Així és Com Viatgen Al Metro: Ell S’asseu, Ella Es Posa De Peu. La Generació De L’instint De Mort

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Voleu veure la nostra societat en realitat? Agafeu el metro durant les hores punta. Tot i que fa temps que no tinc tanta necessitat, la meva part investigadora no em permet relaxar-me i m’hi condueix periòdicament: “cara a la vida”. Observo amb interès el comportament d’homes i dones, intentant entendre com la nostra societat canvia o no.

No és un secret per a ningú que, en els nostres transports, els seients estiguin ocupats majoritàriament per homes. Les dones no corren, o "orgulloses" de peu sobre "homes guapos dormits", fan veure que no les necessiten, fins i tot és humiliant per a elles.

Tot i això, aquestes mateixes dones s’indignen i fins i tot renyen als homes per tal desatenció. I de nou … no us asseieu. A més, si Déu no ho vulgui, un dels homes guapos "es desperta" de sobte i convida aquesta senyora a seure, farà una expressió tal al seu rostre, plena d'indignació i malentesos, que aquest serà el seu darrer intent de " desperta l'home que hi ha en ell mateix ".

No, ara no culparé a les dones per tots els problemes de la nostra societat. Una vegada més, com a dona, com a mare, com a especialista, vull entendre què va causar un nombre tan gran d '"homes" i "dones" en el nostre transport i, per tant, en la societat. Diríeu que un vagó de metro ple de gent no és tota la societat? Dirà que encara hi ha qui viatja o camina amb els seus propis vehicles? Si us fixeu bé, la imatge és la mateixa allà, només la "precisió" és menor.

Així doncs, els homes estan asseguts al metro fent veure que dormen o que no noten un nen al costat que respira a oncles i tietes, ho sento, per sota de la cintura o una vella àvia doblegada per un cistell de maduixes a la meitat, o una dona amb talons amb tres bosses bones i una "bossa de mà" que pesa cinc quilos.

Per què estan asseguts? Per què fins i tot volen seure, inclinats i amagats darrere d’ulleres i aparells, i no parar-se, redreçant-se amb coratge a les espatlles i ajudant l’àvia a empènyer el cistell a un carruatge ple de gent i ajudant la dona, somrient educadament, a passar? Per què? Van néixer així? Viouslybviament no.

Van néixer com a homes. La primera etapa del desenvolupament psicosexual, responsable del seu comportament sexual, va tenir lloc a l'estómac de la mare. I als set o vuit anys haurien d’haver format una consciència sexual, coratge, si voleu. Fins als tretze anys, els adults havien d’ajudar a formar en aquest home els estereotips, les habilitats de comportament sexual i el caràcter masculí adequats. Un pare o un altre home significatiu se suposava que era un exemple de rol de gènere, un ideal de masculinitat. Sí, exactament el "model" i "ideal", perquè els nois aprenen copiant adults, en contrast amb les noies del "cervell dret" que es desenvolupen escoltant contes de fades, pensaments i instruccions. Per tant, si tot el descrit anteriorment no va passar, "tenim el que tenim".

Sí, va néixer home! Els cromosomes no es poden enganyar. Ja entre el segon i el tercer anys de vida, aquest noi va començar a mostrar una agressió, que era natural per la seva edat i el seu gènere (també és un futur protector). No obstant això, als pares "educats i obedients" no els va agradar això, per dir-ho suaument, i ells, educats pels mateixos pares, van fer tot el possible perquè el seu fill no fos "educat pitjor que altres fills" perquè poguessin estar "orgullós" del seu fill. El comparaven constantment amb altres nens, fins i tot amb la seva germana, que naturalment es desenvolupava de forma més ràpida i diferent. Comparat, per descomptat, no al seu favor, humiliant i intimidatori. El van elogiar pels seus èxits i no el van inspirar a aconseguir, repetint constantment "no entreu, no retrocedeu, calleu, allò que hi enteneu i qui sou, em fa vergonya de vosaltres", etc.

Per descomptat, la mare i el pare, amb la total confiança que tenien raó i que només feien bé pel seu fill, controlant tots els seus passos, estaven orgullosos que fossin "bons pares" i quin "fill obedient" tinguessin. Però no sabien (perquè això no s’ensenya a l’escola ni a la universitat) que d’aquesta manera activaven amb èxit en el seu fill les forces interiors de l’autodestrucció, el programa psíquic d’autodestrucció, el “instint de mort”. Es van suprimir i reprimir totes les expectatives naturals del futur de l’home.

Aquests errors adults, en el millor dels casos, condueixen a la negligència de les necessitats naturals del nen i, en el pitjor dels casos, es converteixen en una font d’humiliació i explotació del nen.

Això és només vint anys després, quan el seu fill no vol estudiar, treballar, casar-se i oblidar el camí cap a ells, potser pensaran … I ara és molt convenient: el nen és tranquil, educat, obedient. No interfereix, no pregunta, no busca, no qüestiona, no rellegeix … Un miracle, no un nen!

Així és com “munten al metro”: un “home cansat” que s’asseu amb els ulls tancats i una “dona forta” que, orgullosament, se situa al seu damunt amb les bosses. I tothom semblaria bo …

Aquest home és crònicament inert, sense energia per a la vida, manca d’iniciativa, poc creatiu, sense sentit de l’humor, però que, al mateix temps, sap curar pacientment el favor, complau els seus superiors per, almenys, obtenir-ne un reconeixement. manera. I no deixarà pas a aquesta "dona". La seva agressió passiva es reflecteix eloqüentment en el seu cos i la seva cara. Intenta estar relaxat, però les espatlles baixades el delaten, les cames no s’aguanten i el cap està glaçat.

Però, s’asseurà aquesta "dona" si aquell "home" li proposa educadament, almenys per culpa? No! És "forta", "ho aconseguirà tot ella mateixa". Va ser el seu pare qui la va humiliar quan tenia dos anys, dient que es maquillava com una prostituta. Era ella la que s’afaitava com un nen, per no jugar amb llaços a l’escola. Va ser la seva mare qui "llaurava" constantment tota la família, oblidant-se de rentar-se els cabells i traslladant els seus deures i emocions negatives a la seva filla. Quan era adolescent, no se li permetia sortir amb el noi que "estimava" perquè era "mal educat". Aquesta és la seva medalla d’or i les seves victòries a les olimpíades. Aviat serà promoguda a la feina. Això és el que va aconseguir ella mateixa. A la seva infància no li van donar atenció amorosa, aquesta és la seva manca de comunicació emocional …

No. Ella no s’asseurà. Ni tan sols mirarà aquell "home". Espera un "príncep" com ella - amb èxits, que la recollirà en braços amb aquestes bosses i volarà amb ella a un regne llunyà, on l'estimarà i la cuidarà. Però li costa entendre que el príncep en busca un altre. Sí, el príncep busca una dona intel·ligent, però sàvia i bella, però que, en primer lloc, es respecti i s’estimi tant a ella com a ell, sigui tranquil i alegre. El príncep no es vol casar amb una "conserva emocional", una víctima controladora, tensa i "independent", que, a més, segons la situació de la vida, es convertirà instantàniament en un rescatador obsessiu o en un atacant agressiu.

Però el pitjor de tot és que aquest tràgic moment encara arriba quan ella s’asseu, en resposta a la proposta d’aquell “home”, compadint-lo, mirant-li els ulls “tristos”. I ja està! Els puzles es van unir! Ara aquestes dues víctimes de la criança s’aniran i estimaran desinteressadament. Ell, que la idealitzarà constantment, la depreciarà després, volent trobar en ella una "mare afectuosa" que confiés en ell i que no estigués a la seva infantesa i ella que el "salvarà" i humiliarà constantment, perquè mai no ho farà. convertir-se en ella un "pare protector" solidari, que no tenia.

El pitjor en aquesta situació és que aquesta parella serà "ideal" durant molt de temps. Els seus valors bàsics convergiran com un parell de botes.

Es queixarà constantment de la vida, però estarà unit a la "dolenta" esposa, alhora que expressa indignació i desig de venjança (agressió, engany, traïció, etc.). Aguantarà i dirà als seus amics que "estan bé", trencant els nens i buscant consol a la feina, al voluntariat, etc.

Creixeran junts, s’enganxaran com dos arbres trencats en aquesta relació codependent.

Tots dos aguantaran i callaran, perquè ningú els va ensenyar a entendre les seves emocions i sentiments i a parlar-ne. Al final, les seves expectatives fracassaran naturalment. Les queixes i acusacions constants esdevindran insuportables. Però és massa tard: dos fills, una hipoteca, els pares estan malalts … Com viure més?

No, no és massa tard! Mai no és tard per fer-se gran. Enteneu el vostre paper d’homes o de dones. Mai no és massa tard per entendre que no es pot tornar la infància, que no es pot canviar el passat, que la vida és bella avui. No és massa tard. Si de debò ho voleu. Val la pena trobar un professional que us pugui ajudar a reconstruir els traumes infantils, reconèixer i fer front a la vostra ira, pors i ressentiments. No serà fàcil. Però és fàcil ara? Teniu fills creixent. Què els passarà?

Recordeu el proverbi ucraïnès: "Podeu colpejar un nen mentre està estirat al llit"? No es pot superar, és clar. Però el càstig físic abans dels dos anys no té conseqüències tan desastroses per a la psique del nen, que tindrà després que es formi la consciència de si mateix. Per tant, després que el nen digués "Jo mateix", el vostre fill esdevindrà independent i el "batec" ja no us ajudarà. Cal escoltar-lo encara més, i després encara més, i encara més …

Recordeu una dita més: "Nens petits: pocs problemes?" Sí, com més gran sigui el nen, més atenció requereix, no control, sinó atenció i suport fins que la seva psique arribi a la maduresa.

Cal estar atent i pacient, reflectir el desig del nen i respectar la persona petita. Si els pares, que ensenyen a un nen a orinar als dos anys, aconsegueixen sobreviure a la primera experiència de socialitzar un nen amb suavitat, sense experiències traumàtiques per a l’infant, sense por, conflictes de voluntat i vergonya, hi haurà altres estereotips de comportament socialment significatius. es formaran correctament en el futur.

Sí, sí, el vostre fill ja és independent als dos anys. Un nen de dos anys ja és capaç de preveure les conseqüències de les seves accions i sap molt bé que si la següent vegada diu "jo mateix", la mare o el pare el tornaran a humiliar fent servir la força. I tornarà a fer mal. Ja entén que la millor sortida és complir els desitjos del pare i la mare i no resistir-se. Aleshores l’estimaran. Tot i que la seva consciència de si mateix ja s'està formant i vol resistir …

Aquí no cal ser superpsicòleg per entendre que aquest ego ha d’anar a algun lloc. I els mecanismes psicològics i la protecció, respectivament, faran la seva feina, desplaçant les agressions no realitzades, que bloquejaran el cos, la psique, els sentiments i el cos. El vostre fill ja adult tindrà un dolor constant a les cames, l’esquena i el coll esdevindran insondables. El turmenten els refredats, la tos, la gastritis, la diarrea i els mals de cap, les disfuncions sexuals. Voleu això?

El vostre fill, sovint inconscientment, conservarà la memòria de com es va trencar la seva voluntat i recordarà que, malgrat això, va sobreviure. Això s'aplica tant als nois com a les noies. L’infant tindrà un desig subconscient de resistir aquestes derrotes i establir-se i venjar-se: “No m’enfadaré, em venjaré més endavant”. Però la venjança falla. Desapareix la il·lusió de venjança. I ja un adult comença a autodestruir-se, o troba alegria en les seves pròpies derrotes i rebutja la mateixa idea de qualsevol intent de canviar la seva posició de víctima. Per a ell és fàcil i tranquil estar infeliç, sense feina, sense casa, sense família, perquè tothom té pietat, i alguns fins i tot ajuden i no tenen cap responsabilitat ni per si mateixos ni per als altres.

Durant molt de temps a les cultures orientals, la criança d’un noi que va arribar als dos anys va ser un home, no una mare. La tasca d’una mare d’aquesta edat és la mateixa: donar suport a l’amor i comprendre l’amor. Un home significatiu mentalment saludable i una dona significativa mentalment sana han d’estar al costat del nen, només llavors la socialització d’un nen o una nena tindrà lloc de manera equilibrada. Sí, és difícil, gairebé impossible, perquè el divorci està de moda ara, però ningú no ensenya a crear una família feliç, a mantenir una relació, a criar fills. Hi ha, per exemple, el tema de l’alfabetització emocional a l’escola? No, el més important és: "Si no coneixeu la llei d'Ohm, quedeu-vos a casa".

Per tant, tenim aquesta imatge tant en el transport com en la societat: els “homes” amb un “programa d’autodestrucció” actiu estan asseguts amb els ulls tancats i les dones estan sobre ells amb el mateix programa, que un psicòleg va anomenar “anti- dormir”(que significa que“ningú està amb ella dorm”). Ningú la percep com a dona. Perquè està centrada en els èxits, sense adonar-se de les seves emocions i desitjos, perquè va ser lloada a la infància pels seus èxits ("a qualsevol preu"), per la qual cosa va ser estimada i va ser un exemple per al seu germà. Així és com ella aconsegueix amor. I ningú el percep com un home. Perquè ell, gaudint inconscientment de la posició de la víctima, se centra a venjar-se de tothom que l’ha humiliat i deshonrat o de tothom que “sembla” als seus delinqüents.

Així van … Així viuen …

Pares! Atura! No us afanyeu a construir una "Ucraïna feliç". Comenceu per vosaltres mateixos, amb la vostra família. Ajudeu els vostres fills. Construeix la felicitat al teu cor, a casa teva, i Ucraïna serà millor.

Encara val la pena buscar un psicòleg o psicoterapeuta que us ajudi a desfer-vos del programa mental d’autodestrucció de l ’“instint de mort”i que pugui restaurar el vostre“instint de vida”, el vostre instint sexual.

Llibres que van inspirar:

1. Pezeshkian Nosrat "Psicoteràpia de la vida quotidiana: formació per a la resolució de conflictes"
2. Steven M. Johnson "Psicoteràpia del personatge"
3. Freud Sigmund "Nosaltres i la mort"