2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Caig al mateix pou. Estava desgastat, esgotat i indignat. Estic meravellat de la meva pròpia incapacitat per reconèixer aquest carrer i evitar aquest conegut pou. Torno a caure, em faig mal i empasso llàgrimes, estic enfadat amb mi mateix per aquest maleït pou i amb aquell que el va deixar. Vull veure, comprendre i aprendre a parar a temps …
Tots portem un cert equipatge des de la infància. Algú ha ordenat els recursos ordenadament, el que es gastarà en promoció i desenvolupament, algú té acumulacions llançades caòticament a la maleta. Només amb el pas del temps, el propietari d'aquesta herència començarà a esbrinar la idoneïtat del contingut: rebutjarà alguna cosa, però doblegarà alguna cosa, s'apropiarà i l'anomenarà seu.
És a la infància que aprenem a sentir, a apropiar-nos d’alguna cosa, a renunciar a alguna cosa, a aprendre a tractar-nos a nosaltres mateixos i als altres.
Una persona passa per les etapes més importants del desenvolupament des del naixement fins als 3 anys. La qualitat de la nostra vida futura depèn de com es passin aquestes fases. Si la mare era prou càlida, sensible, era capaç de proporcionar-li cura i presència, mentre el nen creixia, donava suport a la seva independència, el fill es coneixia gradualment a si mateix, guanyant i aprofundint idees sobre el seu propi jo, aprèn a utilitzar els seus recursos, avisos i acceptar les seves limitacions.
Aquest és l’escenari perfecte. La vida és fàcil i gratuïta per a aquestes persones. Tenen en compte l'opinió de l'altre, no perden la capacitat d'escoltar, però tampoc no depenen d'ell. El valor de les relacions per a ells és mantenir la seva individualitat al costat de la d’un altre. En aquesta relació, hi ha l'oportunitat de prendre i donar, d'acord i de negar-se a viure tota la gamma de sentiments, només sense la barreja de vergonya concentrada, culpa i por.
La vida segons un escenari diferent és significativament diferent i el punt no és gens dramàtic i desesperat. És només que haureu de dedicar més esforç, energia i temps a una vida de qualitat.
El nen és molt sensible a l’aprovació, necessita amor i acceptació incondicionals. Si els pares no podien proporcionar-li la importància vital de ser estimat tal com és, llavors el nen forma inconscientment una imatge per la qual serà estimat i lloat. Així es forma el "fals jo" pel bé del medi ambient. El fet de créixer no té ni idea de qui és i què vol realment. Ha après bé les "lliçons" i "instruccions" dels pares, aquestes pautes donen suport una mica a un nen que creix, donen una imaginària sensació de previsibilitat i seguretat. Aquesta persona depèn de l'aprovació i les opinions dels altres.
Com es reconeixen els codependents? Es tracta de persones, per regla general, amb baixa autoestima, els sembla que no mereixen amor i, com que s’esforcen per això, comencen a “servir”, fent tot el possible per ser necessari. Es tracta de socorristes típics, sempre tenen una idea de com hauria de ser tot, són fanàtics en el desig de "fer el bé i fer justícia". Aquest desig irreprimible de ser necessari i insubstituïble condueix a l’enganxament i a la manca de llibertat en les relacions. És molt difícil trencar una relació amb una persona que et fa tant de bé, tot i que ja des d’aquesta “bondat” comença a sentir-se malament.
Quan les persones senten simpatia o s’enamoren, de sobte hi ha un desig tan gran que la vostra parella endevina els vostres desitjos amb una petita pista i us cuiden, us envolten d’amor i atenció, o hi ha un desig d’endevinar desitjos de l’altre i en gaudeix i sensació de proximitat i necessitat.
Només a la infància és fisiològica la impossibilitat de declarar les necessitats, però a l’edat adulta és imaginària. Aquesta persona tria la manipulació, en lloc d'una sol·licitud directa, respectivament, la parella correspon i s'inclou en aquest joc. Molt sovint es pot sentir una cosa així: "No podies endevinar el que volia (a), ets una persona poc sensible i poc atenta i no m'estimes …"
Què heu de fer? Alguns no necessiten fer res, si ja se senten bé junts i estan contents amb tot. Ara bé, si un no està satisfet, llavors … el treball seriós i constant sobre un mateix està per davant. La psicoteràpia sistèmica us ajudarà a afavorir els vostres esforços i a accelerar el procés de curació, però el que no hauríeu d’esperar és el suport de la vostra parella i éssers estimats, molt probablement us retornaran a la seva imatge habitual. La vostra recuperació serà com un ball: dos passos endavant, un pas enrere, un pas endavant dos enrere, i està bé. Molta gent roman en relacions de codependència, no tothom pot fer aquestes "proves". Altres, per no perdre temps i energia en velles relacions, les trenquen i aviat en construeixen de noves, malauradament similars, per tal de construir relacions de ple dret, cal curar-les.
Passos per curar:
Augmenteu el coneixement sobre vosaltres mateixos:
Qui sóc? Què m'interessa? Com estic en el context d'una altra persona? Qui sóc amb un altre? Què faig per viure aquesta relació? Què hi puc obtenir, què dono? 2. Aprèn a escoltar-te a tu mateix, determina les teves necessitats i desitjos. Apreneu a expressar sol·licituds directament. Negar-se a manipular.
3. Intenta evitar ser socorrista. Permetre que l’altra persona aprengui a confiar en si mateixa i en els seus recursos, així com demanar-li directament un favor.
4. Eviteu la passivitat, això desperta activitat en altres, que no sempre és bona.
5. Augmenteu la vostra sensibilitat. Els sentiments són l’únic marcador de la presència qualitativa i quantitativa de nosaltres mateixos a les nostres vides.
6. Perdoneu els pares, aconseguint així un bitllet per a l'edat adulta. Deixeu d’esperar que els altres facin el que podeu fer per vosaltres mateixos.
7. Poder discernir l’Infant Interior en un mateix i fer realitat els seus somnis infantils.
8. Apreneu a assumir la responsabilitat de la qualitat de la vostra vida. Només vosaltres mateixos podeu proporcionar-vos el que necessiteu.
El camí cap a l’altre rau només a través d’un mateix. Si et coneixes prou, confies plenament en tu mateix i l’altra persona es farà més comprensible. Després hi ha la possibilitat:
· Escolliu una distància. "No hi ha gent bona i dolenta, hi ha distàncies equivocades"
· Per triar entre voler i no voler. Apreneu a dir "no" quan enteneu que no és pel vostre bé, sinó pel bé d'algú.
· Sigues actiu i responsable de la teva pròpia comoditat.
I vivint tot això quedarà clar que el forat en el qual caig una i altra vegada s’ha excavat amb les meves pròpies mans. Només jo mateix seré capaç de desenvolupar, multiplicar el que m’ha donat, i seré capaç de trobar una manera independent de mi mateix.
Us desitgem que trobeu un camí cap a vosaltres mateixos, els vostres desitjos, la vostra felicitat. Deixeu que la vostra relació estigui plena d’amor i respecte.
Alekseenko –Strukova Natalia terapeuta gestal
Recomanat:
Escenari De Vida "Si Us Plau Els Altres": Estàs En El Negre Quan Agrades Als Altres
Psicòleg, supervisor, analista de guions TA Com es forma l’escenari de vida del Rescat o “Fer alegria als altres”. O el comportament del conductor: "ets bo quan agrades als altres, et preocupes pels altres". Estic de negre quan sóc útil per a altres o el guió de Ventafocs és un cas de la pràctica.
Solitari, Camines Pel Camí Cap A Tu Mateix
"Sol, estàs caminant pel camí cap a tu mateix!" F. Nietzsche "Així parla Zarathustra" En treballs sobre filosofia i psicologia, quan es considera el fenomen de la solitud, juntament amb aquest concepte, s’utilitzen els termes aïllament, alienació, solitud, abandonament.
Nen Interior Traumatitzat. El Camí Cap A La Curació
Què passa si es perd tant la connexió amb el nen interior que comença a semblar com si ja no estigués viu? Pot el nen interior morir realment? L’estat del nen interior sempre és conseqüència de com va passar la infantesa d’una persona, de com el van tractar els pares, de quines instruccions va rebre d’una forma o d’una altra, de quines decisions va prendre inconscientment sobre la base d’aquestes instruccions (per exemple, el nen va ser molt difícil i va prendre una decisi
El Camí Cap A Tu Mateix: Com Triar Una Professió?
Un dia, tots ens trobem davant la necessitat d’escollir una professió. I fem aquesta tria, conscient o inconscientment. Avui m’agradaria insistir en els factors interns: com determina qui som la nostra elecció? Qui som i què som dins, aquí és on acostumo a proposar-nos començar a buscar-nos a nosaltres mateixos.
“SÓC EL MATEIX QUE ABANS” I ALTRES FALTES D’ALTRES DONES SOBRE LA MATERNITAT
Tota dona, independentment de si té intenció de convertir-se en mare, té les seves pròpies idees i creences sobre els fills i la maternitat en general. El contingut d’aquestes idees, així com la pròpia experiència infantil, determina en gran mesura el desig o la manca de voluntat de tenir un fill.
