Mentides Que Condueixen A La Veritat

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Tothom menteix. I sobretot menteixen aquells que diuen que mai menteixen, mai arriben tard, mai no han pres res d’algú altre

És difícil trobar una persona que no hagi gaudit dels avantatges de l’engany, però desitgem sincerament que hi hagi persones sinceres i dignes al nostre costat. Triant amics i amants, empleats i socis, segur que esperem honestedat d’ells, ja que hi veiem la virtut més important per a les relacions. Volem que els nostres fills no ens menteixin mai, però, per desgràcia, quan educem, sovint els donem les lliçons d’una mentida ideal absoluta real.

En qüestions de veritat i mentides, els pares solen ser molt contradictoris: volen que els seus fills no els menteixin, però permeten mentides on es requereixin mentides, com a part de l’adaptació a les normes socioculturals, introduint una dura contradicció als caps i ànimes de nens, on l’elecció feta pel nen, quasi sempre el porta a la decepció.

Dos casos de la vida real, familiars per a molts, on semblaria que de tant en tant sorgeix una mentida. Diumenge al matí, família a casa. Truca a casa. Pare de la família: "Si ho sóc, no estic a casa". Els nens recelaven: què passarà després? L'esposa, en presència dels nens, agafa el telèfon: "No, no és a casa! No sé quan serà". Creus que no va passar res? Creus que ningú no va notar res? Els nens han après la lliçó: els pares menteixen, però no a ningú, sinó al cap del pare. Està bé mentir, i fins i tot bé. Els pares menteixen! Entrada al zoo. Inscripció: "Nens menors de 6 anys: entrada gratuïta". La família compra dues entrades per a adults i una per a la seva filla de 12 anys.

Al fill, que ja té set anys, se li diu que calli. Sincerament, tothom vol cridar: "Sóc gran! Ja tinc set anys!". Però els seus pares el renyen per la veritat, no volen pagar per la seva criança. Créixer és car. Un bitllet, però quin exemple perfecte de robatori! I el noi, amb ressentiment i dolor a l’ànima, accepta ser petit, perquè els adults no s’adonen que ara s’està produint la mateixa educació, que tothom està tan preocupada. Molts anys després, quan el seu fill els mentirà o prendrà els diners destinats a la televisió sense preguntar-ho, ningú recordarà com va començar tot. Sí, sovint hem de mentir en presència d’un nen. Al cap i a la fi, després d’haver conegut un company de classe al carrer que és terriblement gros i té un aspecte dolent, és poc probable que decidiu l’honestedat i li n’expliqueu. El més probable és que li digueu alguna cosa que no correspongui a la veritat i que el nen, que presenciï aquesta acció, sentirà que és mentida. Ens sembla, diuen, que el món està tan disposat que hi ha una part permesa de mentides que no tenen intenció maliciosa al darrere, sinó que semblen tacte i tolerància, fins i tot com a part de la cultura. Fins i tot va inventar noms poètics: "santa mentida", "mentida definitivament".

Podria ser una benedicció que, ocultant la veritat a una persona, li privéssim del dret a triar? Per exemple, sense dir-li a la persona la veritat sobre la seva malaltia, podem privar-li de l’oportunitat de tenir cura dels nens, que se n’encarregaran, si li passa alguna cosa, i qui aconsegueix l’apartament. Sí, és espantós i amarg adonar-se de la necessitat d’una veritat així, però és difícil no admetre que una mentida en aquest cas dificulta la vida dels vius. No obstant això, ens convé reconèixer l’ombra de la veritat, afegir-hi colors per salvar-nos de complicacions i pèrdues darrere d’una mentida. No exigeixo que tots seguits parlin en persona, sobre qui són realment, com es veuen i cap a on haurien d’orientar la seva energia, però és important trobar les paraules adequades i els arguments necessaris a aquest cas, de manera que el nen va aprendre a distingir el tacte de les mentides, la cortesia de l’engany. I aquí us trobeu per primera vegada davant del fet que el vostre fill menteix, enganya o roba. Val la pena reconèixer que els pares no tenen por del fet de mentir, sinó la constatació de la manca de confiança en la relació, la constatació que el nen ja domina la ciència de ser insincer amb els éssers estimats. La sensació que descuida deliberadament la confiança i és capaç de prendre sense permís allò que no li pertany. A més, la insinceritat d’un nen crea en els adults una sensació de pèrdua de control, imprevisibilitat i fins i tot por per la seva vida i el seu destí. Al cap i a la fi, només quan hi ha confiança en la família, es pot planificar el futur i buscar maneres de resoldre els problemes sorgits.

Una mentida no és una cosa a la superfície, no són fets i esdeveniments de forma distorsionada, una mentida és l’absència d’un futur conjunt, els plans, perquè és impossible anar en una direcció si els objectius no coincideixen a causa d’una falsa percepció. de la realitat. Els pares poden no tenir por que el nen menteixi si la solució al problema de la mentida conduirà a la formació d’una personalitat, la formació de noves relacions amb els éssers estimats. Després d’haver passat la malaltia, es pot adquirir immunitat. Així és amb les mentides. Conclusió: una mentida ensenya a dir la veritat. Una vegada feta aquesta conclusió, en el futur es poden evitar metamorfosis de mentides més complexes. Però, per desgràcia, els pares comencen a lluitar amb el fet mateix de l’engany, buscant maneres de castigar, advertir en el futur i no entendre i recuperar la confiança. La manca de confiança i la indiferència davant les necessitats del nen és un pas real cap a despertar en ell el desig de mentir, robar i gaudir dels fruits del seu engany.

Aquí teniu una història sobre boles de massa, explicada per mi per un atac de sinceritat per un mentider patològic que va fer que la seva capacitat d’enganyar pràcticament la seva professió. El noi, diguem-li Senya, tenia aleshores vuit anys. Era l’època soviètica, no massa plena, cosa que no justifica, però almenys d’alguna manera explica tota aquesta història amb boles de massa. En arribar a casa de l’escola, el nen va comprovar que no hi havia ningú a casa, però hi havia rastres sorprenents de les activitats culinàries de la seva mare: la farina estava escampada a la taula i els pous de cireres estaven a la tassa. El noi Senya no era estúpid per reunir dos i dos i entendre que a casa es preparaven boletes. El desig natural de l’organisme en creixement era tastar immediatament la delicadesa, però no va poder trobar boletes. El noi petit amb recursos va escorcollar la nevera, l’armari, tots els prestatges i armaris, però no hi havia boles de massa a qualsevol lloc, com la seva mare. Però l’esperit del buscador era inherent al noi Sena, de manera que va decidir fermament trobar boletes a tota costa. I ho vaig trobar. A la rentadora.

En escoltar aquesta història, sempre em vaig preguntar: com se m’acut a la meva mare per amagar els bolets del nen en un lloc tan inusual? Què la va motivar quan va decidir que un nen famolenc és un perill incondicional per al menjar deliciós? Per què desconfiava tant del noi de vuit anys? Després d’haver trobat les boles de massa, Senya, per descomptat, se les va menjar, tot: una olla plena. El vaig menjar per ràbia contra la meva mare, per ressentiment per la desconfiança, el vaig menjar com un guanyador que va trobar un tresor i es va gastar tota la seva energia buscant-lo. I en aquell moment va néixer un esquema al cap de Senya: no confien en mi, així que puc fer trampa, però com és fer trampa? La mare de Senya, que va anar a la botiga de crema agra, és clar, va castigar Senya. I Senya va créixer i encara menteix a les seves dones, fills, socis comercials i percep qualsevol revelació com un joc divertit i emocionant i com una excusa per canviar l’entorn i no canviar-se a si mateix.

Per què la gent menteix? A la primera infància, els nadons no entenen l’engany. Als nens petits els sembla que tot el que veuen està disponible per a tothom, cosa que significa que un adult, com un déu, veu totes les seves accions i accions. Com a regla general, els adults confirmen fàcilment aquesta veritat infantil descobrint el coneixement del que feia l’infant i del que vol en funció de l’experiència adulta i de la capacitat de recopilar i organitzar informació. Si un nen menteix a una edat primerenca, el més probable és que, o bé no entengués l’essència de la pregunta i respongués "sí", o perquè sigui més aviat difícil per a un adult respondre "no" a una persona petita. A la pregunta "vols un germà?" - la resposta "sí" pot significar un desig de complaure a un adult o un malentès del que significa tenir un germà.

Aleshores el nen guanya l’experiència que, segons resulta, l’adult no ho sap tot, i el fet que jo hagi menjat dolços addicionals potser no sigui conegut pels pares. I amb aquesta experiència, el nen pot actuar com vulgui si troba en les accions dels adults la confirmació de la lògica i la necessitat de les seves mentides. Al cap i a la fi, si el propi engany afecta els adults: "Mireu que intel·ligent sou, heu aconseguit enganyar-me!" I en el futur, si el nen mentirà o no depèn més aviat de com la reacció dels pares a la mentida difereixi de la reacció dels pares a la veritat.

Si mentir és beneficiós, eximeix del càstig, proporciona un avantatge en la lluita per guanyar el joc, però la veritat comporta sofriment i vergonya, llavors, què creieu que escollirà el nen? En una edat preescolar i primerenca, els nens aprenen algunes normes més sobre la mentida dels seus pares: si no voleu fer alguna cosa, podeu fugir-ne fent mentides. L’exemple parental és senzill: quan se li demana que compri alguna cosa, es respon al nen que no hi ha diners, però entén que hi ha diners. Quan se li demana que passegi, el pare diu que no hi ha temps, però ell mateix toca "danses".

No és estrany que un nen no vulgui anar a l’escola per un mal de panxa? Per cert, els científics ho han descobert: a l'edat preescolar, els nens amb alta intel·ligència menteixen més, a l'escola primària, amb un focus especial d'intel·ligència en la comunicació i la importància de la seva pròpia personalitat en l'equip.

Però en els adolescents, la presència d’un desig constant de mentir, més aviat, indica un nivell d’intel·ligència insuficient, tot i que menteixen amb més habilitat. La mentida d'un adolescent indica que o no valora la confiança dels adults, o que l'opinió dels adults sobre ell és tan important per a ell que està disposat a mentir per mantenir la seva reputació. Per a un adolescent, esdevé important no només l’opinió dels pares i els adults significatius, sinó també el grup d’iguals als quals els agradaria unir-se, el grup conformal. I si en aquest grup s’adopten certes normes de comportament, l’adolescent intentarà complir aquestes normes, encara que això el porti a mentir. Però, en aquesta edat, pot ser que no es formi un mecanisme per superar les dificultats i, per tant, un adolescent busca maneres més senzilles de protegir-se de conseqüències desagradables i, per regla general, tots estan associats a l’engany: saltar-se les classes a l’escola o institut, robar diners, incomplir determinats deures …

A poc a poc, mentir esdevé un hàbit i deixa de ser controlat conscientment. Sovint, sense voler-ho, els pares també participen en la mentida. Conec casos en què els mateixos pares van falsificar o comprar certificats per justificar l'absència d'un nen en una institució educativa, van cobrir robatoris, accidents de trànsit i punyetes dels seus fills grans, però encara no van madurar. En aquest cas, els pares es van convertir no només en còmplices, sinó també en ostatges dels seus propis fills, que també van aconseguir fer-los xantatge més tard. El perill d’aquesta situació difícilment es pot sobrevalorar. Pregunteu-vos: amb quina freqüència vau anar a l’engany a causa dels nens per salvar-vos la cara i la reputació? Tan bon punt entengueu un acord amb el nen i realitzeu conjuntament l’engany, sentireu que pràcticament aneu completament en la direcció equivocada. Llavors, per què us sorprengueu que el nen agafés diners de la cartera dels pares si sou còmplices durant molt de temps?

Què fer si algú ja us menteix?

Regla 1. Si descobriu que un nen o un adult menteix, no cal que intenteu "treure'l de l'aigua pura" amb trucs i trampes, provocant que enganyi. Si ja sabeu la veritat, digueu-ho. No heu de concertar un interrogatori: "On heu estat?" Al cap i a la fi, al mateix temps, mentiu que presumptament no sabeu res, cosa que significa que no se us perdonarà aquest engany. No s’ha d’esperar a una mentida, ara no és el moment dels exercicis mentals. És més important recuperar la confiança. Hi va haver un cas a la meva pràctica quan una noia que havia saltat l'escola durant tres dies va tornar a casa tots aquests tres dies amb una descripció detallada dels esdeveniments escolars, de les lliçons i de les interaccions amb els professors. I quan es va dir a la mare que el nen no estava a l’escola, la mare, en lloc d’una conversa sincera, va començar a aclarir nous detalls. Tots dos van mentir tant que la nena va perdre’s quan va descobrir que la seva mare era conscient de l’absentisme, però continuava mentint que la seva filla estava a l’escola. I en aquest cas, s’havia de convidar un professor a l’enfrontament cara a cara. Per desgràcia, això no va restablir la confiança en la família.

Regla 2. És important parlar del que va passar amb calma. No us espanteu si el vostre fill es nega a parlar-ne. No cal afanyar-se i esperar una resposta instantània. És important que el vostre fill sàpiga que l’estimeu i que esteu disposats a esperar fins que pugui dir la veritat. Demaneu-li que us ajudi, expliqueu els sentiments que experimenta a causa del seu engany o robatori.

Regla 3. No amagueu els problemes familiars de l’infant, perquè la confiança neix quan l’infant és conscient de les dificultats familiars, sap quina és la seva situació financera, quins plans de futur i quines despeses poden suposar aquests plans. Permeteu-li participar en la formació del pressupost, conèixer les despeses necessàries i, a continuació, podrà comparar la necessitat de les seves pròpies compres.

Regla 4. Si el vostre fill necessita parlar amb urgència amb vosaltres, deixeu-ho tot de costat i parleu. És possible que sigui en aquest moment que estigui decidit a dir-vos alguna cosa molt important i, si ho trobeu a faltar, mai no podreu esbrinar la veritat. Quan vegeu un canvi en el comportament del vostre fill, feu-li saber que esteu preparat per escoltar-lo. Encara que els problemes no siguin tan greus, li demostreu que sempre esteu preparats per ajudar-vos.

Regla 5. No parleu del vostre fill davant dels professors ni feu un interrogatori contra el vostre fill. En cas contrari, es veurà obligat a prendre partit i això encara no conduirà a la resolució del conflicte. Si escolliu un professor (podeu perdre un fill, escolliu-ne un), se us coneixerà com un pare dolent i això només complicarà la posició del nen a l’escola. Després d’escoltar les queixes del professor en privat, demaneu consell, ja que pot conèixer altres aspectes del vostre fill que són inaccessibles a la vostra atenció, cosa que significa que pot ajudar-vos.

Regla 6. No vulnereu el dret del nen a la privadesa personal: no entreu al seu perfil a les xarxes socials, no llegiu la seva correspondència. Sí, hi ha moltes coses que no us agradaran, però el nen té dret a provar diferents rols i, si confieu en ell i l’ajudeu, podrà triar alguna cosa per la qual no us avergonyirà.

Regla 7. La qüestió del càstig s’hauria de prendre en un estat tranquil i el càstig hauria de ser coherent amb l’acte comès, encara que estigueu molt ferit i ofès. El càstig no ha de ser infinit (per exemple, fins que … disculpeu-vos, corregiu-vos), però hauria de ser limitat en el temps (per exemple, no enceneu l’ordinador durant dos dies). El càstig no hauria d’humiliar el nen. No us ofengueu el nen i no manipuleu aquest sentiment. Sí, estàs molt disgustat i avergonyit que això passi. Però manipular el ressentiment i ignorar no crea confiança, cosa que significa que amb cada ressentiment s’allunyarà. Si, després del càstig, el nen no para de realitzar les mateixes accions, potser hagueu triat el càstig equivocat i no castigueu, sinó que reforceu les accions equivocades amb el càstig.

Regla 8. Potser haureu d’escoltar la veritat sobre vosaltres mateixos i potser sobre els vostres amics i familiars. Prepareu-vos per acceptar aquesta veritat sense excuses, sense culpar, sense ser personal. Volíeu la veritat? Aquí teniu una prova de veritat. Has sobreviscut? Sí, és difícil …

Regla 9. No enganyis el teu fill. No digueu que els nens que no mengen farinetes no creixen, i els que no estudien bé definitivament es convertiran en conserge. Un gran nombre de prohibicions no són una panacea per mentir, sinó un clar obstacle per al desenvolupament d’una personalitat pensant capaç d’elegir. No prometis el que no pots fer. Si espanteu el nen amb la policia tot el temps i no la crideu mai, sou un mentider i un mentider, i les vostres paraules aviat es convertiran en xerrameca ociosa.

Regla 10. No busqueu mentides a tot arreu. Normalment, la veritat és només una fracció del que podeu veure. És millor ensenyar al nen a corregir els seus errors, a ser-ne responsable, a poder fer front a les dificultats i guanyar confiança mitjançant la confiança en si mateix. Sovint, la mentida és una manera de protegir el vostre món interior, sovint una provocació i una manera de cridar l’atenció, de vegades una manera de protegir o augmentar l’autoestima. Sigui quina sigui la mentida dels vostres éssers estimats, podeu canviar aquest estat de coses si apreneu a analitzar no només el comportament del mentider, sinó també les vostres paraules i fets.