L’amor és Felicitat? Alfried Langle

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

(conferència pública a la Universitat Pedagògica Estatal de Moscou, 21 de novembre de 2007)

Traduït de l’alemany: Vladimir Zagvozdkin.

Transcripció, editat per Evgeny Osin.

Parlem del que estem tan disposats a fer: sobre l'amor. No és fàcil parlar d’amor. Una persona té moltes experiències contradictòries sobre l’amor, perquè és un tema enorme i enorme. D’una banda, s’associa a una gran felicitat, però també comporta molt de patiment i dolor, de vegades fins i tot és motiu de suïcidi.

És difícil parlar d’aquest gran tema perquè hi ha moltes formes d’amor diferents. Per exemple, l'amor dels pares, l'amor germà-germà, l'amor dels fills, l'amor homosexual, l'heterosexual, l'amor per un mateix, l'amor pel proïsme, l'amor per l'art, la natura, les plantes i els animals. I, entre altres coses, l’amor és el tema central del cristianisme, és a dir, l’àgape, l’amor al proïsme. Podem experimentar l’amor en moltes formes diferents: distància, platònic, sublimació o amor corporal. L’amor es pot associar a diverses posicions, amb sadisme, masoquisme, perversions diverses. I en cada dimensió individual de les que s’han nomenat, sigui on sigui, es tracta d’un tema enorme i inesgotable.

Abans de començar, vull fer-vos una pregunta: Tinc alguna pregunta sobre l'amor? Tinc un problema amorós? »

El 604 aC, Lao Tzu va escriure: “El deute sense amor no agrada (trist) La veritat sense amor fa que una persona sigui crítica (depèn de la crítica). La criança sense amor crea contradiccions. L’ordre sense amor fa petita una persona”: això és important per als estudiants, els professors; - “El coneixement del subjecte sense amor fa que una persona tingui sempre raó. La possessió sense amor fa una persona avara. La fe sense amor fa que una persona sigui fanàtica. Ai dels qui són avars amb l’amor. Per què viure si no per estimar? Aquest és el coneixement més antic.

Brillantment, magistralment, Lao Tzu descriu aquí el moment central de l’amor: ens fa humans. Ella ens posa a disposició. Ens fa oberts i ens ofereix l’oportunitat de moltes relacions, connexions. Però, com podem arribar a ser així? Com podem aprendre a estimar? Què és l'amor? Com podem experimentar l’amor avui? Avui, en una època en què l’amor s’anomena una utopia inestable i en què alguns representants de la literatura moderna, la filosofia moderna diuen: el compliment de l’anhel d’una persona, l’anhel d’amor no dóna felicitat a una persona. Avui sovint ens trobem amb una visió pessimista de l’amor. L’enorme índex de divorcis demostra el difícil que és complir l’amor a la vida. Tot i això, no sempre va ser així. A l'era del romanticisme, va prevaler una gran creença en l'amor. En el cristianisme, l’amor es veu com una cosa central de la vida.

En aquesta xerrada, voldria mostrar la manera en què l’amor pot conduir a una felicitat profunda, malgrat el dolor que s’hi associa.

Com tots els estudiants de psicologia ho sabem, una enorme investigació confirma que l’amor és fonamental per al desenvolupament mental saludable. Sense amor, els nostres fills creixen traumatitzats, no poden revelar les seves capacitats, trobar-se; desenvolupen trastorns de personalitat. Un excés d’amor fa el mateix: quan hi ha massa amor, ja no pot ser amor mateix. I per a tots els adults, l’amor és la base més important per a la qualitat de vida, necessària perquè es compleixi la seva vida.

En nombroses entrevistes amb persones moribundes, se'ls va demanar que responguessin a la pregunta: "Si mires enrere la teva vida, què era el més important?" I en primer lloc, totes les respostes eren: les meves relacions, les meves connexions amb altres persones, plenes d’amor.

Però l'amor està amenaçat, hi ha molts elements de la vida en contra: com nosaltres mateixos, les nostres inclinacions, les nostres limitacions, i les condicions externes, socials, econòmiques, culturals. Intentem, doncs, aprofundir en què és l’amor.

Quin és el bressol de l’amor? L’amor està connectat amb el llit: cal començar des d’aquí. En qualsevol cas, l’amor és una actitud (connexió). Les relacions són algunes de les bases, el llit sobre el qual descansa l’amor. Les relacions (connexions) tenen una certa característica que hem de conèixer, així que parlem de relacions durant uns minuts perquè puguem entendre millor què significa l’amor i on es realitza, què és.

La relació és entre jo i algun objecte. Per exemple, ara tinc una actitud cap a tu, tu, cap a mi. L’actitud significa que en el meu comportament tinc en compte l’altre, entro en les seves circumstàncies. A la pràctica, això significa que en la vostra presència em comporto una mica diferent que quan estic sol a la meva habitació: per exemple, a la meva habitació puc seure a rascar-me el cap o rascar-me el nas i, com que esteu aquí, no ho faig. Correlaciono el meu comportament amb la vostra presència. Per tant, les relacions afecten el meu comportament. Però les relacions són molt més que això.

L’actitud sorgeix fins i tot quan no la vull (involuntàriament). L’actitud segueix cert automatisme. En el marc d’aquesta estructura absolutament bàsica, quan una relació només significa tenir en compte l’altra, no puc fugir d’aquesta relació, no puc evitar-la. Sorgeix en el moment en què sóc conscient de la presència d’un objecte o persona, quan el veig. Per exemple, si camino i veig que hi ha una cadira, no vaig més enllà, com si no hi hagués cap cadira, sinó que la rodejo per no ensopegar. Aquesta és la base ontològica de la relació. En el meu ser, em correlaciono amb el fet de ser de la cosa. Això, per descomptat, encara no és amor, però aquest moment sempre està contingut en l'amor. Si aquest moment no està contingut en l'amor, serà difícil. Per tant, ara ens dediquem a la gramàtica de l’amor.

Si fem una conclusió lògica, podem dir: no puc deixar de tenir una relació. Sempre tinc una relació, ho vulgui o no. En el moment en què adono o veig que algú no es coneix des de fa trenta anys, en el moment que la veig, quan hi és present, de sobte sorgeix tota la història de la nostra relació..

Per tant, una relació té història i durada. Si en som conscients, haurem de tractar la relació amb molta cura. Perquè tot el que passa dins d’una relació s’emmagatzema dins d’aquesta relació per sempre. I allò que abans era molt dolorós (per exemple, fer trampes) sempre hi serà, sempre serà aquí. Però també ho és la felicitat que vam viure junts. Com tracto, com tracto aquesta relació és un tema especial.

Resumim: no puc evitar estar en una relació. Així que estic obligat a tenir una relació. Tot el que he experimentat en aquesta relació es conserva en una relació. La relació no s’acaba mai. Podem, per exemple, trencar les relacions, mai parlar-nos, però la relació que existeix entre nosaltres sempre roman i forma part del meu jo. Aquest és un llit estable, la base de l’amor. I això ens dóna l’oportunitat d’adonar-nos que hem de gestionar les relacions amb molta cura i responsabilitat.

Distingim un concepte més de les relacions, que també és molt important per entendre l’amor: aquest és el concepte de reunió. La trobada té una característica diferent. Quan té lloc una reunió, un determinat "jo" es troba amb "tu". Et veig, la meva mirada es troba amb la teva, t’escolto i t’entenc, parlo amb tu: la reunió té lloc en diàleg. El diàleg és un mitjà o entorn en què té lloc la reunió. Un diàleg que es produeix no només amb paraules, sinó que també es pot produir a través d’una sola mirada, mitjançant expressions facials, a través d’un acte. Si només en tinc un altre, ja hi ha un gran diàleg entre nosaltres. La reunió només té lloc quan "jo" et trobo amb "tu". En cas contrari, no passarà.

La reunió és punt a punt. La relació és lineal. Podem representar una relació com una línia i una reunió com a punt. Hi ha diferents reunions, grans i petites. Les reunions són limitades en el temps, però afecten les relacions. Després de cada reunió, la relació canvia. Les relacions viuen per reunions. Si les reunions no tenen lloc, es produeixen dinàmiques de relacions pures, psicodinàmiques. I no és personal (impersonal). Les relacions esdevenen personals només a través d’una reunió.

No puc experimentar trobar objectes. Relacions: puc. I només puc experimentar reunions amb una persona quan em trobo amb el seu jo en el seu ésser (essència). Llavors, la relació esdevé essencial, essencial. I després es converteixen en personals.

Com puc saber si s’ha establert una relació personal? Si sento que sóc percebut, vist, respectat, entès. Crec que l’altre, quan estem junts, em significa. Jo sóc important per a ell, i no només els nostres assumptes comuns, pis compartit, viatges comuns, diners, roba de cuina, cuina, etc., no només cos i sexualitat.

Si hi ha una reunió, cada persona se sent: aquí estem parlant de mi. I tu ets important per a mi. Així, la trobada és l'elixir vital de la relació. A través de la reunió, la relació s’eleva al nivell humà. Necessitem aquest tipus de diferenciació per considerar el futur en aquest context.

A continuació, vull fer una descripció de l’amor, una descripció dels continguts essencials de l’amor. Parlaré del que, de fet, experimentem en l'amor.

La meva manera de saber és fenomenològica, que no es dedueix d’una teoria general, sinó que parla de l’experiència de les persones. Naturalment, els pensaments que ara presentaré estan sistematitzats i ordenats; estan ben desenvolupats en filosofia i fenomenologia existencial. Particularment confio en Max Scheler, Viktor Frankl i Heidegger.

El primer punt que tothom coneix. Quan parlem d’amor, que estimem alguna cosa o algú, vol dir això és molt valuós per a nosaltres … Si ens agrada la música, diem: això és bona música. Si llegim un llibre i ens encanta aquest autor, aquest autor o aquest llibre tenen un valor per a nosaltres. És el mateix si estimem una persona. Si estimo una persona, vol dir que aquesta persona és molt important per a mi, és molt valuosa i ho sento. Ell és el meu tresor, el meu estimat. Té un valor molt alt i diem: el meu tresor.

Ens agrada un ésser estimat, experimentem enamorats aquest moment d’acceptació, un sentiment d’atracció: m’atrau aquesta persona. Creiem que aquesta actitud és bona per a nosaltres i esperem que també sigui bona per a l’altre. Sentim -no pensem, però sentim amb el cor- que, per dir-ho així, ens pertanyem els uns als altres. Si sento, vol dir que aquest valor em toca en el meu interior, en la meva vitalitat interior. Gràcies a la persona que estimo, sento que la vida està despertant en mi, que es torna més viva, més intensa en mi. Crec que aquesta persona intensifica la meva set de vida, fa que la meva actitud davant la vida sigui més intensa. Quan estimo, vull viure més. L’amor és un antidepressiu. Significa sentir, significa tenir un altre disponible en la seva actitud davant la vida.

Per tant, experimentem un ésser estimat com un valor a la nostra vida. No m’és indiferent. Si el veig, el meu cor comença a bategar més de pressa. I això no només està enamorat d’una parella, sinó que també veig al meu fill, a la meva mare, al meu amic, i sento que alguna cosa em toca, que m’emociona; aquesta persona significa alguna cosa per a mi. I això vol dir que és valuós. Només ens encanta el que és valuós. No podem estimar els valors negatius. Per exemple, si un altre comença a fer-nos mal, ens provoca patiments, ens resulta difícil seguir estimant-lo. L’amor corre perill. Tan bon punt l’altre perd el seu valor, l’amor desapareix.

Punt dos. Enamorats, experimentem un atractiu profund per a nosaltres. Això vol dir que l'altre em parla: la seva cara, els seus gestos, la seva mirada, els seus ulls, les seves rialles, tot això comença a dir-me alguna cosa i em fa ressonar. L’amor és un fenomen ressonant. L’amor no és la pressió de la necessitat. Naturalment, hi ha aquest moment en l’amor. Però l’amor no es troba al nivell on s’assenten les necessitats. Es refereixen a algunes de les condicions marc de l’amor, però no a la seva essència. El fenomen central de l’amor és que sembla que entrem en algun tipus de ressonància amb una altra persona.

Què és la ressonància? Tots ho sabeu. Quan es veu algú i si apareix l’amor, hi ha la sensació que sempre ens hem conegut. No som aliens els uns als altres. Ens relacionem d’alguna manera, ens pertanyem com dos guants que es complementen. Es tracta d’un fenomen ressonant. Saps què és la ressonància en acústica, en física? Aquest fenomen sorprèn quan ho veieu una vegada. Això es veu amb més claredat quan dues guitarres sonen al mateix espai: si les dues guitarres estan afinades i toco la corda E en una guitarra, a l’altra guitarra, que està contra la paret, aquesta corda també comença a vibrar, ja que si la tocava mà màgica i invisible. Podríeu pensar que es tracta d’un fenomen esotèric, perquè ningú no el toca. Toco aquesta corda i aquesta corda també toca. Aquest fenomen es pot explicar fàcilment mitjançant la vibració de l’aire. I, per analogia amb aquest procés, també passa alguna cosa similar en l’amor. Està passant alguna cosa que no podem explicar simplement per la pressió d’alguns impulsos libidinals. Si miréssim l’amor d’aquesta manera, seria reduccionisme. Què ressona aquí?

Des del punt de vista de la fenomenologia, l’amor és una capacitat que ens fa clarividents, cosa que ens permet veure més a fons.

Max Scheler diu que en l'amor veiem l'altre no només pel seu valor, sinó pel seu valor més alt possible. Veiem el valor de l’altre al màxim. No només veiem el valor que té en aquest moment, sinó que el veiem en el seu potencial, que significa, no en el que és, sinó en el que pot arribar a ser. El veiem en el seu ésser. L’amor és fenomenològic en el sentit més alt. L’altre el veiem no només en el seu ésser, sinó en les possibilitats del seu esdevenir. I sentim una ressonància en nosaltres mateixos, sentim que som semblants els uns als altres.

Goethe parla de parentiu essencial: el valor que veiem en un altre, si l’estimem, és la seva essència, el que el compon, que el fa únic i inimitable (insubstituïble). Allò que el caracteritza, allò que constitueix el seu nucli. Per tant, ningú no pot substituir un ésser estimat. Perquè aquesta criatura només hi és una vegada. Igual que jo, només hi ha una vegada. Cadascun de nosaltres som únics i únics. I en aquest nucli essencial som insubstituïbles. Si preguntem a algú que ens estima: què m’estima de mi?

Només es pot dir: t'estimo perquè ets així, perquè aquest és el teu ésser, allò que veig. I, de fet, no podem dir res més si realment estimem.

Per descomptat, pots dir: t'estimo perquè el sexe amb tu és meravellós. Però això és amor, per dir-ho així, a un nivell diferent.

Si parlem de l’essència de l’amor, del seu nucli, només llavors tindrà lloc realment una reunió amb Tu quan siguis important per a mi. Quan tinc la sensació de qui ets i de què et pots convertir, i que pot ser bo que estigui amb tu. La meva presència, la meva actitud envers vosaltres us poden ser beneficiosos en el que podeu convertir. El meu amor us pot ajudar en aquest procés de desenvolupament en el qual podeu esdevenir més del que ja sou. El meu amor et pot deixar lliure de qui ets. El meu amor us pot ajudar a ser encara més essencials, de manera que n’hi haurà de més essencials a la vostra vida.

Dostoievski va dir una vegada: "estimar és veure una persona tal com Déu volia que fos". És impossible dir-ho millor. Estic molt agraït a Dostoievski per la seva profunda visió en altres aspectes. Això és el mateix que va expressar Max Scheler en el llenguatge filosòfic: "veure a l'altre en allò que pot arribar a ser - per ser encara millor, en major mesura ell mateix". I descobreixo, ho trobo en un altre, quan aquesta ressonància sorgeix en mi. En el meu ser, sento que alguna cosa em toca, alguna cosa s’adreça a mi.

Quan estimo, em revela alguna cosa essencial. No és com si estigués assegut dissabte a la nit preguntant-me què faria, però trucaré al meu amic. Això no és essencial. Si alguna cosa és essencial, sempre és present en mi. Un amant sempre porta un ésser estimat dins seu, amb ell. I l’amor fa clarivident.

Karl Jaspers va escriure una vegada: "Cada any veig una dona encara més bella …" - t'ho creus? I va continuar escrivint més: "… però només ho veu l'amor". Per tant, l'amor és l'experiència de ressonància sorgida d'una mirada profunda a l'essència d'un altre, que es manifesta en el meu ésser.

Punt tres. Vam considerar l'amor com una experiència de valor, després vam descriure aquest valor més de prop, el vam mirar: és l'ésser d'un altre que em toca en el meu ésser. Ara el tercer. Hi ha una certa actitud o actitud en l’amor. A una persona amorosa no només li preocupa que pugui fer alguna cosa bona a un altre, sinó que vol fer alguna cosa bona a un altre. L’amor es pot descriure com una actitud o actitud determinada d’una persona. És molt senzill: et vull bé. Si no sento això d’una altra persona, és poc probable que m’estimi.

Volem el bé per als nostres fills, per a la nostra parella, que es senti bé, que els nostres amics se sentin bé. Això vol dir que volem donar suport al seu ésser, a la seva vida; per proporcionar-los ajuda, ajuda, perquè tenim un sentiment molt profund, un sentiment fort en relació amb un ésser estimat: és bo que ho siguis. L’amor és creatiu: nodreix, enforteix, dóna, vol compartir. Agustí va dir una vegada: "M'encanta i, per tant, vull que ho siguis". L’amor fa créixer l’altra persona. No hi ha cap altre sòl millor perquè un nen creixi bé que el de l’amor. Informem una mica al nen: és bo que siguis, i vull que siguis bo a la vida, perquè puguis ser bo a la vida, que creixis bé, que et facis bé tu mateix. Karl Jaspers creia que aquesta era la definició central de l’amor, en què l’amor es manifesta com quelcom generador.

Quart punt. L’amor és la solució. Entre altres coses, aquesta també és una solució. Quan experimento una ressonància, no puc prendre una decisió i aparèixer sobre aquesta ressonància, perquè aquest és un esdeveniment que passa per si mateix. No podem instruir algú perquè aquest esdeveniment passi, ni el podem generar ni aturar. No puc fer res: veig algú i estic enamorat, apareix en mi. No en sóc responsable, no puc ser-ne directament responsable, potser indirectament, però no directament.

De tant en tant, això passa a la vida humana: per a algú - en major mesura, per a algú - en menor mesura, per a algú - molt rarament o mai que una persona, que ja té algun tipus de relació, senti de sobte amor a algú en cas contrari. I això és molt lògic: al cap i a la fi, és poc probable, és molt difícil imaginar que la millor persona per a nosaltres sigui la que ja tenim com a parella, un company de vida. Perquè si un home volgués trobar-se la millor parella, per exemple, la millor dona, llavors envelliria fins que coneixés totes les dones del món per trobar la que més li convingui. I així vivim en la vida amb una parella que més o menys ens convé. Potser alguna vegada vam estimar la nostra parella, però ell no ens va estimar. Potser aquesta persona que no ens estima podria ser la millor parella per a nosaltres i estem descontents perquè el nostre amor no ha tingut resposta, però potser aquesta parella serà millor per a mi que aquella amb qui visc?

I potser un dia coneixem una persona així, l’ésser del qual és més adequat al meu ésser que l’ésser d’aquell amb qui visc. I això pot donar lloc a situacions molt difícils, perquè amb una altra tinc algun tipus d’història, potser tinc un fill. Com solucionar-ho? Fins a aquest punt, no tinc cap responsabilitat: el que passa passa per si sol. No només descobreixo altres persones dignes del meu amor, sinó que també em descobreixen, el cor d’alguna persona també em revela en el potencial que viu en mi. I aquesta experiència, si segueixo en l’antiga relació, pot ser molt dolorosa, perquè alguna cosa essencial en mi continua sense revelar-se, no es realitza. D’altra banda, tenim algun tipus d’història comuna, i aquesta història comuna significa que hem creat un valor comú. Aquests són els anys de la meva vida aquí continguts. No puc agafar-lo i apartar-lo. Vaig treballar molt amb parelles en la fase de trencament com a psicoterapeuta, i ho he trobat una vegada i una altra: quan es va produir la ruptura, una o altra parella diu: només ara entenc el que he perdut. Abans, hi havia algun tipus d’amor nou o algun tipus de conflicte, i semblava ocupar tota la consciència. Però quan això passa, torna a aparèixer una capa més profunda i tranquil·la i la persona se n’adona de sobte: al cap i a la fi, hi havia alguna cosa bona entre nosaltres. Sento que he perdut alguna cosa. Potser vaig comprar una altra cosa.

Els estudis realitzats a Suïssa han demostrat que aproximadament la meitat de les parelles que es van divorciar van tornar a conviure després de deu anys. Per tant, vull remarcar aquí: és important que coneguem aquest potencial de l’amor, que ens permet fer descobriments, però també és important que coneguem el valor d’una història comuna perquè no trenquem les relacions amb la nostra parella de manera massa frívola, perquè una vegada també em va encantar i aquesta relació contenia quelcom important per a mi. Hi ha una regla, un principi que es desprèn de l’experiència: si algú vol trencar les relacions, primer ha de viure per separat tants mesos com ha viscut amb aquesta parella. Si algú viu amb algú durant deu anys, almenys deu mesos el podeu aconsellar que visqui sol, si és clar, això és possible, abans que comenci una nova relació. Hi ha tantes limitacions a la vida.

Ara estem en aquest quart punt, que és que l’amor també és una solució. L'amor és "sí" a "tu" … En l'amor, no només dic: és bo que siguis, sinó que també dic: és bo que siguis el que ets; Tinc interès per tu, per com penses, sents, què és important per a tu, quines decisions prens, quin és el teu personatge; en tot això t’agraeixo. I em complau mostrar-vos jo mateix en la meva originalitat (personatge). Però això passa només després de prendre la decisió: vull viure amb aquest amor, adonar-me’n a la vida: "sí" a vosaltres. Aquesta és també la definició d’amor. Vull entrar en una relació que, en rigor, ja existeix, així que vull tenir temps per a tu, vull estar amb tu, estar a prop teu i, si estem junts, sóc més jo que sense tu. Ets més tu mateix que tu sense mi.

L’amor, diem, és un valor, una ressonància de dos éssers, una posició (el desig que l’altre sigui bo), una decisió (vull estar amb vosaltres).

I cinquè. L’amor vol la realitat. L’amor vol ser realitzat a la vida.

Ella vol passar. Vol ser realitzada, materialitzada. Una persona dóna flors, fa regals, convida a una altra, fa alguna cosa amb ell, viatja a algun lloc, vol fer alguna cosa amb ell. En una situació de parella, l’amor vol materialitzar-se a través de la sexualitat. L’amor no vol romandre en la fantasia, vol que la realitat sigui realitat.

L’amor no pot suportar les mentides. Les mentides són un verí mortal per amor. Quan estimem, ens és més fàcil creure en un altre. En tots els aspectes de la realitat, confiem en l’altra persona. Si ja no podem confiar en l’altra persona, l’amor corre perill. En un sentit teològic, això es remunta a l’amor de Déu.

L’últim punt.

L’amor no només vol ser realitzat en aquest món, concretar-s’hi, també vol tenir una perspectiva, un futur. L’amor vol durada. Això és completament natural: si experimentem alguna cosa com una mena de bé, volem que es conservi, de manera que tingui durada. Volem estar amb una altra persona en el futur.

L’amor vol ser fructífer, vol créixer més enllà d’ell mateix, de manera que l’amor és generós. L’amor vol crear, vol que els altres hi participin. L’amor és la base de l’art: escrivim poesia, dibuixem. L’amor és la base més meravellosa per concebre nens. L’amor té aquest aspecte de voler donar a llum alguna cosa. És un desig d’anar més enllà d’un mateix; després que una persona s’hagi trobat, obriu-vos.

Hem descrit l’amor fenomenològicament com la capacitat de veure més profundament. L’amor ens fa veure així. Sovint es diu: l’amor et fa cec. Això passa? Enamorar-se és encegar. L’enamorament és l’últim romanent del paradís a la Terra. Quan una persona està enamorada, no té problemes. És al cel, està desbordat de força, veu el futur de color rosa: que bonic és l’amor!

Què veiem quan estem enamorats? Enamorats, veiem una persona de la manera que somiem d’ella, de manera que sigui. Quan una persona està enamorada, està enamorada de la seva idea d’una altra. Encara no coneix l’altre adequadament, i aquelles àrees que desconeix, les omple de fantasies i projeccions. I això és molt encantador. L’altre se’m mostra des del seu millor costat, i omple tot el que m’envolta d’altres bones projeccions. Quan una persona està enamorada, no veu els costats foscos de l’altra i, per tant, enamorar-se és tan encantador com un conte de fades.

En enamorar-me, és més sobre mi, perquè la majoria del que veig són les meves pròpies projeccions, fantasies i desitjos

I el que veig d’un altre també m’incentiva a les meves pròpies fantasies. L’enamorament enamora fins i tot objectes relacionats amb la persona de qui estic enamorat. El seu cotxe és el millor del carrer; el seu bolígraf (bolígraf): el mantinc al cor, es converteix en un símbol d’aquest encant i això pot arribar al fetitxisme. Podem discutir-ho després del final.

Però, en conclusió, voldria dir algunes paraules més sobre la sexualitat enamorada. Hi ha amor homosexual. Pot ser tan personal com l’amor heterosexual. La sexualitat és el llenguatge de l’amor, tal com ho entenem. La sexualitat no només serveix per a procrear; la sexualitat humana és una forma de diàleg. I en aquest context, podem entendre que l’amor homosexual també pot ser una forma de diàleg, una forma d’expressió del que una persona experimenta personalment en relació amb una altra. I si diem que l’amor vol tenir futur i, en el seu aspecte generatiu, està obert a una tercera cosa, potser no necessàriament sigui un nen: pot ser un projecte o una tasca, o simplement una celebració de l’alegria de la vida.

Hi ha, per descomptat, diferències entre l’amor homosexual i l’heterosexual. Potser es pot esmentar una diferència: en l’amor heterosexual, l’empatia, la capacitat d’empatitzar, d’entendre l’altra no s’estén fins a l’amor homosexual. Perquè l'altre sexe té alguna cosa que no tinc, quelcom estrany.

La satisfacció del meu propi desig, l’alegria de la vida, l’experiència del plaer, per dir-ho així, desenvolupa la meva actitud envers el cos, la corporalitat. Gràcies a l’altra persona, tinc una actitud més intensa envers el meu gaudi de la vida. Una persona també ho necessita, és beneficiós per a ell. Si la sexualitat conté l’aspecte de la reunió, experimentem la integritat i estem junts amb una altra persona. Després ens comuniquem a nivell sensorial, corporal i experimentem el nostre ésser a tots els nivells de l’existència humana. Aquesta és la forma més alta en què podem viure, experimentar l'amor de la parella. Com que en aquesta forma d’amor es realitzen totes les seves qualitats, es produeixen, en ella l’amor es realitza i adquireix un estat real.

Però, al món, per descomptat, la sexualitat existeix en diverses formes i sense cap mena de reunió, quan es tracta només de plaer, només de mi, i només en necessito una altra. Aquí sorgeixen moltes preguntes; alguns ho donen per fet, altres ho pateixen. A la meva pràctica, les dones pateixen principalment aquesta sexualitat. Perquè si una dona té ganes sexuals, però un home no, llavors l’home no té erecció i està tranquil. Aquesta és una mena d’injustícia de la natura.

Tanmateix, experimentar la sexualitat sense que l’aspecte de la trobada estigui totalment representat pot aportar una certa experiència de felicitat. Naturalment, sempre que l’altre no resulti ferit, per exemple, per violència o seducció. Si el personatge objecte es troba en primer pla en la sexualitat, podem experimentar-hi la nostra vitalitat, vitalitat, alegria de la vida.

Aquesta no és la forma més alta, perquè la dimensió del personal no s’hi desenvolupa. Però no es pot rebutjar aquesta sexualitat des del principi, sempre que la parella accepti aquesta forma de relació. No obstant això, una persona amb un sentiment subtil sent que falta alguna cosa d’aquest tipus de sexualitat.

Vull tancar amb el pensament de la felicitat enamorat. La felicitat enamorada és poder experimentar que algú em comparteix amb mi i que puc compartir l’ésser d’una altra persona, que em conviden a algú per experimentar-lo per poder compartir el seu ésser amb ell … Si experimento aquesta invitació com una cosa meravellosa, m’encanta. Si vull ser-hi, hi estic present, m’encanta. Si el vull bé, m’encanta.

L’amor fa que una persona estigui preparada per al sofriment. L’amor és la passió més profunda (el patiment). Hi ha una saviesa hassídica que diu: l’amant sent que l’altre està sent ferit. Patir en relació amb l'amor no només significa estar preparat per al sofriment, sinó que també significa que l'amor mateix pot ser la causa del sofriment. L’amor genera enyorança que ens crema. En l’amor, sovint experimentem incompliments, irresponsabilitats i limitacions. Quan les persones viuen juntes, es poden fer mal sense voler, a causa de les seves limitacions. Una parella, per exemple, vol parlar o vol intimitat sexual, però avui estic cansat, no puc, i això fa mal a l’altre i també em fa mal: aquí ens trobem amb les nostres pròpies limitacions. I les formes en què les persones poden, enamorades, fer-se mal, són molt diverses. És molt important saber, perquè és essencial estimar, que estem disposats a portar junts aquesta voluntat de patir. Només en l'amor es conté el romanent del paradís. Hi ha aquesta cara ombra de l’amor real que es fa realitat a la vida. I aquest costat ombra ens dóna l’oportunitat de sentir el fort que és el nostre amor. Quant pot suportar aquest pont de l’amor. L’experiència conjunta del patiment lliga més les persones que l’experiència conjunta de l’alegria.

En l’amor, una persona pateix, porta el sofriment que viu l’altre. Si la meva parella se sent malament, també em sento malament. Si el meu fill se sent malament, jo pateixo. L’amant està preparat per a l’empatia, vol estar a prop de l’altre també quan això sigui dolent. L’amant no vol deixar sola la seva estimada i, en aquesta situació, l’amor es manifesta clarament. Quan estem enamorats, patim anhel, anhel o ardor en el desig d’unitat. I patim el fet que allò que ens esforcem és la unitat: no ens en podem adonar tan plenament com ho desitgem. I patim el fet que l'harmonia completa en l'amor, la correspondència completa, a la qual ens esforcem, no funciona. L’altre no em correspon del tot, no sóc jo. És diferent. Tenim algunes interseccions comunes, però també hi ha diferències. Aquest pot ser el motiu pel qual no podem entrar plenament en la posició de l’altre, perquè encara no és un company ideal: hi ha alguna cosa que no m’agrada del tot.

Quan sorgeixen aquests problemes, una persona té la tendència a fer un pas enrere i espera: potser conèixer una parella millor? Però si no apareix, la persona torna: al cap i a la fi, han viscut dos o tres anys junts, ens quedarem junts, potser fins i tot ens casarem. Però en aquesta relació, queda una certa moderació, fins a la resolució fins al final: una persona no pot dir del tot el seu "Sí" en relació amb una altra, i pot ser que una persona ni tan sols en sigui conscient. He tingut molts casos en què la gent en el curs de la teràpia va descobrir que mai s'havia casat realment: van dir "sí" amb la boca, però no van dir amb el cor. Per descomptat, crec que aproximadament un terç de les parelles viuen així.

Però la felicitat enamorada és si puc dir-te alguna cosa, estic en comunicació amb tu, si puc estar amb tu i t’agrada que estic amb tu, igual que m’agrada que estiguis amb mi. Aquest fenomen es basa en la ressonància: podem influir-hi, però no el podem crear. El podem enfortir mitjançant una solució i amb la nostra atenció. I on sorgeix aquesta ressonància, però no volem aplicar-la a la vida, podem deixar-la ressonar i, a nivell de vida, abstenir-nos de la seva implementació.