Víctima I Violador: 2 Cares De La Mateixa Moneda

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Víctima i violador, sàdic i masoquista són les dues cares d’una mateixa moneda. La víctima té les qualitats del violador i, sovint, el violador cau en l’estat de la víctima. Un no pot existir sense l’altre. Canvien alternativament, tancant així el cercle viciós del sofriment, la recerca de la justícia i el triomf de la retribució.

Com es forma aquest terrible patró de comportament en una persona?

Els futurs violadors i víctimes, com a nens, creixen aproximadament en les mateixes condicions d'abús psicològic o físic domèstic. Sovint, els seus pares tenen prohibida l’expressió de sentiments càlids pel nen i els ànims tàctils: no en tindran prou, no li donen cops al cap, no el recolzen en la seva manera d’aprendre sobre el món, però generosament dotar-lo de crítiques i puntades de peu. Una persona que s’ha enfrontat a la violència a l’edat adulta probablement dirà que la mare i el pare mai no li van dir que l’estimaven, que era bo, que rarament jugaven amb ell, però sovint el feien culpable i el castigaven. Així, el nen té una fixació distorsionada en el fet que només a través de la violència pot rebre comunicació, atenció i una forta connexió emocional amb els pares. Si un nen troba violència durant la formació de l’etapa de desenvolupament psicosexual, en un futur reproduirà la violència inconscientment amb la seva parella o s’interessarà pel BDSM.

A continuació, es mostra un exemple de com es produeix aquesta confirmació:

La mare i el nen passegen pel parc. La mare s’asseu en un banc i es queda en els seus pensaments o es queda a Internet i el seu fill de 6 anys, que no troba amics al lloc, intenta cridar l’atenció: ell li fa preguntes, salta a prop d’ella, sense rebent qualsevol reacció, agafa la pilota i la llença cap a ella. La mare, per fi, es distreu dels seus pensaments, la irritació ja s'ha acumulat en ella durant aquestes hores i mitja d'ignorar el nen, i comença a renyar-lo i fer-li cops de peu a la part inferior. I el noi es tranquil·litza, es queda tranquil i fins i tot una mica satisfet que finalment li prestessin atenció, encara que fos agressiu, però sent que està viu, que no és un lloc buit. En aquest moment, es va registrar un format distorsionat de les relacions, perquè aquesta era l’única manera d’interactuar amb la mare, per tant, en aquestes famílies, els nens es dediquen deliberadament als hooligans per rebre un càstig en què la proximitat amb un ésser estimat i només s’amaga la forma de tacte possible.

En créixer i sortir a la societat, aquest nen comença a transmetre signes de sacrifici a través del comportament, la postura, el timbre de la veu, convidant així el violador a interactuar. No necessàriament serà un maníac pedòfil, pot ser el company de classe de Petka, que s’estira de les cues i li dóna la volta al maletí, o els estudiants de secundària que s’han endut un monyo al descans. A més, la víctima (tant el nen com l’adult) té el seu propi benefici ocult, de manera que s’allibera emocionalment: s’elimina del sentiment de culpabilitat i se sent alleujat. En el fons, té la convicció limitant que es mereix aquest tractament.

Si el nen té més agressivitat que culpabilitat, es formen els trets d’un violador. Vol reproduir tots els escenaris que es van fer amb ell, de manera que surt a la societat a la recerca d’una víctima. A més, no s’acosta als forts i als adults, sinó que llegeix els signes de sacrifici dels febles. Identifica intuïtivament la seva víctima, que té el permís subconscient d’abusar. Per cert, els maníacs també trien la seva víctima d’aquesta manera. Sortint a la caça, poden conèixer un centenar de dones i deixar-les passar, i violar 101 que van mostrar els signes que necessitava, de manera que, per estar segur, és molt important assistir no només a cursos d’autodefensa, sinó també a deixar d’emetre els signes d’una víctima.

Al créixer, aquests nens es troben, s’enamoren, formen famílies i reprodueixen aquests escenaris per satisfer les seves necessitats de violència, perquè si no es treballa amb aquesta fixació en la teràpia, persisteix per a tota la vida.

Les famílies amb violència solen ser molt fortes. Però no hi ha amor en aquestes famílies. Les persones s’odien, pateixen, volen literalment matar una parella, però no acaben aquesta relació perquè s’ha format una addicció. I quan comences a treballar amb una dona que s’ha convertit en víctima de la violència domèstica, t’enfrontes a la seva necessitat de ser humiliat, violat i suprimit. Ella ho necessita i no té cap altra manera d’interactuar amb un ésser estimat, ja que no es va formar a la infància.

O, com a adult, un nen que s’ha enfrontat a un maltractament psicològic o físic, participa en BDSM. Quan vingui a veure un psicòleg, dirà:

- Per què sovint tinc fantasies eròtiques en què em violen o em violen? Per què gaudeixo amb això?

Psicòleg:

- Ha viscut violència a la infància? En família?

Ell:

- No. Tenia una família normal. No recordo res semblant.

- I veieu com es desenvolupen ara les vostres relacions amb els vostres pares? Probablement estan teixits a partir de la manipulació. I què és la manipulació: es tracta d’una forma de violència psicològica. Una persona que va aprendre el llenguatge de la manipulació des de la infància no sap com podria ser d’una altra manera, pren la manipulació com a norma, no se sent quan li passa i no se n’adona quan ell mateix fa servir els altres d’aquesta manera. Això es pot comparar amb l’aire d’una metròpoli bruta, una persona s’hi acostuma i per a ell són les condicions habituals per a la vida. Però tan bon punt marxi al bosc, pot començar a ofegar-se, perquè el cos no està acostumat a l’aire fresc i necessita temps per adaptar-se. Quan, al cap d’un temps, una persona torna a casa, sent fàcilment l’olor acre de fum i gasos industrials.

Començant a treballar amb un psicòleg, una persona guanya progressivament l’experiència de relacions saludables i comença a veure la manipulació dels altres. Comença a adonar-se quan els parents pressionen els sentiments de culpabilitat i deure, quan li inculquen la por de perdre la relació, quan juguen amb el seu orgull o vanitat per obtenir alguna cosa d’ell. Aquest és el primer pas per sortir del cicle viciós de la violència.

La cara ombra de la víctima i del violador

Com mostra la víctima el seu costat ombra? S’ofèn, de totes les maneres possibles, demostra i manté la seva innocència: “Ja ho veieu, tinc una contusió! És culpa teva!”, Per als que l’envolten és feble i bona, però de fet, manipuladora i astutament mata al seu violador. L’agressor comença a sentir-se culpable i a patir. En aquest moment, es manifesta el seu costat ombra: la víctima. Al cap d’un temps, no pot suportar aquesta pressió culpable. La doble culpabilitat es converteix en agressió. La seva indignació creix i, en el moment que torna a lluitar. La seva relació torna a estar sobre els camins trillats. Cadascun dels participants rep el seu propi alliberament i satisfà la seva necessitat d’ombra.

Les persones que practiquen el BDSM són més conscients que les víctimes i els violadors domèstics. Perquè discuteixen obertament sobre les seves ombres amb l’orquestra en lloc de topar-se amb un puny amb trucs i trucs. I també observen el principi de prudència i consentiment voluntari a la violència. Això porta la seva relació a un nou nivell, perquè no hi ha cap sentiment de culpabilitat pel que han fet i els participants també negocien el llindar de l’exposició permesa.

Però aquesta relació encara atén el trauma infantil de l’abús, reproduint-lo una vegada i una altra. Les fixacions infantils de forma incorrecta condueixen al fet que només a través del dolor i la humiliació una persona pot rebre alliberament emocional i / o sexual. Per exemple, un home està d'acord amb la seva amant que ella el flagel·larà fortament amb varetes, o que ja el colpejarà amb un genoll a l'engonal i en obtindrà una mena de plaer.

Imagineu-vos el sofisticat que es burlava d’aquest nen perquè de gran volgués experimentar un dolor tan gran. A més, a la seva infància potser no hi hauria hagut violència física. L’abús psicològic és molt més fort i greu que l’abús físic.

Com puc deixar d'emetre una víctima?

1. En primer lloc, cal acomiadar-se de la idea de ser bo per a tothom. Transmetent un sacrifici, intentant complaure, una persona persegueix l’objectiu: guanyar amor. Compra una bona actitud i altres avantatges, perquè en aquest moment els sap greu, sent l’atenció, la calidesa i el suport dels altres. L’accepten, l’estimen quan és víctima. Una persona té por de mostrar la seva força o una altra faceta de la seva personalitat per la por de ser rebutjat. No està preparat per a això. A la infància se li va inculcar bé que només s’estimen els nois i noies bons.

Llenceu la idea que algunes persones us deuen i modifiqueu el focus cap a vosaltres mateixos:

- Com puc prestar atenció i suport?

L’autosuficiència rau precisament en el fet que una persona pot tenir cura del seu fill interior famolenc i donar-li el que necessita: calor, atenció i cura. No busca un substitut de la mare en homes ni un substitut de pare en els caps.

2. Si heu establert una relació en què apareixeu com a víctima clara, cal minimitzar-les o eliminar-les, ja que és gairebé impossible defensar-vos en un nou paper amb una persona que té hàbits d’afirmar-se a costa vostra.. Aquesta relació es va formar originalment perquè en vau ser víctima i us vau permetre seure al coll. Aquesta persona resistirà, de totes les maneres possibles, als vostres canvis interns, bloquejarà el vostre desig d’independència en les finances, la vostra pròpia opinió i les relacions amb els altres.

3. Intenta rebutjar els favors que altres persones et fan. Procureu pagar per vosaltres mateixos i resoleu vosaltres mateixos els vostres problemes. Assumeix la màxima responsabilitat possible pel teu dia, pel teu projecte, per la teva vida. Utilitzeu l'afirmació "Jo mateix / jo mateix puc fer tot per mi mateix".

Què es pot fer amb el sàdic interior?

Per desfer-se del desig de ferir els altres, cal mantenir-se menys en línia. Paradoxa?

Com es forma el desig de fer mal?

Com més s’esforça per mantenir la cara, observar la façana davantera, més creix la seva ombra en oposició a aquest desig. Una persona vol ser correcta, desplaçant així l’agressivitat, el ressentiment, la gelosia i l’enveja cap al subconscient. S’acumula, guanya força i, amb el pas del temps, vol sortir. I com més fort es fa aquest drac interior, més fàcil és per a ell evitar el marc i les prohibicions. És l’ombra que provoca la perversió –un desig sexual distorsionat i l’abscés– pensaments i idees obsessius.

Per controlar el seu drac, ha d’abandonar-se. Si alguna cosa us provoca ràbia, enveja, gelosia, és millor dir-ne directament: "Estimat, em molesta que amaguis el telèfon", "Tanya, envejo, també vull arracades de diamants del meu amant". No tingueu por del que pensaran els altres de vosaltres en aquest moment, molt probablement en aquest moment els importarà el que en penseu. Fins i tot si, a causa d’això, la relació es refredarà, hi haurà molt menys dany que el d’un drac que va escapar a la llibertat, que verbalment (i no només) comença a mullar tothom que és atrapat.

Deixar-se lleuger i espontani, al contrari, adquirirà una relació més sincera. A més, no tingueu por de dir "No" al que no voleu.

Accepteu que podeu estar sol. De vegades això passa a tothom i en això, de fet, no hi ha res terrible.

Si trobeu en vosaltres mateixos una tendència a ser víctima o a ser violent, no en tingueu por i tancar els ulls amb l’esperança que d’alguna manera passarà per si sola. No funcionarà (les cares canviaran i els esdeveniments es desenvoluparan segons el seu escenari habitual. Relacions harmonioses que ajudaran a crear-les amb la vostra família i amics.