Co-dependència. Què Fer?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Sovint em fan la pregunta: què fer quan la por a la pèrdua, la por a la soledat s’adquireix? Estem parlant de codependència, de relacions de codependència i de totes les "perles" associades a aquest problema. I després: “Com superar-ho? Què hauria de fer exactament per deixar de patir por de pànic por de perdre un ésser estimat, por que es viu a nivell corporal com la retirada, l’horror de pànic, la sensació que si no veig l’objecte de l’amor de nou o mori o una part del meu cos morirà? " Els símptomes d’aquest estat són terribles: el cos tremola, és difícil respirar, sovint les persones codependents es queixen de fredor al pit o de la sensació de “pedra freda” al cor, buit a l’ànima, sembla que el sòl se’n va per sota dels peus i la persona es troba sense suport. L’estat s’experimenta com el temor a la mort imminent i, des d’aquest estat, una persona està preparada per a qualsevol cosa per retornar l’objecte de l’amor amb una forta codependència: demana que no l’abandoni, s’humilia, es pot arrossegar de genolls, mentre que altres, d’orgull, no feu aquestes coses, però suporteu estoicament el dolor de la pèrdua, tremolen, pateixen, pateixen sense pretendre que són insuportablement dolorosos i esperen, pacientment, que el truqui. I, de fet, poden esperar una trucada des de fa anys, tot i que entenen mentalment que tot s’ha acabat fa molt de temps. D’altres encara suporten la humiliació en les relacions, perden la dignitat, es manipulen, serveixen i odien alhora, però no poden sortir de les relacions tòxiques, perquè la por de perdre aquestes relacions –com a font de nutrició simbiòtica– és molt més terrible per a que durar relacions destructives.

Quantes parelles codependents em van venir a fer teràpia familiar a punt de divorciar-se. I què en penseu? Tan bon punt diuen: "Això és tot! Hem de divorciar-nos! No pot continuar així". I amb un vigor renovat semblaven estar "enganxats" els uns als altres, enganxant-se per por a la pèrdua en un sol organisme. Diuen sobre les relacions codependents: "És impossible conviure i és impossible marxar". Tantes parelles viuen la resta dels seus dies, sumides en el frenesí de les relacions codependents. En realitat, és com l’addicció a les drogues o l’alcoholisme, però en lloc d’una droga o una ampolla: una parella. I amb la ment, una persona s’adona que alguna cosa li passa, però no pot fer res; roman impotent davant del poder de l’horror de la pèrdua d’aquell altre.

Vaig veure parelles en què un dels codependents prenia una decisió inconscient d’abandonar la relació per una greu malaltia mortal, perquè feia por anar-se’n. De vegades, la meva pròpia mort davant del dolor causat per la pèrdua d’un objecte gira per ser una flor escarlata.

Conec aquest tema força bé i no només per la meva pràctica com a psicòloga. Conec aquest estat de pànic i por de pèrdua per la meva pròpia experiència personal, perquè jo mateix sóc d’una família codependent, on el meu pare era alcohòlic i la meva mare era un psicòpata codependent. Vaig recórrer el meu camí de curació, llarg i dolorós, però vaig seguir endavant, adonant-me que no vull patir la resta dels meus dies del que ningú no necessita, estar constantment abandonat, abandonat, per experimentar aquesta natura por a la pèrdua i en aquesta por a permetre la violència contra un mateix i produir violència contra un mateix i, en conseqüència, contra els altres. Calia passar d’una relació a una altra ràpidament i, en cap cas, no hi hauria d’haver una pausa entre la relació, en la qual puc trobar-me, la meva soledat i la por universal. De fet, era igual amb qui estar, sempre que no ho fos. Però el destí no ens permet allunyar-nos d’una lliçó sense aprendre i, una i altra vegada, dóna un cop al mateix cantó superior dret. Em vaig adonar que no tenia aquest cop i, deliberadament, després d’una terrible ruptura vaig entrar a la fase de la soledat per conèixer-lo, dominar-lo i deixar de tenir por, aprendre a viure independentment. Em vaig adonar que, sense aquesta experiència de soledat, em puc controlar fàcilment i manipular aquesta por. Vaig decidir deixar de córrer i vaig decidir viure sol durant tot un any i passar el dolor. Per a mi era com mirar la mort als ulls.

Aquest article és més aviat un intent de compartir la meva experiència de superació de la codependència. És clar que tota la meva experiència potser no us convé, perquè tots som diferents, però si podeu prendre almenys alguna cosa per a vosaltres mateixos d’aquest article i això esdevindrà la vostra troballa en el camí cap a la curació, estaré immensament feliç amb vostè. Però sobre com vaig anar pas a pas una mica més tard.

anem vegem aquest problema des del punt de vista biològic començar. Com sabem al regne animal, molts animals se separen immediatament dels seus pares després del naixement i poden viure sense ells. Agafeu un tauró, per exemple. Havent nascut, el tauró, sense ni tan sols mirar els ulls de la seva mare, s’inicia immediatament en la natació lliure. Però l’home és la criatura més dependent de tots els éssers vius. Ell, nascut, no és capaç de sobreviure sense mare durant molt de temps. Fins a l’adolescència, o fins i tot més, és addicte. Acabat de néixer, un nen ni tan sols entén que ara tingui el seu propi cos, descobrirà els límits del seu cos molt més tard. Fins aleshores, l’addicció. El nen no coneix cap altre amor, excepte la dependència, té por de morir, ja que ha perdut l'amor de la seva mare. I es torna molt sensible a la manipulació d’aquesta por a la pèrdua. Experimenta el primer temor a la mort quan la seva mare va romandre un parell de minuts a la cuina i crida famolenc. En aquests moments, quan hi ha fam, però la mare no, el nen experimenta com una amenaça de mort. La fam per ell és la mort. Aquest és el primer contacte amb la por a la pèrdua. a més, si la mateixa mare és d’una família codependent, comença a controlar el nen amb l’ajut de manipulacions. La mare sap que no sobreviurà, no podrà fer front sense ella, i fins i tot un simple silenci de la mare (ignorant, càstig pel silenci) pot convertir-se en un senyal per al nen: estic privat d’amor i sense l’amor de la meva mare no ho faré. sobreviure. I llavors el nen ho fa tot per sobreviure, es converteix en codependent. I com més gran sigui el grau de codependència, més forta serà la violència emocional i física contra ell per part dels seus pares. Així, el nen es perd a si mateix i es converteix en un ostatge de l’amor.

Més tard, una persona creix i la seva memòria es disposa de manera que oblida com els seus pares el van espantar amb la pèrdua, com li van retreure, culpar, rebutjar, ignorar. Però després, en una relació adulta amb una parella, aquesta experiència de por a la pèrdua ressuscita com un fantasma terrible. Sembla que deixem de dependre de la nostra mare, fins i tot marxem a una altra ciutat o poques vegades ens comuniquem amb ella, però ens adherim a la nostra parella amb la nostra codependència, i això és tot el que no va acabar i es converteix en un problema complet. I com més ens enganxem, més s’allunya la parella. En això, per por de perdre, estar sols, ens tornem controladors, desconfiats, ansiosos, emetem aquesta por i la parella comença a enfadar-se o a retirar-se. Així és com atraiem les pèrdues: allò que més temem, imperceptiblement per les nostres accions, és l'atracció. Per a què? Per superar el que temem. Hi ha molta energia en el trauma i nosaltres mateixos formem parcialment els esdeveniments de la nostra vida per dominar l’energia del nostre trauma.

Per tant, la parella ja s'ha "evaporat" i us asseieu a casa, torceu-vos les mans o vigileu la seva aparició a les xarxes socials, feu la vostra pròpia investigació del que us passa i per qui us va canviar. Teniu una sensació de buit sense fons, un embut, un forat que es va formar a l'interior de vosaltres després de la pèrdua. I és bo si no persegueixes el fugitiu sinó que vas a un psicòleg per descobrir-ho. I és sincer, et diu: "cuida't, estima't, presta atenció a tu mateix" … Et poses furiós: "Digues-me com et prestes atenció, estima't? Què cal fer exactament? "On són les instruccions? En quins llibres hi ha escrits, com desfer-se d'aquesta retirada codependent?" El terapeuta calla! No hi ha llibres d’aquest tipus! No hi ha aquestes instruccions. Estàs furiós amb el terapeuta i tota aquesta psicoteràpia. No es pot saber estimar-se si no va obtenir l’experiència d’un amor matern d’alta qualitat a la seva primera infància. Segueixes trencant, et treuen les cames quan penses que tornaràs a casa i que hi ha buit i la teva ànima està buida. I, de fet, voleu udolar i no cuidar-vos.

El fet és que totes aquestes intervencions: "assumiu la responsabilitat de la vostra vida", "cuideu-vos a vosaltres mateixos", "estimeu-vos a vosaltres mateixos": no funcionen amb aquesta persona, ja que van dirigides a la seva part adulta de la personalitat, que actualment està "apagat" pel motiu pel qual el trauma infantil es va fer real. Abans, ara hi ha un nen petit que es va perdre sense mare en una gran ciutat i els seus llavis tremolen, les llàgrimes flueixen i els seus genolls cedeixen per por que mai no vegi la seva mare (parella). I li dius: "junta't", cuida't ", apel·la a la raó, a la lògica, a la responsabilitat … I pot pretendre que t'ha escoltat, tornarà a casa terror i terror, terror, pànic el cos i la sensació d’un abisme a l’ànima.

Si us trobeu al costat d’aquesta persona, en aquesta situació, suspeneu-lo perquè no fugi del dolor en una nova relació, sinó que hi entri, amb honestedat i valentia. Dóna-li la mà i digues: "Estic a prop, estic amb tu, no estàs sola (sola)". Abraça’l, fes-li copets al cap, deixa’l plorar a la teva espatlla.. En un estat tan de retirada, no és capaç d’assumir el suport que apel·la a l’edat adulta i a la responsabilitat. Plora, està desesperat, plora la pèrdua, es dol i tu, juntament amb ell, li permetrà sobreviure a aquesta pèrdua i descobrir que al final ell mateix no va morir, però va poder, enfrontat, no va fugir de la por de pèrdua, però la va viure.

Passem ara als passos que havia de fer, superant els estats de retirada, pànic, horror, curació de la codependència i creant en la meva vida un nou espai ple de pau, tranquil·litat, confiança en el món i sentit de la alegria de ser …

1. Em vaig deixar de fugir i vaig decidir viure la por i estar un any sol. De manera deliberada no vaig buscar reunions amb ningú, ni tan sols vaig deixar entrar els homes a la meva vida.

2. Em vaig permetre caure en la depressió més profunda, enfonsar-me fins al fons i sobreviure-hi. És cert que en aquell moment van aparèixer al meu costat diversos amics de confiança, que van trucar, van venir, em van agafar de la mà, van escoltar el meu rugit i el meu terapeuta, que per telèfon treballava amb mi tres vegades a la setmana durant 30 minuts. Va donar la sensació que era l’única illa estable de la meva vida, encara que fos una illa llunyana (d’un altre país). Entremig, li vaig escrivir, car en aquell moment, em va enviar un sms al telèfon mòbil i vaig plorar durant dies. I va respondre breument al vespre. Em va calmar.

3. De tant en tant, el dolor de la pèrdua m’ajudava a sobreviure a l’exercici que havia inventat per a mi mateix: descarregava l’ullet d’una lloba solitària d’Internet i intentava udolar amb ella per ajudar-me a passar aquest sofriment. de solitud i mort psicològica. Aleshores, una cosa va bategar al cervell: "Un, un, un …!"

4. Després d’uns mesos de depressió, un amic em va amenaçar amb un psiquiatre i va funcionar: vaig començar a entendre que no necessitava un segon fons i vaig començar a moure’m una mica, sobretot perquè la primera onada de dolor de pèrdua tenia ja s’ha dominat. Vaig continuar. Em vaig adonar que en el passat experimentava una pausa, després en el futur, que veia negre sense home. Vaig començar a buscar. Alguna cosa havia d’estar entre el passat i el futur. I vaig trobar: vaig començar a teixir perles amb les meves pròpies mans, enrotllar llana i crear flors, collarets, arracades … Hi va haver nits durant tota la nit, vaig posar cordons multicolors a la línia de pesca, sense adonar-me que aquestes perles ja podien trenar-me tot apartament, però en aquest moment teixint aquí i ara vaig començar a sentir una pau increïble. Quan estava teixint les perles, no pensava en res.

5. Em vaig adonar: aquí és la clau de la pau: "aquí i ara" i m'hi vaig centrar. Literalment em mirava: si menjava, només menjava i estava ocupat amb el color, el gust, la temperatura … etc.el meu menjar, si estava estirat al llit, o bé escoltava la respiració o em vaig concentrar en la sensació de la manta que tocava la pell, si caminava, dirigia la meva atenció als peus, si portava el bany només pensava en el contacte de l’aigua amb la pell. Parlant del bany, en la primera fase, quan calia un contacte corporal, però no ho era, estar estirat al bany durant diverses hores em va ajudar molt bé, com a l’úter de la placenta. No és realment nou, però ha funcionat.

6. Quan començava a sortir al carrer, vaig fixar la meva atenció en el toc del vent a la cara, al sol, els cants dels ocells i.. la gent més sorprenent, els seus somriures. felicitat per xerrar amb la cafetera de Natasha, intercanviar un parell de frases amb el conserge, notar com el transeünt li va somriure i li va tornar a somriure … totes aquestes petites coses eren molt importants aleshores …

7. Em vaig comprar menjar a la botiga durant molt de temps, escollint el més deliciós i deliciós.. així que vaig aprendre a ser la meva pròpia mare.

8. El meu secret més important: per descomptat, durant tot aquest temps vaig estar escrivint poesia, també em van ajudar a viure el dolor, però en aquest estat també vaig començar a escriure un llibre sobre una nena que no rebia amor d'ella mare a la infància i va haver de recórrer un llarg camí, per sortir del control de la codependència. De fet, durant aquests cinc anys, mentre escrivia, vaig experimentar molt i vaig anar curant-me gradualment. Ara vaig entendre com prestar-me atenció, cuidar-me, omplir el buit amb mi mateix. A la meva vida actual, en lloc d’un forat enorme on caia constantment per por a la soledat i la pèrdua, hi ha un enorme espai sorprenent de la meva creativitat, ajudant a persones i animals sense llar …

M'alegro que aquest article us sigui útil.