Les Arrels De Les Relacions Codependents

La majoria dels problemes relacionats amb la relació es deriven de la manca de límits psicològics saludables. Sovint es confon l’amor amb la codependència. "No puc viure sense tu", "Som un tot", "Jo sóc tu, tu ets jo", "Si no existeixes, no hi hauré jo" - sota aquest lema se'ns presenta l'amor a pel·lícules, cançons, novel·les. Fins i tot els contes de fades i les obres literàries clàssiques formen des de ben joves la idea de l’amor com una mena de gronxador: la felicitat quan l’amor és a prop i l’abisme del sofriment en què l’heroi es submergeix en moments de desacord. Però si l’amor proporciona a una persona un estat d’ànim alegre i tranquil, la codependència és tot el contrari: un brillant oscil·lació emocional d’un pol a un altre.

Les relacions es poden anomenar codependents, en què el principal valor i sentit de la vida és la relació amb una persona significativa. Aquestes relacions es caracteritzen per la dependència emocional, física o material d’una parella, una immersió excessiva en la seva vida i el desig de controlar-ho tot. Les persones propenses a establir relacions codependents es caracteritzen per les característiques següents:

incapacitat per trencar les relacions, fins i tot si comporten molèsties molt fortes;
intolerància a la soledat: un sentiment de buit sol amb un mateix, un altre és necessari per a la sensació de "necessitat";
… i alhora la impossibilitat de construir relacions harmòniques a llarg termini;
ansietat;
baixa autoestima;
tendència a idealitzar i devaluar;
una necessitat obsessiva de realitzar certes accions en relació amb altres persones (patrocinar, controlar, suprimir, retreure, criticar, acusar, etc.);
no són conscients de la seva àrea de responsabilitat; o bé transfereixen la responsabilitat de la seva vida a una altra persona o, al contrari, es consideren responsables dels altres;
la necessitat d’aprovació, lloança, dependència de la pròpia valoració de les opinions dels altres;
dificultats per comprendre els propis límits i els altres: una persona no sent els seus límits, es fusiona amb els altres, no és conscient dels seus desitjos o, al contrari, els seus límits són molt rígids, s’inclina per ignorar els límits de d’altres, no entén què és un compromís (la paraula “no” equival a un insult per a ell);
dificultats amb un comportament assertiu: inclinat a suprimir els seus desitjos i agressions passives o a defensar excessivament els seus interessos;
es troba més sovint en l’estat d’ego del nen o dels pares que de l’adult.

Les persones amb una estructura de personalitat dependent, que es forma a la primera infància, quan es vulneren les etapes de desenvolupament de la formació de l’autonomia psicològica, són propenses a tenir relacions codependents. Segons la teoria del desenvolupament de Margaret Muller, hi ha 4 etapes d’aquest tipus, estan interconnectades i una violació en cadascuna d’elles deixa una empremta en la següent.

Etapa d’addicció o simbiosi (de 0 a 10 mesos): la formació de confiança bàsica en la pau i la seguretat. Durant aquest període, el nadó depèn completament de la mare i és molt important que tingui una connexió emocional amb el nen, senti, diferenciï i satisfaci les seves necessitats, tant fisiològiques com emocionals. El contacte tàctil és molt important: el nadó sent la calor de la mare amb la pell, escolta la seva veu i això el calma. L’estat psicològic i la implicació de la mare en el contacte emocional amb el nen és molt important. durant aquest període tenen els mateixos límits psicològics per a dos: ella sent molt bé l’estat i les necessitats del nen, i ell sent el seu estat d’ànim.

Si en aquesta etapa les necessitats del nen es frustren (plora, però la mare no s’hi acosta), es substitueixen (per exemple, tan bon punt el nen plora, intenten alimentar-lo, ignorant altres necessitats), la mare es desvincula emocionalment o absent, llavors no es forma la confiança bàsica en el món i, a l'edat adulta, una persona pot tenir por irracional del món que l'envolta i de qualsevol canvi a la vida.

Etapa de separació i la formació de la "permanència d'objectes" (de 10 a 36 mesos): la tasca principal d'aquest període és la separació gradual i el coneixement del món basat en els pares. En passar aquesta etapa, és important donar al nen l’oportunitat de moure’s lliurement en un espai segur i explorar el món que l’envolta. El pare es converteix en una figura important, fomentant l’activitat investigadora. És important que els pares observin el mitjà daurat: donar llibertat, però estar a prop en una situació en què cal la seva ajuda (el bebè va caure, va colpejar, plora). Durant aquest període, el nen desenvolupa el concepte de "constància de l'objecte": pare "bo" i "dolent" es fusionen en una imatge: els pares poden ser bons, fins i tot quan no hi són, el nen entén que tornaran, no el va abandonar.

Si en aquesta etapa els pares no van donar llibertat, van patrocinar excessivament el nen, en l'edat adulta tindrà una necessitat excessiva de llibertat, que la recuperarà.. Si els pares no eren un suport fiable, l’adult pot evitar relacions estretes per por al rebuig. Si la constància de l'objecte no s'ha format, una persona serà propensa a la idealització i devaluació, a passar a estats polars des de "tot està bé" fins a "tot és terrible", en una relació li serà difícil suportar períodes normals d’aproximació i distància: les possibles opcions per a ell són la fusió o la ruptura …

Etapa d’independència (de 3 a 6 anys): amplieu i reduïu la imatge. En aquesta etapa, el nen aprèn a triar, ja pot actuar independentment, però també en relació amb els seus pares. En aquesta etapa, és important que senti respecte, reconeixement de la seva personalitat, que tingui dret a triar. És important que els pares no comparin el bebè amb els seus companys, per separar les accions del nen de la seva personalitat; ha d’entendre que, després d’haver comès una mala acció, continua sent bo, estimat, que mentre el renya pel seu fet, els pares continuen estimant-lo. Durant aquest període, el nen forma una sola imatge de si mateix, bona tot i els errors.

Si en aquesta etapa els pares van suprimir, no van donar l'oportunitat de triar - a l'edat adulta serà difícil diferenciar els seus desitjos i necessitats. Caldrà que algú dirigeixi, indiqui què i com fer. Si no s'ha format la imatge d'un jo "bo", un adult no es donarà el dret a equivocar-se, la seva valoració de si mateix dependrà de factors externs.

L’etapa de la interdependència (6-12 anys): en aquesta etapa, el nen està practicant la capacitat d’apropar-se, allunyar-se, estar sol i estar amb un altre. Amb l’èxit de les etapes anteriors, una persona se sent còmoda tant en una relació com en la solitud. Aprèn a trobar un compromís entre els seus desitjos i els desitjos dels altres.

Amb un pas disfuncional de la primera etapa, una persona estarà inclinada a fer-ho codependent comportament: no sent els seus propis límits, no és conscient dels seus sentiments, desitjos, objectius, ni del desig d’un altre significatiu. L’afecció, les relacions són necessàries per a la seguretat i sentir-se viu, sencer. No és capaç de trencar les relacions, encara que només aportin patiment, perquè la solitud és simplement insuportable per a ell. Fora de les relacions, no sent la plenitud i el sentit de la vida, per tant, intenta ser còmode, necessari. La raó del seu estat d’ànim sempre és diferent, per tant, està inclinat a sacrificar els seus propis interessos per evitar conflictes. Alta tolerància al malestar, baixa sensibilitat al dolor. Tendeix a culpar-se dels problemes d'altres persones, sovint es disculpa, encara que no sigui culpable.

En cas d’infraccions a la segona etapa, la persona serà propensa a fer-ho contradependent comportament: els seus límits són massa rígids, s’inclina a no notar els límits d’un altre ni a trencar-los. No hi ha cap compromís per a ell: hi ha la seva opinió i n’hi ha una d’errada. En una relació, està inclinat a la posició "al meu entendre o de qualsevol manera". No suporto les crítiques. L’alteritat dels altres provoca agressions. Intenta controlar-ho tot. Creu que sap millor què necessita l’altre. Baixa tolerància al malestar, alta sensibilitat al dolor. Tendeix a culpar els altres dels seus problemes, és difícil admetre el seu error i demanar disculpes.

En cas d’infraccions a la tercera etapa, una persona pot passar d’un pol a un altre. Vol llibertat, però al mateix temps necessita aliment de l’exterior.

Molt sovint, es forma una relació amb un codependent que es troba a l’altre pol: el codependent i el contradependent s’atrauen mútuament com a plus i menys.

Sovint la gent nega que tingui problemes, creient que si la seva parella canvia, la seva relació esdevindrà feliç i harmoniosa. Per tant, el primer pas per canviar la situació existent és admetre que teniu un problema i busqueu una solució.

Al començament de la psicoteràpia, els codependents sovint no parlen d’ells mateixos, sinó de la seva parella, dels seus sentiments, dels seus motius i cal un gran esforç per trobar els motius del seu comportament. Al mateix temps, és molt difícil per al client parlar d’ell mateix, dels seus sentiments, objectius i plans. Per tant, l’etapa inicial de la teràpia consisteix a restaurar la sensibilitat del client cap a ell mateix. I en el futur, aquest és el procés de "fer créixer" el dèficit d'autosuficiència i integritat de l'individu, la formació de noves maneres més constructives d'interactuar amb el món.

Tothom sap que és més fàcil prevenir que solucionar. És important conèixer i comprendre el mecanisme de formació de trastorns en la infància per ajudar conscientment els nens a dominar les tasques corresponents a cada etapa i, per tant, contribuir a la formació de fronteres saludables de la personalitat del nen i la seva capacitat per construir armoniosament. relacions.