Anatomia De L’amor

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La paraula màgica "amor" encara emociona la imaginació de la majoria de la gent i, sobretot, de les dones. I s’utilitza constantment en diversos contextos: “Ho perdono tot, tot! Aquest és un amor tan fort! "," No sé per què no el deixo, tot i que és humiliant quedar-me després de tot … M'encanta igual, probablement … "," Oh, quan el miro ! Té un aspecte tan fascinant, no ho entenc … Això és amor! " Suposadament ho explica tot, fins i tot de vegades els aspectes més estranys d’una relació. Se suposa que és incomprensible, es refereix a les esferes superiors i no depèn de la ment i la voluntat d’una persona: l’amor ha vingut / ha desaparegut i “no pots ordenar el teu cor”. És així?

Aquí no pretenem comprendre l'amor com un fenomen d'allò quasi mític i sublim. Més aviat, volem fer un intent més cínic per entendre la naturalesa d’aquests mecanismes mentals que intervenen en l’aparició de diverses emocions, desitjos i fitxers adjunts que reben l’etiqueta “Amor” a la sortida. No ignorarem les opinions de psicoterapeutes coneguts: "metges" moderns, i de vegades fins i tot patòlegs de les relacions.

La meva amiga Natalya té 30 anys i vol no només casar-se i tenir fills. No, en primer lloc, vol conèixer l’Home i l’Amor de la seva vida. És intel·ligent, molt maca i sap presentar-se. Mai no va tenir escassetat de nuvis. Al mateix temps, s’ha observat la mateixa història durant molts anys seguits: Natalya comença a reunir-se amb un home molt digne i interessant, i la relació sempre es desenvolupa ràpidament. Un mes després, anuncia als seus amics que l'estima i "amb ell, com mai abans i amb ningú". La seva relació és romàntica, bonica, plena de passió i entusiasme. Però aviat comença a acostar-se el "front de tempesta". Resulta que el jove està lligat a algun tipus d’estreta relació amb una altra dona, el paper de la qual és una noia constant però molesta, després una exdona, després una mare o fins i tot una filla del seu primer matrimoni… Natalia comença a lluitar per la condició de "la principal i única" a la vida d'un ésser estimat, i el grau del seu amor per la seva triada augmenta constantment. El resultat d’esgotadores batalles és l’elecció final d’un escollit cansat d’una relació amb algú. Si es tracta de Natalya, en aquest cas la felicitat aparentment adquirida sense núvols no dura gaire, i després de disputes dramàtiques a causa de la devoció insuficientment desinteressada del seu estimat, que ja s’ha posat molt nerviós, l’home posa fi a la relació i Natalya continua estimar-lo apassionadament i voler tornar. Però no per molt de temps. Un parell de mesos després, un altre príncep apareix a l’horitzó. “Oh, el nou nuvi ja és Sergey? I què, l’estima tant com a Màxima? O Maxim era abans de Vova? " - Els coneguts habituals es confonen en els anals de la seva vida personal. "Noies, porto una corona de celibat, probablement", sospira Natalya amb resignació, "per anar a un endeví o alguna cosa així …"

Per què les relacions amoroses sovint es mouen en un cercle viciós? En què es converteix una gran relació inicial? És el destí, el dany o el resultat de la nostra contribució inconscient a l'organització d'aquestes relacions, inclòs? O potser "només estimar així" és impossible sense problemes i drames? Intentem esbrinar-ho en ordre.

UN RIU COMENÇA AMB UN CORRE BLAU … Bé, l’amor comença per enamorar-se.

Enamorar-se i estimar-se: molts fan servir aquestes dues paraules indistintament. I molta gent està segura que no hi ha diferències entre ells. L’opinió dels principals psicoanalistes, per exemple, Otto Kernberg, president de la International Psychoanalytic Association i autor del llibre “Relationships of Love. Norma i patologia”, testimonia el contrari. La majoria de les relacions entre un home i una dona, d'una manera o d'una altra anomenades "amor", comencen precisament per enamorar-se, que és, com creuen els analistes, un estat d'idealització especial. L’escollit sembla ser una persona meravellosa, la millor, per estar amb ell: la felicitat, hi ha una onada d’energia, un sentit especial de la vida … Les persones semblen fascinades i encantades les unes amb les altres. No és estrany que molta gent pensi que això és exactament l’amor. On s’allunya “l’amor” de tanta intensitat?

La qüestió és que la idealització disminueix amb el pas del temps. Sovint l'ideal es projecta completament, sense tenir en compte la realitat. Si diu: amable, fiable, fort, n’hi ha prou amb demostrar almenys un senyal de bondat perquè un home ja estigui registrat com a fiable i fort … Amb el pas del temps, resulta que això no és del tot. cert, i llavors la idealització falla … I com més intensa era, més gran era la decepció. “Han passat diversos anys, miro aquest home i penso: és realment el meu marit? Qui és?! No el conec gens. On eren els meus ulls quan em vaig casar?! "," No em va poder fer feliç! Va resultar ser un bastard, però vaig pensar que era tan … diferent …"

Normalment, l’enamorament dura, de mitjana, aproximadament un any (per tant, sovint es registra l’any d’una relació en un moment de crisi) o fins a la convivència, l’aparició de greus dificultats, és a dir, fins que comencin el moment o les circumstàncies per corregir aquesta idealització. De fet, no hi ha res dolent en això: contribueix a una visió més realista de l’escollit i, per tant, la relació pot passar al següent nivell o es pot completar a temps, a causa de la incompatibilitat real dels socis. Tanmateix, la idealització excessiva sovint es converteix en una devaluació igualment intensa d’una parella, que queda atrapada en mancances com a traïció i engany. I l’amor apassionat es converteix en un odi no menys apassionat.

També hi ha versions força dramàtiques d’escenaris de relació, on les coses mai van més enllà de l’enamorament; mentre l’objecte del sospir és inaccessible i s’ha de conquerir, hi ha un amor apassionat que desapareix tan aviat com el trofeu passa al “guanyador”, i l’eufòria del triomf desapareix ràpidament. Recentment, un objecte tan desitjat ja provoca indiferència amb un lleuger regust de pesar i buit (no en va, Pechorin ja ha rebut el títol d '"heroi del nostre temps"). “Em vaig adonar que no m’estava enamorant d’una persona. M'agrada l'Estat ", va dir un client narcisista. El temor subjacent a les relacions reals properes i la incapacitat per confiar en un altre són especialment evidents en els casos en què tota la vida té un “amor tan fort” per una persona inaccessible (passa, i el difunt ja), en què no hi ha lloc per viure relacions humanes amb algú que no arriba a l’ideal sagrament guardat.

En les dones, l’enamorament sovint és més dramàtic que en els homes. Si els homes al principi d’una relació tendeixen a valorar la situació de manera més assenyada com encara molt incerta, encara que agradable o romàntica, les dones, més subjectes a les emocions, es lliuren a fantasies en què ja estan recollint bosses d’escola per als seus fills comuns. Aquests dolços somnis són inofensius, tret que es comencin a confondre amb la realitat. Aleshores, les expectatives de la dona (i, de vegades, la pressió sobre l’home) augmenten proporcionalment als seus somnis i, si la relació s’acaba, la dona lamenta amargament al final no només el poc que hi havia, sinó també aquells nombrosos plans de felicitat que eren trobava a faltar, com li sembla, "pràcticament fora de les mans". Per tant, al començament d’una relació, malgrat l’anticipació de la màgia, és important mantenir una part sana del vostre jo, que recordarà que es requereix un cert període d’incertesa i la recopilació preliminar d’informació real.

Per tant, sota la pressió de la realitat, els socis comencen a triturar-se els uns amb els altres, associats a la inconsistència de les seves expectatives mútues sobre la relació (que és inevitable en un grau o altre). I si la relació no es desfà, necessàriament es transformarà. I, malgrat moltes diferències individuals, hi ha dos camins principals de transformació.

SÓC VOSTÈ, VOSTÈ SOM JO, I NO NECESSITEM A NINGÚ. O una cançó fusionada.

“Portem poc més d'un any junts … I la impressió és que durant molts anys. Ja no fem relacions sexuals, però ens aguantem el cervell els uns als altres. Però tampoc no podem dispersar-nos, probablement perquè ens estimem. Per un costat. D’altra banda, aquells sentiments que hi havia abans ja no hi són. Era com si estiguéssim atrapats en un pantà. I la relació no es desenvolupa, però les disputes són cada vegada més difícils … "Una història típica i altres signes de violació de límits en una relació, com aviat resulta, són obvis: controls regulars de telèfons mòbils i control de Facebook, una contrasenya col·lectiva del correu de cadascun, prohibeix sortir o sense parella, controls constants, on i amb qui es troba aquest soci, per exemple, a la feina i en quin moment, etc. Es nega la possibilitat de la vida privada de l'altre: "No tenim secrets els uns dels altres", "Estem junts, ho hem de saber tot l'un de l'altre". De vegades, un dels socis insisteix en tot això, en la seva major part, i l’altre s’enfonsa feble i es queixa del cansat d’aquest control i que es podria acabar aquesta relació, però, tal com resulta, això és impossible. La base d’aquesta relació és una dependència emocional anomenada fusió, és a dir, un estat en què els límits entre un mateix i l’altre es difuminen. La parella ha de ser transparent i girada de cap a fora; en cas contrari, augmenta l’ansietat i es produeix un escàndol. Ja no hi ha una unió de dos jo separats, dues personalitats separades, hi ha nosaltres. Les diferències d’opinions, interessos i desitjos propis es perceben com una amenaça per a la relació. "Hem decidit, pensem, volem …" I l'augment del sacrifici, el desig de pensar l'altre i els colossals esforços per controlar l'altre tenen lloc per una raó. De fet, la vida sense parella en un futur proper no és possible. La raó subjacent de l’addicció a un nivell menys conscient és que l’Altre dóna quelcom que no es pot proporcionar per si mateix per algun motiu: augmenta l’autoestima, proporciona tranquil·litat, salva de la soledat, l’ansietat i sap calmar-se. és, protegeix de les emocions no desitjades i proporciona una part important del funcionament de la vida mental. Es pot observar un fracàs complet i la seva discòrdia amb la pèrdua inesperada d’una parella en aquesta relació. L’altre funciona com a part de la seva psique i, de fet, sovint es pot sentir que es percep a la vida com a part de si mateix. La confiança es substitueix per un control: infinits controls, informes i manipulacions de culpabilitat són causats per la necessitat d'assegurar-se constantment que la parella no vagi enlloc. Per tant, passa a ser propietat (alguns creuen que a la oficina de registre s’emet una llicència per ser propietari d’un soci) i l’expressió “hauria de / hauria de” apareix cada cop més en els discursos al respecte. S’utilitzen diverses manipulacions: és així com s’intenta forçar l’altre a complir amb seguretat la seva pròpia satisfacció psicològica i evitar l’amenaça de pèrdua present en totes les relacions humanes. Les relacions en la fusió solen estar regulades per manipulacions i acusacions, per exemple, pels desitjos insospitats d’una parella (“Ahir el meu marit em va fer una cosa agradable, i em vaig fer mal com un pastís, tot i que em sentia malament) al vespre, estava estirat en una capa, i ell no se’n va adonar … Bé, encara hi havia un escàndol! ") o pels seus propis desitjos, desagradables a la parella (" Cada vegada que vull reunir-me amb els meus amics, Crec, però què passa amb ell sense mi? Què farà? "). També s’utilitza el xantatge per trencament: la por a perdre una parella és una eina poderosa que sacseja la relació, recordant possibles fronteres. Tanmateix, de fet, aquestes amenaces no es prenen seriosament, ja que hi ha un acord inconscient entre els socis que "tot està lligat i la relació no acaba", i tots dos saben que aquest xantatge no és més que manipulació. Per tant, no es produeix una ruptura completa, així com cap canvi en l’escenari general de les relacions.

PER QUÈ TÉ UNA "SIMBIOSI" O FUSIÓ EN LA RELACIÓ?

La simbiosi és una unió mútuament beneficiosa de dos organismes destinats a la supervivència. La maduresa psicològica d’una persona pressuposa la capacitat de funcionar independentment de la resta de persones, subjecta a la seva pròpia capacitat legal, integritat mental, en arribar a l’edat adulta i abans de l’aparició de la vellesa. Per tant, un senyal que l’altra persona és vital per a la pròpia supervivència és un senyal que algunes relacions infantils amb els pares, en què el nen encara era absolutament dependent, continuaven incompletes i algunes funcions psicològiques que permeten confiar en si mateix, i no han format, per tant, una "crossa permanent" davant d'una altra en l'edat adulta és absolutament necessària per a la supervivència. Amb què es pot connectar?

MODELS ESCENARIS, CONFLICTES INTERNS I DÈFICITS PSICOLICALGICS

Amb quina obra dramàtica compararies la teva vida i en quin gènere? - Aquesta pregunta la fan sovint els partidaris de l’enfocament psicoterapèutic d’Eric Berne. Al seu llibre Games People Play, va suggerir que les persones sovint estructuren la seva vida i les seves relacions segons determinats escenaris. De fet, sovint la gent pot descriure la naturalesa cíclica estàndard de les seves relacions, fins a reaccions i comentaris típics durant les baralles. Les puntuacions són predicibles i es distribueixen inconscientment quan l’interpretador del paper de parella canvia una i altra vegada.

Com es formen els scripts? Molt sovint, basant-se en observacions de patrons d’interacció familiar, com a resultat d’observar quina seqüència d’accions s’utilitza per obtenir el que voleu, és a dir, “guanyar” psicològicament. Però també hi ha un preu a pagar per això: certes emocions negatives. Vegem-ho més de prop.

Per mantenir la llibertat en les relacions, una persona ha de ser autosuficient, és a dir, capaç de "servir-se" en relació amb la majoria de les necessitats humanes. Per exemple, tenir una autoestima normal, que no fluctua bruscament cap amunt i cap avall segons l’opinió d’una altra persona, un grau suficient d’autoregulació emocional, que permet no avorrir-se de si mateix i passar temps interessantment sense aferrar-se als altres. Això també inclou la possibilitat de cuidar-se en general. Aquestes funcions d '"autoservei" es conreen a la família: qualsevol actitud pròpia d'un adult va ser l'actitud d'un dels adults envers un nen. Si es distorsionava aquesta actitud: no tenien prou cura del nen, no sabien calmar-lo a temps, no el respectaven prou o simplement exigien massa i no l’elogiaven (la llista es pot continuar indefinidament) - Aleshores, en el futur, aquest nen buscarà constantment una altra persona que pugui compensar aquesta deficiència, a diferència dels pares. No ho podeu fer sols: no s’ha format l’estructura psíquica necessària. El nen també aprèn l’estil de la manipulació familiar: la forma en què podeu treure el que voleu d’una altra persona. Com a resultat, cada vegada, es reprodueix simultàniament tant el problema com la interacció al respecte, la psique intenta repetidament resoldre l’antic conflicte d’una manera nova.

Durant l'anàlisi dels escenaris de la relació de la meva clienta Anna, en principi una dona completament adequada, va mencionar una relació amb un home que la va humiliar i enganyar constantment. Després d'una reflexió, Anna va dir: “Crec que va ser una mena d'homenatge a la meva mare, que va aguantar molt la seva relació amb el seu pare. Per a mi era important, trencar aquesta relació, demostrar-me a mi mateixa que no faré com ella! " Tot i això, no sempre es disposa de nous recursos per canviar l’antic conflicte i molts continuen en relacions insatisfactòries, intentant refer un company, per fer un dolç del “lletge”. Tot això recorda l’addicció infantil, obligant el nen a suportar qualsevol truc dels pares, esperant un miracle i recollint records del bé que pot ser de vegades. Així es forma la dependència de la parella actual: periòdicament exerceix la funció de bon pare trobat, que fa pel nen allò que no pot fer ell mateix (el marit d’un dels meus clients la posava al llit cada nit i era requisit previ perquè cuini menjar normal - en absència només podia menjar Do Chirac), o la relació de conflicte amb ell continua amb l’esperança de millorar els canvis (“Està bé que em pegui, no està per malícia, no No entenc el que fa, només es confon. No ho saps, de fet sóc jo, estima, és amable, de vegades dirà alguna cosa bo, però el passat 8 de març va regalar flors … ")

L’Olga, una atractiva dona de 32 anys, creu que la vida és injusta: l’una estima i l’altra ho permet. A la seva experiència vital, això és així: sempre que el jove sigui voluble i la relació sigui imprevisible, ella està enamorada apassionadament d’ell i, tan aviat com s’uneix a ella, aviat perd l’interès per ell. El pare de l’Olga, home de negocis i playboy a la vida, va deixar la família quan tenia sis anys i va prestar atenció a la nena des de la infantesa només en els casos en què una altra amant li va caure en desgràcia i va necessitar consol. Durant molt de temps, Olga va reproduir aquest escenari a la vida real: va servir com a "salvavides" per als amants de les dones narcisistes i va trencar les relacions amb homes que realment la tractaven bé tan aviat com l'element de la seva inaccessibilitat i competència per a ells amb altres les dones van desaparèixer. I ara Olga continua el seu romanç amb un ciutadà francès per cinquè any: cada any promet casar-se amb ella, però no compleix la seva promesa sota diversos pretextos. Però quan ella va cap a ell, ell li organitza un conte de fades. "Com una nena petita!" - exclama Olga. No perd l’esperança. I gasta tots els seus diners en viatges a ell.

La segona base dels escenaris entorn dels quals es formen les addiccions és el model social assimilat per la nena des de la infància. No hi ha cap ideal social de dona autosuficient a Rússia. Però hi ha l’ideal d’una dona, una mare asexual i sacrificada. Es fomenta el masoquisme femení i la inferioritat: "Has de suportar, aquesta és la teva creu", "No pensis en tu mateix, el més important és mantenir la teva família unida!" La noia no rep cap missatge que confirmi el seu valor en si mateixa, independentment de l’aprovació externa de la seva utilitat. Però es fomenta l’acceptació omnipotent de la responsabilitat de tothom i de tot: "Tota la família descansa sobre una dona" (Qui és un home i per què és ell? Un apèndix de matèria primera? (Viouslybviament, si l'home és el gos de Pavlov). No és estrany que les dones pateixin sentiments de culpabilitat crònics per tot el que ha passat malament i, periòdicament, facin intents desesperats en forma d’histèrics per traslladar aquesta insoportable càrrega de culpa a un home.

Però, com recordem, una dona té l’ideal d’un home i d’una família, a l’anotació del guió s’escriu que governa tothom i ho sap tot millor que ningú, i el guió aconsegueix el seu desenvolupament. A Rússia, sovint és aproximadament el següent: una dona assumeix amb entusiasme la tasca de reeducar la seva parella o, com va assenyalar Mikhail Boyarsky, "per tallar amb un puzle sense anestèsia": "Així, ara ens casarem, i en faré un home ". Al mateix temps, es té poc en compte que la criança és un destí matern i, després, un home es converteix en fill per a la seva dona. A Rússia, on els homes des de la infància sovint són educats exclusivament per dones a causa dels mateixos pares que una vegada van ser adoptats per la seva dona o simplement dels pares absents de beure, això passa molt ràpidament. Un home, fins i tot si d’alguna manera va intentar afirmar la seva masculinitat abans, deixa ràpidament tota la responsabilitat a una dona plena d’instruccions i solucions ja preparades … la fam a la nevera completa, juntament amb les queixes sobre el tipus de drap o la irresponsabilitat d’un ésser estimat és inevitable. El jou d’un cavall de treball és el pagament d’una victòria per part d’una dona: un sentiment de la seva pròpia competència: “Tot es basa en mi”, així com de la seva pròpia necessitat i valor: “Ell i els fills es perdran sense mi”. I la lliure responsabilitat d’un home se substitueix per l’educació en ell d’un sentiment de culpa i deure. Tot i que inicialment està atret, sembla ser, amb erotisme i promeses d’amor extraterrestre.

D’una manera o altra, la fusió es basa en l’escenari d’interaccions o compensació de qualsevol dèficit mental des de la infància. Per això passa que els socis canvien, però la nova relació s’assembla de nou al “vell rasclet”. A més, la parella es comença a percebre amb el pas del temps més aviat com un familiar i no com un representant del sexe oposat. Al seu torn, això mata l'atracció eròtica, perquè no tenen relacions sexuals amb parents. De vegades, però, s’activa sota la pressió de l’ansietat de perdre una parella (després d’un altre escàndol per recollir coses) i pel fet d’afirmar el control sobre ell ("de vegades s’ha de fomentar el sexe, en cas contrari anirà al costat")). Per tant, el sexe s’utilitza amb finalitats no sexuals.

L’escenari subjacent a l’addicció és sovint inconscient. No obstant això, gràcies a la repetició de la problemàtica, es pot realitzar plenament, es poden investigar els motius subjacents i això ja és un pas cap al canvi, creu Eric Berne al seu llibre "Games People Play". Això permet a una persona deixar de ser esclava del seu guió i triar com viure independentment.

Què més es pot fer a curt termini (que no requereixi canvis profunds i duradors)?

Qualsevol restauració de límits en una parella serveix per renovar i modificar les relacions de manera molt més eficient que qualsevol manipulació. S'han d'eliminar algunes prohibicions: heu de separar els vostres desitjos dels que no són vostres i guanyar el dret a fer, finalment, el que vulgueu, independentment del permís de la vostra parella; per exemple, només estigueu sol, aneu a algun lloc amb amics sense ell, canvieu la contrasenya per bústia de correu … Cal acceptar algunes regles que protegeixen les fronteres, per contra, per exemple, no heu de permetre insults humiliants durant les baralles, camineu davant de la vostra parella de cap forma i feu el vostre lavabo a davant dels seus ulls, expliqueu tots els passos i passades del vostre passat i palideu amb dolorosa curiositat tot el que recorda sobre el seu … Són els límits els que creen la diferència de potencials, el que manté la novetat en la relació i ens fa esforçar-nos per comprendre’s mútuament una i altra vegada.

AMOR I REALITAT MADURES

I hi ha un lloc per a l’amor adequat en la dependència emocional, pregunten molts clients. No hi ha cap resposta preparada, però hi ha algunes estadístiques aproximades. Segons estudis psicoterapèutics, després d’haver treballat els problemes que causen addicció en una o les dues parelles, al voltant del 60% de les parelles parteixen de les pèrdues mentals menors per tal d’iniciar una relació més satisfactòria amb una nova parella al llarg del temps i un 40% construeixen les seves relació des de zero sobre nous fonaments … No obstant això, moltes parelles es neguen a continuar la teràpia tan aviat com la relació de fusió estigui amenaçada; al cap i a la fi, l’objecte parental és fonamental per a la psique i el temor a perdre l’actuació. d'aquest objecte sovint supera les perspectives molt vagues per a molts clients del desenvolupament de la capacitat de confiar en si mateixos.

Què s’entén per una relació d’amor madura? Generalment no obeeixen els guions i, per tant, són més difícils de descriure. En literatura i cinema, se’ls presta poca atenció: per al drama, el patiment, l’amor infeliç i la passió, la demanda és molt més gran. No obstant això, els investigadors sobre la relació de parelles sanes han assenyalat alguns patrons.

L’enamorament es transforma en una relació madura amb el començament d’una percepció realista d’una parella com a persona, amb les seves pròpies mancances, però, no obstant això, en el seu conjunt, prou bona, no ideal, però bastant adequada.

Segons Murray Bowen, fundador de la teràpia familiar sistèmica, la preparació per a una relació madura està determinada, en primer lloc, pel grau de diferenciació de cada parella, és a dir, la capacitat de sentir-se còmodes d’un en un i tenir quantitat de recursos que permet no "aferrar-se" a altres persones. "Em sento molt bé sol, i una relació d'amor és una gran avantatge, no una necessitat absoluta", va comentar una vegada un dels meus clients. A més, la flexibilitat amb què es modifica el grau d’intimitat en una parella és important, assenyala Otto Kernberg. Cada persona resol un dilema etern: com mostrar la seva individualitat sense deixar-se sol i com mantenir el contacte amb els altres sense perdre’s. En les relacions amoroses madures, les parelles poden escurçar i augmentar la distància en contacte, segons les seves pròpies necessitats i centrant-se en l’altre. La seva relació és vacil·lant: o bé la parella passa molt de temps junts en rapte, o cadascú presta una mica més d’atenció als amics, als fills o a un passatemps favorit. L’augment de la distància provoca la propera ronda d’esforç per l’acostament mutu, que augmenta l’atracció i garanteix la preservació d’elements de romanç i passió en la relació. A més, a causa de l’autosuficiència de cadascun dels socis, la disminució temporal de l’atenció de l’altre no es percep com una traïció. A més, ningú s’esforça per convertir-se en l’única persona de la vida de la seva estimada. Cada parella està feliç de comunicar-se amb els seus amics, fills de matrimonis anteriors, parents i col·legues, rebent recursos addicionals de recàrrega emocional. En les relacions d’addicció, hi ha la idea que les parelles haurien de dedicar tot el seu temps exclusivament les unes a les altres, i la parella està cada vegada més aïllada de les altres persones, protegint la seva fusió: els amics íntims es converteixen en amics distants i els contactes amb els parents es converteixen en un tràmit. per a cadascuna de les parelles estan subjectes a una càrrega emocional creixent, respectivament.

S’observa la mateixa flexibilitat en el canvi de rols: les parelles poden alternar-se en el paper d’un nen o, de vegades, es creen mútuament, però les posicions principals per a ells són homes i dones adults i, en cap cas, no familiars, sinó amants i aliats. Per descomptat, això implica assumir certes obligacions, però de manera voluntària, no sota el jou d’instruccions públiques sobre com “és correcte i ha de ser” i no per culpa envers la parella, sinó pel desig de tenir-ne cura.

L’agressió ocupa un lloc important en qualsevol relació i no menys que sentiments tendres. Malauradament, és bastant difícil expressar-ho de manera constructiva i utilitzar-lo pel bé de la parella. Però això és absolutament necessari, ja que neix l’agressió allà on no es compleixen les necessitats humanes importants i és una reivindicació al respecte. Si això no passa directament, inevitablement s’expressarà indirectament (els homes solen llançar l’agressió al costat en forma d’afers aleatoris i les dones fan que els homes se sentin canalla, plorant, queixant-se i emmalaltint). Lluitar de manera constructiva, tot i que amb veu elevada, significa discutir el problema, posar-lo en evidència com una mena de tema de negociació i no pas un motiu d’insults i acusacions de parella. L’important és intentar entendre la motivació de l’altre i no “colpejar-lo” ni presentar només les vostres queixes.

També és important respectar els límits, no només als límits del soci, sinó també als temporals i universals. “El vostre príncep és la mateixa persona. Pot petar o morir ", assenyala el famós psicoterapeuta existencial Yalom al seu llibre" Tractament per a l'amor i altres novel·les psicoterapèutiques ". Al seu torn, Otto Kernberg creu que la consciència del lliure albir d’una altra persona, la impermanència de l’ésser, la fragilitat de les relacions davant el pas del temps i la mort augmenta l’amor.

Per descomptat, les relacions harmòniques que enriqueixen el món interior d’una persona, aporten sobretot alegria i donen suport a les empreses més agosarades, no són fàcils de crear, desenvolupar i mantenir. Aquesta és una qüestió de molts anys i esforços i riscos colossals. És impossible fer una única elecció correcta un cop a la vida. Tant si ens adonem com si no, hem de triar cada dia què és l'amor per a mi avui, amb qui comparteixo la meva vida, per quins motius i quin és el "cost del problema" psicològic. Però el joc val la pena. Com bé ho diu no un psicòleg, sinó una persona molt sàvia: "Recordeu que la millor relació és quan l'amor per l'altre supera la necessitat els uns dels altres" (Regles de vida: instruccions profundes del Dalai Lama).