2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
“Recordeu, ja heu adonat que heu vingut a aquest món
la necessitat de lluitar amb tu mateix i només amb tu mateix.
Per tant, gràcies a qualsevol que t’ho doni
aquesta oportunitat”G. I. Gurdjieff
"Conèixer gent meravellosa"
Fa poc, tenint en la meva pràctica psicoterapèutica la majoria de clients masculins, cada vegada vaig començar a pensar en el difícil que és ser home modern a la nostra societat. Al cap i a la fi, a un home del bressol se li presenten requisits inhumans que ha de ser fort, que no plori, que tingui cura de la seva família i que garanteixi la riquesa material. Al mateix temps, mostrar les emocions es considera una debilitat imperdonable. Un home "real" ha de complir certes expectatives, competir amb altres homes i complir diversos rols socials. No està permès que tingui dret a fer una recerca interna i escoltar la crida de la seva pròpia ànima. La manca d’un model real de masculinitat digne, els rituals d’iniciació, així com l’impacte d’un complex mare negatiu, fan que sigui gairebé impossible que un home se senti com una persona madura, capaç de confiar en si mateix i d’estimar-se, per construir i mantenir relacions honestes i de confiança amb els altres. Al món modern, els homes creixen sota el jou de la imatge d’un home: un ideal inabastable, el Déu de Saturn, que, segons una antiga llegenda, va devorar els seus fills que amenaçaven el seu poder. Sobre aquest tema, el famós psicoanalista jungià James Hollis va escriure un meravellós llibre "Sota l'ombra de Saturn", del qual vull compartir els pensaments d'aquest article. L’objectiu d’aquest article és proporcionar una visió general del trauma emocional masculí comú al llibre, els seus orígens i formes de curació dins de la teràpia psicodinàmica.
Tan:
"La vida d'un home, com la d'una dona, està determinada en gran mesura per les restriccions inherents a les expectatives de rol"
La societat distribueix els rols socials entre homes i dones sense tenir en compte les veritables necessitats individuals de cada ànima, despersonalitzant i privant a cada individu de la singularitat natural. Sigui quina sigui la petició inicial del client a l'oficina del psicoterapeuta, el veritable motiu ocult per contactar amb un psicòleg és una protesta no expressada contra actituds maniobres per als homes "No mostreu emocions" "Moriu davant les dones" "No confieu en ningú", "Estigueu en el flux”, etc. …
L’home mitjà modern no pot ni admetre el pensament d’exposar la seva ànima, mostrar la seva vulnerabilitat i els seus temors en presència d’altres homes,
en el millor dels casos, i això ja és una gran victòria, va a un psicoterapeuta per resoldre la seva insatisfacció amb la vida.
"La vida d'un home està en gran mesura conduïda per la por"
Des de la infància, als homes moderns se'ls "implanten un xip" sense reconèixer la inconsciència de la por, la instal·lació que la tasca masculina és subjugar la natura i nosaltres mateixos. La por inconscient es sobrecompensa en les relacions. La por al complex matern es compensa amb el desig de complaure-ho tot, de donar plaer a la dona o de dominar-la excessivament. En les relacions amb altres homes has de competir; el món es percep com un oceà fosc i tempestuós, del qual no saps què esperar. Amb la implementació d’aquestes actituds, un home mai no sent satisfacció, ja que, llançant pols als ulls dels altres, encara sent la por d’un nen petit que ha caigut en un món poc fiable i hostil, en el qual cal amagar emocions vertaderes i juguen constantment el paper d’un “machista” invencible i atrevit.
Aquesta sensació de ser un noi atemorit impotent, amagat amb cura dels altres i de si mateix, la cara ombra de la personalitat o "ombra" es projecta sobre els altres o es presenta en un comportament socialment inacceptable. La projecció es manifesta en forma de crítica als altres, de condemna, de burla.
Compensant la seva por, un home presumeix d’un cotxe car, d’una casa alta, d’una posició d’estatus, intentant amagar la seva sensació interior d’impotència i insolvència amb una disfressa externa
Per dir-ho així, "xiular a la foscor" significa comportar-se com si no sentís por. En psicoteràpia, designem, reconeixem i integrem l’ombra, enfortint així el veritable jo del client. La part més difícil d’un programa de psicoteràpia és el reconeixement del client de les seves pors i problemes reals. Al cap i a la fi, que un home admeti les seves pors és signar la seva inconsistència masculina, significa admetre la seva inconsistència amb la imatge d’un home, esdevenir un perdedor, incapaç de protegir la seva família. I aquesta por és pitjor que la mort.
"La feminitat té un poder enorme en la psique masculina"
El primer i el més poderós de cada persona són les experiències associades a la mare. La mare és la font d’on partim tots. De la mateixa manera que durant l'embaràs, abans del naixement, estem immersos en el cos de la mare, també estem immersos en el seu inconscient i en formem part. Quan naixem, ens separem per primera vegada, ens separem físicament d'ella, però romanem durant un temps (algú més, i algú no s'ha pogut separar en tota la seva vida) mentalment amb ella. Però fins i tot després de la separació, intentem inconscientment reunir-nos amb la nostra mare a través d’altres: cònjuges, amics, caps, exigint-los amor, atenció i cura materna incondicionals, mitjançant la sublimació o la projecció dels seus trets sobre els altres.
La mare és la primera protecció del món exterior, és el centre del nostre univers, del qual, mitjançant la nostra relació amb ella, rebem informació sobre la nostra vitalitat, sobre el nostre dret a la vida, que és el fonament de la nostra personalitat
En el futur, el paper de la mare el tenen educadors, professors, metges, professors. La majoria de la informació que els homes obtenen sobre si mateixos de les dones. I el complex matern, del qual es va parlar anteriorment en aquest article, es manifesta en la necessitat de calidesa, comoditat, cura, afecció a una casa, feina. El sentit del món es desenvolupa a partir del sentit primari de la feminitat, és a dir, a través de la nostra part femenina. Si al principi de la vida les necessitats alimentàries i de calor emocional del nen es satisfan, continuarà sentint el seu lloc a la vida i la seva implicació en ella. Com va comentar Freud una vegada, el nen que va ser atès per la mare se sentirà invencible. Si la mare "no en tenia prou", en el futur se sentirà desconnectada de la vida, de la seva pròpia inutilitat, insaciabilitat a l'hora de satisfer la necessitat dels goigs de la vida, sense conèixer les seves veritables necessitats.
En psicoteràpia que utilitza el mètode del drama de símbols, una etapa important és la satisfacció d’aquestes necessitats orals arcaiques. Juntament amb les tècniques verbals, el terapeuta utilitza certes imatges per a la visualització.
Però l’amor matern, la personalitat excessiva i absorbent, també pot paralitzar la vida del nen. Moltes dones intenten fer realitat el seu potencial vital a través de la vida dels seus fills. Per descomptat, l’esforç d’aquestes mares pot elevar un home a tal èxit, a la qual cosa ell mateix difícilment podria arribar. Moltes històries personals d’homes famosos ho confirmen. Però aquí parlem de l’estat mental intern dels homes, de l’harmonia espiritual i del sentit de la plenitud de la vida. I aquesta harmonia espiritual poques vegades s’associa només a l’èxit social. A la meva pràctica psicològica, hi ha moltes històries d’homes bastant rics i amb èxit social que, malgrat el seu èxit exterior, experimenten un avorriment i una apatia insuportables cap a la vida.
Per alliberar-se del complex matern, un home ha de sortir de la zona de confort, per adonar-se de la seva dependència, o millor dit, de la dependència del seu fill interior, del substitut matern (l'objecte sobre el qual projecta la imatge de la mare)
Cerqueu els vostres valors, determineu el vostre camí vital, adoneu-vos de la vostra ira infantil cap a la vostra dona, núvia, que mai no pot complir els seus requisits infantils.
Per vergonyós que pugui ser, la majoria dels homes han de reconèixer i separar la seva relació amb la seva mare de la seva relació real amb una dona. Si això no passa, continuaran representant els seus antics escenaris regressius en la relació.
El progrés, per créixer, requereix que un jove sacrifiqui la seva comoditat, la seva infància. En cas contrari, la regressió a la infància s’assemblarà a l’autodestrucció i l’incest inconscient. Però és precisament la por al dolor que provoca la vida la que determina l’elecció inconscient de la regressió o la mort psicològica.
“Cap home pot convertir-se en ell mateix fins que no passa per un enfrontament amb la seva mare complexa i porta aquesta experiència a totes les relacions posteriors. Només mirant l’abisme que s’ha obert als peus pot arribar a ser independent i lliure de ràbia"
- escriu James Hollis
al seu llibre "Sota l'ombra de Saturn"
En el procés psicoterapèutic, per a mi és un marcador clar quan un home encara odia la seva mare o les seves dones. Entenc que encara busca protecció o intenta evitar la pressió de la seva mare. Per descomptat, el procés de separació depèn en gran mesura del nivell de consciència, de la naturalesa dels propis traumes psicològics de la mare, que determinen les estratègies de comportament i l’herència mental del nen.
"Els homes callen per suprimir les seves veritables emocions"
Tots els homes tenen una història a la seva vida quan, quan era un nen, un adolescent, després d’haver compartit les seves experiències amb els companys, més tard es va lamentar molt. Molt probablement, se’n va riure, van començar a burlar-se, després de la qual cosa va sentir vergonya i solitud. "El fill de la mare", "xuclador", bé, i moltes altres paraules ofensives per a un noi … Aquestes lesions no van enlloc i es mantenen en l'edat adulta, independentment dels èxits existents. Aleshores, durant la infància, va acceptar una de les regles bàsiques "masculines": amagar les vostres experiències i fracassos, callar-ne, no confessar-les, ostentar-ne, per molt dolent que pugueu ser. Ningú no ho hauria de saber, si no, no ets un home, si no, ets un drap.
I una gran part de la seva vida, i potser la totalitat, tindrà lloc en valentes batalles contra les humiliacions passades de la infància en una realitat subjectiva distorsionada. Com un cavaller, armat amb una visera baixada. Trist.
L’home intenta suprimir la seva feminitat interior, fent el paper de masclista, exigint a la dona satisfer les necessitats infantils de cura i atenció materna, al mateix temps que suprimeix la dona, establint un control sobre ella.
Una persona suprimeix el que té por. En no acceptar la seva part femenina dins seu, l’home intenta ignorar les seves emocions en si mateix i suprimir, humiliar la veritable dona que està al seu costat
Aquesta "patologia" fa impossible establir relacions properes a la família. En qualsevol relació, un home es torna addicte, on sap poc de si mateix. Projecte la seva part desconeguda de la psique sobre una altra persona. Sovint un home experimenta atacs de ràbia cap a una dona. La manifestació de la ràbia s’associa amb la influència excessiva de la mare, amb la “manca” del pare. La ràbia s’acumula quan es viola l’espai personal d’un nen, es violen els seus límits en forma de violència física directa o la influència excessiva d’un adult en la vida del nen. El trauma resultant pot conduir a la sociopatia. Un noi així, com a adult, no podrà tenir cura dels éssers estimats. La seva vida està plena de por, farà que pateixi qualsevol que estigui al voltant i vulgui construir una família o una relació de confiança amb ell. No pot suportar el seu propi dolor i fa patir l’Altre … Això continuarà fins que l’home accepti la seva part emocional i femenina, s’elimini del complex matern.
"El trauma és necessari perquè els homes han d'abandonar les seves mares i transcendir psicològicament les seves mares"
La transició de la dependència materna a la implicació masculina, la naturalesa paterna, s’acompanya no només de canvis fisiològics característics en el cos del nen, sinó també de forts xocs psicològics, experiències,lesions. El trauma psicològic contribueix a la integració del material inconscient infantil de la personalitat.
Anomenem l’inconscient infantil seguretat i dependència material: el sacrifici necessari per a la transició d’un noi al món dels homes. Diferents pobles tenien (alguns tenen) els seus propis rituals d’autolesió: circumcisió, perforació de les orelles, caiguda de les dents. En aquests rituals, hi ha danys en el material (matèria-mare). Els ancians de la tribu, per tant, priven al noi de suport, protecció, allò que pot assegurar, és a dir, aspectes del món de la mare. I això va ser una manifestació del major amor pel jove.
Què costa als homes moderns de superar aquesta gran transició sense cap ajuda?
“Els rituals no han sobreviscut, no queden ancians savis, hi ha almenys algun model de transició d’un home a un estat de maduresa. Per tant, la majoria dels homes es queden amb les seves addiccions individuals, demostrant jactanciosament la seva dubtosa compensació masclista i, molt més sovint, sols amb vergonya i indecisió"
D. Hollis "Sota l'ombra de Saturn"
La primera etapa superar el complex matern és la separació física i posterior mental dels pares. Abans, aquesta separació va ser facilitada pel ritual de segrest del noi per part d’ancians desconeguts amb màscares. Privant-lo de la comoditat i la calor de la llar dels pares, els participants al ritual van donar al noi la possibilitat de convertir-se en un adult.
Element necessari segona etapa el ritual de transició era la mort simbòlica. Es va organitzar l'enterrament o el pas per un túnel fosc. El noi va superar la por a la mort vivint la mort simbòlica de l’addicció a la infància. Però, tot i la mort simbòlica, tot just començava una nova vida adulta.
Tercera etapa - un ritual de renaixement. Es tracta del baptisme, de vegades l’assignació d’un nom nou, etc.
Quarta etapa - Aquesta és l’etapa de l’aprenentatge. Aquells. adquirint el coneixement que un jove necessitava per comportar-se com un home madur. A més, se li informa dels drets i responsabilitats d’un home adult i d’un membre de la comunitat.
A la cinquena etapa hi va haver una prova severa: aïllament, viure durant un cert temps sense baixar del cavall, lluitar amb un enemic fort, etc.
La iniciació finalitza amb el retorn, durant aquest període, el noi sent canvis existencials, una essència mor en ell i neix una altra, madura, forta. Si es pregunta a un home modern si se sent home, és poc probable que pugui respondre. Coneix el seu paper social, però al mateix temps, sovint, no té ni idea del que significa ser home.
"La vida d'un home està plena de violència, perquè la seva ànima està sotmesa a violència"
La ira no reaccionada en les relacions amb la mare durant la infància es manifesta en la vida adulta d’un home en forma d’irritabilitat. Aquest fenomen s'anomena ira "desplaçada", que s'aboca a la mínima provocació, més sovint és més poderosa i inadequada a la situació.
Un home pot actuar contra la seva ira mitjançant un comportament que infringeix les normes i normes socials, cometent violència sexual. La violència contra les dones és una conseqüència d’un trauma masculí profund associat al complex matern. El conflicte intern en forma de por al trauma es transferirà a l’entorn extern i, per protegir-se, intentarà ocultar la seva por dominant l’altre. Un home que busca el poder és un noi immadur, posseït per la por interior.
Una altra estratègia per al comportament d’un home vençut per la por és el desig d’un sacrifici excessiu per complaure la dona.
Els homes moderns poques vegades parlen de la seva ira i ràbia sense sentir vergonya. Sovint opten per callar sobre els seus sentiments mentre estan sols..
I aquesta ràbia, que no s’expressa ni es manifesta fora, es dirigeix cap a l’interior. Això es manifesta en forma d’autodestrucció d’un mateix amb les drogues, l’alcohol i l’addicció al treball. I també en forma de malalties somàtiques: hipertensió, úlceres estomacals, mals de cap, asma, etc. Cal trencar el vincle matern, sobreviure al trauma, cosa que conduirà a un major creixement personal i a un canvi qualitatiu de la vida.
"Tots els homes anhelen el seu pare i necessiten comunió amb els ancians de la seva comunitat"
"Estimat pare, Fa poc em vas preguntar per què dic que tinc por de tu. Com de costum, no vaig poder respondre-us, en part per por de vosaltres, en part perquè calen massa detalls per explicar aquesta por, que seria difícil de portar en una conversa. I si ara intento respondre-us per escrit, la resposta seguirà sent molt incompleta, ja que fins i tot ara, quan escric, la por de vosaltres i les seves conseqüències m’obstaculitzen i perquè la quantitat de material supera amb escreix les capacitats de la meva la memòria i la meva raó ".
Franz Kafka "Carta al pare"
Així comença una obra famosa i sé que a la majoria dels homes moderns els agradaria admetre-ho als seus pares.
Ja han passat els temps en què els secrets empresarials, artesanals i professionals de la família passaven de pare a fill. La connexió entre pare i fill s’ha interromput. Ara el pare deixa la seva casa i va a treballar, deixant enrere la seva família. Cansat, que torna de la feina a casa, el pare només vol una cosa: quedar-se sol. No creu que pugui ser un exemple digne per al seu fill.
Els conflictes entre pare i fill són habituals al món actual. Es transmet de generació en generació. Avui és difícil trobar un exemple a seguir a l’església o al govern, i no hi ha res a aprendre especialment del cap. El mentor intel·ligent tan necessari perquè un home creixi és pràcticament inexistent.
Per tant, la majoria dels homes anhelen el seu pare i es dolen per la seva pèrdua. Un home no necessita tant coneixement com la força interior del seu pare, que es manifesta en l’acceptació incondicional del seu fill, tal com és. Sense "penjar" les seves expectatives, ambicions incomplertes. L’autoritat masculina veritable només es pot manifestar exteriorment des de la força interior. Aquells que no tenen la sort de sentir la seva autoritat interior es veuen obligats a cedir als altres tota la vida, considerant-los més dignes o compensant el sentiment de debilitat interior amb estatus social. En no rebre prou atenció del seu pare, el seu mentorat positiu, el noi intenta merèixer aquesta atenció. Després intenta tota la vida guanyar l’atenció de qualsevol altre que tingui un estatus lleugerament superior o més ric. El silenci, la desatenció del pare és considerat pel noi com una prova de la seva inferioritat (si fos home, mereixeria el seu amor). Com que no m’ho mereixia, mai no em vaig convertir en home.
"Necessita un exemple patern per ajudar-lo a comprendre com existir en aquest món, com treballar, com evitar problemes, com construir la relació correcta amb la feminitat interior i exterior"
D. Hollis "Sota l'ombra de Saturn"
Per activar la seva pròpia masculinitat, necessita un model patern extern madur. Tot fill hauria de veure l’exemple d’un pare que no amaga la seva emocionalitat, comet errors, cau, admet els seus errors, s’aixeca, corregeix errors i continua endavant. No humilia el seu fill amb les paraules: "no ploris, els homes no ploren", "no siguis un nen de mare", etc. Reconeix la seva por, però ens ensenya a fer-hi front, a superar les nostres debilitats.
El pare ha d’ensenyar al seu fill a viure al món exterior, mantenint-se en harmonia amb ell mateix
Si el pare està absent espiritualment o físicament, es produeix una "inclinació" al triangle fill-pare i el vincle entre el fill i la mare es fa especialment fort.
Per bona que sigui la mare, és absolutament impossible dedicar el seu fill a alguna cosa sobre la qual no tingui ni la menor idea.
Només un pare, un savi mentor, pot treure un fill del complex matern, en cas contrari, psicològicament, el fill seguirà sent un nen o passarà a dependre de la compensació, convertint-se en un “masclista”, ocultant la feminitat interior imperant.
En el procés de la psicoteràpia, una persona és conscient de les seves pors, vulnerabilitat, malenconia, agressivitat, passant així pel trauma.
Si això no passa, la persona continua buscant el seu pare "ideal" entre pseudofròfies, estrelles del pop, etc. venerant-los i imitant-los.
"Si els homes volen curar-se, haurien de mobilitzar tots els seus recursos interns, reposant allò que no van rebre de fora a temps"
La curació d’un home comença el dia que es fa honest amb ell mateix, llença la vergonya i admet els seus sentiments. Aleshores, és possible restaurar els fonaments de la seva personalitat, alliberar-se de la por grisosa i enganxosa que persegueix la seva ànima. És gairebé impossible tractar-ho tot sol, es necessita temps per curar-se. En teràpia, pot trigar sis mesos, un any o fins i tot més. Però la recuperació és possible i real.
Recomanat:
Mites Amorosos Masculins
Els primers cinc mites es caracteritzen principalment per homes que han aprofundit en el desenvolupament espiritual, molts dels quals són amics meus durant molts anys. Es dediquen al seu creixement espiritual i, per desgràcia, creuen que tot vindrà per si sol, "
Per Què Es Infringeixen Els Límits Interns?
Els límits de la personalitat són un component molt important en la vida de qualsevol persona. Tots entenem perfectament què són les fronteres externes, a més, sabem com protegir-les. A nivell físic, és molt fàcil, si se us empeny en el transport públic, en la majoria dels casos qualsevol hi reaccionarà.
Amb Qui No Hauries De Construir Una Relació. Psicòpates Masculins
Quan parlo amb les dones sobre les relacions (o llegeixo alguna cosa d’altres psicòlegs), sempre hi ha qui diu que les recomanacions no funcionen amb elles i les seves relacions. Al principi vaig pensar que només necessitaven un enfocament especial, però amb el pas del temps em vaig adonar que no es tracta de mi ni d’enfocament.
Què Són Els Conflictes Interns?
Un conflicte sempre és un xoc d’interessos. Fa mal, és desagradable, però el que és un conflicte extern en comparació amb el "turment de l'ànima". És dolorós i insuportable, però, d’altra banda, fer una tria és el privilegi exclusiu d’una persona.
Enganyar Un Home. Set Patrons Bàsics D’infidelitat Masculina. Patrons D’enganys Masculins
Els motius inicials o primaris de la traïció poden ser greument diferents dels motius per a la continuació de la relació donada. Per tant, en la meva anàlisi de qualsevol història de traïció, sempre divideixo els motius de la traïció en primaris, secundaris i finals.
