El Sacrifici Perfecte

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Quan les anomenades "víctimes ideals" vénen a la meva consulta, totes les seves històries tenen el mateix aspecte. Les característiques d’aquestes històries són: apatia; desesperança; el sentit comú sempre perd el component irracional sensual, els clients diuen: "Ho entenc tot, però no puc fer res amb mi mateix"; les relacions van en un cercle viciós en forma d’espiral que no es mou cap amunt, sinó cap avall, esgotant i no pas enriquint els socis.

Aquí teniu un exemple d’una història típica del sacrifici ideal de la meva pràctica.

Hola, he vingut a vosaltres com a consulta, bé, simplement no hi ha ningú amb qui. Totes les persones properes estan cansades d’escoltar el meu problema. I estava completament confós. Tornaré a començar.

Tinc 30 anys, tinc un fill. El meu marit és el meu dolor! La primera vegada que el vaig veure, em vaig enamorar del cap i no vaig notar l’estranyesa del seu comportament, justificant les seves accions poc dignes. Després del naixement del seu fill, va canviar o els meus ulls van començar a obrir-se. La seva mare es va incorporar, va interferir constantment en tot, va tornar el seu marit contra mi. I l'infern va començar. Humiliació, escàndols, constants amenaces de que el fill se l’emporti. Incapaç de suportar aquest horror, vaig anar als meus pares a una altra ciutat, però durant molt de temps no vaig poder viure sense ell i, al cap d’uns mesos, em va retornar.

Quan vaig tornar, tot va tornar al seu lloc i, al cap d’uns mesos, vaig tornar a marxar. Així que en 5 anys vaig marxar 3 vegades i sempre hi tornava. Amb el pas dels anys, em vaig deprimir, vaig deixar de gaudir de la vida, les mans em van començar a tremolar. Les ganes de viure han desaparegut. Fa dos anys, vaig demanar el divorci i em vaig quedar lliure segons la documentació, però no al cap. Tot aquest temps no em deixa anar, escriu, em culpa de destruir la família. Simplement no em surt del cap. Em sento malament sense ell. El sentiment de culpabilitat està constantment present, que m’equivoco, que sóc culpable. Hem de comunicar-nos amb ell, ja que tenim un fill comú. Tinc una personalitat dividida, la meitat vol tenir una família completa, perquè el meu fill creixi amb el seu pare i estigui cansat d'estar sol, i el que no sigui suficient per amagar les finances per a dos amb un fill. I l’altra meitat té por de tornar a aquest infern. De nou humiliació i escàndols. Com desfer-se dels pensaments sobre ell? Què he trobat a faltar? La meva família no sobreviurà si torno a tornar-hi. Digueu-me, és aquesta addicció?

Quan escoltes aquesta història al primer moment et sents completament paralitzat i vols protegir-te de la sensació d’impotència amb la frase: "No dono consells!" Al cap i a la fi, qualsevol consell que el "sacrifici ideal" vulgui rebre per, finalment, triar entre les dues opcions per les quals es mou en un cercle viciós, serà una repetició del que ja es va donar a si mateix o va rebre de familiars o amics o, fins i tot si l’argument per a una de les opcions que es consideren és únic, només proporcionarà un alleujament temporal. Amb el temps, també es devaluarà i tot començarà en un nou cercle.

A més, amb aquests clients hi ha aproximadament el següent diàleg, el resultat del qual depèn de si el client podrà utilitzar l'oportunitat de trencar aquest "cercle viciós".

PA: “Intentem mirar la situació des de l’altra banda. Digueu-me, heu escoltat alguna vegada una expressió d’aquest tipus que sovint s’utilitza en psicologia "el que hi ha dins és fora"? Descriviu com enteneu aquesta frase."

CL: "La frase" el que hi ha dins és fora "és un món interior que deixa una empremta en l'aspecte, el comportament i les paraules d'una persona. Si el món interior és negatiu, una persona no pot donar el bé i només ho veu dolent en tot ".

PA: "El que dieu es pot aplicar a la vostra situació amb el vostre marit?"

CL: "Hmm, crec que pots".

PA: "De què es tracta, doncs, del que és tan negatiu al vostre món interior que us impedeix donar allò que el vostre marit us demana i després us ofega per això en un seguit d'acusacions?"

CL: "Exigeix una obediència completa, sense donar-li a canvi ni sentit de respecte ni seguretat."

PA: "Basant-nos en el que dius, basant-te en l'expressió" El que hi ha dins és fora ", podem suposar, almenys com a una total tonteria, que alguna part de tu, dins teu, requereixi una obediència completa a ella", donant a canvi ni un sentit de respecte ni de seguretat ". Al mateix temps, el vostre marit és només una real plasmació de la vostra interacció interior amb vosaltres mateixos. I el fet que sigui capaç de comportar-se de la mateixa manera amb vosaltres, el seu "defecte": la capacitat de perseguir i acusar fanàticament un altre, va ser el que us va cegar i inconscientment us va atraure cap a ell ".

CL: “Potser tens raó! Resulta que estic lluitant amb les meves manifestacions negatives amb l'ajuda del meu marit? Llavors, com intento inconscientment eradicar el dolent de mi mateix? Però si és així, sóc només un monstre terrible!"

PA: “Sí, per què és només un monstre! Això passa i amb molta freqüència en diversos graus d’intensitat amb molta gent. Crec que el fet que tingueu aquesta opinió sobre vosaltres mateixos és un bon exemple visual de com us agrediu i us en culpeu. Això només pot confirmar la meva suposició sobre el que està passant.

Cl: “Moltes gràcies per la idea! Resulta que no m’hauria de portar bé amb el meu exmarit, em continuarà humiliant i tiranitzant? O canviarà amb els meus canvis interiors?"

PA: "Quina opció us convindria més?"

CL: “Fins que no ho entenc, com més temps passa després del divorci, menys vull estar amb ell. Enyoro més el propi estat d’estar a la família. Llar, preocupacions, plans. I em sembla que ja no m’agrada, però només m’enganxo al passat.

PA: “Ja ho veieu, vosaltres mateixos dubteu de què fer. La lògica del sentit comú no funciona quan es tracta de sentiments. Per tant, no sé què fer. Només puc dir amb certesa que la teràpia personal és una oportunitat per trencar el "cercle viciós" - No pots fugir de tu mateix! Si apreneu a entendre millor els motius del vostre comportament, podreu canviar alguna cosa en vosaltres mateixos i, per tant, potser motivareu el vostre marit a fer els seus propis canvis. Com a resultat, la vostra relació pot obtenir un desenvolupament més còmode o, finalment, quedar obsoleta. El problema pot estar en un altre lloc. C, pots permetre't aprofitar aquesta oportunitat?"

Vull destacar, a més, que no justifico de cap manera el comportament del meu marit en aquesta situació. Jo opino que ambdues parts sempre tenen la culpa de l'existència d'un conflicte. Si el meu marit fos present a la consulta, li preguntaria directament: "Per què tornes constantment una dona tan" inútil "que" la llum s'ha unit com una falca "?

En el transcurs de la teràpia d’aquests clients, sovint és possible trobar que la font d’un dolorós vincle amb una altra persona és un sentiment inconscient de culpabilitat, un fenomen que Sigmund Freud va descobrir en el curs de la seva pràctica.

A la història de la vida de les víctimes ideals, les circumstàncies s’han desenvolupat de manera que tenen la convicció inconscient que són culpables d’alguna cosa i que han de ser castigats. Estan segurs, però, per alguna raó, van optar per oblidar que una vegada ells mateixos van prendre una decisió tal que només una relació en la qual pateixin mereixen expiar la seva culpabilitat. "La idealitat de la víctima" és que una persona es converteix en primer lloc en víctima de l'actitud cap a si mateixa i només després en víctimes en relacions reals.

Un sentiment inconscient de culpabilitat converteix una relació real en una carrera en un cercle viciós. Si la "víctima ideal", no obstant això, troba la força per trencar la dolorosa relació amb una parella, immediatament aquesta parella comença a idealitzar-se, tot el que té de dolent en el seu comportament sembla no haver existit mai. La persona torna a començar a sentir una atracció insalvable cap a la parella anterior, o bé se selecciona una parella nova amb els mateixos trets de caràcter negatius."Ho entenc tot, però no puc fer res amb mi mateix", sovint aquesta frase es pot escoltar dels llavis de la "víctima ideal" en el moment en què pren la fatal decisió de tornar a la seva relació anterior. Al mateix temps, després de la restauració de les relacions, es produeix un efecte absolutament contrari, la "víctima ideal" comença a veure un monstre terrible a la seva parella, ignorant completament totes les qualitats positives que van ser la raó de la seva idealització i retorn.

En el transcurs d’una investigació conjunta, es pot ajudar a recordar la culpa de la persona, per la qual cosa, com a càstig, es condemna a aquesta relació. Resulta que en el moment de prendre una decisió sobre la seva culpabilitat, per alguna raó, la persona no tenia prou informació completa per fer una conclusió objectiva sobre si mateixa. De fet, no hi va haver cap "delicte"! Una persona s’ha convertit en víctima dels seus propis deliris, es va equivocar valorant el que està passant. A més, la raó de l’autoacusació injustificada no sol ser ni accions i accions reals, sinó només fantasies, pensaments i desitjos.

Quan, en el curs de la teràpia, s’elimina la culpabilitat interior i la creença en la necessitat del càstig, hi ha la possibilitat que la relació d’una persona amb altres persones sigui més còmoda i satisfactòria.