2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
L’estrès, la depressió, els trastorns de la vida de vegades es tornen insuportables, ens descomponen. Quan el patiment dura molt de temps i no hi ha manera d’alleugerir la situació d’alguna manera. La impotència, la manca de control, agreuja el patiment.
Ara, això pot esdevenir no només un mal humor, sinó un trastorn greu que pot arrelar, tornar i intensificar-se si no es proporciona ajuda psicològica i psiquiàtrica a temps. I el que és més important, el patiment de vegades provoca accions i pensaments suïcides, de vegades fins i tot aquells que no tenen trastorns psicològics i la depressió i la suïciditat no s’havien manifestat abans.
La intolerància a les experiències, la impotència per canviar qualsevol cosa, experimentat provoca una tensió intensa i un desig inconscient d’alliberar-se ràpidament. La consciència i les pors socials poques vegades us permeten adonar-vos del tot. Estem enfadats amb nosaltres mateixos i amb la situació, amb el destí, amb Déu, impulsats per un desig secret de trobar el culpable, de castigar i deixar-ho tot enrere.
El mateix s'aplica a la suïciditat: voleu acabar el cicle de patiments insuportables i / o sacrificar-vos per lleialtat a un ésser estimat.
Durant l'experiència del patiment, els sentiments arcaics i els pensaments plens de drama cobren vida en nosaltres. Les experiències són tan intenses que sovint seguim impulsos emocionals sotmesos a una lògica distorsionada. No ens regeix el sentit comú, sinó les trames dels herois dels mites i els drames.
El sentit comú s’abandona sota l’atac de la por a la incertesa, la irreversibilitat i la incapacitat de control.
Barrera. De vegades, el malalt no vol deixar l’àmbit dels sentiments en l’àmbit de la ment racional; això pot semblar una traïció a si mateix o la memòria d’un ésser estimat. La ràbia, com a reacció a la indefensió i a la necessitat de relaxació, es pot tornar contra l’interlocutor.
Moltes emocions fortes donen vida a experiències anteriors quan les mateixes experiències s’han viscut en altres situacions. La nostra memòria està organitzada de manera que un dels mecanismes per classificar els records és l’associació, la unificació segons el principi de semblança. Per tant, els sentiments forts relacionats amb l’esdeveniment d’avui poden “fer aflorar” sentiments similars relacionats amb el passat. Aleshores, el dolor emocional s’intensifica i fins i tot sembla insuficientment fort, al cap i a la fi, només una part es relaciona amb esdeveniments reals, i una part, amb esdeveniments emmagatzemats a la memòria, de vegades força antics.
La nostra psique funciona de manera que ens esforcem per treure conclusions sobre nosaltres mateixos i sobre el món en què vivim, ens esforcem per racionalitzar la nostra experiència. Per tant, al llarg de la vida, dictem veredictes constantment sobre totes les experiències significatives que ens han passat - positives o negatives. Les emocions fortes poden distorsionar la ment dels desgraciats. Llavors, una persona fa generalitzacions que no es corresponen amb la realitat, sinó que estan dictades pels sentiments.
I en el context d’un patiment insuportable, hi ha un fort desig d’acabar amb tot d’una.
La lògica dóna pas a l’emoció. De vegades, el sofriment s’acompanya de sentiments de culpa i el desig d’alleujament es complementa amb el desig de càstig, una necessitat oculta de redempció.
I se sent: "Ja no vull viure així", "És insuportable", "Vull acabar-ho".
Aquests pensaments no es poden ignorar, deixem-los sols: en el futur, quan passi alguna cosa similar, el cervell utilitzarà les conclusions fetes anteriorment, que, potser, van ajudar a sobreviure en el passat drama, amb una pèrdua passada (potser, però no un fet - perquè la "ajuda" i la utilitat d'aquests pensaments són avaluats subjectivament i sovint inconscientment per la mateixa persona en pena), però que són il·lògics i irracionals.
El més destructiu d’aquestes idees són els pensaments sobre tu mateix. I la majoria d’aquests pensaments contindran o haurien de generalitzar-se equivocadament. "Ara sempre seré …" (o "no ho seré mai"), "absolutament haig de …", etc. Per exemple, "no tornaré a casar-me feliçment després d'aquest divorci" o "Jo ho he de tot per dedicar temps als éssers estimats per evitar la malaltia de ningú ", o" després que m'hagin obligat a mantenir relacions sexuals, no podré gaudir-ne mai més, estic brut ". Si hi ha aquests pensaments, és important analitzar-los i determinar què és lògic, útil i que pot ajudar a la vida i què va ser causat per la por, el dolor, la culpa, etc.
Sovint la persona que pateix, seguint les seves experiències, es retira en si mateixa. Darrere de la falta de voluntat de parlar hi ha un estat de xoc i de manca de caiguda en la impotència. Però durant una conversa, comencem a alliberar sentiments suprimits, ajudem a replantejar-nos, classificar sentiments, pensaments, reaccions i plans als prestatges. Ajudar en la conversa per passar de parlar del seu patiment a les experiències de la persona en pena. és important no deixar-lo tancar, sense privar la possibilitat de privadesa.
Podeu recordar l'antiga saviesa: "El dolor compartit es converteix en la meitat i l'alegria, el doble".
Té sentit trucar discretament a les experiències del client: "No sé com m'enfrontaria al teu lloc, aquests sentiments poden semblar insuportables, sembla que la vida ha canviat per sempre …". Mentre feu una pausa, observeu les reaccions de l’altra persona, permeteu-li que entri en contacte amb els sentiments i comenceu a parlar-ne.
Per a un profà és molt difícil explorar el tema dels pensaments suïcides. Això no és fàcil de discutir i, normalment, sembla que es pot provocar la idea del suïcidi. Habitualment, discutir sobre aquests temes no és provocatiu, sinó més aviat calmant. Els meus clients comencen a distingir entre pensaments i accions. “És normal que, en una situació tan insuportable, diferents idees esdevinguin una esperança d’alleujament, de vegades fins i tot els pensaments es tranquil·litzen. L’acció és una altra cosa, d’una manera o d’una altra entens que passaran els sentiments i, un bon dia, quan tornis a curar al màxim, ho recordaràs amb compassió i somriure. Al cap i a la fi, teníeu situacions que semblaven insuportables i tot va acabar”.
L’experiència, que sovint forma part de la reacció a qualsevol esdeveniment dramàtic, és la impotència, la sensació de no poder canviar res (“No puc fer res, estic desemparat”, “la terra se’n va de sota els meus peus”,“em van caure problemes, estic trencat, aixafat”, etc.). En situacions de pèrdua, és normal sentir-se impotent, la mateixa essència dels esdeveniments sovint suggereix que una persona, en contra de la seva voluntat, es va convertir en el seu figurant, especialment quan es tracta de la mort d’un ésser estimat, lesions físiques, etc. De fet, el dol és exactament el que pot fer una persona, el que està sota el seu control. En el cas que les circumstàncies externes siguin realment impossibles de canviar, retrocedeixi, una persona té la seva pròpia psique a la seva disposició, amb la seva capacitat de suportar el dolor, plorar pèrdues, replantejar-se els valors i fer de l’esdeveniment una part de la seva experiència (i, per tant, la seva riquesa espiritual).
Si una persona ha experimentat sacsejades moltes vegades durant la seva vida i ha experimentat regularment impotència, això pot esdevenir part de la seva reacció habitual. En aquest cas, ni tan sols intenta fer res per pal·liar el seu estat, perquè està segur que res no funcionarà de totes maneres, no millorarà. Aquesta resposta habitual a l’estrès a principis del segle XX s’anomenava indefensió apresa. Els animals també tenen aquesta reacció i, en humans, pot arribar a formar part d’un comportament complex i complicar enormement l’experiència de la pèrdua. Si la repetició repetida de pèrdues ha conduït a la formació d’un comportament passiu-humil, el treball psicològic és definitivament una bona decisió i té sentit.
És bo discutir situacions del passat que el client considerava insuportables, preguntar-li com va afrontar-les, com va tornar a una vida plena, com el van fer més fort al final, sacsejant els fonaments de la desesperança.
La pregunta "Com s'afronta això?" És força pertinent. Una pregunta oberta i discreta suggereix una història detallada.
A l’hora d’escanejar el tema indicat, pregunteu què opina l’interlocutor sobre els seus plans de futur, com es preocupi i com afrontar la vida.
Si sentiu: "Ja no vull viure així", "És insuportable", "Vull acabar-ho". - No us espanteu, però no ignoreu, pregunteu què significa això per a l'interlocutor, normalitzeu els seus sentiments i pregunteu què pensa fer al respecte.
Si una persona suïcida parla d’idees i plans suïcides, sobretot amb detalls: “De vegades crec que és millor per a mi penjar-me a la cuina”, no hauríeu de cridar: “No faràs això?!”. Millor preguntar-li alguna cosa com ara: "Estàs segur que ho faràs o les teves emocions són tan fortes que no pots dir-ho amb seguretat?"
Assegureu-vos d’organitzar que us truqui a vosaltres o a la línia directa (assegureu-vos d’obtenir un número) si aquests pensaments comencen a prevaler. Els psicoterapeutes en aquesta situació solen requerir la signatura d’un acord, aquestes són les condicions per a la provisió de teràpia. Si el client s’hi nega, el psicoterapeuta diu que està obligat a prendre les mesures necessàries, de vegades truca a una ambulància psiquiàtrica. Després, el client sol acceptar el contracte.
Té sentit atraure amics i familiars, superant inquietuds i dubtes irracionals, això és important. Ajudeu a negociar com proporcionar una oportunitat per parlar, crear una oportunitat per relaxar-vos, alleujar el malalt compartint les responsabilitats de la llar i altres.
Per al tractament de qualitat de símptomes i trastorns, mitjançant experiències i hàbits destructius, poseu-vos en contacte amb: Viber: 380 96 881 9694.
Skype: ecoaching-skype
Psicoteràpia, coaching. Programes de formació en psicoteràpia orientada al cos i treball amb traumes psicològics
Recomanat:
Educació Adequada. Full De Trucs Número 1
Estàs criant un fill. Ets mare o pare (parents - adoptius), avi o àvia, tia o oncle? Si esteu criant un fill, en qualsevol cas, sou un adult important per a ell, del qual depèn directament l’estat d’ànim i la salut física de la futura personalitat madura.
Sobre Una Alimentació Adequada I Un Comportament Alimentari Conscient
Una alimentació adequada … és racional, nutricional, segons la metodologia (una llarga llista de noms i cognoms) … és un tipus d’alimentació rígida i memoritzada que ofereix la indústria de la pèrdua de pes. La paraula clau aquí és "regles"
Una Mica, Per A Una Consulta Adequada D'un Entrenador I Psicòleg
1 … Com es pot contactar? Entrenador: "em dic Artem Dmitrievich Parshukov" Dictem les regles del joc. No importa l’edat que tinguin els dos interlocutors (només es comuniquen a través de “vosaltres”). Client: "em dic Elena Vladimirovna"
Psicologia I Psicoteràpia Per A Aquells Que No Busquen Ajuda, O Per Què La Idea D '"ajuda" és Aliena A La Psicoanàlisi
Quan madura la idea de buscar ajuda psicològica, en un moment donat, una persona fa la pregunta: "La psicoteràpia pot resoldre el meu problema?" I en el moment que aparegui aquesta pregunta, la xarxa mundial ja està preparada per proporcionar una varietat de respostes per a tots els gustos.
La Història D’una Autoestima Adequada
Encara no és un conte de fades. Aquesta és una dita … Dos homes caminen pel desert, tots dos arrosseguen un sac enorme a l'esquena, un amb or, l’altre amb cansalada. Passa el dia, un altre, tercer … Finalment el portador d’or famolenc pregunta a un altre home:
