Alguna Desgràcia No és Casual?

Taula de continguts:

Vídeo: Alguna Desgràcia No és Casual?

Vídeo: Alguna Desgràcia No és Casual?
Vídeo: Eros Ramazzotti - Otra Como Tu. 2024, Març
Alguna Desgràcia No és Casual?
Alguna Desgràcia No és Casual?
Anonim

Un home em parla d’una dona que coneix. Va tenir un accident de trànsit. Durant la nit la seva vida va ser destrossada. Pateix gairebé tot el temps, té les cames paralitzades i va haver de separar-se de moltes esperances

Explica com era de ximple, ximple, abans que li passés la desgràcia. Però, segons ell, després de l'accident, hi ha hagut un canvi per millorar a la seva vida. I ara viu molt bé.

Finalment, pronuncia aquestes paraules. Paraules que es poden equiparar a abús emocional, espiritual i psicològic.

Diu: “Res no és casual. Li havia de passar. Per al seu propi creixement espiritual i personal.

Quina tonteria tan rara i vil. I això és una mentida completa.

Fa tants anys que treballo amb gent en pena i no deixo mai d’estranyar-me de la tenacitat de tots aquests mites. Les frases buides i vulgars, disfressades com una mena de "saviesa mundana".

Són aquests mites els que ens impediran fer l’únic que hem de fer quan la nostra vida es capgira de sobte: permetre’ns a pena.

Coneixes totes aquestes frases. Els heu escoltat infinitat de vegades. Potser els heu dit vosaltres mateixos. I seria bo destruir tots aquests mites.

I t’ho dic sense embuts: si a la teva vida ha passat un desastre i algú d’una forma o altra diu alguna cosa així: “hauria d’haver passat”, “res no és casual”, “et farà millor”. aquesta és la vostra vida, i sou responsable de tot el que hi passi, i podeu solucionar-ho , teniu tot el dret a expulsar a aquest assessor de la vostra vida.

El dol sempre és molt dolorós. El dol no és només quan algú mor. Quan la gent se’n va, això també és dolor. Quan les perspectives s’enfonsen, quan un somni mor, és dolor. Quan apareix la malaltia, el dolor.

I repeteixo i repeteixo infinitament paraules tan fortes i honestes que poden eliminar l’arrogància de cada ruc que devalua el dolor:

A la vida passen moltes coses que no es poden solucionar. Només cal conviure amb ell.

Ho va dir la meva amiga Megan Devine, una de les poques que escriu sobre pèrdues i turbulències emocionals de manera que jo subscriviria les seves paraules.

Aquestes paraules es perceben tan dolorosament i de manera aguda perquè toquen directament a la meta: la nostra cultura vulgar, patètica i de baixa qualitat amb els seus mites sobre la misèria humana. No es pot solucionar la pèrdua d’un fill. I el diagnòstic d’una malaltia greu no es pot corregir. I la traïció de qui confiava més al món tampoc no és correcta.

Cal viure amb aquestes pèrdues, portar aquesta creu.

Tot i que els trastorns emocionals poden servir d’impuls per al creixement espiritual, no sempre és així. Aquesta és la realitat: sovint només arruïna vides. I això és tot.

I el problema és que això passa precisament perquè nosaltres, en lloc de lamentar-nos amb una persona, li donem consells. Sortim amb frases generals. No estem al costat d’algú que ha patit dol.

Ara visc una vida molt inusual. El vaig construir d’una manera molt especial. I no faig broma quan dic que les pèrdues que he patit no em van fer millor. En molts aspectes, em van endurir.

D’una banda, les desgràcies i les pèrdues que vaig patir em van fer molt sensible al dolor dels altres. D’altra banda, també em van fer més retirat i secret. Em vaig tornar més cínic. Em vaig fer més difícil amb aquells que no entenen les pèrdues que causen a la gent.

Però el més important és que vaig deixar de patir el complex de la “culpa dels supervivents” que m’havia perseguit tota la vida. Aquest complex va donar lloc al meu secret, aïllament, vulnerabilitat i autosabotatge constant.

Mai no puc desfer-me del meu dolor, però he après a utilitzar-lo definitivament, quan treballo amb altres persones. Per a mi és una gran alegria poder ser útil per a les persones que ho necessiten. Però dir que totes aquelles pèrdues que vaig experimentar havien de produir-se perquè les meves habilitats es desenvolupessin més plenament seria trepitjar la memòria dels que vaig perdre, la memòria dels que van patir en va, dels qui van patir el mateix proves que vaig fer a la meva joventut, però no les vaig poder suportar.

I no ho diré. No vaig a construir algunes construccions boges, ajustar la vida als patrons als quals estem acostumats. No vaig a afirmar amb arrogància que el Senyor m’ha donat la vida, a mi, no als altres, perquè pugui fer el que estic fent ara. I sens dubte no pretendré que pogués fer front a les meves pèrdues perquè era prou fort que vaig "tenir èxit" perquè "vaig assumir la responsabilitat de la meva vida".

Quantes banalitats vulgars s’han inventat així “assumeix la responsabilitat de la teva vida sobre tu mateix”! I tot això és, en la seva major part, un disbarat …

La gent diu tot això als altres quan no vol entendre aquests altres.

Perquè entendre és molt més difícil, més costós que donar una instrucció com "fer-se responsable de la seva vida".

Al cap i a la fi, la "responsabilitat personal" implica que hi ha alguna cosa de la qual ser responsable. Però no es pot fer responsable de la violació ni de la pèrdua d’un fill. Vostè és responsable de com viu ara en aquest malson al qual s’enfronta. Però no vau escollir si voleu deixar entrar el dolor a la vostra vida. No som omnipotents. Quan la nostra vida es converteix en un infern, quan hi irromp, no podem evitar el dol.

I és per això que totes aquestes frases habituals, totes aquestes "actituds" i "mètodes de resolució de problemes" són tan perilloses: deslliurant-nos d'aquells que estimem, com diem, negem el seu dret al dol, al dol. Negem el seu dret a ser humans. Amb aquestes frases els vinculem exactament quan són més dèbils i vulnerables, quan estan totalment desesperats.

Ningú - ningú! - no té dret.

I la paradoxa és que, de fet, l’únic que ens responsabilitza quan tenim problemes és el dol, el fet de viure el nostre dolor.

Per tant, si algú us explica alguna cosa de la sèrie "Vine a la teva senyal", "Necessitem viure" o "Pots superar-ho tot", deixa que aquesta persona surti de la teva vida.

Si algú t’evita quan tens problemes, o fingeix que no ha passat cap problema o desapareix del tot, deixa’l anar.

Si algú et diu: “No està tot perdut. Això vol dir que hauria d’haver passat. Seràs més fort, després d’haver sobreviscut a aquesta desgràcia”- deixa’l anar.

Deixeu-me repetir: totes aquestes paraules són tonteries, tonteries, mentides, tonteries completes.

I no sou responsable dels que intenten "alimentar-vos-los". Deixeu-los sortir de la vostra vida. Deixeu-los anar.

No dic que ho hagueu de fer. Depèn de vosaltres i només de vosaltres. Es tracta d’una decisió extremadament difícil que s’ha de prendre amb molta cura. Però m’agradaria que sabéssiu que teniu dret a fer-ho.

He patit molt a la meva vida. Em vaig omplir de vergonya i d’odi propi tant intens que gairebé em va matar.

Però també hi va haver qui em va ajudar en el meu dolor. N’hi havia pocs, però sí. Només hi érem. En silenci.

I ara estic viu perquè llavors van optar per estimar-me. El seu amor s’expressava en el fet que callaven quan calia callar. Estaven disposats a compartir el meu patiment amb mi. Estaven preparats per passar les mateixes molèsties i avaries que vaig experimentar. Durant una setmana, durant una hora, fins i tot durant uns minuts, però estaven a punt.

La majoria de la gent no té ni idea de la importància que té.

Hi ha maneres de "curar" quan "es trenca la vida"? Sí. Una persona pot passar l'infern confiant-hi? Pot ser. Però res d’això passarà si no permeteu que una persona es cremi. Perquè el dolor en si no és el més difícil.

El més difícil està per davant. També és una opció de com viure. Com viure amb pèrdues. Com reconstruir el món i tu mateix a partir dels fragments. Tot això serà, però després que la persona sigui cremada. I no hi ha cap altra manera. El dolor es teixeix en el teixit de l’existència humana.

Però la nostra cultura tracta el dol com un problema que s’ha de resoldre o com una malaltia que s’ha de curar, o ambdós. I ho vam fer tot per evitar, per ignorar el dol. I al final, quan una persona es troba amb una tragèdia a la seva pròpia vida, descobreix que no hi ha gent al voltant, només banals vulgaritats "reconfortants".

Què oferir a canvi?

Quan una persona queda devastada pel dolor, l’últim que necessita és un consell.

Tot el seu món es va destruir fins a fer-ho.

I per a ell convidar algú a aquest món col·lapsat suposa un risc enorme.

Si intenteu "arreglar" alguna cosa en ell, corregir-lo o racionalitzar el seu dolor, o rentar-ne el dolor, només intensificareu el malson en què viu ara la persona.

El millor que cal fer és reconèixer el seu dolor.

És a dir, literalment: “Veig el teu dolor, ho reconec. I estic amb tu.

Tingueu en compte - dic - "amb vosaltres", no "per a vosaltres". "Per a tu" significa que faràs alguna cosa. No cal. Estigueu a prop de la vostra persona estimada, compartiu el seu patiment, escolteu-lo.

No hi ha res més fort en termes de poder d’influència que admetre l’enormitat del dolor d’una persona. I per fer-ho, no necessiteu coneixements ni habilitats especials. Només requereix estar disposat a estar a prop de l’ànima ferida i mantenir-se a prop, sempre que sigui necessari.

Estigueu a prop. Només cal estar al voltant. No marxeu quan us sentiu incòmode, incòmode o quan sembli incapaç de fer res. Tot el contrari: quan us sentiu incòmode i quan pareix que no podeu fer res, hauríeu d’estar-hi.

Com que és en aquest malson, on tan rarament ens atrevim a mirar, comença la curació. La curació comença quan al costat de la persona en pena hi ha una altra persona que vol passar aquest malson amb ell.

Tots els dolents de la terra necessiten un company així.

Per tant, et demano molt, que et converteixis en una persona així per algú en pena. Necessites més del que pots imaginar.

I quan tingueu problemes, necessiteu aquesta persona al vostre costat: la trobareu. T'ho prometo.

I la resta … bé, deixeu-los anar. Deixeu-los anar.

Traduït per Anna Barabash

Recomanat: