Ara Sé Com Comportar-me En Matrimoni

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Em vaig divorciar una vegada.

Aquella experiència va ser molt difícil per a mi, extremadament dolorosa i … potser necessària. Va ser llavors quan em vaig adonar que arribaria el moment i definitivament aprendré a comportar-me en un matrimoni perquè la relació resultés feliç i a llarg termini.

Va passar que no només continuo estudiant això en la meva nova família, sinó que també treballo en temes de felicitat familiar amb els meus clients en grups i sessions individuals.

Escala la situació

Cada vegada que es produeix una situació controvertida o conflictiva a la vida familiar, és important ometre els matisos i fer que aquesta situació sigui més global. En aquest cas, m’ajuda a fer-me la pregunta: “Això em porta a més o menys felicitat? Amb això vaig somiar? Respondre a aquesta pregunta per mi mateix, ja sé com seguir endavant: relaxar-me i deixar anar la situació o defensar la meva posició.

Conflicte!

Quan es troba en conflicte, és important ser conscient del que està passant ara mateix. Així és com em pregunto: "Què compartim ara: poder, victòria, control, justícia, alguna cosa més?"

I també, en estar en conflicte, és molt important poder jurar. Per naturalesa, tendeixo a fugir del conflicte, "escombrar sota la catifa" el meu descontentament i afirmo amb l'esperança que "això també passarà". “Deixeu-me rentar els plats. Digueu-me què cal fer i ho faré”: així em comportava en conflictes abans, i això no va portar a res. Més exactament, va provocar la pèrdua d’un mateix en una relació.

Ara és obvi per a mi: la capacitat de conflicte és un dels colls d'ampolla i els llocs principals d'una família sana. Ho dic no només per la meva pròpia experiència, sinó també per veure les necessitats dels meus clients.

La meva actual dona i jo no sabíem com conflicte. I no em fa vergonya que, durant més de 15 anys de matrimoni, hem recorregut repetidament a terapeutes familiars. Fins i tot estic orgullós d’aquests atractius: em van ajudar a construir tot allò que valoro; van ser els terapeutes familiars els que em van ensenyar a equilibrar el conflicte entre defensar els meus límits i donar suport. I si abans els nostres diàlegs del conflicte sonaven a "no vull sentir res". i "Jo també!", però ara han canviat cap a "Intentaré escoltar-te" i "Realment vull saber com et sents".

Quan vam aprendre a tractar els conflictes d’aquesta manera, vam assolir un nou nivell de responsabilitat, llibertat, edat adulta, seguretat i, en conseqüència, un nou nivell de relacions familiars, un nou nivell d’accés mutu, on tothom estava disposat a obrir ells mateixos en relacions més profundes que abans. Com es va expressar això? Per exemple, prenem dues famílies abstractes (de fet, cadascuna d’aquestes famílies som la meva dona i jo "abans" i "després" dels nostres canvis), on els cònjuges passen pel seu conflicte de maneres diferents.

Opció A de resolució de conflictes o "Sempre positiu"

- Sóc gras?

- No, ets la més bella.

- Sóc espavilat?

- No, ets genial!

Opció B o "Conflicte amb gust negatiu"

Coneixeu aquesta opció? Moltes parelles, que “conflueixen sota la catifa”, viuen així no només durant molts anys, sinó tota la vida. A primera vista, sembla que els participants al diàleg són sincers, però això és sinceritat pel seu component barat, una mena de sinceritat infantil basada només en el suport. Donar informació positiva a la vostra parella sempre és més fàcil: hi ha menys riscos. Però, per desgràcia, aquest enfocament per resoldre problemes familiars parla de la no adulta, de la falta de voluntat d’escoltar alguna cosa difícil que requereixi un canvi.

I … condueix a un carreró sense sortida. Fins i tot si les parelles continuen vivint en parella, serà un matrimoni per inèrcia i difícilment es pot dir feliç.

- Sóc gras?

- Quant peses?

- 72 kg.

- Dos kg és clarament extra!

- "viouslybviament superflu" - em fa mal. Si dius "Dos kg em molesta", em sentiré menys ofès.

- D’acord, un dels teus dos quilos de més em preocupa i l’altre em preocupa més!

Es necessita més edat adulta i responsabilitat per comunicar-se d’aquesta manera. Però en aquest cas, disposeu de més eines per poder veure realment les coses. Però, per descomptat, per interactuar en aquesta versió, necessiteu un ajust mutu constant, sensibilitat els uns als altres, amor i autosuficiència. I aleshores cap dels cònjuges no es veurà obligat a assumir la responsabilitat de l’altra banda (al cap i a la fi, tothom està familiaritzat amb l’opció de garantia mútua, quan a les mínimes ràfegues de vent sorgeix ressentiment, s’acumula brutícia i, com a resultat, sona manipulador: "No et dic res per no fer-te mal").

Sigues sincer!

La sinceritat és una història no només sobre com donar-se suport mútuament (relació "On és el cadàver?" "Un cadàver al garatge"). I si no vau ser especialment responsables i pensadors, res no interfereix en el procés de diàleg (“On és el cadàver?” “El cadàver és al garatge!” “Quin ximple!

I, les principals bones notícies, en aquesta versió, quan hi ha un acord entre els cònjuges sobre l’oportunitat de saber de la parella no només informació positiva, sinó també negativa, la família pot créixer, té un futur real, que se sol anomenar felicitat.

Viu les teves crisis amb estil

En el moment en què heu après a conflictes i heu intentat treballar la sinceritat en una relació, podeu passar a la següent etapa del desenvolupament familiar, l’etapa “per als avançats”, aquella on heu d’aprendre a afrontar amb crisis.

Molts tenen por de la mateixa paraula "crisi", però …

… Una crisi no és necessàriament una cosa dolenta. Ben al contrari: cada crisi és un pas important i necessari per al desenvolupament d’una família. Crisi de tres anys, crisi de set anys, menopausa, crisis de maduresa (naixement d’un nen, un nen va anar a l’escola, un nen va marxar a l’exèrcit, la inscripció d’un nen a un institut, jubilació): aquestes transicions d’etapa en etapa són familiars per a tothom. I per a moltes parelles, aquestes etapes del camí conjunt van resultar destructives. És comprensible! Una crisi és quan ja no és possible a l’antiga, però encara no se sap fer-ho d’una altra manera. Però després de qualsevol nit, arriba l’alba: només has d’aprendre a viure d’una manera nova i, en els propers deu anys, la vida brillarà amb nous colors, serà fàcil, comprensible i previsible, i tornaràs a parlar amb una sola veu i adormir-se en un instant. És cert que serà així fins a la propera crisi, fins que haguem de canviar-ho tot de nou i estudiar-nos de nou.

Només les parelles que dominen l’opció B de comportament en conflictes poden seguir un viatge d’aquest tipus: són igualment bons en una paraula amable i en un registre (cosa que serà útil si la vostra parella diu: "Aquí no ens espera res de bo, endavant) ", comença a lliscar:" I si?.. "). Cap cas! …

L’amor va baixar tranquil·lament a terra …

És a la "Balada de l'amor" de Vysotsky després de la inundació, l'amor surt tranquil a la costa. Les coses són diferents a la vida. Quantes vegades he acompanyat els clients en el procés de divorci, tantes vegades he vist com, un cop finalitzat el procés, darrere de la ràbia, l’odi, la venjança a la superfície de la vida, al seu espai net d’emocions i reivindicacions, estimo literalment esclata. És molt … fort cada vegada. I cada cop en aquests moments recordo la meva pròpia felicitat. La meva dona i jo l’agraïm molt. El defensem molt. Quan lluitem, jo, sabent el valor de la meva felicitat, crido: “No em pots evitar que sigui feliç! Ningú no interferirà en la meva felicitat!"

I desitjo moltíssim que totes les parelles casades, i sobretot aquelles que passen moments difícils, les puguin passar. Aneu al següent nivell. I per viure, feliç per sempre.