L’afecció és un model psicològic de conducta que descriu la dinàmica d’una relació. A curt i llarg termini. Té les seves arrels en experiències infantils passades. Determina la capacitat d’una persona per comunicar-se amb diferents persones i té diferents tipus.
Aquesta és una de les facetes d’una relació que determina com reaccionen les persones davant el dolor o quan estan separades d’un ésser estimat.
L’afecció de la infància a un altre significatiu afectarà la capacitat d’una persona per desenvolupar la confiança bàsica en si mateixa, en el món i en persones importants.
El psiquiatre i psicoanalista anglès John Bowlby va ser el primer a descobrir en la seva investigació la importància de l’afecció a un adult per a un nen, que li permet sobreviure i adaptar-se al món. En presència d’un adult atent i atent, el nen pot confiar en ell com a base fiable i explorar el món. L’afecte d’un nen es forma fins i tot amb fred, rebutjant els pares de manera que s’ajusti. Diferents factors influeixen en la formació de diferents patrons d’afecció.
Gràcies a l’experiment de la psicòloga Mary Ainsworth - "Situació estranya", va ser capaç d’identificar 4 formes principals d’afecció.
1. Adjunt segur (segur) són nens que poden confiar en adults significatius amb la confiança que es satisfaran les seves necessitats d’intimitat, suport emocional i protecció.
Els adults amb aquest tipus d’afecció tenen moltes relacions segures diferents. Es tracta de persones que poden establir relacions properes. Tenen pors, aprehensions, vergonya i sentiments, però el nivell de confiança en el món és prou alt com perquè puguin suportar-ho. Confien en ells mateixos, en les seves relacions i parelles. I són capaços de provar pors sobre el món i conservar la capacitat de canviar. Se senten còmodes en la proximitat, però continuen sent independents. I s’equilibren entre ells. Aquestes persones resolen tasques d’un ordre superior als nivells de seguretat.
En experiment - Són nens que noten quan marxa la mare, poden plorar, però es deixen anar i són capaços d’entrar en una relació amb el món, jugar amb altres adults. Quan la mare torna, s’alegren de veure’t. És a dir, permeten a la mare marxar, acceptar quan torni i tornar a contactar-la. Aquesta és la forma d’afecció més solidària i saludable.
2. Afecció evitant (ansiós-evitant) - format en resposta a la distància, la fredor o el rebuig de la mare.
Aquestes persones desconfien molt de les relacions. Poden parlar francament d’ells mateixos i es perceben com a persones de contacte obertes, però al costat hi ha una sensació de manca de connexió. Tocar fins al final és impossible. Si us hi acosteu, s’allunyaran. Realment no connecten amb la gent. Són persones independents i autosuficients que poden fer front a tot tot sols i que no necessiten relacions properes.
Pot haver-hi buit o vergonya en el lloc de l’afecció. Tenen ganes de no sentir-se gens. Tenen por de la vulnerabilitat i el rebuig, de manera que sempre mantenen la distància.
Experiència en relacions: seria millor no estar-hi. Es tracta de nens que s’han adonat que la necessitat d’intimitat provoca frustracions i intenten evitar-la.
Els nens prenen aquestes decisions quan els seus pares realment volen empassar-se, eren massa condescendents: volen fugir. O, al contrari, quan no hi va haver resposta ni reacció a les seves necessitats, on es va formar apatia cap a les relacions. El nen demana alguna cosa en la relació i els pares estan ocupats amb els altres. Llavors no entra en una estreta relació, prefereix no fusionar-se.
Aquestes persones no tenen un sentiment segur en una relació, tenen por d’absorció.
En experiment aquests nens no tenen confiança en que la persona cuidadora sigui inclusiva i accessible. Amb prou feines ploren quan marxa la mare. Juguen sols. Quan ve la mare, se n’adonen, però continuen jugant. Aquests nens no tenen cap moviment cap a les relacions.
3. Tipus de fixació ambivalent (ansiosament estable) - necessiten molt d’afecte i connexió amb els altres. Es forma quan el nen no està segur que la mare hi serà quan la necessiten. No se sent segur al seu costat.
Aquestes persones poden acostar-se molt ràpidament i igualment ràpidament. No hi ha mig. Prova i prova les relacions de força.
Si culpeu a aquesta persona, us colpejaran i us provaran. Confirmeu la vostra teoria que ningú les suporta.
Es tracta de persones límit: realment necessiten estar connectades, però igual de repulsives perquè pugueu tornar. Provoquen el final de la relació. Aquestes persones creixen molt insegures en si mateixes i en les seves relacions amb altres persones. Sempre buscant la confirmació de la reciprocitat, passant a ser excessivament dependent. Mostrar nivells elevats d’insatisfacció amb ells mateixos i la seva parella. Pot ser emocionalment expressiu, inquiet i impulsiu en les relacions.
En un experiment: quan la mare se’n va, aquests nens ploren i suporten la separació molt fort. Tenen poc o cap interès pel joc, no s’esforcen enlloc, perquè no se senten segurs. Si algú els agafa les nanses, comença a vèncer el que se l’ha endut. Quan la mare torna, s’alegren que hagi tornat, però no l’accepten i no perdonen, s’enfaden. No poden tornar al joc.
Cerquen proximitat i afecte a tot arreu, a tot el món, però ho fan perquè no puguin establir una relació. O perquè sigui impossible. Por de ser consumit i rebutjat alhora.
4. Afecció desorganitzadora - el tipus d’afecció més difícil, que s’associa a un trauma psicològic greu. Aquestes persones, a nivell psicòtic de l’organització, construeixen relacions. Fan alguna cosa que no seràs tu conscientment i que no tindrà un significat verbal, sinó que et canviarà. Es tracta de persones que han experimentat molta violència durant la infància.
Qui sabia per endavant adaptar-se a un adult. Si el pare arriba borratxo, ja saben què passarà després i prenen mesures per endavant. Es tracta de nens que aprenen a sobreviure i a viure segons els instints. Molt sensible. Ells coneixen alguna de les vostres reaccions, què van mantenir i que van voler dir en silenci. Gent que em pot trobar amb la meva part animal o criar-la en mi. Exposen, es despullen i al costat d’ells es pot experimentar l’horror.
No poden suportar el contacte, perquè el senten molt.
Qualsevol aproximació s’experimenta com tocar una ferida que traspua.
En experiment quan la mare se’n va, sempre responen de forma imprevisible a la desaparició. Es poden doblegar, tocar el terra, congelar-se. Un mateix nen que es comporta de manera imprevisible cada vegada. El cervell de rèptil diu RUN FROM. Limbic: corre cap a la mare i aquests dos desitjos sempre es trenquen.
El tipus de fixació es forma des del naixement fins als 5 anys. Particularment vulnerable en patrons menors de 3 anys. La manera de connectar-se es mostra i es recorda al cos, i després l’experiència es reprodueix a nivell corporal i es repeteix cada vegada en una relació. I fem servir aquests patrons, un esquema familiar, per establir relacions amb persones importants.
Es poden combinar modes d’adjunt.
Tot i els models de relacions estables i formats, és possible transformar l’afecció si canvien les condicions, l’entorn, l’experiència al voltant i a l’interior. Això també es pot fer amb teràpia a llarg termini. On hi ha l’oportunitat d’aprendre a construir relacions a llarg termini i vincles saludables.
Un nen es diferencia d’un adult pel fet que no pot triar i ha de sobreviure. I un adult pot triar, canviar el seu entorn d’existència, la gent del voltant, transformar-se a l’interior.
La impossibilitat d’elecció és el comportament infantil, l’estabilització en el mateix estat amb un adult autoritzat i, en conseqüència, l’afecció.
A l'edat adulta i a la teràpia, es pot treballar en moure's, trobar i descobrir alguna cosa més al món. No us mantingueu estables. Però això requereix un recurs i un suport.
És important desenvolupar un fitxer fix bàsic i estable que sigui molt útil. Per exemple, en una relació client-teràpia. Quan el terapeuta és estable, segur i fiable. O recordeu una relació o una persona que estimés i donés suport. Hi era. Recorda els seus ulls amorosos. Podria ser àvia / avi o tia / oncle. Partint d’aquesta relació, recolzeu, continueu i exploreu el món.
Després busquem recursos, recordem totes les nostres habilitats, habilitats, punts forts per aprendre a confiar en nosaltres mateixos. Això dóna la capacitat de recolzar-se en un mateix i passar a la pau, generant confiança en ella. El que condueix a la capacitat de construir relacions segures i estables amb altres persones.
Canvieu el vostre patró adjunt habitual.
