Vull Fer-te Feliç

Taula de continguts:

Vídeo: Vull Fer-te Feliç

Vídeo: Vull Fer-te Feliç
Vídeo: Oques Grasses - Fer-te feliç (ft. Joan Garriga) 2024, Març
Vull Fer-te Feliç
Vull Fer-te Feliç
Anonim

Actualment, es pot obtenir molta informació útil en el context de la psicologia de les relacions. I sembla que tothom sap que no es pot donar una cosa a un altre que no es posseeix, però a la vida tot passa de manera diferent.

Ningú no dubta d’aquest argument en termes de relacions material-diners. Ningú s’oposa al fet que no es pot tractar a una persona amb una poma que no té i que no es pot prestar diners inexistents (no prenem l’experiència de l’economia mundial, on això està en l’ordre de les coses, confiar només en l’esquema de les interaccions interpersonals). És cert que, al cap i a la fi, aquest argument no provoca objeccions? Però, per alguna raó, molts estan segurs que això és possible a nivell emocional i personal.

Sens dubte, els pares volen la felicitat de la seva descendència, tot i que ells mateixos han viscut tota la seva vida plorant

volen un benestar material per a ells, tot i que durant tota la vida han estat interromputs del pa a l’aigua

volen tenir èxit en la seva professió, ja que han canviat un munt de feines i mai no els han trobat al seu gust

desitjar-los un matrimoni feliç, perseguint tota la vida davant dels seus fills, etc

Els pares madurs seguiran les necessitats i els interessos del seu fill, ajudaran a posar-se de peu exactament pel camí que ell triï, però al mateix temps no ignoraran els seus interessos i necessitats. L’infant aprendrà a viure en pau amb ell mateix i els seus desitjos, aprendrà a triar els seus propis camins, aprendrà dels seus pares l’esquema per assolir els objectius i la fórmula per a la felicitat. És poc probable que pateixi perquè la seva mare no va posar tota la vida a l’altar de la seva felicitat. Els nens no necessiten en absolut aquests sacrificis. Per molt meravellosos que siguin els arguments a favor dels seus punts de vista, els nens sempre aprendran el seu comportament, no les paraules.

A més, la comprensió de la felicitat és diferent per a tothom. I això torna a donar motius per pensar: podem proporcionar a una altra persona una vida feliç, encara que siguem feliços nosaltres mateixos? Els homes prometen fer feliços les dones, tot sovint tenint en compte el seu contingut digne, i les dones prometen fer feliços els homes, suposant que per a això n’hi ha prou amb ser luxosos o bé com a mestressa de casa o mare ideals. És això el que volen els nostres socis? És evident que és impossible comptar totes les idees errònies sobre aquesta puntuació.

Prenem l’opció ideal: una persona dotada de la maduresa suficient per a la felicitat autosuficient està preparada per compartir-la amb una parella. Però en aquest cas, la parella també se sentirà atreta per ell per una persona madura que tingui la seva pròpia felicitat i que no esperi que algú vingui a fer-lo feliç. I els socis compartiran igualment la seva felicitat entre ells. "Igual que atrau com", això és molt meravellós, alhora, va descriure Szondi. No puc imaginar una situació en què un home madur i autosuficient es deixi endur per una dona neuròtica i la salvi tota la vida, i viceversa.

I què passa amb aquells altres que estan preparats per donar allò que no tenen. Em sembla que la resposta la pot donar l’estudi de motius reals. Aquesta idea deu estar lluny de ser nova i nombroses fonts ja l’han cobert, però per alguna raó volia parlar-ne de nou. No em referiré als autors i mètodes, no hi ha cap tasca que faci científic aquest article, si no voleu, és només una reflexió sobre un tema, un assaig. Per tant, amb el vostre permís, utilitzaré la meva experiència, que, per descomptat, es basa en una base psicològica.

Per on començar? Potser, dels pares, un tema fèrtil …

Recordem els habituals retrets dels nostres pares:

"Vaig posar tota la vida en tu, vaig pensar que et convertiries en un ésser humà, però tu … I hauries pogut formar una família."

"Pel bé del vostre benestar, tota la vida he estat escorcollant la màquina, per tal de donar-vos l'oportunitat d'aprendre, de començar a formar part de la gent i podria aprendre a ser advocat …"

"T'he donat totes les oportunitats per fer-te feliç, per negar-te tot a tu mateix perquè ho tinguis tot, i tu …"

Et sona familiar? Quina és la motivació aquí? És realment el que parlen els teus pares, perquè siguis feliç, capaç, aconseguisques, etc.? O un altre? Intentem esbrinar-ho. Per què va deixar la seva vida i no va formar una família? "Per què, tenia por que el teu padrastre t'ofengués …" Oh-si? O pot ser difícil: crear una nova família, establir relacions, tenir cura del contacte del nen amb el seu padrastre, etc. I les pors no provenen de cap lloc, hi ha d’haver una certa experiència. Hi ha molts homes al món, d’on prové aquesta unilateralitat que el padrastre sens dubte ofendrà? Potser això és una desconfiança bàsica cap als homes, i potser per això no hi ha pare? I havíeu de fer front a això, revisar les vostres opinions, sacrificar actituds, canviar les expectatives? I això no és fàcil. És molt més fàcil convèncer-se que no va ser el destí, no va tenir sort, Déu no va donar, etc.

Per què tota la vida en una feina que no m’agrada, per què no vaig aprendre a ser advocat, si volia? "Com per què, i què menjaries?" És interessant, hi ha molta gent que estudia i treballa, hi ha opcions de formació a la nit i a mitja jornada … Ningú diu que sigui fàcil, però tants viuen i, d’alguna manera, sobreviuen i no moren de fam. El Papa us objectarà, per descomptat: "En el nostre temps, no hi havia aquestes oportunitats …" I això també serà fals, en tot moment, aquells que vulguin: trobeu oportunitats. Però és difícil estudiar i és difícil entrar, si no és per diners, i què més en sortirà? A la planta de 200 a 400 rubles i un advocat de 60 a 120. Quina desgràcia, pel que resulta, no es va sacrificar, sinó que va escollir el camí de menys resistència?

Per què t’has negat tot? Per què no heu trobat una altra feina, una feina a temps parcial, no heu millorat les qualificacions, no heu fet carrera? I es pot escoltar: "No era abans, calia criar fills …" És així? Per guanyar més al vostre lloc, heu de parlar amb el vostre cap, establir-vos o convertir-vos en un mestre que els empresaris seran destrossats … I això no és tan fàcil, sobretot quan no feu el vostre cosa …

Per tant, resulta que un feble rebuig dels seus desitjos i necessitats es troba embolicat en un bell embolcall d’autosacrifici. Marca la diferència si us considereu perdedor o salvavides. Ara escriuen molt sobre el "complex de rescat", a qui li interessa, entén que els motius allà són completament diferents. Sempre i tot el que fa una persona només per si mateixa i mai per als altres. Les bonificacions no només poden ser les que s’enumeren més amunt, sinó que estan vinculades a exemples, hi ha d’altres. En conseqüència, les bonificacions són diferents: sentir-se superhome, supermama, membre digne de la societat, curar els sentiments de culpa envers una mare que no es podia curar, semblar una persona altament espiritual, despertar admiració, reverència, etc.

I tot això pesa sobre els nens pobres una càrrega desorbitada, formant un sentiment global de culpa. Resulta que ells tampoc no saben com esdevenir, ser, rebre i fins i tot simplement oblidar-se dels seus desitjos, hi ha aquells que ja han imposat feliçment els seus pares. Molts intenten donar les gràcies als seus pares o demostrar-los que no es van sacrificar en va i van viure la seva vida per ells, sense ni adonar-se’n. Però arriba el moment i la vida presenta els seus comptes. Les crisis de diferents edats submergeixen aquesta persona en pensaments depressius o la condueixen cap a la infància, l’adolescència, la fan estranya i es comporten incongruentment amb la seva edat biològica. I com que es va posar al dia, tot el que va ser arrasat amb tanta cura. Les persones que viuen la seva pròpia vida passen per aquests processos moltes vegades més fàcilment, ja que es tracta d’un informe clàssic sobre la feina feta. Avaluen què han fet, què no han gestionat, què més els agradaria fer i es fixen objectius. Van passar per les disputes i reunions adolescents amb amics amb una guitarra i passejades nocturnes juvenils i el seu primer amor i primer petó, etc. a temps. Els nens, als quals els pares confiaven la missió de viure la vida, sovint no tenien infantesa, estaven molt ocupats en la seva joventut i en l’edat adulta i no tenien temps d’entendre com va arribar aquesta crisi. Recordeu a la pel·lícula "Broma pràctica" la conversa entre pare i fill?

Fill: "Ara no és el moment de ser dispersos !!!"

Pare: “Mireu-nos de costat. No sou vosaltres, se suposa que us ho dic. Cal tenir una prudència tan sòbria vostra. Ve quan ja us heu colpejat els cops al front. I en la joventut cal voler-ho tot, lluitar per tot, estar dispers, inventar una màquina de moviment perpetu. L’objectiu és meravellós, però l’objectiu és aquest a la vida. I per a vosaltres, la vida és un pantà sobre el qual construïu ponts cap al vostre objectiu. Bé, correreu cap a ella primer, mireu enrere i darrere de què, una cinta de córrer? No us avorrireu?"

Així és com és la crisi d'una persona "reeixida" que ha viscut la vida d'una altra persona. Si us baseu en un exemple, el noi de la pel·lícula haurà de viure la vida que la seva mare tenia prevista per al seu pare, però el pare no volia correspondre, i ara aquesta càrrega va recaure en el seu fill. Viure així és avorrit, trist i es perd el sentit de la vida. Però el significat de la vida està en la vida mateixa, en la vostra vida. I, per descomptat, és difícil discernir el significat d’una vida viscuda per a un altre, amb les seves ambicions i les seves necessitats. I sovint escolto a una dona dir, per exemple, "Els nens són el significat de la meva vida" o "La felicitat dels nens" o "La carrera del marit", etc. També hi ha significats masculins d’aquest tipus. Recentment es va estrenar la pel·lícula "Altaveu" i un dels herois va dir una frase que, al meu entendre, és absolutament correcta: "Fer que la vida d'una altra persona tingui el sentit de la vida és estrany" … És realment estrany … comença als 30, 40 o fins i tot més tard a corre-cuita a la recerca de tu mateix i del teu objectiu. Aquí teniu psicosomàtica i un diable a la costella i la cerca de significats en ashrams i esglésies, llibres estrangers i religions estrangeres. És trist … I sorgeix de nou la pregunta: l’autosacrifici dels pares va fer feliç al nen? No. I perquè si la mare es negava a si mateixa tot, llavors viurà per al seu benestar i renunciarà amb gust a les seves necessitats, molt probablement ni tan sols en serà conscient. Si el pare ha estat maleint tota la vida i no ha estudiat, el fill complirà les seves expectatives o també es quedarà al banc, amb els mateixos pensaments sobre l’autosacrifici. Si la mare no ha creat una família sana, el nen té poques possibilitats d’això. El cercle està complet. Res ha canviat. Els infeliços eleven els desafortunats, els inquiets - els inquiets, els fracassats - els fracassats. Perquè no pots donar allò que no tens i ensenyar a tu mateix el que no saps, contràriament a la coneguda dita: “Un professor no ha de ser capaç de fer-ho ell mateix, el més important és ser capaç d’ensenyar als altres”. No crec, oh, no crec …

El mateix passa amb l’autosacrifici per un cònjuge, cònjuge, amics, etc. L'amargor del ressentiment, quan va abandonar tota la seva vida, i ell, ingrat, va fugir cap a aquesta noia professional, quan la va omplir de diamants, i ella va fugir a un artista captaire, quan buscava amics en un pastís, i van deixar de trucar. … Fa mal i insulta. Al cap i a la fi, aquestes persones creuen sincerament que estan intentant pel bé dels altres i esperen gratitud i respecte, i no funcionen. No cal treure’s la darrera samarreta, tret que estem parlant d’un nen que es congela. Però al món modern és difícil imaginar una situació així. L’autosacrifici hauria d’estar condicionat per la necessitat objectiva i no per la por de responsabilitzar-se de la pròpia vida. Afortunadament, al món modern poques vegades sorgeix la necessitat d’aquest heroisme i gràcies a Déu.

Per descomptat, els escenaris per fer "feliç" són diferents i n’hi ha molts, és impossible enumerar-ho tot, però probablement no calgui. Sí, i aquests escenaris es desenvolupen de vegades de la manera més inesperada. Hi ha nens que aconsegueixen entendre a temps que aquí hi ha alguna cosa que no funciona, esbrinar-ho i trobar el seu camí. Però també hi ha molts "feliços i infeliços". El més curiós és que, en última instància, ni el rescat ni el rescat no tenen satisfacció. Els cònjuges abandonats, sacrificats i deixats sols, es veuen obligats a prestar atenció a les seves necessitats. Però també són possibles casos d’autodestrucció lenta i, de vegades, ràpida. Només seria fantàstic recordar que "És impossible fer feliç contra el desig". I només el propietari d’aquesta vida pot fer feliç la seva vida. I donar la felicitat que no tens és extremadament difícil.

Recomanat: