Clients Silenciosos: Resistència Passiva O Alexitímia?

Taula de continguts:

Vídeo: Clients Silenciosos: Resistència Passiva O Alexitímia?

Vídeo: Clients Silenciosos: Resistència Passiva O Alexitímia?
Vídeo: How to check our magnets using a Gaussmeter / Revisión de imanes/trampas magnéticas con Gaussímetro 2024, Març
Clients Silenciosos: Resistència Passiva O Alexitímia?
Clients Silenciosos: Resistència Passiva O Alexitímia?
Anonim

Phil és el propietari d’un personatge realment nòrdic, la paraula “estoic” li convé més. Pateix en silenci. Com correspon a un home de debò. Sense llàgrimes, sense queixes. Ulls tristos com un gos apallissat i una veu apagada, com si hagués de canviar la bateria.

Phil va quedar deprimit i desesperat perquè la seva dona el va deixar i es va endur els fills. La perspectiva de la psicoteràpia no li genera gaire entusiasme, però espera que d’aquesta manera sigui possible convèncer la seva dona de la gravetat de les seves intencions de canvi. Pel que fa a ell mateix, no creu en la possibilitat de canvis. Al mateix temps, la dona va declarar amb tota seguretat que ja no podia viure amb una persona freda i insensible. El mateix Phil explica: “Afirma que estic buit per dins. No hi ha sentiments, almenys no els sé. Pot ser que tingui raó.

Tot i que Phil realment vol obtenir ajuda, no sap què fer per això, amb qui contactar. Aquest tipus d’inseguretat és molt típic de les persones que no tenen accés als seus sentiments. A més, Phil, que no és propens a la introspecció, no té ni idea de com s’ha de comportar un client en el procés de psicoteràpia. És lacònic i creu que parlar és perdre el temps. Quan se li pregunta què pensa, Phil s’encongeix d’espatlles. Quan se li demana que comparteixi les seves experiències, ell respon: "La meva dona em va deixar" i em mira expectant, com si hagués d'anar a portar-la de tornada.

- La teva dona et va deixar?

- Sí.

- Ens en podríeu explicar més?

- No hi ha res a dir. Fa una setmana vaig tornar de la feina i vaig veure que se n’havia anat. Juntament amb nens.

- Com et sents això?

No hauria d'haver fet això sense abans parlar amb mi.

- Sembla que estàs enfadat.

- La ràbia no aporta el bé a una persona. Només crec que hauria d’anar a casa.

Naturalment, era més fàcil per a aquesta persona treballar a nivell cognitiu. Va ser així com vam passar una estona amb ell, mentre les nostres sessions, per la seva banda, s’assemblaven a un joc de silenci: principalment era jo qui parlava. En particular, la conversa va tractar sobre els aspectes pràctics de viure sol, sobre què dir a la família i als amics, sobre com afrontar l’insomni. Al principi de cada sessió, Phil em feia una sola pregunta i esperava que la respongués en una hora. Ell mateix va romandre en silenci. Explicant-ho pel fet que no té res a dir.

"Molt bé", vaig dir un dia amb l'esperança de desfer-me'n. - No veig cap motiu perquè ens tornem a trobar.

No obstant això, segons Phil, amb la negativa a la psicoteràpia, va perdre l'última oportunitat de tornar la seva dona, en qualsevol cas, estava fermament convençut d'això. No, assistirà a les sessions fins que la seva dona decideixi què fer. Queda per determinar què farem amb ell en aquest moment.

Cada sessió va ser un veritable repte per a mi. Fins i tot si Phil tenia la intenció de continuar la conversa, no sabia com fer-ho. Per tant, la responsabilitat del que passava era completament meva. Em vaig dedicar una mica a fer discursos incendiaris sobre tota mena de temes i intentar provocar almenys una espurna d’interès en ell. Vam discutir sobre la pesca i la caça (que no sé res); de vegades era possible traduir la parla en els seus sentiments i sensacions interiors (que se li donaven amb dificultat). D’una manera o altra, vam passar una hora més junts, després es va redreçar i, com si es preparés per prendre una altra dosi de medicina amarga, va concertar una cita.

Volia creure que Phil obtindria algun benefici de les nostres converses, fins i tot si la seva dona mai no hi tornava. Sis mesos després, es va retirar menys i vaig ampliar els meus coneixements sobre caça i pesca. Al final, va organitzar la seva vida, decidint aconseguir una nova dona que l’estimés per qui és, o, en qualsevol cas, acceptarà viure amb ell.

Phil era diferent de la majoria dels clients tacits, ja que el seu comportament no es basava en la resistència. Va intentar sincerament cooperar amb mi, però no va saber com arribar a ell i què era. … Per descomptat, hi ha altres clients que callen perquè no volen complir les nostres regles.

Els clients solen callar per diversos motius. Per a alguns, la idea que un desconegut interfereixi en la seva vida personal és intolerable, mentre que l’única manera de mantenir el control de la situació (almenys ho pensen) és controlar les seves paraules i el seu comportament. Altres clients callen, perquè no saben de què parlar, necessiten temps per entendre’s i entendre el que el terapeuta vol d’ells. També n’hi ha que expressen agressivitat passiva, defugen la comunicació, intenten castigar el terapeuta o influeixen en el seu comportament.

Els nens i adolescents fan servir el silenci més sovint i amb més habilitat que altres com a arma en psicoteràpia. Per tant, Marshall va haver de treballar amb un nen de 10 anys, que era especialment virtuós evitant la comunicació amb un psicoterapeuta, tot recorrent a diversos mètodes: va mostrar desvinculació, indiferència i menyspreu per tots els esforços del terapeuta. Com que el nen era excel·lent ignorant les preguntes, se li va demanar que servís de prototip per al client difícil i ideal. Segons Marshall, si els nens volen ser com aquest noi, per a disgust dels seus terapeutes, només haurien de donar les respostes que s'enumeren a continuació a qualsevol pregunta.

- No ho sé.

- De vegades.

- No m'importa.

- Sembla.

- Alguna cosa com.

- No me'n recordo.

-Sí.

- No.

- Una cosa així.

- M'he oblidat.

- Irrelevant.

Per descomptat, si un psicoterapeuta amb un client aconsegueix convertir patrons de comunicació rígids en un joc, tot establint regles clares, pot riure’s de si mateixos i destruir algunes de les barreres existents entre ells per passar a l’estudi de problemes problemàtics..

Entre les diverses respostes que es poden escoltar de clients que no tenen predisposició a parlar, el terapeuta queda més sovint perplex amb la resposta com "No ho sé". Es va desenvolupar una classificació especial de les possibles reaccions d’un psicoterapeuta a un client, que respon a totes les preguntes “no ho sé”. He subdividit les intervencions terapèutiques de més passives a més actives. Des del meu punt de vista, hauríeu d’aconseguir resultats màxims al menor cost. Només quan fallen les estratègies més senzilles, cal recórrer a mètodes d’influència més potents.

Reaccions del terapeuta a un client que diu "No ho sé"

1. Silenci. Respon al silenci amb silenci.

2. Reflexió del contingut. "És difícil que expresseu amb paraules el que us passa".

3. Reflexió dels sentiments. "Està realment ofès que hagi de seure aquí i respondre tota mena de preguntes".

4. Posa a prova. "Què significa per a tu no saber-ho?"

5. Generalització del comportament. "Em vaig adonar que sovint dius" no ho sé "."

6. Invitació a jugar. “Imagina que ho saps. Penseu bé què podria ser.

7. Enfrontament. "Em sembla que en saps molt més del que em diràs ara".

8. Divulgació pròpia. "Em costa treballar amb vosaltres quan responeu pràcticament a totes les preguntes" No ho sé ". Sembla que creieu que sé el que us passa i que no necessito la vostra ajuda per entendre-ho ".

Aquestes són les reaccions més típiques del terapeuta davant de clients que ofereixen resistència passiva. En general, hi ha diverses altres estratègies que es poden utilitzar per contrarestar la conspiració del silenci o la passivitat excessiva.

9. Nova definició de comportament. “Heu aconseguit callar amb èxit. La majoria de la gent no pot competir amb vosaltres.

10. Proclamació d'una sessió "silenciosa". Un silenci prolongat es considera ara una resposta adequada.

11. Prescriure el silenci. “Agraeixo la vostra capacitat de callar. Això m’ho facilitarà quan hagi de parlar de problemes amb els teus pares. M’agradaria que continuéssiu callant i no m’enfadaria conèixer la vostra opinió.

12. Estructuració de la sessió. “Sembla que no teniu suggeriments sobre què fer durant les sessions. Potser ho trobareu convenient si us faig algunes preguntes?"

13. Atorgar llibertat. “Respecto el teu desig de callar. Estic disposat a esperar el temps que sigui necessari fins que considereu necessari iniciar una conversa.

14. Suggeriment per jugar. Et faré algunes preguntes a les quals no hauràs de respondre. Simplement, assenteix amb el cap o arronsa les espatlles si no pots respondre.

15. Ús de mitjans de comunicació no verbals. "Com que sembla que li costa mantenir una conversa, potser dibuixi una imatge que reflecteixi els seus sentiments". Altres opcions: debatre fotos, escoltar la vostra música preferida, jugar, caminar.

Actualment estic treballant amb tres adolescents que, per raó, es poden considerar difícils perquè es neguen a parlar amb mi. Els pares insisteixen en la necessitat de la psicoteràpia, sentint la seva pròpia culpa per haver engendrat aquests monstres, de manera que un cop per setmana em llancen els seus fills per rentar-los el cervell. Els tres nois són malhumorats i insolents. Cadascun d'ells va anunciar que vindria a mi, però no estava obligat a parlar amb mi. "Genial", vaig respondre, "què creieu que hauríem de fer durant les sessions?" Estava orgullós de mi mateix. Vaig mostrar bona voluntat i em vaig unir als adolescents al nivell en què eren capaços de funcionar. Un dels nois i jo vam jugar a cartes: al pòquer i al kunken. No li interessaven altres jocs. Va respondre només a aquelles preguntes relacionades amb el joc. Un altre noi va portar una pilota amb ell i ens la vam llançar. Tampoc no volia parlar, però em vaig convèncer que ens comuniquem productivament amb ell a nivell no verbal. Al tercer noi li agrada anar amb mi a la farmàcia, on li compro patates fregides i cola. Murmura "gràcies" i no torna a estar disponible.

Fa uns mesos que treballo amb cadascun d’aquests nois i no he notat cap canvi pronunciat en el seu comportament. La nostra comunicació està subjecta a un escenari determinat, cadascun de nosaltres sap què passarà després. El més sorprenent és que els pares de dos nois reporten millores significatives en el comportament i el rendiment acadèmic de la llar. De vegades, fins i tot els adolescents mostren atenció a les seves germanes. Els meus pares em consideren un mag i els interessen els mètodes del meu treball. Respondo que es tracta de secrets professionals, però penso per a mi mateix: això és ridícul. Sense enfrontaments ni interpretacions brillants. Simplement jugo a cartes i vaig a passejar. I ells també me’l paguen!

Llavors, quins són els possibles motius per millorar l’estat d’aquests nens? El més probable és que sentin una cura sincera per part meva, veuen que intento ajudar-los. M’esforço per ser el més honest possible i confien que no toleraré cap falsedat. Crec que entenen que està en el meu poder portar-los encara més problemes si es neguen a cooperar amb mi almenys mínimament. Potser algun dia també els seré útil.

El procés de no fer psicoteràpia sembla ser extremadament difícil per a aquells que lluitem pel progrés i el canvi. Al mateix temps la resistència passiva dels clients difícilment reacciona a les intervencions directes … De vegades, quan es treballa amb adolescents, la tècnica psicoterapèutica més eficaç és suspendre temporalment qualsevol intervenció terapèutica perquè els nens no se sentin acorralats. Crec que és una gran idea errònia pensar que el progrés en psicoteràpia depèn exclusivament de les nostres accions amb vosaltres, de vegades l’èxit arriba perquè es permet al client reticent seguir el seu propi camí i al seu ritme, en lloc d’exigir-li que compleixi les nostres expectatives..

Jeffrey A. Kottler. El terapeuta compleat. Teràpia compassiva: treballar amb clients difícils. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (lletrista)

Harris, G. A. i Watkins, D. Assessorament al client involuntari i resistent. Associació Correccional Americana, 1987

Marshall, R. Interaccions resistents: nen, família i psicoterapeuta. Nova York: ciències humanes. 1982.

Sack, R. T. Resposta de l'assessorament quan els clients diuen "No ho sé". Revista de Salut Mental. 1988.

Recomanat: