Per Què No Estàs Casat? Tres Possibles Motius

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Pocs de nosaltres en un moment determinat no ens van fer la pregunta: "Bé, quan et casaràs (et casaràs)?" Ometent el tema de la falta de tacte i la violació de les fronteres per aquesta pregunta, diré que aquesta pregunta de la meva joventut simplement em va enfurismar cada vegada. Què pot respondre a una persona? Cansat de respondre, només vaig sospirar fort. Cadascú va interpretar el meu sospir a la seva manera, i aquesta va ser la seva resposta.

Aquesta pregunta implica l'opinió que tot hauria d'estar en matrimoni. I si sou fora d’ella, alguna cosa us passa malament. Això era especialment cert per a les dones. Tant si es vol casar com si no, això no es té en compte. Molta gent encara està fermament convençuda que "totes les dones volen casar-se". Exactament, no tots. Hi ha dones que conscientment tria la llibertat dels "vincles matrimonials". Per què és un tema per a un altre article.

No fa molt de temps, un nou client em va venir amb la pregunta "Per què no estic casat?" No és freqüent que us trobeu amb aquesta formulació d'una sol·licitud a un psicòleg. Més sovint sona específicament: "COM casar-se"? Ara, per obtenir aquesta resposta, podeu recórrer no només a un psicòleg, sinó fins i tot a Alice o Google. Però el "per què" …

De fet, per què passa: una dona hàbil, intel·ligent i bella, "tot està amb ella", però no hi ha família? Aquesta és exactament l'opció quan vol formar una família.

En realitat, a aquesta pregunta hi pot haver tantes respostes com dones hi ha. Cadascun té els seus propis motius. Però hi ha punts de dolor comuns que estan estretament relacionats. Més precisament tres. Els he tret de la meva pràctica i els he compartit amb vosaltres.

El primer la raó per la qual, a nivell inconscient, l'estat de "casar-se" es considera quelcom perillós. Simplement, fa por casar-se.

Aquestes pors creixen a partir de l'experiència de criança o de les seves experiències negatives de relacions passades.

El divorci dels pares o la mort d’un d’ells, els escàndols familiars, els abusos, la humiliació. Qui ho acceptarà voluntàriament per segona vegada?

La vostra experiència negativa sovint pot ser sobre la por al rebuig quan "no m’estimen". És molt dolorós. Una dona, tement que un home la rebutgi, tria una manera de rebutjar-se. Rebuig en forma de prohibició del matrimoni amb un mateix.

Fins i tot si exteriorment busca una nova parella, la por de tornar a passar per aquest dolor serà més forta.

El segon un punt dolorós sembla que la cerca d'una dona no és un marit-parella, sinó un marit-pare. La cerca d’un marit-pare tracta d’un conflicte infantil sense tancar amb una mare, ressò del complex Electra.

A l'edat adulta, així és com es veu la situació quan un home marxa a una altra dona. Aquí pot sorgir la idea que “no sóc important, però una altra dona ha esdevingut important, els seus interessos i desitjos. Les seves peticions i necessitats seran ateses. I qui satisfarà els meus desitjos i necessitats?"

I llavors hauràs de tenir cura dels teus propis interessos, per satisfer els teus desitjos. Compreu-me diamants i un cotxe. Porteu-vos al mar sols. I si "no sé com o no vull", es tracta de la part dels nostres fills, el nen interior. No vol assumir la responsabilitat de la vida, perquè és el cas d’un adult o d’un pare. Pensa en el diagrama pare-adult-nen d’Eric Berne. Ella explica molt.

Idealment, es tracta de satisfer necessitats bàsiques que un adult hauria de poder satisfer tot sol. Qualsevol "vull" significa "no en tinc prou". I si el vostre inconscient creu que alguna cosa no és suficient per a vosaltres, llavors no us podeu casar, allà heu de compartir-ho amb el vostre marit i els vostres fills. Com compartir si no en teniu prou? Per tant, primer heu d’aprendre a entendre quin paper (pare - adult - nen) vull casar-me i aprendre a cobrir les meves necessitats bàsiques.

El desenvolupament i el canvi del guió passa per la psicoteràpia, de manera que no es pot prescindir de l’ajut d’un psicòleg. Sí, i s’ha de deixar anar la vostra experiència de relacions passades, ja que abans heu curat ferides mentals.

Bé tercer el motiu és el benefici. Quan ser solter a un nivell inconscient és més rendible o més còmode que estar casat. La por inconscient de perdre aquest benefici ens impedirà caminar pel passadís.

Segueix el pensament. Per exemple, si em caso, al matrimoni no podré dedicar temps a mi mateix, al meu desenvolupament, treball, entreteniment. Això és important per a mi.

Un altre esquema similar: si em caso, tindré tota la vida sobre mi. Haureu de cuinar, rentar i netejar; al cap i a la fi, la casa hauria de ser neta, còmoda i saborosa. Però no m'agrada ni vull fer això. Estaré molt cansat i em sentiré malament.

Algú dirà que es decideix molt per la presència d’assistents. Però també hi ha excuses: contractar un au pair és car. O "No sóc digne de gastar-me tant en mi … No sóc per a qui sigui possible". Es tracta de devaluar-se. “Jo, com sóc, no tinc cap valor. Només tinc valor quan faig alguna cosa útil: rentar, netejar, cuinar, etc."

Aquí és on entren en joc els valors. Què és més valuós per a vosaltres, el vostre desenvolupament personal o la vostra vida quotidiana? Educació? Diners?

Hi ha valors diferents de la vida quotidiana. N’hi ha desenes, i cadascuna té les seves: carrera, fills, llibertat, espiritualitat i molt més.

Quan ens casem sense conèixer els nostres valors, nosaltres i la nostra parella no tenim res a oferir. La relació es construirà verticalment, pare-fill, on el nen és un consumidor, només té "ho necessito, dóna'm".

Les relacions normals i fortes es construeixen horitzontalment Adult-Adult, on l’Adult entén què té de valors i què està preparat per compartir amb un altre adult.

El nostre inconscient està disposat de tal manera que no ens pot deixar anar on serà dolent, per tant, no tria el matrimoni. Al nostre parer, només tria per a nosaltres allò que és "bo". Això és essencial per a la supervivència. Per què el cos necessita gastar energia addicional? I activa el mode d’estalvi d’energia.

Si la nostra idea de matrimoni sona com "hi he de comportar-me d'una manera que no m'agrada", definitivament no hi arribarem.

Quan una persona no es vol casar, hi ha mil excuses en forma de motius externs.

Per descomptat, aquests exemples poden no aplicar-vos de cap manera. A continuació, pregunteu-vos com és la meva posició actual beneficiosa per a mi? Escriu almenys deu punts. Esteu preparats per separar-vos d’això?