Pares Narcistes

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Entrevista amb Sam Vankin

Sam Vaknin és autor de Malicious Self Love, Narcissism Revised and After the Rain - How the West Lost the East, i de moltes altres publicacions (en paper i electròniques) sobre temes de psicologia, relacions, filosofia, economia i relacions internacionals. Ha estat corresponsal de Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb i Bellaonline i, com a corresponsal en cap de negocis, per a United Press International (UPI). També ha estat editor de categories relacionades amb la salut mental i l’Europa central de l’Est a The Open Directory i Suite101.

Com es comporta una mare narcisista?

Ella té cura de la salut física del seu fill, pot enviar-lo a diferents cercles i seccions, vestir-se molt bé, però no sap res del seu món interior i de les seves necessitats. Qui és, què és i què vol, això li interessa menys de res. Ella mateixa ho sap tot per ell, perquè el percep com una extensió d’ella mateixa.

Quin impacte tenen els pares narcisistes sobre els seus fills?

A risc de simplificació excessiva, observaré que el narcisisme tendeix a alimentar el narcisisme, però només una petita proporció dels fills de pares narcisistes es converteixen en narcisistes. Això pot ser degut a predisposicions genètiques o altres circumstàncies de la vida (per exemple, no ser el primogènit). Però la majoria dels narcisistes tenen un pare o tutor que és narcisista.

El pare narcisista veu en el seu fill una font polifacètica de recursos narcisistes. Es considera que el nen és una extensió del narcisista. I és a través del nen que el narcisista intenta facturar al món. El nen està destinat a complir els somnis, els desitjos i les fantasies incomplerts del pare narcisista. Aquesta "vida per representació" es pot desenvolupar de dues maneres: el narcisista pot fusionar-se amb el seu fill o ser indiferent amb ell. La indiferència és el resultat d’un conflicte entre el desig narcisista d’assolir els seus objectius narcisistes a través del nen i la seva enveja patològica (destructiva) del nen i els seus èxits. El pare narcisista recorre a milers de mecanismes de control per alleujar la càrrega imposada per aquesta ambivalència emocional. Es poden agrupar de la següent manera: dirigits per la culpa ("Vaig sacrificar la meva vida per vosaltres"), codependents ("us necessito, no puc viure sense vosaltres"), orientats a objectius ("Tenim un objectiu comú que deure aconseguir "), psicosi general i incest emocional (" Vostè i jo ens oposem a tot el món, o almenys al seu monstruós i dolent pare "," Ets el meu únic amor i passió veritable ") i explícit (" Si ho ets no accepteu els meus principis, creences, ideologia, religió, valors, si no obediu les meves instruccions, us castigaré "). Aquest exercici de control ajuda a mantenir la il·lusió que el nen forma part del narcisista. Però mantenir la il·lusió requereix un nivell extraordinari de control (per part dels pares) i submissió (per part del nen). Aquestes relacions solen ser simbiòtiques i emocionalment explosives.

El nen també exerceix una altra important funció narcisista: proporcionar subministrament narcisista. No es pot deixar de notar la suposada (encara que imaginària) immortalitat en el fet de tenir fills. La primerenca dependència (natural) del nen dels seus cuidadors actua com un alleujament de la por a l’abandonament. El narcisista intenta allargar aquesta addicció utilitzant els mecanismes de control anteriors. El nen és l’última font secundària d’oferta narcisista. Sempre hi és, adora el narcisista, és testimoni dels moments del seu triomf i grandesa. A causa del seu desig de ser estimat, la donació constant pot ser extorsionada al nen. Per al narcisista, el nen és la realització de tots els somnis, però només en el sentit més egoista. Quan un nen demostra un "rebuig" a la seva funció principal (proporcionar una atenció constant al seu pare narcisista), la reacció emocional del pare és dura i acusadora. És quan el pare narcisista està decebut amb el seu fill que podem veure la naturalesa real d’aquestes relacions patològiques. El nen està plenament cosificat. El narcisista reacciona a la violació d’aquest contracte no escrit amb una bona quantitat d’agressions i transformacions agressives: menyspreu, ràbia, emocional, psicològic i fins i tot abús físic. Intenta destruir el veritable nen "rebel" i substituir-lo per una versió prèvia, submisa i entrenada.

Quines són les formes més habituals en què el narcisisme matern pot influir en la relació de la seva filla?

Depèn del narcisista que sigui la seva mare. Els pares narcisistes no poden reconèixer i acceptar la independència personal i els límits de la seva descendència. Els veuen com a instruments de la seva recompensa o extensions de si mateixos. El seu amor es deu a la "qualitat" dels seus fills i al bon grau de satisfacció de les necessitats, desitjos i prioritats dels pares.

En conseqüència, els pares narcisistes alternen un xantatge emocional enganxós (quan es busca l’atenció del nen), l’afalac i la simpatia (conegut com a recurs narcisista) amb una dura depreciació i boicot (quan volen castigar el nen per negar-se a complir les regles).

Aquesta inconsistència i imprevisió fan que el nen sigui vulnerable i dependent. Quan entren en relacions amb adults, aquests nens senten que han de "guanyar-se" cada molla d'amor; que seran abandonats permanentment i fàcilment si no compleixen la norma; que el seu paper principal és "tenir cura" del seu cònjuge, nuvi, parella o amic; i que són menys importants, menys valuosos, menys hàbils i menys mereixedors que els altres que els importen.

Què és el més important quan les filles de mares narcisistes mantenen una relació? Quan va més enllà aquesta relació? Quan acaba aquesta relació?

El fill de pares narcisistes està morbosament adaptat; la seva personalitat és inflexible i està sotmesa al desenvolupament de mecanismes de defensa psicològica. És a dir, en les seves relacions demostren el mateix comportament, de principi a fi, i independentment de les circumstàncies canviants.

A mesura que maduren, els descendents de narcisos tendeixen a allargar les relacions primàries patològiques (amb els seus pares narcisistes). Depenen d’altres persones per obtenir suport emocional i funcionament de l’ego, i en general les activitats diàries. Són necessitats, exigents i humils. Temen l’abandonament, són tenaces i presenten un comportament immadur en els seus intents de mantenir una "relació" amb el seu company o amic de qui depenen. Per violents que siguin, es mantenen en la relació. Acceptant fàcilment el paper de víctima, els codependents desitgen controlar els seus maltractadors.

Alguns d’ells es converteixen en narcisistes invertits

També anomenats "narcisistes ocults", són codependents que depenen completament dels narcisistes (addictes al narcisisme). Si vius amb un narcisista, tens una relació amb ell, estàs casat amb ell, estàs casat amb ell, treballes amb un narcisista, etc. - això NO vol dir que sou un narcisista invertit.

Per ser un narcisista invertit, heu de CLAW en la vostra relació amb el narcisista, per molta violència que us hagi infligit. Heu de buscar ACTIVAMENT una relació amb el narcisista i NOMÉS amb el narcisista, independentment de quina sigui la vostra experiència (amarga i traumàtica) passada. Hauríeu de sentir-vos BUIT i DESFELIÇ en la vostra relació amb QUALSEVOL ALTRE tipus de personalitat. Només així, i si compleix els altres criteris diagnòstics per al trastorn de la personalitat dependent, es pot anomenar amb seguretat un narcisista invertit.

Una petita minoria es converteix en contra-dependent i narcisista, imitant i imitant els trets i el comportament dels seus pares. Les emocions d'aquests nens de sentiments i necessitats narcisistes estan enterrades sota les "cicatrius" formades, fusionades i endurides al llarg dels anys d'alguna forma de violència. La magnificència, el sentit de la importància, la manca d’empatia (empatia) i la prepotència aclaparadora solen amagar una rosegadora sensació d’inseguretat i vacil·lació de l’autoestima.

Els controdependents són tossuts (rebutgen i ignoren l'autoritat), rígidament independents, centrats en ells mateixos, dominants i agressius. Temen la intimitat i queden atrapats en cicles d’intimitat indecisa seguits d’evitar el compromís. Són llops solitaris i dolents com a jugadors de l’equip.

La contradependència és una formació reactiva. El contraaddicte jutja les seves pròpies debilitats. Intenta superar-los projectant una imatge d’omnisciència, omnipotència, èxit, autosuficiència i superioritat.

Com influeixen i participen les mares narcisistes en la vida íntima / matrimonial de les seves filles?

Com es compara amb les mares habituals?

La mare narcisista pateix una mania de control, difícilment pot deixar les bones fonts antigues de subministrament narcisista (reverència, lloança, atenció de qualsevol tipus). El paper dels seus fills és reposar constantment aquest recurs, el nen se l’hi deu. Per assegurar-se que el nen no desenvolupi fronteres ni esdevingui independent o autònom, el pare narcisista controla la vida del nen i fomenta el comportament infantil i dependent de la seva descendència.

Aquests pares subornen el nen (oferint accés gratuït a grans ajudes econòmiques) o fan xantatges emocionals (sempre que demanen ajuda i acumulen les tasques domèstiques, que declaren la seva mala salut o discapacitat), o fins i tot l’amenaça (per exemple: què la privarà) d’herència si no ho fa per complir els desitjos dels progenitors). La mare narcisista també fa tot el possible per espantar a qualsevol persona que pugui molestar aquesta relació simbiòtica o d'alguna manera amenaçar la delicada relació no declarada. Sabota qualsevol companyia que la seva filla hagi desenvolupat mitjançant mentides, astúcies i burles.