Filles I Mares. Cròniques De Psicoteràpia

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La relació amb la mare és una de les més significatives de la nostra vida. Una de les tasques més importants de la mare és proporcionar una sensació de seguretat bàsica i la formació del nivell emocional del desenvolupament del nen. Per a una dona, una relació amb la seva mare també és una relació amb la seva part femenina interior de l’ànima, amb la seva part intuïtiva. La mare o la seva imatge és un dels factors importants que afecten l'actitud d'una dona cap a si mateixa com a dona i el grau de confiança en els seus instints. Aquestes relacions internes, per descomptat, també afecten les externes. I en les dues direccions. Sobre com es desenvolupa la relació amb la pròpia mare i el contacte amb els seus propis fills, especialment amb les seves filles

Però el més important, potser, és la relació entre la filla interior i la mare interior, que viu en totes les dones i de la qual depèn sovint si serem amables amb nosaltres mateixos, si confiarem en nosaltres mateixos, si aprendrem a estimem-nos a nosaltres mateixos. Aquesta relació mare-filla a la part femenina de l’ànima (anima) està influenciada per tres factors principals:

En primer lloc, cada dona neix amb el seu propi tipus de feminitat. De la mateixa manera que qualsevol de nosaltres neix, per exemple, com a extrovertit o introvertit, també la psique de la dona té una estructura determinada que determina les accions de la seva Anima.

En segon lloc, és clar, es tracta de codis culturals i estan determinats en gran mesura pel moment i el lloc en què va tenir la sort de néixer. Dins d’aquest marc, pot influir-se en l’educació i en tot allò que canviï la visió dels rols dels homes i de les dones i de les seves relacions. Això, per descomptat, és l'opinió pública i les tradicions que esperen d'una persona que sens dubte s'adapti al paper preparat. Pel que fa al desenvolupament individual, és molt important què passarà amb la segona meitat masculina de la seva ànima: l’Animus. Però avui no en parlem.

I en tercer lloc, sí, es tracta d’una relació amb la seva mare real, la seva imatge o aquella figura femenina que va substituir la mare. Sovint penso en com de diferent es desenvolupa la relació mare-filla, quantes opcions ens dóna la vida. De vegades vull ordenar-ho d’alguna manera a les prestatgeries per comprendre millor.

Com en qualsevol tipologia, no hi ha límits de formigó armat entre les opcions de comportament, però de vegades els tipus us permeten veure alguna cosa amb més claredat, entendre per vosaltres mateixos d’on provenien aquests o els meus trets, què vull donar als meus fills i com les meves filles interiors s’hi comuniquen- mare.

1. Novies

En una relació aparentment bella de "germana" o "millor amic", la mare i la filla són molt emocionalment properes, "es diuen tot", s'entenen i es recolzen. La dificultat d’aquestes amistats és que és difícil per a la mare proporcionar protecció i disciplina. No pot prohibir les coses sense arriscar-se a perdre la condició de millor amiga. I per curiositat, per a un nen i especialment per a un adolescent, la sensació de seguretat s’associa amb els límits, amb aquestes prohibicions.

A més, en aquesta relació, la gelosia i la competència amb la filla en creixement són gairebé inevitables. I la mare intentarà d’alguna manera frenar aquest procés, evitant el desenvolupament de la feminitat que s’acosta, convencent a la seva filla que encara és una nena. O la mare sent que, per dir-ho d’alguna manera, reviu la seva joventut amb la seva filla en creixement i està interferint excessivament en la seva vida. Vol saber tot el que passa al més mínim detall i és molt activa en l’assessorament.

En aquesta relació, el pare o altres parents (avis) poden actuar com a contrapès i regulador dels límits, però la mare i la filla poden ser iguals a les "filles" del pare o de l'àvia, i encara hi ha moltes possibilitats. la dificultat d’arribar a la pròpia filla és la maduresa materna interna, ja que no tenia aquest exemple.

És una altra cosa quan la relació de "nòvia" es forma ja a l'edat adulta. Aquesta relació d’iguals és molt enriquidora i proporciona suport emocional a les dues dones.

2. Rivals

En aquesta relació, la mare entra en conflicte constantment amb la seva filla. O bé intenta "modelar-la" segons un model determinat i reacciona violentament quan la seva filla no pot o no vol correspondre a l'ideal concebut. O competeix amb una filla, sobretot una que creix, demostrant que és millor, més forta, més savia com a dona, etc.

De vegades, aquesta competència es forma sota la influència de relacions especials que es desenvolupen entre la filla i el pare. El seu motiu és la gelosia i la sensació de la mare que és expulsada d’un cercle estret, indigne dels elegits. Un pare pot convertir la seva admiració i actitud romàntica cap a la seva filla, la seva "petita princesa". Si al mateix temps no estima i respecta prou la mare, llavors, malgrat tot el plaer del pare, la filla entén latentment que les dones adultes reals no són dignes d’admiració. Aquesta és una altra de les ordres de "no créixer".

La rivalitat de la mare es pot expressar en el fet que competirà amb la seva filla per l’atenció dels altres, en la versió més esperpèntica. De vegades, serà una mare qui "s'emporti" els nuvis de la seva filla a una edat més gran.

L’actitud d’aquesta filla-princesa envers la seva mare és molt probable que sigui condescendent o despietada. Copia el seu pare. Quan és adulta, pot alliberar-se d’aquests "encanteris" i tornar a fer amistat amb la seva mare, però això sol requerir un canvi de context. Ja sigui la decepció pel pare o l’ajut de la mare en algunes circumstàncies greus que permeten veure-la amb una nova llum.

3. Manetes de canvi

De vegades, en una relació fill-pare, es produeix una inversió del rol. Si una filla ha d’assumir el paper d’adult des d’aleshores, perd la closca protectora que proporciona una mare veritablement adulta. Molt sovint, la inversió del paper es produeix en famílies monoparentals, ja que no hi ha ningú més que pugui agafar la càrrega de la responsabilitat de les mans d’una mare desemparada. Això es pot deure a malalties, problemes d’alcohol i fins i tot a un excés d’ocupació laboral, ja que la mare ha d’assumir la família sola.

En aquesta relació, la filla s’encarrega de la majoria de les tasques domèstiques, de tota la cura emocional dels nens més petits i de la mare. Sovint, la filla ha de tractar molts problemes quotidians de la llar i fins i tot financers. I la mare, ja acostumada a aquest estat de coses, recorre a la seva filla per demanar-li ajuda i suport, i no viceversa. La mare, sobretot quan es tracta de dones amb problemes emocionals o físics greus, o amb alcohol o altres addiccions, exerceix el paper d’un nen entremaliat que necessita preocupació i que necessita un ull i un ull.

Si hi ha altres adults a la família que poden suavitzar la situació, assumiu algunes de les responsabilitats que la mare es nega a fer, no és tan dolent. Però molt sovint les noies, obligades des de la infància a suportar la càrrega de la maternitat d'una altra persona, creixen fins a ser natures de sacrifici. Són autèntiques Ventafocs, però els prínceps no sempre hi són. I no pas perquè els prínceps, com el pa de gingebre, sempre en tinguin a l'abast de tothom. "La Ventafocs", fins i tot després d'haver conegut el príncep, simplement no pot creure que AQUEST sigui per a ells. No saben cuidar-se i pensar en ells mateixos. No entenen les seves necessitats, perquè estan acostumats a cuidar-se i només pensen en els altres. Per la mateixa raó, sovint aconsegueixen prínceps que necessiten cuidar-se incansablement: alcohòlics, jugadors, genis no reconeguts …

Com a adults, les noies com les "princeses" de vegades estan impregnades de menyspreu i aversió per la seva mare, adonant-se (o sospitant inconscientment) del que han rebut menys. Si la mare encara depèn i depèn, ha de continuar sent atesa, proporcionant-li les seves necessitats físiques i emocionals. I les noies adultes ja s’adonen gradualment que els és difícil fer-ho des del cor, des de la generositat, perquè la maternitat madura no s’ha format prou per dins, la força ha anat a parar a una altra cosa.

Per descomptat, poden superar aquesta crisi amb l’ajut d’altres adults i éssers estimats (sobretot si tenen sort amb el príncep) i continuen cuidant i patrocinant la mare com abans, tractant-la realment més com un nen que no pas igual. a un adult.

4. Una mare que consumeix i controla

Sovint és la mare qui accepta el paper matern com l’únic de la seva vida. El seu ideal és la fusió de mare i fill, que va sentir immediatament després del naixement del bebè. No accepta l’allunyament natural de la seva filla, que normalment passa cada dia i a cada pas.

Aquesta mare interfereix en tot el que li passa a la seva filla, rebutjant activament les seves opinions i les seves decisions i el seu dret a decidir qualsevol cosa. Ella s’endinsa en tots els detalls i ho guia tot, privant la seva filla d’un elemental sentiment de seguretat i confiança en aquest món. Una filla només pot confiar en la seva mare, sense ella, ella, com un coix sense muletes, no pot fer un pas.

Tot això, per descomptat, té lloc sota la bandera del "bé de la filla" i cuidant-la. Al cap i a la fi, és tan "petita i poc raonable", "massa despreocupada", "no entén res en aquesta vida complexa". I la mare vetllarà perquè es mantingui així.

Sovint, aquestes relacions es formen en famílies on la relació entre pare i mare en parella és molt feble. Al pare no li interessa la mare com a dona, com a parella de vida, i dirigeix totes les seves forces emocionals cap a la relació amb la seva filla. La mare vol obtenir una compensació emocional, per omplir el buit. Això pot passar fins i tot si la mare té força èxit en la seva carrera i sembla que està ocupada amb el negoci.

El més trist passa quan la filla es fa gran. La mare no deixa el seu "pollet". Molt sovint es tracta de noies que romanen a la família dels pares, moltes d’elles no es casen i no construeixen les seves pròpies relacions íntimes. Tenen por d’aquest món, tenen por dels homes terribles, estan massa units a la seva mare i no volen entristir-la i deixar-la sola, encara que tot estigui en regla amb el pare. I aquestes noies, o millor dit, ja són dones adultes, realment no estan adaptades per prendre decisions, navegar per situacions difícils. Ni tan sols saben triar la seva pròpia roba.

Si la filla d’aquesta mare es casa (sovint la mare la delata), és molt difícil per a ella establir una relació realment estreta amb el seu marit. Es pren el lloc de la intimitat. La mare sempre hi és. Tanmateix, si les circumstàncies o la seva pròpia decisió fan que la jove parella s’allunyi de la mare, la filla té l’oportunitat de créixer i convertir-se en una dona real.

Aquests són només quatre tipus de relacions mare-filla alterades que he formulat sobre la base de l’experiència laboral. Segur que n’hi ha molts més. Per a mi és important dir que sigui quina sigui la vostra relació amb la vostra mare, ja no depèn del tot d'ella. Mai no és tard per entendre’ls, canviar-los i “arreglar-los”. Sol o amb l’ajut de professionals. Com qualsevol relació. Fins i tot si un dels "participants" ja no és viu.