Cura Mortal En Les Relacions

Vídeo: Cura Mortal En Les Relacions

Vídeo: Cura Mortal En Les Relacions
Vídeo: Maze runner La cura mortal película completa en ESPAÑOL LATINO HD 2024, Març
Cura Mortal En Les Relacions
Cura Mortal En Les Relacions
Anonim

Parlem de l'atenció, que pot sufocar-se en la seva simpàtica i afectuosa abraçada. Cadascun de nosaltres té la seva pròpia visió de com cuidar els altres i com cuidar-nos. I en aquest sentit, tenim moltes expectatives els uns dels altres. L’important és que la cura està directament relacionada amb els límits de cadascun dels socis de la relació.

Les idees sobre la cura, com l’amor, es formen en la infància. Els pares són les primeres figures que introdueixen a una persona en què és i com té cura. I aquest conegut pot arribar a ser tan fatal per a ell que als 35 i 50 anys encara no sabrà alliberar-se de la sobreprotecció dels pares basada en una ansietat neuròtica severa. I servir l’ansietat d’algú no és una tasca fàcil i, certament, no és gratificant. I, en general, servir els sentiments d'algú que es preocupa per tu des de la infància significa no trobar mai la teva identitat i no sentir les teves capacitats i limitacions. Aquests clients en teràpia responen a la pregunta "Quins són els seus límits? Com els sentiu? Què en sabeu? " contesta "No sé què són … No en sé res. Existeixen?"

Treballar amb consciència de les fronteres i més enllà (amb l’aprenentatge de com protegir-les i defensar-les) és un dur treball terapèutic per al client. Recordes involuntàriament aquella mare que va extingir la seva ansietat pel nen i la va transmetre com una preocupació ben intencionada per la seva seguretat … inconscientment, és clar.

La consciència i el clar sentit dels propis límits permeten distingir l’atenció de la tutela i, a continuació, una persona té l’oportunitat d’escollir per si mateixa: té la cura que li ofereix la seva parella o no. En entendre els meus límits i confiar en els meus sentiments, sé amb certesa què és bo per a mi i què és dolent, què és suficient per a mi i què és massa, com podeu treballar amb mi i com definitivament no. I després la cura pot arribar finalment al company i, de fet, es fa realitat. En cas contrari, quan no es tenen en compte els límits de la parella i la cura s’inspira amb inspiració, com altres béns, no queda clar a qui es preocupa més, per un altre o per un mateix.

Com es reconeix la tutelasi encara no esteu segur:

- quan se’ls atén, se sent impotent, inútil, culpable, sense espines;

- No els interessen les vostres necessitats i desitjos, però poblen solucions i propostes ja fetes, al final, privant-vos de l’oportunitat d’adonar-vos del que realment voleu, del que esteu preparats i del que no;

- juntament amb la tutela, sorgeix una sensació diferent que intenten controlar-vos, a més d’introduir a la vostra vida algun tipus de significat que suposadament us falta.

Cuidar pregunta sobre vosaltres i les vostres necessitats: “Què puc fer per vosaltres? Si faig això, us ajudarà o us ajudarà? Com puc ajudar exactament? Què vols ara? etc.

Guardià s’ofereix a si mateix i a les seves solucions: “Et vaig donar un medicament, pren una beguda. Crec que necessites … Tu mateix no ho endevinaràs mai, cal demanar-ho tot. Ja ho he fet per vosaltres, no us heu de donar les gràcies”, etc.

En les associacions, la veritable cura es manifesta satisfent les necessitats d'ambdós a voluntat, a petició. La infància, en què no ens vam adonar de les nostres necessitats i, per tant, per a nosaltres, la mare, que les va satisfer o no, va determinar-la, ha desaparegut. Quan sigui adult, podeu dir "cuideu-me", si ho necessiteu, heu de parlar. És important entendre que la vostra parella té limitacions i pot ser que no pugueu expressar la vostra preocupació de la manera que voldríeu. Presentar a un altre la seva necessitat d’alguna cosa, inclosa la cura, permet iniciar un diàleg obert, però d’una manera o altra la parella no està obligada a satisfer aquesta necessitat. Pot, si vol i podrà fer-ho exactament com necessiteu.

Un diàleg honest i segur entre nosaltres ens estalvia una ximpleria "endevina el que necessito" o la manipulació de demanar a l'altre que faci front al que no pots gestionar pel teu compte. "Estic enfadat amb la teva mare, deixa de comunicar-te amb ella" = "No faig front a la meva reacció, fes-me gestionar". Quan et demano que facis front a mi, et truco per tenir-ne cura. I llavors aquesta relació ja no pot ser una parella, perquè un de nosaltres tria el paper d’un nen desemparat, obligant l’altre a assumir el paper de pare.

És per això que, perquè la vostra relació mostri preocupació, no pas custòdia, és important conèixer, comprendre els vostres límits, poder declarar-los i defensar-los. I recordeu: les fronteres no es mouen, no canvien unilateralment. Si alguna cosa canvia amb els meus límits, també canvien els límits de la meva parella. I si tots dos reconeixem les nostres necessitats i expressem un sincer desig mutu de tenir cura, serem amables amb els límits dels altres.

En realitat, aquesta capacitat d’estar entre ells, sense ferir-se ni ferir-se, ja és una preocupació …

Recomanat: