Vull Oblidar-lo, Però No Puc. Conflicte Intrapersonal

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Avui vull parlar-vos d’una interessant sessió de psicoteràpia a Skype amb el meu client. La seva teràpia va començar fa relativament poc i el procés de creació de confiança entre el client i el terapeuta encara està en marxa, però l’espai ja creat entre nosaltres proporciona una bona base per a descobriments i enteniments importants.

Client:

- Avui m’agradaria treballar el tema de les relacions passades. Fa uns mesos vaig trencar amb un home que m’agradava molt. I sovint penso en ell. De vegades, abans d’anar a dormir, somio que tornarà, tot ens sortirà. I quan m’agafo pensant en aquests pensaments, intento canviar o demostrar-me lògicament que la relació ja ha acabat, que ha de ser alliberat i en tindré prou per matar-lo. Però no funciona. Passa un temps i entenc que torno a somiar amb ell.

Jo:

- Entenc bé que 2 Marina sembla viure en tu. Un romàntic, que sovint somia amb aquesta relació, manté diàlegs mentals amb aquest home i l’altre és la pràctica Marina, que avalua sobriament la situació, intenta controlar els seus sentiments.

(Viouslybviament, la clienta té un conflicte intrapersonal. Aquest és un estat de personalitat quan al mateix temps hi ha motius igualment forts, però mútuament excloents, als quals actualment no pot fer front per si sola. Aquest estat provoca moltes experiències fortes, pot afecten negativament la qualitat de vida, l’estat d’ànim, el rendiment, etc. Sovint la incapacitat per deixar anar un home és només la punta de l’iceberg. La raó d’aquestes experiències es pot exposar molt abans, en la infància, com a resultat de situacions traumàtiques, la incapacitat per satisfer necessitats importants. Cada persona té els seus propis motius per al conflicte intrapersonal, per tant cal investigar-los individualment).

Client:

- Sí, tens raó.

Jo:

- Fem aquest exercici. Treballem amb les vostres dues subpersonalitats, que viuen en vosaltres, i discutim entre elles per aquest home. Seleccioneu 2 punts a l'espai (2 coixins o 2 cadires). Una serà la romàntica Marina i l’altra serà la pràctica Marina.

(Aquest exercici és molt adequat per a aquells que han desenvolupat un pensament imaginatiu. Per a cada client, se seleccionen els mètodes més adequats per a ell. Aquesta és una de les raons per les quals l'aportació a la teràpia dura unes 10 reunions. Aquest mètode s'utilitza sovint a Hellenger constel·lacions, només allà en lloc de punts a l’espai hi participen altres persones que experimenten certes emocions i estats, i el client observa el que passa des del costat. Sovint, els substituts reflecteixen amb exactitud les experiències. Però els canvis qualitatius es produeixen quan una persona experimenta conscientment les seves emocions., entén la seva causa i efecte: això permet ser millor conscient de si mateix i del seu comportament a la vida i, per tant, gestionar-lo. Se sap que aquelles conclusions a les quals va arribar una persona les recorda per sempre els pensaments i les instruccions de les persones no tenen un impacte tangible. els pensaments, no la memòria. L. N. Tolstoi ).

Marina:

- Agafaré 2 coixins i els posaré oposats.

Jo:

- Amb quin estat començarem? Pràctic o romàntic?

Marina:

- Pràctic.

Jo:

- A continuació, ocupeu-vos al coixí "Marina pràctica" i descriviu el vostre estat, els vostres pensaments, sentiments, sensacions al cos.

Marina:

- Em sento bé aquí. Com a soldat que ja ha passat una lluita, s’ha convertit en fort, dur, ho entén tot, avalua sobrament la situació, pot jugar si és beneficiós per a ell, però no deixa que ningú el tingui a prop, pot donar rebuig a qualsevol. La closca és tan forta per a ell. Hi ha autoconfiança, autosuficiència. Passi el que passi, es va aixecar, es va espolsar i va continuar.

Jo:

- Hi ha una altra noia al teu costat. La Marina és romàntica? Com et sents per ella? Hi ha sentiments o pensaments?

Marina:

- La tracto bé. Entenc el seu estat, tot i que no ho aprovo. No puc ajudar-la de cap manera i no està clar si cal ajudar-la? És com un refredat. Per què omplir el cos de pastilles? Cal descansar una mica, prendre te amb llimona, el cos desenvoluparà anticossos i es curarà.

(Un punt molt important és la constatació de la pròpia impotència i permetre a l’altre experimentar les seves emocions, fins i tot si són negatives. És en aquest punt que la sortida del triangle “Víctima - Botxí - Salvament”. Autoestima. és molt important aprendre a sentir-se còmode en un estat d’impotència i no intentar escapar-ne: aquesta és la manera de desactivar els atacs de pànic i l’hipercontrol).

Jo:

- Si ho heu dit tot i no hi ha res més a afegir, us proposo que ocupeu un altre lloc a l'espai (el client canvia al segon coixí). Ara ets Marina romàntica. Ara us proposo que tanqueu els ulls, recordeu aquells somnis i diàlegs que conduïu mentalment amb un home. Intenteu submergir-vos en aquest estat el més completament possible i descriviu en veu alta els vostres pensaments, els vostres sentiments, emocions i sensacions al cos.

Marina:

- Al cos, tremolor, excitació. És una sensació quan estàs a prop i no vols deixar-te distreure per res. Sent papallones a l’estómac, el plaer s’estén per tot el cos, fins i tot amb un simple toc.

Jo:

- Marina, em vaig adonar que descrius els teus sentiments des de la segona o tercera persona i, de vegades, fas servir el gènere masculí. Ara practicem parlar de les nostres experiències en primera persona: "Sento, vull", etc.

(Quan una persona parla d'ella mateixa i de les seves experiències en segona o tercera persona, és un senyal que la persona vol distanciar-se de la situació, descrivint els detalls de la manera més precisa i objectiva possible, és a dir, apagueu els sentiments i activeu la lògica Per millorar l’efecte i arribar al fons, cal parar atenció a les emocions i sentiments del client i submergir-s’hi, perquè els sentiments són la causa i els pensaments i les accions. una manera molt còmoda i eficaç. Aquesta és la tasca interior que fem de nosaltres mateixos, que ara és de moda parlar a cada pas, però que encara segueix sent incomprensible per a molts.)

Marina:

- Ho intentaré. Tinc una lleugera il·lusió i expectació per una cita interessant. Em sento a gust, m’estimen i m’accepten, sento la terra, em recolzo sota els peus, la pau a l’ànima i el cos està relaxat. M’agrada estar aquí i ara. Només vull quedar-me en aquest moment, no vull córrer enlloc. El temps flueix sense problemes, em sento bé i còmode.

Jo:

- La Marina és romàntica, al teu costat hi ha la pràctica Marina. La veieu? Com t'agrada?

Marina:

- Sí, ho puc veure bé. El seu estat és algun tipus d’uniforme que porta. De fet, no és tan estricta.

(Veig que en aquesta etapa no hi ha cap conflicte entre aquestes dues parts de la personalitat. Cada persona en el procés de vida assimila diferents rols socials que apareixen a la palestra segons el context. Però s’inclouen sentiments forts quan una noia es posa en contacte amb això home en els vostres pensaments. Per tant, cal prendre un punt més).

Jo:

- Introduïm un punt més a l’espai: l’home en què esteu pensant? Quin és el seu nom?

Marina:

- Sí, fem-ho. Aquí serà aquí. Es diu Dima.

Jo:

- Ara Dima és al teu costat. Us proposo que tanqueu els ulls i us centreu en els sentiments que hi ha al seu costat. Que està passant?

Marina:

- Em sento molt constrenyit. Vull plorar. Em sembla que vull dir alguna cosa, però no puc, perquè tinc aigua a la boca. Em temo que no m’entendran, no m’escoltaran i em rebutjaran. Em fa pena que em faci pena. Em fa molt mal. Tinc moltes ganes de plorar. Tenia exactament el mateix estat quan vam tocar per última vegada el tema de la mare. Em sento sol.

(Bé, el motiu del conflicte intrapersonal és visible: aquesta és la relació amb la mare. La mare és la persona més propera. A la primera infància és gràcies a la relació amb la mare que l’estil i la naturalesa de la interacció d’una persona amb altres persones i amb tot el món estan enamorades. per alguna raó no estaven satisfetes, traumatitza la psique. I després, en convertir-se en adulta, una persona repeteix el mateix escenari emocional amb altres persones amb l’esperança de resoldre la situació traumàtica. i, per regla general, això no passa perquè cada persona té les seves pròpies situacions no resoltes durant la infància, no hi ha cap preparació psicoterapèutica que doni a l’altre el suport necessari i que reescrigui aquest escenari subconscient., situacions canviar, però el dolor continua sent el mateix.)

Veig que la cara del client canvia, els ulls s’omplen de llàgrimes, el nas es torna vermell, els llavis tremolen, però no plora. Estaria molt bé donar sortida a aquestes emocions ara. Alleuja la tensió.

Jo:

- Hi ha sensacions al cos? Emocions?

Marina:

- No hi ha sensacions, només tristesa pel fet que no m’entenen i no m’accepten.

Jo:

- No gaire lluny de vosaltres es troba la pràctica Marina. La veus ara? Potser teniu alguna cosa per dir-li?

Marina:

- Sí. Ajuda'm.

(Fantàstic! La tensió no es va convertir en llàgrimes, sinó en un impuls a l'acció. La possibilitat de demanar ajuda i suport, expressar la vostra necessitat de manera directa i oberta, sense manipulacions ni suggeriments, és la manera més senzilla d'aconseguir el que necessiteu.)

Jo:

- Voleu conèixer la pràctica reacció de la Marina i traslladar-la a un altre punt?

Marina:

- Sí. (Trasplantaments). Li sento molt d’amor i la cuido, i vull ajudar-la, vull tocar-la i donar-li suport.

Jo:

- Ara ho podeu fer: toqueu-vos, passeu cap a vosaltres mateixos, abraçeu-vos, si hi ha tal desig.

Marina abraça el coixí:

- Sento un flux d’amor aquí, em sento tan bé i còmode. És com el meu fill, tinc moltes ganes de cuidar-la i protegir-la. (El client somriu un somriure feliç)

Jo:

- Podeu romandre en aquest estat una estona. I quan sents que en tens prou, pots canviar de lloc i sentir-te com l’abraçat. Seure a dues meitats, com si estigués a les nanses.

Marina s’asseu i ja se sent en una posició diferent:

- Em sento bé i còmode, ara sento el flux d’energia que m’omple. Em sento segur. M'agrada.

(En aquell moment, es va produir una solució al conflicte intrapersonal. A l’estructura de la personalitat, en lloc de Marina romàntica, hi havia un nen interior que se sentia rebutjat, li faltava amor i acceptació. Ella vivia aquests sentiments una i altra vegada en les relacions amb els homes, com esperava d'ells no l'amor masculí, sinó els pares. No podia aconseguir-ho, perquè un home mai no pot ser i no hauria de ser pare de la seva dona. Això va contribuir a la decepció. Però la necessitat d'amor era molt forta, de manera que La Marina tornava una vegada i una altra en els seus pensaments a la imatge desitjada i no la podia deixar anar. La millor manera de saturar la fam interior és donar-se suport en el procés de la teràpia. La pràctica de Marina, una estructura de personalitat diferent, va resultar ser exactament el pare interior necessari i desitjat que era tan necessari per al nen interior. Connexions d’aquestes dues estructures: un signe molt bo en la teràpia, ja que el client té una experiència de saturació emocional del necessitats satisfetes i el suport es transfereix d’objectes externs a un mateix. És possible que una vegada no sigui suficient per saturar completament el nen interior, però ja s’ha fet un gran pas cap a això. Després d’haver après a donar-se el suport i el suport necessaris a si mateixa, una persona es torna més autosuficient i comença a veure persones reals i no les seves projeccions, cosa que és molt bona per a les relacions).

- Ara sóc una autèntica Marina amb una brusa blava, que ara està asseguda i us parla a Skype. Ja no sóc un nen petit, ni una tieta gran.

Jo:

- Com et sents ara?

Marina:

- Bé. És fàcil per a mi, tranquil. Sento confiança en mi mateix, energia, vull fer alguna cosa. Aquesta Dima ja no m’interessa gens. El respecto, no li tinc antipatia, però ja no el necessito. Si ell mateix vol parlar amb mi, parlaré, però aquesta atracció ja no hi és.

(La saturació de les necessitats emocionals permet sortir del cercle viciós de les relacions infeliços i sentir-se bé i còmode aquí i ara, fins i tot si la parella desitjada no és a prop).

Jo:

- Encara tenim temps. Voleu afegir un punt més: un soci digne per a vosaltres i veure les vostres reaccions?

(Si no esteu satisfet amb la vostra relació, les reaccions són les que necessiteu per començar a treballar en la relació).

Marina:

- Voler.

Jo:

- A continuació, trieu un altre element i col·loqueu-lo a l’espai. Ara tanca una mica els ulls i imagina que aquest és l’home nou de la teva vida. Succeït? Descriviu el vostre estat.

Marina:

- Sento emoció, alegria de nou papallones a l’estómac, anticipació d’una cita interessant.

Jo:

- Voleu conèixer la reacció de l'home? Canvia.

Marina:

- Estic tranquil. Tinc interès per la Marina.

Jo:

- Canvieu al vostre seient. Com estàs ara?

Marina:

- Em sento incòmode. Acceptem ser francs entre nosaltres i parlar de les nostres preocupacions. No vull arriscar la meva relació per algunes omissions.

Jo:

- Com pot escoltar això la teva parella?

Marina a casa del soci:

- Vinga. Intentaré si és important per a vosaltres.

La Marina es va trasplantar fins al punt i em pregunta confusa:

- Per descomptat, tot això és bo. Però passaran 5, 10 dates i després? M'importa què passi després? Ja ho he tingut a la meva vida. I què? Tot va acabar amb dolor i decepció.

Jo:

- Ara tenim un exercici en què podem provar diferents opcions i observar les nostres reaccions i les reaccions d'altres objectes. Us suggereixo que proveu una nova manera de comportar-vos: expresseu els vostres dubtes a un emu i vegeu la seva reacció.

(Z. Freud va dir que només coneixem aquelles persones que ja existeixen al nostre subconscient, per tant, aquests exercicis són molt eficaços tant diagnòstics com terapèutics).

Marina:

“Ja ho saps, em preocupa el futur. Per a mi és important entendre si tindrem alguna cosa o no. No vull desaprofitar la meva força mental en expectatives inútils. Aquesta experiència ja la tenia a la meva vida, em fa mal.

Jo:

- Com et sents ara?

Marina:

- Ansietat, excitació.

Jo:

- Esbrinem la reacció de la parella?

Marina:

- Sí, t’entenc.

(Les expressions facials mostren que hi ha tota una gamma de sentiments que Marina intenta amagar sota aquesta frase, i és important que ens adonem i entenem exactament els sentiments)

Jo:

- Una parella digna, com et sents quan escoltes això?

Marina al punt d’una parella digna:

- Em sento una mica molest. L’entenc, entenc on pot haver por. Però sóc una persona diferent i no puc demostrar res ni prometre que serà exactament com vull. Això és vida i, de vegades, és imprevisible.

(Això és cert. No hi ha cap garantia del 100% enlloc. La incapacitat de tolerar la incertesa és una de les característiques de la neurosi.)

Jo:

- Hi ha alguna cosa més que s’hagi de dir ara? Si no, canvieu. Marina, la teva digna parella diu que se sent una mica molesta. Com t'agrada això?

Marina:

- Estic trist, sento una forta ansietat de poder arruïnar alguna cosa. Vull fer un pas enrere. Esborreu les dues darreres frases com si no hi fossin.

(En aquest moment, sorgeix la sensació d '"aigua a la boca", que finalment provoca molèsties i aquelles experiències fortes que el client va descriure una mica abans) Tinc por que pugui tornar a estar malament, o he dit malament, que podria ofendre amb alguna cosa. (Aquí es va manifestar el complex d'una bona noia: "Tenia tanta por de molestar-te o ofendre't que vaig tancar els ulls als meus sentiments i vaig estar d'acord que, de fet, no m'agradava o no encaixava". Resulta que la noia es preocupa, doncs, pels sentiments de l’altre Molts abusos psicològics i físics es produeixen quan la víctima dóna voluntàriament consentiment per maltractar-se a si mateixa per no molestar l’agressor o evitar conflictes. Això passa quan és bo per a un altre és més important que el seu comoditat o interessos propis. Per tant, una persona ignora els seus límits i dóna a una altra l’oportunitat de definir-los. I altres persones no saben llegir ments, no tenen hipersensibilitat i actuen en funció de la seva comoditat. Com a resultat, això el comportament afecta negativament la relació, perquè la violació de les fronteres sempre va acompanyada d’ira i ressentiment contra una parella. Pot no manifestar-se, ser forçat a sortir al subconscient, però no es pot amagar un punxó en un sac. La sortida a això és aprendre a assumir la responsabilitat de la vostra comoditat i felicitat, aprendre a entendre’s a vosaltres mateixos, a les vostres necessitats i parlar obertament amb la vostra parella sobre allò que és adequat i què no, què aporta plaer i què no, què preocupa i què et fa feliç. El problema és que les nenes des de la infància aprenen una sèrie de normes i regles sobre com ser bones, i sovint no entenen ni senten els seus límits. En el curs de la teràpia, el psicòleg controla els senyals lluminosos, sent l’estat del client i dirigeix la seva atenció cap a aquells sentiments que supera per costum. En adonar-se’n, una persona comença gradualment a sentir els seus límits i a denotar-los).

Jo:

- Esbrinem com va reaccionar la vostra parella davant això?

Marina (trasplantaments fins al punt del soci):

- Està bé, sigueu vosaltres mateixos … Mostreu-me pel que sou … I deixeu-me estimar pel que sou, si ho aconsegueixo.

Jo:

- El nostre temps ha acabat.

(El temps és molt important en la teràpia. És una de les maneres de construir fronteres personals entre el terapeuta i el client. A més, el client ha d’aprendre material emocional nou i integrar còmodament les seves experiències a la vida) Excel·lent final de la sessió d’avui. Marina, ocupa algun altre punt de l’espai. Com et sents? …

Marina:

- Confós.

(Una bona sensació a la teràpia significa que els antics algorismes de comportament ja no funcionen, cosa que significa que se’n formaran de nous)

Jo:

- Marina, vas oferir a la teva parella que fos sincera i que parlés del que preocupa per no arriscar la relació, però tu mateix temies la seva irritació i volies rebobinar, per dir-ho, això és evitar la sinceritat i el desig perquè tot estigui bé en la relació. En una relació sincera real, també hi ha tota una gamma de sentiments i negatius. Com que no hi ha línies rectes a la natura, de manera que en viure relacions reals tot no pot ser perfecte, "blanc i esponjós". Cal aprendre a no tenir-los por, sinó a tractar-los de manera constructiva. La sessió s’ha acabat per avui. Però amb la por a la irritació de la parella i el desig de retrocedir per ser bo, serà possible continuar treballant si no se'n va després del missatge d'avui d'una parella digna.))