Més Informació Sobre La Diferència Entre Homes I Dones

Taula de continguts:

Vídeo: Més Informació Sobre La Diferència Entre Homes I Dones

Vídeo: Més Informació Sobre La Diferència Entre Homes I Dones
Vídeo: El Parlament ha debatut sobre la diferència salarial entre homes i dones 2024, Març
Més Informació Sobre La Diferència Entre Homes I Dones
Més Informació Sobre La Diferència Entre Homes I Dones
Anonim

Quan la gent es casa, compta amb la fidelitat mútua

De vegades, després d’intentar fallir el matrimoni, les persones coincideixen immediatament amb una parella sobre una relació oberta. Però això és rar. Especialment rar és l’encarnació reeixida d’aquest contracte.

La majoria de les persones es casen i consideren la fidelitat com una de les principals condicions

Especialment els homes són negatius sobre la possible infidelitat femenina. Alguns ni tan sols es relacionen, però des de qualsevol sospita en aquesta direcció, intenten desfer-se immediatament dels sentiments per una dona. Hi ha una connexió entre la llibertat sexual de les dones i la frustració dels homes enamorats. És a dir, l’amor masculí és un sentiment predominantment possessiu. Això es deu a l’obligació de gènere dels homes de tenir un paper de tutor i parental en relació amb les dones. Per patrocinar algú de dalt, cal que en tingueu poca propietat. Són coses relacionades.

Hi ha la percepció que la majoria dels homes són infidels a les seves dones. És realment més difícil que un home sigui fidel a les seves dones, això es deu al fet que els homes són molt menys tolerants a la frustració sexual. No importa quantes dones menteixin sobre els seus orgasmes ràpids i nombrosos, fisiològicament, la libido femenina és deu vegades més feble que la d’un home, cosa que significa que les dones poden suportar l’abstinència més fàcilment i frustrar qualsevol desig molt més ràpid i fàcil. És més difícil per als homes. Per descomptat, les dones més atractives són molt més atractives que els homes més frustrats, però, de mitjana, els homes són molt més atractives que les dones.

Això significa que per a un home normal és aproximadament deu vegades més difícil controlar els seus desitjos sexuals. No estic escrivint això per complaure la infidelitat dels homes i convèncer les dones a acceptar aquest estat de coses. La infidelitat masculina frustra les dones, lesiona les dones, destrueix els matrimonis i provoca una culpa insuportable en els homes. Per tant, molts homes, en contraure matrimoni, intenten frustrar gradualment la seva libido o evitar el matrimoni del tot. És a dir, el problema no es resol amb una simple prohibició, externa o interna; és inútil avergonyir i deshonrar els homes, pensant que d’aquesta vergonya esdevindran fidels marits amorosos. La majoria d'ells simplement evitaran el matrimoni i la resta intentarà desfer-se de la libido que amenaça la seva estimada família. Malauradament, la frustració de la libido sovint condueix a l’apatia i l’embriaguesa generals. És a dir, en lloc d’una emboscada, apareix una altra, pitjor.

Per tant, és millor resoldre aquests problemes no mitjançant prohibicions, sinó millorant les relacions en parella

Mireu què passa. Com més homes esdevinguin responsables, més reticents són a casar-se. Com més un home estigui disposat a assumir-se, més difícil li serà posar-se en contacte amb una dona. Un home massa responsable del sexe tria la dona que és més probable que estigui preparada per fer la seva dona. Però abans d’ell només hi ha dones desconegudes, amb les quals encara no es vol casar. Per tant, aquest home en el sexe sovint es mostra frustrat i passiu en les relacions. Espera fonaments des de fora.

Si, no obstant això, la relació va començar, l'home es va enamorar i la dona es correspon, un home responsable pot endarrerir el matrimoni (malgrat les idees errònies que es tracta d'homes irresponsables, no, els irresponsables estan preparats per casar-se, no els importa), perquè no estan segures que siguin capaces de realitzar totes les expectatives femenines, de construir un matrimoni normal. Si un home creia, per exemple, com passava sovint abans, que en contraure matrimoni manté el dret a la llibertat i la dona està obligada a ser-li fidel, l’home acceptaria el matrimoni amb més voluntat. Però, al món modern, els drets dels homes i de les dones s’estan convertint en igualtat. Un home sap que el seu coqueteig al costat donarà immediatament a la seva dona el dret a coquetejar i la seva traïció la percebrà com el final d’un acord mutu de fidelitat. Aquest estat de coses no convé a un home, tot i que ell mateix està acostumat a creure que això és just. Per tant, molts homes no es volen casar i les dones se senten humiliades quan es veuen obligades a portar els seus éssers estimats a les oficines del registre.

Descric tot això perquè quedi clar: la diferència de gènere encara persisteix i és més estimat ignorar-ho. També hi ha una diferència fisiològica, que no pot deixar d’afectar la relació matrimonial. Per exemple, una dona pot requerir a un home que tracti un nen amb la mateixa responsabilitat que ella, però la seva responsabilitat no és causada per un sentiment moral, sinó per un embaràs de nou mesos i una lactància materna, com a conseqüència del qual percep aquest nen com la seva part física, de vegades la seva millor part … Per més responsable que sigui un home, no experimenta una fusió tan poderosa amb un fill abans de donar a llum, durant i immediatament després de la seva mare, de manera que la seva paternitat s’ha de formar gradualment i dependrà de la quantitat d’atenció real que presti. el nen, quin lloc ocuparà el nen en la seva vida diària, quines emocions hi estaran connectades diàriament. Si tot això no és suficient, la seva paternitat com a tal no es formarà, continuarà sent teòrica i, aleshores, és inútil donar un cop de peu a la seva culpa (això tindrà l’efecte contrari), el farà fugir.

Ja he citat els experiments del meu psicòleg favorit Kurt Lewin com a exemple. Ell (i la seva escola) van demostrar que si una persona és pressionada per diversos factors, creant una situació davant d’ella on es veu obligada a obeir sense la seva pròpia motivació, la persona pot obeir una estona i, sovint, corre dins d’ella mateixa., es desconnecta del món, per no notar la seva pressió. Si recordeu les imatges de llibres de text de marits estirats apàticament als sofàs, quan l’operació de la seva dona els està al cap, entendreu què volia dir Levin. Si l’espai habitable es comparteix i no hi ha cap lloc on anar, sinó la pressió i la coerció des de fora, algú intenta lluitar, però la majoria simplement fuig "cap a si mateix". L’alcohol ajuda a apagar els sentiments de culpa i ansietat.

Per tant, prémer estúpidament a una persona és una mala manera de gestionar-la. El fuet de tots els experiments sembla ser el pitjor motivador i, per tant, l’esclavitud va sobreviure una vegada a la seva utilitat. Els esclaus treballen molt malament i es reprodueixen poc, sovint es posen malalts. Només la pastanaga motiva la gent, i el pal només pot actuar com a factor de petites restriccions quan també hi ha una pastanaga.

Quines conclusions es poden extreure d’aquesta anàlisi honesta?

La principal conclusió: els homes han de reduir la hiperresponsabilitat i les dones s’han de responsabilitzar d’elles mateixes

Entenc que la conclusió és impactant. Al voltant, homes irresponsables i, amb ells, dones, tirant de tot (família, relacions) sobre si mateixos. Això és cert. Ho tornaré a repetir. Això és cert. Sovint és així.

Però mira què passa. La responsabilitat excessiva dels homes no és una responsabilitat normal. La hiperresponsabilitat difereix en què un home es considera responsable del que no depèn d'ell. Havent esclatat molt ràpidament d’aquesta càrrega, simplement descarta tota responsabilitat, tot i que entre altres coses hi havia alguna cosa que podia i hauria pogut portar si no n’hagués assumit massa.

Un exemple senzill (i el més dolorós per als homes) és el manteniment d’una família. Si un home confia que hauria d’invertir la meitat del pressupost total o una mica més, sense comptar amb un decret temporal, és probable que faci front a aquesta responsabilitat. Si un home pensa, com passa sovint, que un "home normal" està obligat a cobrir totes les despeses de la família i deixa que la dona gasti el seu salari en el que vulgui, primer pateix si no tira del que va ser concebut, i en segon lloc, intentant tirar, no rep gratitud ni admiració (i viceversa de vegades: "els altres marits guanyen més"). Això li pot provocar una frustració molt forta i, amb això, la negativa a assumir la responsabilitat de l’àmbit financer de la família. Comença una rebel·lió deliberada, "per què hauria de fer-ho?" i la despesa fora de control (en entreteniment) com a rebel·lió inconscient.

En la mesura que alguns marits deixen de treballar del tot i comencen a viure amb els diners de les seves dones. No es tracta de mesquineses més sovint (per tots els danys causats a la família), sinó d’una manifestació de l’apatia d’una persona que volia regnar i intentava assumir-ne massa, però la realitat no coincidia amb l’ambició. Si pensés que el seu deure era la meitat i que no hi havia cap altre deure i no podia ser-ho, s’hauria enfrontat. Però tenint en compte que fins i tot la meitat no l'ajudarà a ell (i a la seva dona) a no considerar-se una merda, en general pot "puntuar" en aquesta àrea. Tot i que podria començar a guanyar cada vegada més, bombejar aquest recurs i començar a gaudir-ne. En lloc d’això, beu diners i els que l’envolten veuen la manera de sortir recordant-li quin tipus de merda és. O es veu obligat a estar d'acord amb això, o bé crea un sistema de valors propi, en què l'opinió dels altres és un espai buit. El primer és la depressió, el segon és la marginalitat. I tants homes viuen així. És a dir, la hiperresponsabilitat provoca una frustració i un rebuig total de la responsabilitat normal.

Ara per a dones. Sí, s’estrenyen molt (però la majoria no tenen sortida, el nen és percebut per ells com una part d’ells mateixos, es fusionen amb ell, no poden arriscar-lo de cap manera, encara que ho vulguin). Però, per què dic que això es deu a una responsabilitat insuficient? Perquè l’emboscada en què cauen la majoria de les dones és perquè estan disposades a transferir la responsabilitat d’elles mateixes a una altra persona. Mira, moltes dones es troben sense una professió digna perquè creuen que el marit hauria de treballar. Ja a les universitats (o just després de l’escola), moltes noies només pensen en el matrimoni i no en la feina. Si estiguessin convençuts que el marit hauria d’aportar la meitat al pressupost general, i la meitat (menys el temps del decret, a curt termini), una professió obligatòria i fins i tot una carrera s’inclourien al cercle dels seus principals interessos. Però no, es veuen a si mateixos com una part de l'organisme "familiar", en què una part de les funcions la realitza un home i aquella part sense la qual és impossible sobreviure: la integració social. Si una dona no es responsabilitzés d'ella mateixa, mai no se li hauria acudit renunciar al creixement professional i convertir-se en dona. Intentaria combinar la maternitat i l’estudi laboral, no deixaria la professió fora del cercle d’interessos i no deixaria que l’home entengués tot el temps que, idealment, li agradaria no treballar mai i confiar en ell si és un home (per això creix la hiperresponsabilitat dels homes).

Mira, la excessiva responsabilitat dels homes desincentiva sovint les dones. Els marits diuen "vull i vull", les dones són felices "vol i serà". Com a resultat, no s’enfronta, esbufega i s’enfada (amb ell mateix, amb la seva debilitat o amb el mal estat que li impedeix realitzar els seus plans, però realment interfereix), o amb prou feines s’enfronta i espera la gratitud, i ella no està satisfet amb el resultat i amb aquells que esperen gratitud d'ella pel fet que ell ja deu (i ho volia ell mateix). Els marits se senten frustrats perquè se’ls acusa de responsabilitats innecessàries (tot i que ells mateixos també estan disposats a assumir-la a causa d’ambicions poc realistes), i les dones senten ressentiment perquè han estat enganyades, tot i que elles mateixes també han estat enganyades.

Com a resultat, moltes dones realment han de portar tota la cura de la família perquè els marits estan deprimits al sofà i estan preparats per morir, i les dones no estan tan frustrades, tenen un motivador: els fills, de manera que no ho són. preparats per morir, intenten sobreviure i arrossegar-ho tot sobre ells mateixos. No us penseu que els marits gaudeixen dels sofàs. No, de debò es decauen, per molt que s’esborren i riuen. Sí, les dones pateixen, però tenen una mica més de suport, viuen pel bé dels seus fills (i no cal dir que això sigui a causa de l’alta moral, només van suportar i alimentar aquests nens, es van fusionar amb ells), i els homes dels sofàs tenen un forat negre al lloc del significat de la vida i l'infern a l'ànima. Aquesta és la imatge, i moltes parelles viuen així, per desgràcia.

per tant la responsabilitat de reduir-se a la meitat és molt important.

Vaig començar amb la fidelitat matrimonial, perquè en aquest àmbit també és molt important dividir correctament les responsabilitats, tenint en compte la diferència de gènere.

La principal diferència és aquesta: els homes (majoritàriament) han de ser considerats els "únics" i les dones han de ser considerades "les millors"

Aquestes coses semblen ser molt similars, però de fet estan relacionades amb els punts febles de l’ego, que en homes i dones es mostren de manera diferent en les relacions. En les dones, això és autoestima i en els homes, és un lloc de control. El costat masculí del cercle de l’ego és locus + voluntat, el costat femení és autoestima + espontaneïtat. Un home pateix quan se sent impotent i feble, i una dona quan se sent innecessària i poc atractiva.

Les dones tenen la idea errònia que la debilitat dels homes és autoestima. Això està malament. L’autoestima dels homes en general és millor que la de les dones. A més, una dona no pot ferir greument l’autoestima dels homes. L’autoestima dels homes només pot ser ferida greument per altres homes. I una dona pot fer mal indirectament a aquesta autoestima si ho deixa clar o simplement deixa entreveure que obrirà els límits de les relacions a altres homes. Per a la majoria dels homes, es tracta del col·lapse de la confiança en una dona i el començament del final de l’amor. I el fet que els homes estiguin acostumats al seu Aquil·les, és a dir, a amagar amb cura els seus punts febles, confon les dones. Potser només els terapeutes veuen els homes com a completament sincers i després només després d’obrir-se camí a través de les fortaleses de defenses complexes.

Per tant, si una dona vol mantenir l’amor en el matrimoni, és millor que no obligui mai un home a controlar-la obertament, comprovar-la i estar gelosa. No necessiteu jugar a això (sobretot si no sabeu com). Si això (control, comprovació) ja ha començat, l’home reordena els límits de la relació i aviat pot decidir que la distància és més rendible si el control és tan difícil. És més rendible per a una dona que el seu marit estigui segur d’on és, amb qui és i què fa, i ell no va necessitar aclarir-ho i esbrinar, és a dir, que s’hauria d’informar prèviament. El lloc de control de la majoria d’homes en relació amb les dones s’estableix de manera que els límits del control d’un home capturin una dona, de manera que Déu prohibeixi fer bromes sobre “M’agrada el meu nou cap” o “Si vas a pescar, vés a una discoteca . Això és tabú. Cal veure els punts febles del seu cònjuge per no tocar-los mai i no per colpejar-los. Aquest és el camí cap al divorci.

Igualment errònia és la idea dels homes (i de les dones mateixes) que les dones necessiten especialment un control sobre els homes. No. Això no és el negoci d’una dona: el control. Aquí els homes necessiten, sí, però és millor no portar mai un home al punt que sospiti que hi ha alguna cosa, el control s’ha d’incorporar a la relació, la dona ha d’estar oberta. Però les dones no necessiten control, el seu lloc feble (i important) en les relacions no és un lloc de control, sinó l’autoestima. La mirada masculina té l’efecte més directe sobre l’autoestima de les dones, però fins i tot està disposada a eliminar completament el control si està segura de la seva elevada autoestima. Una dona pot molestar-se i passar per defecte perquè un home admira una actriu. Un home sol ser gairebé indiferent a l’admiració d’una dona per alguns herois de pel·lícules distants. Li interessa que ella no doni una raó perquè els homes reals, especialment els seus coneguts, pensin que està disponible per als altres. I li interessa que la consideri la més atractiva entre altres dones, fins i tot les dibuixades.

Per descomptat, aquesta diferència no és tan radical, i tots dos volen fidelitat, però encara una mica diferent. No s’ha de demostrar a un home que una dona no li resulta molt atractiva i a una dona que no es considera lliure. "No et vull" de la boca d'un home és un malson per a una dona (encara que realment no ho vulgui ella mateixa). "On vaig jo no és cosa vostra" és un malson per als homes (fins i tot si ell mateix va on vol).

Una mica més d’atenció i admiració per part dels homes, una mica més d’obertura i compliment de les dones i la relació en el matrimoni serà més agradable. Bé, la responsabilitat de la família s’hauria de dividir igualment. I si un home té més responsabilitat, té una mica més de poder. Però ja vaig escriure sobre això.

Recomanat: