He Suprimit El Meu Marit?

Vídeo: He Suprimit El Meu Marit?

Vídeo: He Suprimit El Meu Marit?
Vídeo: V.O. Complète. Résilience : la douleur est inévitable, la souffrance est incertaine. Boris Cyrulnik 2024, Març
He Suprimit El Meu Marit?
He Suprimit El Meu Marit?
Anonim

Hola Yana! Tantes vegades tenia ganes d’escriure-us, però al cap d’un temps sempre vaig trobar altres maneres d’afrontar el problema i no contaminar l’aire per vosaltres. Però la situació que descriuré a continuació, en primer lloc, és molt aguda i no la puc alleujar sola, i en segon lloc, no és única i pot preocupar els altres lectors.

El meu marit diu que el vaig trencar.

No, no vaig fer una cosa tan terrible que li fes mal tant que es va trencar. Afirma que el meu personatge durant la nostra relació el va fer més suau i passiu. Va pensar que era diferent, però vaig resultar ser així. En primer lloc, em sembla una bogeria, ja que jo, a jutjar per mi mateix, no entenc com es pot trencar algú. I, en segon lloc, sent francament manipulació. Però realment l’estimo i vull esbrinar-ho sense fer conclusions precipitades.

Hem estat casats des de fa uns quants anys, molts no ens són familiars, és a dir, ens hem casat ràpidament i ens hem reconegut que ja estem casats. No tenim fills, tot i que ja estic preparat. Ell no ho és.

Des del primer moment, el meu marit va començar amb un esforç especial per "canviar-me". No em vestia així, m’agradava, els meus pares i amics tenien una mala influència en mi. Va arribar al ridícul: vaig haver de canviar l’expressió facial i somriure en algunes situacions.

Aquí he d’aclarir que no tenim la situació en què un home ric i adult es casa amb una jove de la platja i comença a ensenyar les seves maneres.

El meu marit és, sens dubte, un jove molt intel·ligent i amb talent d’una família educada i té molt a aprendre. Jo, però, em vaig construir jo mateix, ja que havia marxat aviat de la meva petita ciutat. Vaig estudiar-ho tot jo mateix, vaig resoldre els problemes jo mateix, vaig començar a treballar aviat i, quan vam conèixer el meu marit, tot i que no podia presumir d’un diploma de la millor universitat del país, era una persona independent i desenvolupada. Vaig tenir una feina interessant, moltes ambicions i em vaig recolzar.

Aquí he d'afegir que els dos primers anys de la relació, vaig treballar amb el meu marit, ell em va posar immediatament al seu comandament i la situació en què vaig fer tot malament no era només a casa, sinó també a la feina. Va dir que no se'm podia confiar res, que ho espatllava tot i que com se'm podia confiar els fills?

En general, després de dos anys d’aquesta relació, em vaig adonar que el meu desenvolupament s’havia aturat, que havia perdut tota l’autoestima i que havia estat molt malalt durant molt de temps.

Després d’això, vaig començar a sortir gradualment, a aprendre a construir una defensa, a limitar els seus impulsos per entrar al meu espai personal.

Vaig passar psicoteràpia (tinc una infància traumatitzada i inicialment vaig anar a tractar-la), vaig aprendre a acceptar-me, a donar-me el dret a equivocar-me, etc.

A partir d’aquest moment, només vaig començar a fer-me més fort internament. Vaig deixar de precipitar-me, vaig decidir què vull de la vida i les relacions. En altres paraules, es va separar:)

I exactament en aquell moment, el meu marit va canviar. Paral·lelament, va canviar d’activitat, va tornar a la ciència i, a causa d’una llarga pausa, va haver de començar des del principi, sota una forta pressió, a un altre país. Cosa que posava en perill la seva "dignitat". I després vaig estar amb el meu desenvolupament:) Per cert, va percebre la meva psicoteràpia molt negativament, va insistir en que deixés de fumar, va parlar molt rudament sobre el psicoterapeuta i va intentar de totes maneres possibles devaluar els resultats que havia obtingut. Afortunadament, vaig pagar tot jo mateix i em vaig negar a deixar de fumar i, al final, vaig començar a amagar-ho.

I, al mateix temps que em feia més fort i em posava de peu, ell es tornava més suau, passiu, més victimitzat. Ara les seves mans estan completament perdudes, la seva feina i la seva vida no li convé, però tampoc no vol canviar res, per diversos motius. Intento donar-li suport, no pressio, no el precipito. Tinc una vida completa (no n’hi ha molta per a dos, però igual), fa temps que busco, però ara he trobat feina, per a mi, a poc a poc, tot va millorant.

Llevat que ara tinc un marit passiu que està deprimit. Ahir va dir que el vaig fer així. Que el meu caràcter dur el va suprimir.

No sé què creure. No sóc una de les dones tranquil·les i suaus. Sóc alegre, apassionat, fort. Però, d'altra banda, no veig que exigeixi molt ni que estigui pressionant amb força. Sempre li vaig dir al meu marit que estava disposat a esperar amb els nens si necessitava temps per resoldre's. No demano regals, ni molta atenció ni res més. Tanco la meva vida, no em carregui de preocupacions ni problemes. Però ja no sé com ajudar-lo. Potser només necessita una altra dona al seu costat.

Estic esquinçat. L’estimo, vull fills d’ell. Té bones idees i sé que és una bona persona. Però, mirant-lo o mirant enrere, entenc que no és madur i que no m’agrada la manera de comportar-se, inclòs amb mi. Estic cansat que em diguin culpable de tot (fins i tot com a broma), cansat que no m’acceptin, cansat de sentir responsabilitat, que el meu marit estigui descontent.

Yana, estaré molt agraït per la teva resposta. També vull conèixer l'opinió dels vostres lectors. No necessito una decisió per divorciar-me o no. Potser algú ha descobert problemes similars o em pot assessorar sobre tècniques, literatura sobre aquest tema. Agrairia qualsevol consell! Ja que sembla que no tinc a ningú més a qui recórrer:)

Salutacions cordials, N.

OqgkDo3m2XE
OqgkDo3m2XE

Hola! Sovint passa tan interessant: vaig treballar amb mi mateix, però vaig destruir el d’algú altre. I qui té la culpa que la seva construcció es construís al vostre territori (en aquell que fa temps que s’ha podrit i s’hauria d’enderrocar?:-)) I on és ara el vostre psicoterapeuta? Si hi fos, potser us hauria dit que no podeu trencar algú més treballant en vosaltres mateixos.:-) I, en general, hi ha tal opinió que no es pot refer altres persones, ni tampoc es pot trencar (bé, sense comptar els mètodes de l'exèrcit o el terror amb cops). Una altra pregunta és que és possible, per exemple, privar a un ésser estimat d'algun tipus de "joguina" o "suport" o entreteniment molt important, o fins i tot subestimar la seva autoestima i confiança en si mateix mentre treballa sobre si mateix. Però (seguint una lògica humana senzilla) això només funcionaria si la seva autoestima i el seu equilibri interior es basessin en la manera com interactua amb vosaltres. I des de llavors volíeu millorar i desfer-vos del que no us agradava. resulta que es va enfortir i va afirmar-se a costa de coses que no us agradaven. Aquells. simplement heu pres aquest "entreteniment" perjudicial per a vosaltres. Però aquest no és el vostre problema, és seu. No hi havia res que construís la vostra comoditat interior en donar puntades de peu o serrar un ésser estimat. I si està tan malalt notablement pel fet que les seves injeccions han deixat d’actuar sobre una víctima propera, necessita psicoteràpia. Bàsicament, què podeu fer per ell? Tornar a la posició que li resultés més còmoda? No és una opció, perquè t'hi sents malament. Per divorciar-se d’ell, aparentment no teniu pressa, tot i que aquesta opció ja ha sonat. Probablement no necessiteu consell aquí; us divorciareu de vosaltres mateixos quan totes les altres opcions no funcionin. Per a ell anar a psicoteràpia, sí, probablement seria fantàstic. Però això (ja et coneixes a tu mateix) és necessari perquè ell vulgui. De totes maneres, seria fantàstic anar al mateix terapeuta que t’ha ajudat tan bé (si està a l’abast) o a un altre igual de bo i parlar d’aquesta situació. Per descomptat, no només per recuperar-se de la idea que era "tu ho vas fer", sinó també per obtenir consells. No sé què aconsellen els psicoterapeutes en aquests casos, però estic segur que hi ha algunes maneres de parlar constructivament amb el meu marit. Per no ofendre’l, sinó al contrari, per demostrar que no li volies fer res dolent. Estàvem fent nosaltres mateixos. I li desitgeu el mateix: que es fes bé a ell mateix, al màxim. (Simplement és recomanable buscar mètodes quan això no es fa a costa vostra, perquè l'experiència ja ha demostrat que es tracta d'un camí sense sortida.) I, per descomptat, sí, què hi ha, tots sabem que hi ha gent que no volen canviar res. I es mantenen amb algun tipus de model que una vegada els va funcionar. Aquestes persones s’enfaden molt quan els seus mètodes deixen de funcionar i la manipulació deixa de funcionar sobre la víctima. I, després d’esperar que tot es desfaci, se’n troben de nou. Si decideix seguir aquest escenari, no faràs res amb ell. Aquí, els homes que actuen segons aquest principi intenten explicar que ells mateixos es creen un gran problema. La societat està emancipada. Hi ha moltes dones que van a resoldre els seus problemes mitjançant la psicoteràpia i els llibres intel·ligents. Per tant, és molt probable que un home així es busqui una nova dona cada dos anys. Si no accepta treballar d'alguna manera en el seu propi desenvolupament. En realitat, en aquest cas és imprescindible treballar sobre un mateix, perquè tots els conceptes en què "tots menys jo són els culpables dels meus fracassos i problemes" són un jardí d'infants. I no en viuràs molt. Preneu, i per començar, cada vegada que se us acusa (de broma o no del tot) de trencar-lo, responeu (igual de mig en broma, però no sense un gra de serietat): "Penseu seriosament que en tots els vostres problemes estic culpar? Però això no pot ser? " I "envieu-lo a fer els seus negocis". Digues: "I no vull res de tu. Ets el que ets, no perquè t'hagi fet així (ho vas escollir per tu mateix, no cal que em responsabilitzis de la responsabilitat). No t'ho vaig demanar en cap forma canviar en això Si voleu actuar de manera diferent, actueu ara mateix. Si no voleu, no em culpeu per això! " Aquells. almenys aquestes acusacions directes (i absurdes) li tornen tot i demostren cada vegada el frívol que és quan comença a dir aquestes coses. De fet, l’únic que es pot fer amb els manipuladors és treure’ls totes les palanques. Per demostrar-los que això no us funciona, els heu descobert, la lògica no convergeix en les seves afirmacions. Al mateix temps, mantingueu-vos amistosos i convideu-los a construir les seves fortaleses la propera vegada per ells mateixos i no per la vostra. Si hi està d'acord, podeu trobar una manera d'interactuar. Desitjo que ho facis.:-):-)

Recomanat: