2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
No us heu de cedir mai a la histèria, perquè si ho fos, es podria convertir en un hàbit i es repetirà una vegada i una altra. Hem de cultivar la força en nosaltres mateixos.
Elizabeth Gilbert. Menja prega estima
Recentment, a Internet han aparegut molts articles sobre els perills de suprimir les emocions negatives. I de fet ho és. La supressió de les emocions requereix esforços colossals de l’individu, el cost de conservar-les, provoca l’aparició de conflictes intrapersonals i malalties psicosomàtiques.
Jo mateix vaig escriure sobre això en articles:
Tanmateix, tant en la vida quotidiana com en la seva pràctica, cada cop s’ha d’afrontar el fet que, després d’haver llegit la informació que és perjudicial suprimir les emocions i que és important "reaccionar" immediatament davant d’elles, molts prenen això informació literalment. Aquestes persones comencen a utilitzar altres com a "forat de desguàs" o "vàter emocional", vessant i vessant la seva irritació, ressentiment, ràbia, agressió a les xarxes socials, sobre persones aleatòries i éssers estimats. Aquesta reacció em recorda als nens petits, el crit dels quals es dirigeix, de fet, als seus pares: "Heu d'acceptar-me tal com sóc!" exigir als altres un amor incondicional a si mateix. Però el fet és que les persones properes i les persones que us envolten no són mare ni pare, i no han de ser un contenidor dels vostres sentiments i ser un "lavabo" per a vosaltres. Necessiten respecte igual que tu.
A més, amb molta freqüència he de tractar que després de llegir sobre els perills de suprimir les emocions, els pares no impedeixen als fills tenir histèria, però amb més freqüència fins i tot els animen. Resulta que es confon la gestió de les emocions amb la seva supressió. Malauradament, els pares no pensen en com els seus fills grans creuran relacions amb els altres.
El fet de créixer sempre pressuposa convenció, adherència a determinades regles i consciència de les limitacions. Sentir la mesura, tant la vostra com la mesura de l’Altre. La mesura del que es permet és en relació amb un mateix i amb els altres.
Cas de la pràctica de psicoteràpia (publicat amb el permís del client, s’ha canviat el nom i alguns detalls).
Tatiana, 34 anys. Dos nens de 9 anys: fill, 1, 5 anys, filles. En el moment de la seva crida, Tatyana semblava esgotada, cansada, deprimida i nerviosa, va parlar molt sobre el ressentiment i la ira envers el seu marit i una altra dona
Ella va formular la seva petició: vull recuperar el meu marit.
Casat durant 10 anys. Un mes abans de la conversió, el seu marit va marxar cap a una altra dona, sense aturar el suport econòmic total de la seva família i la comunicació amb els fills. Segons el client, de petita va créixer "com una princesa", els seus pares l'estimaven i la mimaven de totes les maneres possibles. Pare: treballava molt i guanyava molts diners, però rarament era a casa i la seva educació consistia principalment en regals. Ella el va descriure com un "home de vacances". La mare era mestressa de casa i ho permetia tot. Com deia Tatyana, era silenciosa i de voluntat feble. Durant 34 anys de vida, el client no va tenir relacions amb amics, totes les amistats inicials van acabar en ruptura o distància. Quan el client tenia 22 anys, el pare va morir tràgicament. Després de la tragèdia, la meva mare va organitzar-se una renda passiva i va començar a emmalaltir.
Durant la recollida de l'anamnesi, Tatiana va admetre que sovint "llançava rabietes al seu marit", per una petita raó i, de vegades, sense ella. "Al cap i a la fi, és perjudicial frenar les emocions!" Qualsevol de la seva irritació i descontentament va anar acompanyada d'insults i humiliacions del seu marit i va acabar amb el fet que "després d'expressar-li tot, vaig caure esgotat". El marit va aguantar, mai es va aturar. De vegades anava a una altra habitació. Com una mare a la infància. Fins que, per casualitat, en un viatge de negocis, va tenir una aventura amb una altra dona.
Les meves preguntes són: "Com creieu que es va sentir el vostre marit durant els histèrics", "Qui era per a vosaltres en aquells moments?", "Respecteu el vostre marit?", "Què volíeu d'ell?", "Quant us va semblar atractiu per al vostre marit durant els escàndols? "," Què creieu que volia fer quan el vau insultar i humiliar? " va ajudar a tornar Tatiana a la realitat, a veure's a si mateixa a través dels ulls del seu marit. “Per què em va deixar fer això? I mai no heu aturat aquestes rabietes? Per què va callar?"
Vaig pensar que aquesta pregunta, primer de tot, s’hauria d’adreçar als seus pares i després al seu marit. Per què el marit va aguantar tant de temps i va permetre que la seva dona el tractés així és una història completament diferent, les arrels de la qual també s’amaguen en la infància i en la criança …
A partir d’aquest moment va començar el treball terapèutic directe amb el meu client. La sol·licitud original "El vull tornar" s'ha reescrit a "El vull tornar". De fet, a la redacció "Vull tornar-lo" hi ha tant d'un desig possessiu i infantil de posseir una joguina, en què no hi ha lloc per a la llibertat d'elecció d'un company. "Vull que torni" - sona de manera diferent, en aquesta forma hi ha un lloc per al vostre desig i el desig de la vostra parella, i al mateix temps - respecte per ell i la seva elecció. El treball terapèutic tenia com a objectiu realitzar les veritables necessitats i sentiments de cadascú, trobar una forma madura i adequada de la seva expressió, desenvolupar les habilitats d’autoregulació dels seus estats emocionals i construir una comunicació directa en forma de "missatges I", a desenvolupar la capacitat de veure, escoltar, entendre i respectar els altres …
Aquesta història va acabar amb el fet que un any després el meu marit va tornar. Les relacions amb una altra dona no van sobreviure a la primera crisi, el marit es va sentir atret pels nens, l’altra la va atreure cap a ella i li va prohibir comunicar-se amb ells … I durant la teràpia, Tatyana va madurar, es va fer més savia i va aprendre a valorar les relacions. Doncs bé, el propi marit de Tatyana va recórrer a ajuda psicoterapèutica per trobar respostes a preguntes que encara no se li havien fet.
Vull assenyalar que el personatge principal d’aquesta història era una dona, però la manifestació incontrolada d’emocions negatives també és característica dels homes. Les rabietes masculines també són força habituals.
Cal reconèixer i acceptar els vostres sentiments i emocions, així com les necessitats que s’amaguen darrere d’ells. I busqueu una manera de satisfer-los d'acord amb les característiques de la seva edat. Els límits i les limitacions en la criança dels fills i de nosaltres mateixos són tan importants com la sensibilitat. Igual que la comprensió que no es poden satisfer tots els desitjos i necessitats. I la comprensió que els altres també tenen els seus propis desitjos, sentiments i necessitats.
Aquest article pot ser útil no només per a dones que no saben gestionar el seu estat emocional, sinó també per a molts pares, una de les tasques educatives de les quals és ensenyar a tractar els seus sentiments i emocions per mantenir-se ells mateixos. l'oportunitat de mantenir una relació estable i estreta amb els altres …
El respecte els uns als altres és una de les condicions importants per crear relacions harmòniques, de confiança i emocionalment properes (més sobre això en els meus articles anteriors del cicle sobre la proximitat emocional). Vaig escriure sobre dones malvinianes, de les quals els homes marxen (a la dependència, a una altra dona) o es perden completament. En aquesta publicació he descrit un altre tipus de dones castradores: histèriques, tal com ha demostrat la història descrita, hi ha una sortida. I el primer que cal fer és adonar-se i acceptar la seva part de la responsabilitat de la relació. El segon és buscar maneres de sortir-ne. Potser els vostres pares van ser un contenidor pobre per a les vostres reaccions emocionals durant el procés de criança, però això és solucionable.
Podeu aprendre a tractar el vostre món emocional amb eficàcia per vosaltres mateixos i amb seguretat per als altres. Podeu fer-ho amb l’ajut d’un psicòleg, personalment, no sé una manera més eficaç.
Respecte per vosaltres mateixos i pels altres!
Continuarà…
Recomanat:
Addicció Emocional: La Vostra Parella "màrtir", "víctima"
Per a una persona normal i no psicològica pot semblar inconcebible que persones d’aquest tipus tinguin alguna cosa a veure amb la codependència, la manca de llibertat, la violació dels límits personals i la negació de responsabilitat. És difícil de creure que amb aquestes persones meravelloses, simpàtiques, afectuoses, tan còmodes i, de vegades, tan commovedores persones infeliços, hi pugui haver alguna cosa malament.
7 Signes Que La Teva Parella és Narcisista Com Es Pot Saber Si Una Parella és Narcisista Al Principi D’una Relació?
Com es pot determinar, al principi d’una relació, que la vostra parella és narcisista, entendre què us espera i amb qui teniu una relació per prendre decisions conscientment en el futur i no experimentar un dolor insoportable? La persona amb qui mantens una relació de parella sovint no té la seva pròpia opinió, està d'acord amb tu en tot, és a dir, no té una visió del món clara o és molt socialment acceptable.
Una Guia Psicològica Per A Una Cerca D’amor Virtual O Com Trobar Una Parella A Tinder?
Un dels meus amics, que busca activament un amic de cor, em va demanar (com a psicòleg especialista) que expliqués una llista de recomanacions útils sobre cites en línia en portals virtuals recents per tal de dur a terme aquestes cerques amb més èxit.
Voleu Canviar Per Una Parella O Una Parella?
Cada persona amb una autoestima adequada es considera única, entén que té qualitats de les quals pot estar orgullós i, per la seva presència, s’estima a si mateix. Per a aquelles manifestacions de caràcter que poden no ser les més útils, una persona és tolerant, ja que es comprèn que això és bastant normal.
Quan és Beneficiós Per A Ella Els Problemes Sexuals En Una Parella?
Una parella casada no sempre busca resoldre problemes sexuals. Poden ser una distracció de qüestions més complexes relacionades amb les relacions entre si o en triar una parella. I els que s’atreveixin a fer canvis en la seva vida íntima poden esperar descobriments inesperats.
