M’enfado, M’enfado, Odio. Com Utilitzar La Vostra Pròpia Agressió

Taula de continguts:

Vídeo: M’enfado, M’enfado, Odio. Com Utilitzar La Vostra Pròpia Agressió

Vídeo: M’enfado, M’enfado, Odio. Com Utilitzar La Vostra Pròpia Agressió
Vídeo: VÍDEO DE L'OPLC / CANTAMOTS 06 ELS COLORS 2024, Març
M’enfado, M’enfado, Odio. Com Utilitzar La Vostra Pròpia Agressió
M’enfado, M’enfado, Odio. Com Utilitzar La Vostra Pròpia Agressió
Anonim

Autor: Elena Mitina Font: elenamitina.com.u

Sense excepció, totes les persones són agressives per naturalesa. Només perquè tenim dents i mengem carn. Si algú et diu "No sóc agressiu" o "l'agressivitat m'és estranya", no li creguis. Tots són agressius.

Una altra cosa és com fem servir les nostres agressions i com en diem.

A la nostra societat, l’agressió se sol anomenar quelcom dolent, destructiu i inacceptable en les relacions humanes. Vull oposar-me a això. L’agressió és qualsevol activitat humana. Cap. Fins i tot la meva mirada cap a una altra persona o alguna cosa que li digués: aquest serà un element d’expressió d’agressió, la meva activitat envers ell. L’agressió sempre parla de la nostra necessitat, que vull alguna cosa.

Què és l’agressió. Inicialment, la paraula "agressió" es tradueix per "anar a, apropar-se", és a dir, avançar cap a alguna cosa, fer esforços i invertir energia per aconseguir alguna cosa, prendre, d'alguna manera canviar l'entorn perquè sigui "comestible" per a mi”I interessant. Un exemple senzill d’agressivitat és quan pelem una poma o fem una amanida. Vull una poma sense pell, vull menjar no verdures individuals, sinó picada, barrejada, amanida amb salsa, em resulta millor!

Passa el mateix en les relacions amb la gent: vull que la relació, el contacte amb una altra persona, sigui interessant per a mi, em saturi i em satisfaci.

Un comportament agressiu saludable implica l’expressió d’un contacte o una agressió mental (de la paraula "dent"). És a dir, quan intentem aconseguir alguna cosa d’un altre i agafar el que volem.

"No, dóna'm el barret equivocat amb un pompó blau, però aquest amb un blanc!", "No, no em tallis la meitat del pastís, sinó un quart!" A continuació, es mostren exemples senzills d’agressions dentals saludables quan faig un esforç (per contacte amb un altre) per satisfer el meu desig.

Moltes de les formes en la creació i el manteniment de relacions properes són manifestacions d’agressions dentals precisament: "T’he sentit correctament?", "Voleu això?" En el diàleg, per escoltar i ser escoltat, cal fer esforços de contacte.

Evolució de les formes d’agressió sana en humans

Quan neix un nadó, no és essencialment agressiu. Aquesta forma de desenvolupament de l’agressió s’anomena perinatal, és a dir, el nen no necessita fer pràcticament cap acció per satisfer les seves necessitats, perquè és una extensió d’una altra persona i l’altra té tota la responsabilitat.

A més, es desenvolupa la forma d’agressió xucladora (cal fer un mínim d’esforç) per xuclar, digerir i regurgitar.

Incisiu (agressió dental): el nen és capaç de mossegar. Com més difícil sigui el menjar, més esforç heu de fer. Apareix la capacitat d’extreure, insistir i discrepar.

La forma més madura d’agressió per contacte és l’agressió molar (del nom dels molars més madurs: molars): aquesta és la capacitat de triturar aliments, així com la diferenciació, allò que necessito deixar i allò que no cal que llenço.. És l’existència d’aquesta forma de comportament agressiu que parla de la maduresa de la personalitat, de la seva capacitat per compartir el que i la importància de rebre, el que és adequat del que es rep i el que no és adequat.

Totes les persones poden tenir diversos graus de maduresa d’agressió a edats completament diferents. La maduresa de les formes d’agressió parla de la maduresa de l’individu, de la seva separació dels altres i de la capacitat de satisfer les seves necessitats per si sola.

Quan es prohibeix l’activitat

Per exemple, quan érem joves i acabàvem d'aprendre a mostrar agressivitat (el mateix incisiu-dental), podria ser incòmode per als nostres pares. Al cap i a la fi, de seguida, per descomptat, no podíem adonar-nos del nostre desig, de manera clara i clara al respecte (com a adults).

Probablement planyíem, cridàvem, ploràvem, tocàvem la taula amb una joguina o ens barallàvem. Com que volien aconseguir alguna cosa, quelcom "saborós", quelcom "desitjat per nosaltres", però a nosaltres, per exemple, no se'ns va donar ni se'ns va donar una cosa completament diferent.

I els pares podrien prohibir-nos expressar-nos així. Vergonya i atureu-nos, i sense explicar què és què, sinó només una frase: "deixeu de cridar!" o "per què corre com un ximple?!", "no entens que cal esperar?!".

I no enteníem, cridàvem i corríem com a ximples. I què vas sentir? Que nosaltres, per exemple, som dolents i inadequats per a la mare. I perquè la mare sigui feliç i comparteixi la seva calidesa i cordialitat amb nosaltres, haureu de deixar de ser actius i agressius, però ser silenciosos, còmodes i obedients. I llavors la mare es calmarà.

I, creixent, també ens mantenim tranquils i obedients i, per descomptat, insatisfets, avergonyits o culpables de voler alguna cosa més d'aquesta vida del que tenim.

I, a partir dels llargs anys d’autocontrol, algú podria tenir un enorme ressentiment i fins i tot odi! A aquells que, d'una sola vegada, ens van obligar a estar còmodes i obedients i no ens van permetre ser gens espontanis.

I podem manifestar inconscientment aquest ressentiment i odi (i no hi haurà cap altra manera) en forma d’un tipus d’agressió completament diferent, només el seu tipus destructiu. Agressions anihilatòries, és a dir, aquelles que no estan destinades a aconseguir el que voleu, a destruir i destruir un objecte que causi molèsties.

De fet, totes les guerres, atacs terroristes i altres coses terribles es basen en l'agressió d'aniquilació: l'energia de la venjança, l'odi i la destrucció. Una vegada que aquesta energia podria ser pacífica i de contacte, però com a resultat d’una contenció a llarg termini, una aturada total en l’expressió, es va convertir en una força assassina …

És el mateix en les relacions. Si l’agressió dental té l’objectiu d’aconseguir aquest barret en concret amb un pompó (el tros de pastís desitjat, pa en una bossa de paper) d’un altre de forma contactada, l’aniquilació té per objectiu, de fet, rebutjar i destruir el aquell que no ofereix aquest barret (talla el pastís equivocat i embolcalla el pa amb la bossa equivocada).

I és precisament l’agressió d’aniquilació, l’odi a l’altre, la que destrueix la relació. I la principal sensació en què es pot basar és la sensació d’horror, l’horror de ser absorbit per aquest altre, del qual depenc totalment (com una vegada vaig dependre de la meva mare, que prohibeix queixar-se, cridar i córrer per l’apartament). De fet, les persones que no van rebre suport en expressar agressions per contacte, en créixer, poden ser perilloses i amenaçadores; al cap i a la fi, el món sencer es percep com una mare que prohibia ser real, en contacte i agressiva.

Agressió autodirigida

Una manera de no ser agressiu i còmode és dirigir tota la vostra agressió cap a vosaltres mateixos. Hi ha dues maneres: estar malalt tot el temps i patir malalties psicosomàtiques o ser culpable de tot (i patir malalties psicosomàtiques) tot el temps

Si un nen ha escoltat frases com "Prou!", "Res no us fa mal", "Bé, sissy!" etc. - Aquesta és una manera directa de criar un home o una dona malalts, eternament infeliços i responsables de tot.

De fet, tot tipus de comportament addictiu (alcohol, consum de drogues, addicció a l’adrenalina, dependència psicològica de les relacions, etc.) són, de fet, la direcció de l’agressió cap a un mateix, cap a la destrucció d’un mateix, tant física com psicològicament.

Formes d’expressió de l’agressió

Normalment ens adonem de l’agressivitat en contacte, experimentant diferents sentiments d’ira.

Irritació - Experiència difusa, fins ara sense abordar, quan la situació no és del tot clara, no queda clar qui o què comporta exactament molèsties. L’energia de la tensió creix, però encara no es transforma en acció.

La ràbia - una experiència dirigida d'alguna excitació interna i activitat dirigida a l'objecte de contacte, reduir la distància, satisfer una necessitat o enfortir els límits.

Ràbia - un estat afectiu agressiu i difús d’ira intensa, que no té direcció, límits ni control. Es tracta d’una reacció afectiva immadura (típica de la infància), quan les emocions són incontrolables i es dirigeixen a algú omnipotent, súper poderós, súper significatiu i no a una persona específica en contacte real.

L’odi - també una reacció afectiva, l'objectiu principal de la qual és destruir, destruir a si mateix o a un objecte extern.

Molesta - ira barrejada amb dolor de pèrdua. Aquest sentiment s’associa amb alguna cosa que queda en el passat, amb l’experiència de la pèrdua: expectatives pròpies, relacions desitjades.

Formes indirectes (manipulatives) de comportament agressiu

Què passa sovint quan es bloqueja el flux de contacte d’agressions i ens veiem obligats a satisfer les nostres pròpies necessitats, utilitzant formes indirectes de tractar amb altres persones, sense preguntar ni declarar directament el que vull (mantenint el risc de rebuig), però obligant l'altre que em fa és il·legal, jugant amb els seus sentiments.

El sentiment de culpabilitat és la direcció de la ira de contacte destinada a un altre, cap a un mateix, tot confiant no en la pròpia necessitat, sinó en la moral. És a dir, sóc culpable i ell, l’altre, vol dir bé. Per tant, la responsabilitat de satisfer la meva necessitat recau en aquest amic que té raó.

El ressentiment és una agressió bloquejada, que pressuposa la meva insignificància i, al contrari, la importància i la importància d’un altre proper. Que no tinc prou forces per enfadar-me amb ell, perquè tinc molta por de perdre’l. I després el faig sentir culpable (segons la llei de les polaritats) i em cuido (el feble), satisfent la meva necessitat.

Enveja - una experiència complexa que consisteix en ràbia, interès i vergonya. En l’enveja, sempre hi ha el que desitjo (de qui envejo), a més de comparar-me amb ell i descobrir la meva incoherència al seu costat (vergonya). És el component de la vergonya que impedeix aconseguir el que voleu i apropiar-vos de la vostra pròpia importància i significació (jo també sóc bo!).

Avorriment - l'experiència de fatiga i pèrdua de força com a reacció al bloqueig de la consciència de la ira. És a dir, sembla que no entenc que estigui realment enfadat ara, però en canvi experimento avorriment, absentisme. En conseqüència, no estic en contacte amb la meva pròpia necessitat, no sé amb qui estic enfadat i què vull d'ell, sinó que simplement "depenc" d'ignorar aquesta experiència.

Depressió - Supressió de qualsevol tipus d’agressió per contacte: ira, ràbia, odi, dirigir aquesta energia cap a un mateix i experimentar una profunda disminució de força, fins a la pèrdua del sentit de la vida.

Les manifestacions i símptomes psicosomàtics són maneres d’organitzar la vostra vida de tal manera (suprimir l’agressió) per obtenir la satisfacció desitjada d’una necessitat a través de la malaltia.

Teràpia de conducta agressiva

Per descomptat, en teràpia, ens esforcem per ser conscients de les formes de satisfer les necessitats que tenim, de les formes d’expressió de l’agressió que ens han ensenyat i, si cal, de buscar formes més eficaces i madures que ens puguin donar molt més que, per exemple, les manipuladores.

Molt sovint, sense l’ajut d’un psicoterapeuta, no ens adonem ni entenem exactament com fem, aconseguim, obtenim alguna cosa. Normalment, les formes de satisfer les necessitats no es realitzen i es porten a l’automatisme. Només podem experimentar algun sofriment a causa de la seva imperfecció quan aconseguim un resultat equivocat.

L’objectiu de la teràpia és mantenir la vivacitat, la consciència i, per descomptat, la cerca de formes més madures i adaptatives de la vida del client, formes d’expressió d’agressivitat, maneres de formar els seus propis límits, l’habilitat de diferenciació: què puc obtenir?, què no, en què val la pena invertir (i en què), però en què no val la pena. Què és per a mi "comestible" en contacte amb un altre, què és "no comestible" i com no menjar-lo, i si el vaig menjar, com escopir-lo?

Recomanat: