Una Persona Drogada O Com Entra En Una Relació Addicta

Taula de continguts:

Vídeo: Una Persona Drogada O Com Entra En Una Relació Addicta

Vídeo: Una Persona Drogada O Com Entra En Una Relació Addicta
Vídeo: 7 Características Habituales de las personas que consumen Drogas Psicología 2024, Març
Una Persona Drogada O Com Entra En Una Relació Addicta
Una Persona Drogada O Com Entra En Una Relació Addicta
Anonim

Tot comença estrany. Un home - una dona o un home - viu una vida completament ordinària per a ell, bé, allà, estudiant / treballant / nens o una altra cosa, terrenal, quotidiana. I, en general, tot sembla no ser res, però només no hi ha força. Ja sigui pel fet que hi ha massa "necessaris" a la vida, o es produeix l'esgotament en el context de ser eliminat per algun esdeveniment que va fer caure el terreny per sota dels nostres peus: traïció a una parella, traslladar-se a un altre país, canviar de feina o algun altre canvi de vida forta quan una persona es troba en un estat d’agitació emocional

I, per tant, significa que una persona viu per si mateixa, d’alguna manera intenta fer front al que és, i després vzhuh! - Hi apareix. O ELLA. El gènere no importa. És important que aquesta persona sigui capaç d’evocar fortes emocions ambivalents.

M'agrada la metàfora del traficant de drogues.

Els traficants de drogues: normalment no són agradables per a ningú. Normalment et troben primer, no els trobes. I, normalment, la primera reacció davant d’ells és el desig d’esborrar-la, a l’interior sona "no, bé, he perdut completament la costa? No, no ho necessito". I, alhora, sempre hi ha curiositat: què es ven? i quant? i de quina qualitat? potser ho intenteu? bé, per què, ho intentaré una vegada, només necessito relaxar-me.

Una persona que té molta energia vital a causa del fet que les coses van bé amb la seva pròpia agressió, els traficants de drogues no solen acudir a ell. I si ho fan, les reunions són tan fugaces, s’obliden instantàniament i la conversa no comença.

Reflexions "potser proveu?" sorgeix sempre on hi ha esgotament, dèficit d’alguna cosa: força, alegria, respecte, calidesa en les relacions, etc.

Els traficants de drogues es distingeixen per la seva activitat. No tenen por del rebuig, saben clarament per què arriben a una persona i què li volen treure. La negativa no s’experimenta com a rebuig personal; la negativa és només un obstacle més. Millor encara, l’etapa del joc.

I com és l’esquema clàssic d’enganxar-se a les relacions addictives?

D'alguna manera, una persona afeblida rep l'atac de l'atenció d'una altra persona.

Pot ser un atac frontal, quan una persona truca, et convida aquí, aquí i, de totes les maneres possibles, emet el missatge "M'agrada, vull apropar-te a tu, estàs fresc", alhora que es torna tan molest que el la víctima no sent cap altre desig, excepte rebutjar algú molest i poc simpàtic, però el fet d'aquesta atenció i perseverança sol ser agradable. Normalment sorgeix el pensament: no és gens la persona que necessito, però sap el preu per a mi. Està bé que algú em vulgui i em cridi l’atenció. Finalment, tinc el dret de triar i negar-me, cosa agradable.

El segon escenari d’aquest joc pot ser tot el contrari. Enganxar la víctima amb alguna cosa i deixar-la pensar durant molt de temps què era.

De fet, la mateixa primera opció, només en la forma més accelerada: primer envair les fronteres i després allunyar-se, desaparèixer de sobte, deixar-se anar, perquè la víctima comencés a pensar "de què es tractava això?".

Pot semblar, per exemple, constants tocs de simpatia o un desig de convidar-vos a una cita, i tot això és en paraules, o és molt significatiu. I sobre les accions, si ens fixem en el fet, una persona decideix no fer cap acció directa.

Pot ser un suggeriment o fins i tot una invitació expressada a una cita, però sense acords clars.

Per exemple, una persona diu: el convido a un restaurant, però no diu quan, quin, si passarà, si trucarà. I sembla que la tensió comença a augmentar-se: si comenceu a aclarir "on? I en quin?", Podeu semblar massa agressiu (oh), sense tacte, mostrar el vostre interès. I fins i tot si ho aclareu directament, obtindreu molta boira com a resposta, cosa que crea una sensació d’adequació d’aquestes aclariments.

Sigui com sigui, de qualsevol manera el traficant de drogues atrau la víctima, primer sempre infringeix els límits, resulta més proper del que inicialment estava la voluntat de deixar-lo entrar.

Més a prop, perquè et comença a fer pensar molt en tu mateix.

En el primer escenari del joc, quan hi ha una conquesta activa, una persona sol desaparèixer de sobte, en el moment més inoportú per a això. I la víctima comença a pensar: què era això? Per què vas desaparèixer? Vaig anar massa lluny amb el rebuig, o potser ell (a) ja ha mort (la), de manera que va desaparèixer (la)?

En el segon escenari, la víctima comença a ocupar el seu espai interior mastegant reflexions "per què era necessari convidar una cita i després desaparèixer?" - i després actuar com si fos l'últim imbècil i faria alguna cosa dolent? ".

En general, el narcotraficant sol crear una situació d’ambivalència, en què els impulsos i les seves pròpies manifestacions són tan contradictòries que si intenteu analitzar-los, el cervell simplement explotarà.

És probable que una persona amb fronteres estables, plena de satisfacció amb la vida, que no s’esgota pels dèficits, reaccioni a aquest embotit amb alguna cosa com "pfff, és això almenys? Alguna merda. Bé, bé, aquesta no és la meva guerra, allà no hi ha ganes d’entendre-ho, prefereixo fer la meva estimada (alguna cosa / algú allà) ".

Una persona amb deficiències d’afecte, atenció, relacions, suport, respecte de si mateix començarà a intentar resoldre aquest enigma. No de seguida, però començarà a endevinar de què es tractava.

I, atès que aquest enganxament és un senyal clar que la relació amb la pròpia agressió (llegiu, els propis límits) no està regulada, l’opció més probable és seguir el camí batut: dirigir la pròpia agressió cap a mi mateix (això és tot) perquè era (a) massa insensible / oh, vaig ofendre a una persona innocent!), o faré el mateix, però mitjançant projeccions i introjectes (ja ha estat atropellat per un camió bolquet i l’últim de la seva vida va ser el meu negativa. Quina gossa sense cor que sóc! sigues més amable, perquè ell m’estimava molt, em va estimar molt i jo …)

Bé, i en la segona vinguda del narcotraficant, el reben amb els braços oberts, gairebé com una família, perquè la seva sobtada desaparició li ha fet créixer el valor.

I això recorda molt la història d’un nen de tres anys que deia a tot: “Sóc aquí!”, “No!”. i llançant rabietes, i quan el pare va entrar en el seu trauma i va dir "aquí? No? Bé, quedi aquí, vaig anar".

I, de sobte, la ira justa i la defensa personal es converteixen en horror: com? Em van abandonar? No, mare, mare, si us plau no hi vagis.

Aquestes històries poden haver estat oblidades durant molt de temps en l’experiència d’un adult, però les reaccions per posar-se al dia i aferrar-se per cobrar vida més ràpid que la capacitat d’adonar-se del que està passant.

I això és tot. Aleshores comença el turment. Més precisament com.

En primer lloc, la víctima té una emoció increïble, la sensació que aquí està: la felicitat real, l’encarnació del somni estimat en realitat s’ha fet realitat, i finalment s’ha fet realitat.

I, de seguida, comencen algunes coses terribles, de sobte, aquesta persona càlida i amorosa comença a descuidar, utilitzar, humiliar, ser grollera. I és tan difícil creure en un canvi d’humor tan agut que tot el que tinc al cap comença a desaparèixer: no, no, no, no és ell (s) tan cruel, és ell a la feina / dona / situació difícil / tinc malalt. De fet, aquest home és daurat. Només cal calmar-lo ara, si us plau, lamentar-se, comprendre, acceptar i perdonar.

En resum, comença un nou cercle amb la retroflexió (convertir l'agressió en un mateix) i altres defenses que detenen la consciència i l'expressió de l'agressió de forma constructiva. L’agressió s’acumula, s’aboca en l’afecte, després de la qual la intensitat de la retroflexió només s’intensifica (la culpa per allò que s’expressa en l’afecte, l’experiència de la pròpia insuficiència, la vergonya per a un mateix).

Una persona que depèn emocionalment no és molt diferent a una que depèn químicament.

Tant aquells com aquells depenen d’aquest curt, però incomparable brunzit, quan entra una profunda satisfacció, la sensació que ara tot està al seu lloc dins. Tal realització interior i felicitat.

Tant aquests com aquells s’esgoten gradualment, permetent progressivament cada vegada més relació amb ells mateixos.

Tant aquells com aquells, de fet, només tenen dues opcions: entre una mica bo i després a l'infern dels residus, i submergir-se immediatament al fons de l'infern dels residus, que, segons sembla, no s'acabarà mai. l'elecció només queda entre dolent i molt dolent.

Al cap i a la fi, la droga és tan aguda que la vida ordinària i les relacions sanes ordinàries semblen tan insípides, poc interessants i avorrides que no emocionen gens.

Una declaració freqüent de persones que tenen relacions dependents, en què sovint hi ha molta violència, humiliació i patiment: em trobo amb altres homes / dones. Són bons, però no m’interessen gens. Tot és avorrit, previsible, mort.

Això passa pel motiu que, per obtenir dopamina de forma natural, primer heu de mostrar agressivitat, suar: ser actiu, arriscar-vos i ser responsable de les seves conseqüències. La serotonina i les endorfines també requereixen una agressivitat: esports, activitat a la recerca de coses preferides i relacions en què apareix l’alegria després d’un temps després de la creació.

La droga és agressiva per si mateixa. No cal fer res. Es calculen totes les conseqüències, la persona sap què passarà després de l'ús.

La pròpia heroïna penetra a les parets dels vasos sanguinis, actuant sobre el sistema nerviós, la nicotina més ràpidament que els neurotransmissors naturals, s’assenta sobre els receptors i estimula la seva producció addicional, de manera que, sense nicotina, hi hauria tanta força d’excitació, tal fam molt més ràpid per ofegar-se amb nicotina. És que la respiració profunda no calma, no és satisfactòria, es converteix en res quan sorgeix l’estrès.

És a dir, la diferència entre un màxim natural, saludable i un alt des de fora és, en general, una agressió.

Si algun mecanisme atura la meva agressió, per descomptat, perdo energia, perquè tota la meva energia la vaig dedicar a mantenir aquesta mateixa agressió en mi. I, per descomptat, necessito encara més energia, tant per mantenir-me com per estar actiu. I, per descomptat, la trobaré allà on m’oferiran per suplir aquest dèficit. I, per descomptat, no sempre hi ha energia per ponderar el que hauré de pagar per això i si un preu d’aquest tipus és realment adequat per a mi.

Hi ha sortida?

Hi ha.

Però requereix paciència i molta feina tediosa en tu mateix.

Hi ha diferents opinions sobre com sortir de l’addicció emocional. Compartiré només la meva, basada en la meva pròpia experiència i experiència de treballar amb aquests estats (des de fa un temps, aquesta és una de les sol·licituds més freqüents a la meva pràctica).

No sóc partidari d'una sortida brusca d'aquesta relació mitjançant la "voluntat". Cites, perquè per a mi la "voluntat" és un concepte abstracte en el qual no crec. Perquè sempre hi ha en paral·lel tants processos inconscients que regulen les meves eleccions, motius i manifestacions que aquesta inflada "voluntat" per al meu gust no és més que un mite.

I la sortida d'aquesta relació empenyent-se cap a la "voluntat", per regla general, no aporta res més que un resultat a curt termini, seguit d'un sentiment de culpabilitat tan gran que no va fer front, que la situació només empitjora. i la dependència es fa més forta.

Saps deixar de fumar. O beure. Si em fa vergonya, necessito suport. I la meva manera automàtica de donar-me suport és beure o fumar. Però fumo / bevo i em sento avergonyit i culpable del meu tipus de "voluntat feble". Això fa que vulguis fumar / beure encara més.

Per tal d’eliminar la necessitat de qualsevol addicció, cal formar el suport que la substància proporciona ara. O la persona de qui depenc.

Fins que no es formi una altra font de suport, no és segur eliminar la crossa d’addicció.

I, tanmateix, la dependència química per a mi és una mica diferent pel que fa a la "tècnica" de sortida, així que deixem-la.

Però en la dependència emocional, el recurs central és el desenvolupament gradual de l’autosensibilitat.

Si recordem la metàfora quan el nen és capritxós i el pare l’amenaça amb marxar i el nen es veu obligat a martellar totes les seves manifestacions volitives amb por i a córrer darrere de la seva mare, la història és molt clara: el nen depèn realment de l’adult. un nen realment no pot sobreviure sense un pare.

Quan ens fem adults i hi ha exactament els mateixos sentiments de l’amenaça de ruptura, la situació té un context diferent: definitivament es pot sobreviure sense aquesta relació. Però, per a això, heu de saber per experiència per què és veritable aquesta afirmació. És a dir, què podeu exactament, quins recursos teniu, com podeu utilitzar-los i quines coses us podeu obtenir.

El problema d’una persona que ha caigut en una relació addicta és que, a causa de moltes circumstàncies, se li va ensenyar sovint a rastrejar i analitzar bé les reaccions d’aquells dels quals depèn, però no se li va ensenyar a notar-se i a ser conscient de si mateix.

Bé, és a dir, no hi havia cap pare al voltant que digués al nen què li passava:

ara estàs enfadat amb mi per haver aturat el joc. És possible que estigueu enfadat, però ara hem de marxar.

ara plores perquè has perdut la joguina. T’ha agradat tant i està trista per aquesta pèrdua.

ara estàs perdut perquè aquesta és una tasca nova per a tu. És bo perdre’s. Preneu-vos el temps, doneu-vos temps per orientar-vos, mirar al voltant i comprendre on és millor que comenceu a decidir.

Sona fantàstic, oi? Pocs de nosaltres teníem aquests pares i, de fet, adults a l’entorn.

Més sovint havia d’aprendre a llegir en quin estat d’ànim estava la meva mare, com estava borratxo el meu pare, quan és millor demanar alguna cosa, quan és millor no acostar-se i, el més important, què he de fer per obtenir l’aprovació dels pares.

Per tant, l'habilitat per reconèixer i analitzar els sentiments dels altres (i no importa si aquests sentiments són reals o projectats) està molt desenvolupada, però pregunteu a aquesta persona "què voleu?" i, en el millor dels casos, podeu escoltar una resposta clara sobre allò que NO vol. Més sovint respostes formals "correctes" o confusió. Perquè ningú no va ensenyar a tenir una relació amb un mateix, a preguntar-se, a interessar-se pel present. No hi havia tal cosa. Més sovint esperaven i exigien alguna cosa, i calia correspondre a alguna cosa.

Per tant, el primer pas per sortir de l’addicció és la formació de l’habilitat per reconèixer clarament els vostres sentiments i la formació de l’habilitat per relacionar-vos amb vosaltres mateixos.

Sembla simple, oi?

Però en teràpia, això sol trigar almenys un any, de manera que una persona pot anomenar els seus sentiments amb claredat i no tenir-ne por (fa por conèixer alguns dels teus sentiments, pels quals solien ser castigats (enveja, ira), el desig de competir de manera que rentin els competidors, etc.).

I la segona història és la formació de l’habilitat per regular el focus d’atenció des de les actituds cap als altres fins a les actituds cap a un mateix.

Moltes persones solen perdre’s: com es relaciona això amb tu mateix? Em tracto així!

Aquí els conceptes intel·lectuals sobre un mateix des de la personalitat es confonen sovint amb la capacitat de sentir sentiments per un mateix.

Bé, és a dir, podeu dir-vos a vosaltres mateixos: "aquí sóc un bon home, aquí sóc un ximple, però aquí sóc normal", i això és una qüestió completament diferent a la que, immersa en els sentiments, respongui a si mateix una pregunta "i com puc que m'han fet això?".

És a dir, si pregunteu a aquesta persona: "Com us agrada el fet que aquest nen estigués avergonyit i humiliat?" el més probable és que respongui: "Em sap greu aquest nen, estic enfadat amb els que se'l treuen a costa seva".

Però quan pregunteu a una persona, "com us agrada que el vostre fill interior hagi patit aquestes vergonyes i humiliacions per part del vostre crític intern / parella real durant més d'una dotzena d'anys?"No és immediatament en aquest lloc on apareix l’oportunitat de mirar-se a si mateix com una persona viva que es troba en algun tipus d’experiència difícil.

I el truc és que tan aviat com aquesta habilitat comença a aparèixer i es fa estable, el veritable pare que va amenaçar amb marxar si no podia fer front a l’afecte del nen passa a ser substituït pel seu pare interior, que arriba a aquesta part sensual. que fàcilment s’emociona, s’emporta i necessita una relació, ve i diu: passi el que passi, mai no et deixaré. Lluitaré per tu, independentment de la situació en què et trobis, crec en tu i ets prou valuós per a mi, que et protegiria i faré tot per fer-te feliç.

Tan bon punt es forma aquesta part, capaç de notar, tractar, cuidar, estimar, en general, donar tot allò que no era possible rebre de pares reals, no hi ha traficants de drogues –emocionals o addictes a l’heroïna– que ja no s’aferren.

Molts critiquen la teràpia per haver trigat massa: un any, dos, tres, cinc, de vegades set.

Però cadascun de nosaltres té els seus propis forats i tots tenen una escala diferent. I afegir en un any o dos, tres o cinc allò que no era possible agafar des de la infantesa i, en general, tota una vida durant deu anys no és tan llarg, sinó una inversió molt valuosa en mi mateixa en la meva experiència … dedicar una hora a la setmana totalment i completament autònoma.

I així segueix.

Recomanat: