La Violència Contra Un Mateix Com A Forma De Vida

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

El desenvolupament personal és meravellós.

És important i necessari desenvolupar habilitats útils en un mateix, per desfer-se d’actituds innecessàries. No obstant això, cada cop amb més freqüència, l’auto-desenvolupament s’equipara a l’autodisciplina. De fet, és un mètode de violència destructiva contra un mateix. Per què sóc tan categòric en aquesta frase? Crec que qualsevol canvi ha de començar per la possibilitat d’acceptació de si mateix. Per fer un pas endavant, cal tirar endavant. És important tenir aquest punt des del qual partirem. Estic per al desenvolupament personal sense violència!

Els camins de desenvolupament, assoliment de l'objectiu es poden dividir en dues categories: a través del contacte amb un mateix i mitjançant la disciplina. La primera forma és segura, eficaç, però més llarga. Per tant, pocs ho trien. El camí de l’autodisciplina és el camí de l’entrenament que està de moda avui en dia. Personalment, sóc un oponent categòric d’aquest mètode de desenvolupament, ja que, sovint, l’entrenament reforça un escenari de vida negatiu i males actituds. Aquells que han passat per un programa d’entrenament agressiu acaben convertint-se en clients del terapeuta de totes maneres. Llavors, per què perdre el temps? Us ofereixo formes alternatives de desenvolupament.

Com abusem de nosaltres mateixos?

Força't

Aquesta és la forma més habitual de violència. Obliga’t a aprendre anglès, obliga’t a anar al gimnàs, llegir un llibre a la setmana, anar a un psicòleg, anar a entrenar. Sé amb seguretat: "empènyer-se a si mateix" mai no funciona. Molt sovint, al cap de poc temps, ajornareu, és a dir, l’ajornareu per més endavant. En un intent de superar la procrastinació, molt probablement recorrereu a especialistes en coaching, llegireu articles sobre la procrastinació, feu plans clars, elaborareu un sistema de recompenses i, de nou, us obligareu a seguir-los tots.

I funcionarà al principi. Fins i tot tindreu l’energia per fer el que heu de fer. No obstant això, només per primera vegada. Normalment, després d'un parell de setmanes, la gran majoria d'aquests combatents tenen un mètode nou: el sabotatge. Per exemple, la malaltia. La malaltia és la forma preferida per als entusiastes del treball de no completar les tasques assignades.

Encara podeu perdre l’interès, canviar a objectius nous i desvaloritzar els existents. Així resistim la coacció.

Subornar-se

Una altra manera és la cerca fanàtica de maneres de "subornar-se". Aquests mini-contractes amb vosaltres mateixos sobre per què ho necessiteu. Els entrenaments més populars diuen que si no podeu portar-vos a fer alguna cosa, trobeu alguna cosa en aquest negoci que us pugui produir plaer. I, en principi, una bona manera. Però el problema és que sovint és bastant difícil. Perquè si aquest benefici fos tan evident, la resistència no seria tan forta.

Per a mi, aquests acords amb mi només tenen sentit si el plaer rebut realment paga l’esforç invertit. En cas contrari, pot resultar que fins i tot allò que pot provocar plaer causi fàstic. I el més trist és que aquest fàstic s’estendrà no només a aquest objectiu, sinó també a qualsevol altre. Aquest tipus de violència, com a forma d’enganyar-se a un mateix i de convèncer que el desagradable és agradable, comporta una retribució molt dura.

Motivació artificial

Aquest mètode s’ha posat de moda ara. Artificial: es tracta d’entrenament i entrenament, aguditzats per activar les reserves d’energia i deixar-los autodisciplinats. Segons la comprensió de la majoria de nosaltres, principalment inconscientment, la disciplina implica recompenses i càstigs. Aquesta és la manera de realitzar sistemàticament les mateixes accions, independentment de qualsevol cosa.

Llegint la majoria dels llibres de gent d’èxit, ensopegueu amb aquest mateix esquema per aconseguir l’èxit. El pitjor és que funciona. Però a què costa … Per a mi, la forma més agressiva de violència contra mi mateix. En la majoria dels casos, les persones que triomfen d’aquesta manera tenen discapacitat mental. Les persones que van haver de suprimir l’instint d’autoconservació, renunciar als valors, renunciar a l’atenció a si mateixos en un sentit sa. Es tracta de persones per a les quals l'activitat ha esdevingut més important que l'existència.

Són una mica semblants a les joguines que funcionen: mentre el mecanisme funciona, són efectives i reeixides. Però tan bon punt s’aturen per descansar, comencen les malalties oncològiques, les famílies es trenquen i els negocis s’enfonsen. Les persones que tenen èxit d’aquesta manera sovint se suïciden o acaben a l’hospital amb depressió severa.

No, no intento espantar-te. Malauradament, aquesta és la realitat que m’enfronto com a psicòloga. Si veig davant meu una persona d’èxit que està disposada a llançar-se a una trituradora de carn fins i tot al despatx, començo a témer seriosament per la seva salut física. I sovint, per desgràcia, em temo que no en va.

El perill d’una rígida autodisciplina és que, programant-vos per actuar amb regularitat, passi el que passi, us feu insensibles a vosaltres mateixos. S’aprèn a no sentir dolor, fins i tot quan és intens. S’aprèn a superar la fatiga, eliminant així les reserves d’energia del cos. Apreneu a sacrificar els éssers estimats per prestar atenció a les vostres activitats. Aconsegueixes èxit, però et perds a tu mateix i a la teva vida. No estàs en el moment present. En altres paraules, no estàs vivint.

Canvis per acceptació

La teoria del canvi ens va arribar des de l’enfocament Gestalt i està fermament arrelada en tots els mètodes de psicoteràpia orientats a la profunditat. Frederick Perls, el pare de la teràpia Gestalt, va considerar en un moment determinat que els enfocaments dels psicoanalistes eren una mica agressius i en el seu treball no es va centrar en canviar el comportament o la manera de pensar del client, sinó en retornar a la persona el dret a ser ell mateix. Una mica més tard, un altre psicoterapeuta, Arnold Beisser, va deduir la seva paradoxal teoria del canvi dels seus plantejaments. Sembla així:

Els canvis reals no es produeixen quan una persona intenta canviar-se, sinó quan realment es converteix en ella mateixa.

Si hi penses, poques vegades vivim el moment present. Sovint ens trobem en el passat: records o esdeveniments passats “mastegant”. O en el futur, en somnis i fantasies. I les fantasies no sempre són agradables. Però tota la paradoxa és que la vida no és ahir i no demà. La vida és el que està passant ara mateix.

Per tant, com a primer consell per millorar la qualitat de la meva vida, diré això: preneu-vos el temps i l’energia per conèixer-vos de debò i profundament. No només a nivell de menjar i música que us agradi. En primer lloc, a nivell de límits personals. En altres paraules, aprengueu a comprendre quin tipus d’actitud cap a vosaltres mateixos i quina relació amb el món us resulten agradables i quines no.

Com acceptar-se

Si donem per descomptat que el canvi es produeix a través de l’acceptació, és molt senzill. Tot i que no, en realitat no és tan fàcil. L’acceptació d’un mateix és difícil. Fa mal. Dividim condicionalment aquest procés en diverses etapes.

La primera etapa d’acceptació de si mateix

- Aquesta és una exploració de vosaltres mateixos, amb les vostres debilitats i vulnerabilitats, experiències passades, sentiments sobre aquesta experiència. Això és el més difícil. Una vegada més, basat en molts consells, és important veure els bons aspectes en si mateixos i cultivar la seva acceptació. Això és cert. Però, com demostra la pràctica, qualsevol de les nostres experiències negatives de la vida és necessària per a nosaltres en l’etapa en què ho són.

Si en algun moment no heu fet el que voldríeu avui, vol dir que en aquell moment no teníeu cap altra opció interior. La vostra experiència és valuosa i significativa. Encara que avui us faci molta vergonya, encara que us sembli que mai no podreu perdonar-vos. Encara que us sembli que mai no podreu perdonar una altra persona. Potser no perdoneu, us pot sentir vergonya. El més important és que no negueu ni renuncieu al vostre passat. Aprèn a conviure-hi, viu-ne, plenament conscient.

Per la meva pròpia experiència, vaig seguir un camí similar quan vaig compartir històries amb un terapeuta per les quals em sentia avergonyit. Era molt difícil veure en mi qualitats que no voldria tenir. Va ser dolorós recordar històries en què em feia mal o tenia por. Tanmateix, coneixent i reconeixent aquesta experiència, trobant-hi un significat personal i una lliçó personal, ara puc conviure amb ella en pau. La meva experiència ja no m’afecta i la faig servir quan la necessito. I em dóna una força enorme, la força per no tenir por del meu passat i no resistir el meu present. Les nostres experiències passades són el punt de partida per viure avui.

Com funciona? Si no esteu preparat per afrontar sentiments sobre esdeveniments que us traumatitzen, continuaran influint-vos inconscientment. Surten en el moment més inoportú com a reaccions automàtiques. Quan aquesta experiència no només es parla, sinó que es viu, idealment al costat d’un psicoterapeuta, el trauma esdevé una experiència valuosa. Que és plenament conscient, des del moment en què reacciona fins a la forma en què es va enfrontar i com es pot fer front avui.

És l’estudi de tu mateix, del passat i del present el que és el primer i més important pas, sense el qual és impossible canviar la teva vida actual i el teu futur.

Segona etapa

- Consciència que el passat és passat. Sé que ho entens. A nivell racional, tots sabem que ahir va acabar amb èxit: vam sobreviure. Però, en un nivell més profund, volem canviar el nostre passat.

Per adonar-nos d’alguna manera, entrem en fantasies sobre què s’havia de respondre, com calia actuar. Si els fets han passat recentment, ho fem en forma de diàleg intern. Si els esdeveniments van passar fa molt de temps, aquest procés es produeix inconscientment, sovint en forma de somnis, o la reproducció d’escenaris d’aquests conflictes en les relacions actuals. Això no funciona. I mai funcionarà.

Per tant, l’etapa més important d’acceptació de si mateix és un procés complet de dol pel fet que mai no tindràs una infància feliç. Mai no tindràs pares perfectes. No podeu fer res pel dolor que us han causat persones en el passat. Sona cruel. Tanmateix, és precisament aquest camí el que us queda per canviar la vostra vida actual.

Per poder canviar la vostra vida avui i demà, heu d'abandonar els canvis constants d'aquesta vida en el passat. Renuncia a les fantasies sobre altres escenaris de la realitat. Això no vol dir renunciar als teus records. Per contra, serà molt útil viure aquests records, viure emocionalment, de vegades fins i tot a través del cos. De vegades és agradable, de vegades no és molt bo.

Darrere de qualsevol dolor hi ha una necessitat no satisfeta de relacions amb els altres. Pot ser una necessitat de seguretat, una necessitat de compartir la vostra experiència amb una persona important, una necessitat de protecció contra una figura parental. Quan una persona experimenta plenament la tristesa que el passat no es pot canviar, se li fa més fàcil a l’instant.

En l’últim pas, és important convertir la consciència en una habilitat. Quan esteu ben conscients de les necessitats que no esteu satisfets, podeu cercar maneres de satisfer-les.

Aquí és on poden ser útils articles, formacions i altres formes d’auto-desenvolupament. Viure experiències passades i formar un límit clar entre el passat i el present us permet ser tan resistents que totes les noves habilitats que adquiriu funcionen per enfortir el vostre futur. Si la residència no s'ha completat, cada nova habilitat treballa per enfortir l'escenari negatiu passat.

No es pot construir una casa sense enfortir els fonaments.

En l’etapa d’adquisició d’habilitats, sempre treballo perquè la persona sigui conscient de les seves necessitats més profundes. No es tracta de cafè al matí ni d’esteticista. Es tracta de necessitats com l’atenció emocional, l’autosuficiència, el sentiment de seguretat en les relacions amb les persones i estar sol. Es tracta d’oportunitats per construir relacions saludables que tinguin límits saludables.

La violència contra nosaltres mateixos com a forma de vida és com tenim por d’enfrontar-nos a la realitat. Com perdem el rebuig per part de persones del passat en la vida present. Només l’acceptació de tu mateix, completa i profunda, condueix al fet que la teva vida canvia. És impossible canviar el lloc on no ets.

L'article es va publicar al diari "Mirall de la setmana"