Culpa: No Estem Assumint Molt?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La culpa és un sentiment comú a la nostra cultura. Difícil, insuportable, us voleu amagar, sovint és la causa de la depressió. Una de les possibles raons d’aquest sentiment és la sobregeneralització egocèntrica. Aquest article oferirà una variant de corregir aquesta estratègia mitjançant la tècnica "pie".

Primer entenguem què és la sobregeneralització egocèntrica. La mateixa paraula "egocèntric" pot induir la culpa.

… a la nostra cultura, durant molt de temps, s’acceptava l’educació amb un sentiment de culpa, l’absència de fronteres personals … tot allò relacionat amb qualsevol tipus de separació d’un mateix, i fins i tot cuidar-se d’un mateix, sovint es considerava egoista, lleig, perquè "heu de pensar en la gent que us envolta" … però potser en els articles següents …

De fet, hi ha una gran diferència entre l’egoisme i l’egoisme. El nen us està regalant la seva joguina favorita? És clar que no. Però, per regla general, aquest mateix nen és egocèntric. Mira el món només des de la seva pròpia perspectiva i no entén que, en general, la seva joguina no tingui cap valor per a vosaltres. Et regala el seu tresor, pensant que t’és igual. No és gens egoista i, al mateix temps, és egocèntric.

La sobregeneralització egocèntrica aporta a les persones només experiències negatives. Una persona veu el motiu dels esdeveniments que tenen lloc amb els seus éssers estimats només en si mateix. La quinta essència d'aquesta estratègia pot ser la frase: "Va passar per culpa de mi i només per culpa de mi". "És" sol ser quelcom negatiu i difícil de corregir. Naturalment, sentint aquesta responsabilitat, una persona experimentarà un fort sentiment de culpa.

Alguns exemples de sobregeneralitzacions egocèntriques poden ser: "És per mi que el meu fill estudia tan malament", "Sóc culpable / culpable que m'hagi deixat / m'hagi deixat", "Vaig arruïnar-li la vida", "Per culpa dels meus pares divorciada "," Només és culpa meva que … (substituïu la correcta)."

De fet, és absolutament natural que hi participin molts factors i que una persona no pugui tenir tota la culpa en res.

Com passa amb molts problemes de psicoteràpia cognitiva, les sobregeneralitzacions egocèntriques funcionen segons l'esquema: "ampliar" la forma establerta de reacció - explorar-la i canviar-la - convertir-la en una nova manera de respondre.

Proposo una de les tècniques possibles per "desplegar" les generalitzacions excessives. Vaig pensar durant molt de temps en un exemple. Potser està una mica "divorciat" del món, però és comprensible i amb la seva ajuda podeu explicar fàcilment la tècnica sense entrar en els detalls del context de la situació. Per exemple, prenem la generalització "Vaig ser per mi que el meu fill va obtenir una mala nota a l'examen".

1. Identifiqueu tots els participants en aquest esdeveniment: vosaltres, fill, cònjuge, professors. Penseu-hi: els professors de l'escola que van ensenyar al vostre fill, probablement d'alguna manera van influir en el seu èxit en aquesta matèria? Qui més va influir d’una manera o altra en l’èxit del teu fill? Fer una llista.

2. Dibuixa un "pastís": un cercle. Determineu la quota de responsabilitat com a resultat de cadascun dels participants, excloent-vos … El teu fill és el responsable d'això? Es va preparar per a l’examen, va escriure o va respondre. Quant va saber o recordar és el seu resultat. Al cap i a la fi, el cap sobre les seves espatlles li pertany. Diguem que la seva responsabilitat és del 55%. "Talla" un tros del teu fill del "pastís de responsabilitat". Ara abordem el professor: va ensenyar al vostre fill durant tota la preparació, el va avaluar; al final, potser, al matí d'aquell dia, es va aixecar amb el peu equivocat. Diguem que la seva participació és del 25%. "Tallar" el seu "tros" de responsabilitat. Feu el mateix amb tots els participants en aquest esdeveniment.

3. Mira el que queda del pastís. És realment només tu qui pot ser l’únic responsable d’alguna cosa? Llavors, per què us culparíeu? Formuleu una conclusió que tingui en compte tots els factors, tots els participants i que sigui veritable; no cal enganyar-se ni protegir-se, al contrari, fer una conclusió objectiva com sigui possible. Intenteu fer-ho el més curt possible; aleshores el vostre cervell prendrà ràpidament l’eslògan formulat per a una nova manera de respondre. Per exemple: "Tinc molt poca responsabilitat pel fet que el meu fill hagi suspès l'examen".

Després de "desplegar" l'automatisme, podeu recordar l'eslògan que heu formulat cada vegada que us acuseu d'això. Fent això, donareu forma a una nova manera de respondre.

Podeu utilitzar aquesta tècnica sempre que sentiu una intensa culpabilitat pel resultat.

Els sentiments de culpabilitat poden ser molt difícils, arrelats a la infància, i aquesta tècnica sola pot no ser suficient per desfer-se’n.