SOBRE LÍMITS DE PERSONALITAT

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Avui s’ha parlat molt de les fronteres. Sobre les fronteres dels estats. Sobre la violació de fronteres, sobre la preservació de les fronteres.

Què és una frontera de totes maneres? Per a què serveix?

La Viquipèdia dóna aquesta resposta:

"El límit és una línia o tanca real o imaginada que defineix els límits de qualsevol subjecte o objecte i separa aquest subjecte o objecte dels altres."

El límit per separar-se dels altres.

No parlaré de política. I amb els límits físics és més o menys clar: el límit físic recorre la vora del nostre cos: aquesta és la pell. La pell es limita al territori del seu propi cos.

La pell serveix per separar els nostres ossos, teixits, sang del món exterior, per mantenir els nostres òrgans interns en integritat i unitat. La pell té forats i porus. A través dels forats, ens entra alguna cosa, normalment útil. A través d’altres obertures i porus, alguna cosa surt del nostre cos, normalment ja inútil. Aprenem des de la infància que la pell està tancada al nostre propi territori, on el propietari és a qui pertany la pell. Si una persona va ser apallissada durant la infància, no sempre té la sensació que la pell és el principi de la seva propietat, que ningú més no pot envair el seu territori sobirà. I passa més tard, en l'edat adulta, poden sorgir dificultats amb els límits, tant físics com mentals.

Quins són, doncs, els límits mentals d’una personalitat? On és la línia que em separa de l’altra?

La resposta podria ser així: el límit mental de la personalitat és la comprensió, el sentiment d’un mateix com a persona separada … De fet, així entenc: on és meu i on no és meu.

Els límits psíquics protegeixen la meva propietat psíquica: els meus sentiments, pensaments, intencions, desitjos, el meu estil de comportament, la meva visió del món, la meva elecció, les meves actituds i creences, el meu component espiritual.

De què estan fets aquests límits psíquics?

En la major mesura, a partir de la sensació de ser tota una persona amb una comprensió del que em pertany i allò que pertany als altres en l’àmbit mental. Els elements bàsics dels límits mentals poden ser paraules o comunicacions sense paraules que expressin amb precisió la nostra actitud davant del que està passant.

La paraula més important per construir límits és no

Si deixem clar amb paraules o sense paraules a algú que no tolerarem aquest comportament o actitud cap a nosaltres mateixos, establirem límits.

Coneixes situacions similars de la vida?

Una amiga truca i comença a parlar de les dificultats de la seva vida. I per tant, no una o dues vegades. I en qualsevol moment. I no sempre esteu preparats per escoltar-la i, de vegades, fins i tot us sentiu enfadats amb ella pel fet que ja esteu fart de tot això: ser “orelles lliures” o “metge lliure”. I llavors et sents culpable de la teva ira.

Un company de feina demana ajuda per completar la seva tasca. Com que està "cosit", "rebrà un barret", etc. O el cap us carrega amb una feina addicional. I al mateix temps sonen les paraules: “Ets fiable, fidel i diligent. Puc confiar en tu.”I tu, una vegada més, estàs d’acord, tot i que et sents com si estiguessis acostumat.

Teniu previst anar al cinema amb la vostra família al vespre i, inesperadament, la vostra mare ve a vosaltres. I cancel·leu l’esdeveniment, perquè més d’una vegada heu sentit a parlar d’ella aproximadament les paraules següents: “No vull interferir en la vida de la vostra família, entenc perfectament que no us interessa passar temps amb mi. Només sóc una dona gran que ha dedicat tota la seva vida als nens. No vull ser un convidat no convidat … , etc. I tens la sensació que eres un ostatge de circumstàncies.

En realitat, hi ha moltes més opcions per a situacions possibles. Sempre en pots recordar alguns.

Quan els límits són normals i sans, llavors una persona se sent còmoda al món. Es comunica fàcilment, manté relacions, les trenca, es mou d’un lloc a un altre, troba una nova feina … i moltes altres petites accions còmodes a la vida. Els límits saludables són flexibles. Una persona determina fàcilment el nivell en què és convenient i agradable comunicar-se i si vol aquesta comunicació. Es pot acostar a vosaltres i després allunyar-se si sent que alguna cosa no funciona a la relació.

M'agrada la frase: "No hi ha persones bones o dolentes: hi ha una distància escollida incorrectament" … Es tracta només dels límits.

Nina Brown va identificar diversos tipus de límits personals:

Suau - Una persona amb límits suaus es manipula fàcilment i es fusiona amb altres persones.

Elàstic - Una persona amb límits elàstics combina rigidesa i suavitat en diferents aspectes, cosa que li permet infectar-se menys emocionalment amb la fusió amb altres, però no està segur de què permetre i de què abstenir-se. Són persones insegures.

Rígid - la persona està tancada, tancada, normalment són traces de la violència experimentada. Els infractors reben una resposta dura. I això sovint comporta problemes a la vida personal.

Flexible - Aquest és l'ideal, si puc dir-ho. Poden canviar segons les circumstàncies. Una persona amb fronteres flexibles té prou control, hi ha una decisió interna sobre les regles, resistència a la contaminació emocional, manipulació, explotació.

Els límits defineixen la identitat personal d’una persona. Oportunitat i eina d’interacció. La capacitat de seleccionar influències externes. Límits de responsabilitat personal. Aquesta és la funció principal dels límits psicològics.

Qui és responsable d’establir límits i mantenir-los en bon ordre? Ell mateix, una persona que es preocupa per preservar la seva propietat mental. Nosaltres mateixos som responsables de les nostres necessitats. És a dir, jo mateix faig de guàrdia fronterer J

Qui té més probabilitats de trencar els límits? Algú que no sent els seus propis límits. Una persona que és conscient dels seus propis límits de personalitat respecta els límits de la personalitat d’un altre. Per contra, com més febles són els límits propis d’una persona, més sovint ataquen els límits dels altres.

Els límits de la personalitat comencen a formar-se a la primera infància. En la infància, el nen no se sent separat de la seva mare, sinó que comença a adonar-se de si mateix com un ésser separat. Per descomptat, la família en què el nen creix té un paper important en la formació de fronteres.

Coneixes aquestes frases des de la infància:

- Si m’objectes, jo …

- Feu com he dit, o …

- No discuteixis amb la teva mare.

- Cal canviar d’actitud.

“No teniu cap motiu per descontentar-vos.

En castigar l’infant per la seva independència creixent, els pares l’ensenyen a retirar-se de si mateix. Ensenyar disciplina als nens és important, però la disciplina és, sobretot, la capacitat d’autocontrol.

En lloc d'un enfocament "fes-ho-com-dic-o-et-arrepentiràs", és més beneficiós utilitzar un enfocament "tria-ho tu mateix". En lloc de dir: "Fes el teu llit, o no sortiràs durant un mes", és millor dir: "Tens una opció: fes el teu llit i et deixaré jugar a l'ordinador; o el podeu deixar en blanc, però no podreu accedir al vostre ordinador fins al final del dia ". Al nen se li dóna el dret de decidir per ell mateix quant està disposat a suportar per poder ser entremaliat.

La paràbola "Ella creu que sóc real!"

La família va venir al restaurant a dinar. La cambrera va prendre l'ordre dels adults i després es va dirigir al seu fill de set anys

- Què demanaràs?

El noi va mirar tímidament els adults i va dir:

- M’agradaria un hot dog

Abans que la cambrera tingués temps d’anotar l’ordre, la mare va intervenir:

- No hi ha gossos calents! Porteu-li un bistec amb puré de patates i pastanagues

La cambrera no va fer cas de les seves paraules

- Seràs un hot dog amb mostassa o salsa de tomàquet? va preguntar al noi

- Amb salsa de tomàquet

- Hi seré d'aquí a un minut - va dir la cambrera i va anar a la cuina

Un silenci ensordidor regnava a la taula. Finalment, el noi va mirar els presents i va dir:

- Tu saps que? Pensa que sóc real !

Aquí n'hi ha falsos motius que ens impedeixen establir límits (del llibre "Barreres" d'Henry Cloud, John Townsend)

1. Por a perdre l’amor o a ser rebutjat. Sota la influència d'aquesta por, la gent diu "sí" i, posteriorment, es ressent. Aquest és el motiu predominant dels "màrtirs". Ells donen. rebre l'amor a canvi i, si no el reben, se senten infeliços.

2. Por a la ira dels altres. A causa de les velles ferides i les barreres fora de lloc, algunes persones no poden suportar-les quan algú s’enfada amb elles.

3. Por a la soledat. Algunes persones són inferiors a d’altres. perquè pensen que d’aquesta manera podran “guanyar” l’amor i acabar amb la seva soledat.

4. Por a violar el concepte establert d’amor. Estem fets per amor. Si no ens agrada, experimentem dolor. Molta gent no pot dir: “T’estimo. però no vull fer-ho”. Aquesta afirmació no té sentit per a ells. Creuen que estimar sempre és dir només "sí".

5. Vi. Per a moltes persones, el compliment i la voluntat de donar estan motivats per la culpa. Intenten fer prou bones accions per desfer-se de la seva culpa interior i començar a respectar-se. En dir "no", es tracten malament, de manera que continuen els seus intents de "guanyar-se una bona actitud cap a ells mateixos, coincidint en tot amb altres persones.

6. El desig de "amortitzar el deute". Molta gent ha rebut a la seva vida coses per les quals els donants els han fet sentir culpables. Per exemple, els pares els van dir alguna cosa com: "Mai he tingut el que teniu" o: "Recordeu, esteu rebent beneficis que no mereixeu". Aquestes persones se senten obligades a tot allò que se’ls ha donat.

7. Aprovació. Molts, fins i tot adults, se senten com a nens que busquen l’aprovació dels pares. Per tant, quan algú que els envolta vol alguna cosa d’ells, cedeix i, per tant, complau aquest pare interior simbòlic.

8. El supòsit que, en cas de negativa, l'altra persona pugui experimentar un sentiment de pèrdua. Sovint passa que persones que no han tractat adequadament les seves pròpies pèrdues i frustracions sucumben a causa d’una empatia excessiva. Cada vegada que han de rebutjar una altra persona, senten la seva tristesa i, a més, la senten fins a tal punt que aquella persona ni tan sols havia somiat. Tenen por de fer mal. per tant, estic d'acord.

Coneixeu situacions de la vida quan una persona, després de molts anys de compliment i passivitat, explota de sobte? En aquest cas, les persones que l’envolten poden culpar el psicoterapeuta a qui visita: “T’ha ensenyat” o només a les persones amb qui es comunica: “Simplement sabia que aquesta empresa no portaria al bé” o fins i tot llibres / televisió, etc. …

De fet, això significa que s'ha trencat la mateixa presa d'ira, que pot haver estat contenida durant molts anys.

Broma

L’avi i l’àvia estan asseguts a sopar. De sobte, l'avi agafava la cullera de fusta i esquerdava l'àvia al front

Àvia, fregant-se el front: PER A QUÈ ???

Avi: Sí, quan recordo que no era una nena, vaig aconseguir …

Aquesta és una fase reactiva en la formació de límits personals. Penseu en els vostres disturbis adolescents o en un comportament similar dels vostres propis fills. La fase reactiva és l’etapa que travessa una persona durant el període de creixement. És important per a la formació d’una personalitat madura: superar la impotència de la víctima com a resultat d’un abús emocional, xantatge o manipulació. És important reconèixer i respondre als vostres sentiments. Això no significa, per descomptat, que hagueu de comportar-vos d’acord amb els vostres sentiments. Si esteu tan enfadats amb una persona que esteu preparats per "matar-la" (no és del tot necessari anar-hi). La maduresa només implica una tria de reacció. Però, torno a repetir, és important adonar-se i respondre als seus sentiments. Escollint una manera de respondre respectuosa amb el medi ambient.

L’etapa reactiva en la formació de límits és necessària, però no suficient. Cal que els vostres límits siguin "visibles" per als altres. Deixi clar a aquells amb qui es comunica que hi ha una línia que no es pot creuar.

Amb diferents persones tenim una "distància" diferent en les relacions. Deixem que algú entri a la nostra "casa" interior, amb algú que pugui parlar al seu porxo, i per a algú l'entrada fins i tot al territori del pati està tancada. I està bé. Les fronteres són, en primer lloc, una eina de protecció. En establir els límits correctament, no ofendreu ni atacareu ningú. Les fronteres simplement protegeixen els vostres "tresors" perquè no es toquin en el moment equivocat. Dir que no als adults que s’encarreguen de les seves pròpies necessitats pot ser que els causi molèsties. Sí, hauran de buscar una altra font. Però aquesta cerca no els perjudicarà.

Paràbola "Motiu de la gratitud"

"Necessito diners, es poden demanar prestades cent boires?" (bitllet a l'Iran), va preguntar una persona al seu amic.

“Tinc diners, però no els els donaré. Estic agraït per això!"

L’home va dir amb indignació: “El fet que tingueu diners i no em vulgueu donar, en el pitjor dels casos encara ho puc entendre. Però el fet que us hagi d’estar agraït per això no només és incomprensible, és només arrogància.

“Benvolgut amic, em vas demanar diners. Podria dir: "Vine demà". L’endemà diria: "És una llàstima, però avui encara no els puc donar, vingui demà passat". Si tornaves a venir a mi, et diria: "Vine al final de la setmana". I així et portaria pel nas fins a finals de segle, o almenys fins que algú altre et donés diners. Però no ho hauríeu trobat, perquè si només ho féssiu, vareu a mi i heu comptat amb els meus diners. En lloc de tot això, sincerament us dic que no donaré diners. Ara podeu provar sort en un altre lloc. Així que estigueu agraïts amb mi!"

Una de les qualitats fonamentals que fomenta la intimitat entre dues persones és la capacitat de cadascú d’assumir la responsabilitat dels seus propis sentiments

Una altra funció útil de ser conscient dels vostres propis límits és reconèixer les vostres pròpies limitacions. És a dir, sobre el qual no tinc poder. No puc canviar una altra persona. No puc pensar en un altre. I, sí, no puc agafar la decepció per l’altre, que pot comportar l’establiment de restriccions;-)

Hi ha dues oracions que m’agraden. Em parlen dels límits.

"Oració per la pau de la ment"

Senyor, dona’m tranquil·litat per acceptar allò que no puc canviar, el coratge de canviar el que puc i la saviesa de no confondre l’un amb l’altre

I una més, laica, per dir-ho d’alguna manera. El psicoterapeuta alemany Frederick Perls, autor i creador de la teràpia Gestalt, batejat

"Oració del gestaltista"

Faig la meva feina, i tu la fas

No visc en aquest món per complir les vostres expectatives

I no viviu en aquest món per complir les meves expectatives

Tu ets tu

I sóc jo

I si ens trobem, és fantàstic

Si no, no es pot fer res

Com a conclusió:

♦ Per tenir el coratge de ser tu mateix, has de tenir clars els límits de la teva personalitat.

♦ Aquests límits són canviants.

♦ El malestar mental és un signe de violació de la frontera.

♦ Protegir i marcar els vostres propis límits és una responsabilitat personal.