Psicòlegs Sobre El Flash Mob # No Tinc Por De Dir-ho

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"Em van violar als vuit anys", "el meu amic i jo només ens vam allunyar d'un home nu de 70 anys", "em va agafar les natges al transport públic", "va passar, es va aturar i em va empènyer a un cotxe per la força, després violat ".

Es tracta d’una llista molt petita de violència contra les dones, que admeten en històries amb l’etiqueta # No tinc por de dir-ho. La iniciativa, que volia llançar a l'espai públic el tema de diverses violències contra el sexe més feble, es va convertir en pocs dies en una confessió en línia de centenars de dones. Les reaccions a les històries de violació i assetjament d’altres usuaris de xarxes socials són molt diferents: des de paraules de suport i admiració pel coratge, fins a la burla, el sarcasme i les acusacions que les dones han convertit Facebook en una pel·lícula de terror que tothom es veu obligat a veure sense el seu consentiment..

Els psicòlegs analitzen un flash mob i adverteixen als participants que el territori de les xarxes socials no és l’entorn més còmode i cal estar preparat per a qualsevol cosa.

Tinc una actitud ambivalent envers el flash mob: per una banda, el que s’anomena, el que es manifesta, pot deixar de posseir-nos. Recordeu, en els contes de diferents nacions: calia anomenar un dimoni, un malvat bruixot, aquell que es va treure la força dels herois, pel seu nom, i va perdre la seva força i poder. qualsevol informació encapsulada, energia, trauma, que no es manifesti, que no es descarrega: crea una enorme tensió a l'interior, ens destrueix des de dins, crea un fons intern de culpa, sacrifici, agressió, por, venjança, ens fa "compensar" això, dóna lloc a un gran nombre de símptomes: emocionals, corporals.

I sí, fins i tot amb tota l’ona del flash mob, no ens podem imaginar quantes noies-dones-dones han sobreviscut i encara viuen violència.

Fa uns 12 anys, dirigia un grup de teràpia sobre un tema global però "neutral": la confiança en si mateix. Hi havia 15 persones al grup. El procés grupal ens va portar al tema de la violència –i els participants van començar a parlar amb franquesa–, va resultar que en un grup de 15 persones, dones, 12 van experimentar violència a diferents edats.

Sí! És increïblement important parlar-ne. Però és important que això passi en un entorn segur per al propi orador. - Això és el que provoca tensió al flash mob - I de manera que amb cada història llegida, una persona té una sensació de força i no una experiència de retraumatització o devaluació. És més fàcil pretendre que no és així, apartar-se, fer broma, retrocedir. El dolor de cada història i experiència és aclaparador. És important que el lector de les històries vegi aquest suport. I sentia respecte pel dolor. I es va centrar en el fet que no es poden viure els moments més difícils de la vida. I el més important, després de la mateixa traumatització, és viure plenament i feliç.

Qualsevol "teràpia" només és possible quan és segura, quan es dóna suport a una persona, quan no només té l'oportunitat d'obrir la seva experiència, sinó que també pot comptar amb l'acceptació incondicional i acurada. La persona que va parlar de violència és nua i molt vulnerable; en el moment de "parlar" sent força, però després es queda sola amb una experiència dolorosa nua. És important que tots els que s’atreveixin a explicar la seva història no sentin por, reconeixement i pietat dels que l’han llegit, sinó el poder del suport.

No us podeu imaginar quantes noies que van sobreviure a la violència a l’escola, als camps o als cercles no en parlen en absolut. I sovint altres símptomes (il·lògics) emmascaren aquesta lesió en particular. No parlen perquè temen molestar els seus pares, temen "no coincidir" amb la família, temen no fer front a les emocions dels adults (he escrit molt sobre com un nen és més segur quan pot confiar sobre la força: l'estabilitat d'un adult. Quan un adult té confiança a l'interior, sóc enorme i puc fer front a allò que us molesta), tenen por del rebuig; ja veieu, cada paràgraf comença amb la paraula "Por".

És important recordar que situacions difícils i traumàtiques passen amb molt bones persones i en molt bones famílies. Als supervivents dels traumes els queda un sentiment de vergonya i culpa. Aleshores és important treballar amb això. És important aconseguir preservar o retornar el sentiment: "bondat" i integritat.

Sovint, després d’haver experimentat un trauma, les persones que es mantenen en un sentiment de “indignitat” es permeten comunicar-se de manera indigna i irrespectuosa, o intentar ser molt “bones” i útils, de manera que ningú no endevini que estic “meravellat” o que visqui una sensació de por (si algú descobreix el que em va passar a la realitat … O s’està produint el procés contrari), ja que el món m’ha tractat d’aquesta manera, m’ho puc permetre …

És important que quan passi alguna cosa "dolenta", no importa a quina edat, entenguem que no sóc jo-ell-ella qui és dolent, sinó que jo-ell-ella ha viscut una situació "dolenta" difícil. El canvi de comportament pot indicar que ha passat alguna cosa traumàtica (cadascun d’aquests símptomes que s’enumeren a continuació no només pot ser un signe de la violència experimentada). Per exemple, rentat complet de les mans i del cos o, al contrari, negativa a la higiene, recollida i neteja d’escombraries, manca de voluntat d’anar a un lloc específic, regressió en el desenvolupament o desenvolupament ràpid, ajuda, demostració, trastorns del son i de l’alimentació, canvis d’humor, freqüents explosions d’agressió, una forta disminució de l’autoestima, les paraules "Sóc dolent", un augment o pèrdua de pes brusc, rebuig de la "corporalitat", deixant a la racionalitat o a la creativitat, al deteriorament de la memòria … (Repeteixo: aquestes manifestacions poden tenir una raó completament diferent).

En la víctima de la violència, hi ha dues parts "encapsulades" a l'interior: la víctima i el violador. S'encapsula la força no manifestada, que hauria d'haver-se manifestat en resistència, però no podria. La violència i el trauma sempre van acompanyats d’un sentiment d’impotència. (Aquest sentiment es pot traslladar a diferents aspectes de la vida o es compensa amb el fet que una persona s’esforça per prendre el control racional de les diferents esferes de la vida). Aquesta part destructiva de la força es dirigeix cap a si mateix o (inconscientment) cap als homes, cap al món.

Hi ha diverses fases crítiques en la teràpia traumàtica - ESTABILITZACIÓ - ENFRONTAMENT - INTEGRACIÓ. I aquest és un procés construït i viscut amb molta cura i minuciosament.

Només després de l’estabilització, l’arrelament al present, la connexió amb els recursos, la sensació de suport, és important quan hi ha una disposició -enfrontar-se- a l’experiència del passat, amb una persona, amb una situació. És important "prendre" el vostre poder. Recupereu la vostra energia. I després, per portar aquesta part adquirida de vosaltres a la vostra vida real.

Un flash mob és immediatament un enfrontament amb l’experiència del passat. És molt important que ara mateix creixi en paral·lel; sorgeixen idees i suport sobre la integració.

Sovint em pregunten què és important dir a les noies perquè els sigui més fàcil evitar la violència. Malauradament, no podrem protegir els nostres éssers estimats de tot.

Però és important que la nena creixi en un sentit de respecte, d'admiració pel seu pare, de manera que s'ompli de la força del pare perquè no busqui la confirmació de la seva importància d'altres homes.

És important que la nena vegi un exemple d’una relació harmoniosa i respectuosa entre la mare i el pare.

És important que els pares deixin d’imposar el que hauria de fer una noia i el que hauria de fer un noi. Un noi que juga amb nines a una certa edat desenvolupa sensibilitat, una noia que juga a cotxes i pistoles a una certa edat aprèn força.

És important saber que pot demanar ajuda, cridar, dir NO i mantenir-se acceptada.

És important que sàpiga que es pot comptar amb el suport en qualsevol situació. Que les emocions dels pares són estables i es pot confiar en ells.

És important saber que hi ha parts íntimes del cos que potser no permet (no hauria de permetre) tocar estranys i que, fins i tot si se li demana, no haurien de tocar-les.

És important saber que el seu cos és meravellós.

És important que la família tingui un ambient - rituals - jocs - en què es pugui parlar francament …

Seguretat per als lectors

Cada vegada que escoltem, veiem diferents experiències, quan veiem pel·lícules o veiem històries reals, el nostre "sistema de miralls" funciona - les neurones mirall del nostre cervell es poden reproduir - aquesta experiència està dins nostre. Per què les pel·lícules amb escenes de violència són perilloses: literalment "cultivem" en nosaltres mateixos tant l'experiència de la víctima com l'experiència de la violència. D’una banda, ens dóna l’oportunitat de simpatitzar, empatitzar; per altra banda, adoptem “copiar-enganxar” la vida d’una altra persona, confonent-la amb la nostra. Per difícils que siguem els destins i les vides, és important recordar, amb respecte als destins dels altres, que tenim els nostres, que hi ha límits del nostre cos, de la nostra vida.

UPD:

Estabilitzador. Aquí tens. Va passar el que temia. L’onada va remoure el que havia estat encapsulat i apagat durant molts anys. Aquesta publicació és una continuació de l’anterior. Ara ja tinc peticions de cartes complexes al meu correu. Sobre allò que cobreix el pànic, allò que fa por als nens, que hi hagi canvis d'humor sobtats, què reacciona el cos, un estat histèric … Per a molts, l'experiència traumàtica -no curada- està ara coberta amb una onada de traumatització grupal. l'embut del trauma es desenrotlla, atraient en si mateixos aquells que ara són no poden mantenir l'equilibri.

Estabilitzem-nos.

1. Deixa de llegir publicacions.

2. Cal centrar-se ara mateix en el present (color, gust, postura, fred-calor), què hi ha ara mateix davant dels ulls, què sent el cos, quina emoció, què pensament en aquest moment.

3. Menja alguna cosa dolça, pren te amb sucre.

4. Doneu al vostre cos una càrrega intensa: córrer, posar-se a la gatzoneta, ballar. Feu que el vostre cos se senti enrere. Mentre es troba sota la dutxa, es pot "tocar" alternativament amb aigua a totes les parts del cos.

5. Cerqueu a Internet "tècniques d'alliberament emocional": aquest és un bon mètode estabilitzador per aprofitar determinats punts.

6. Feu alguna cosa que us doni una idea dels límits del cos (passeu les mans, toqueu, dutxeu-vos), imaginant que us desfeu de les experiències d'altres persones.

7. Imagineu-vos dibuixant la línia entre l’avui i el passat: dibuixeu, imagineu-vos, actueu, com si sortíssiu per la porta del passat i la tanqueu amb força.

8. Mirant els vostres fills, intenteu sentir i dir mentalment: sé que teniu la vostra pròpia vida i el vostre destí, no com la meva ni la de ningú.

9. Quan tingueu força i la vostra intenció estigui madura, aneu a un psicòleg.

10. Hi ha un molt bon llibre, Peter Levin, que es cura dels traumes. 12 passos. Descriu els mecanismes de curació. Però no substitueix la teràpia individual.

"Darrere" de qualsevol trauma hi ha la vida i la força. No ens deixem caure i alimentar l’embut del trauma.

Estimades noies. La tasca més important de la violència és mantenir-se viva. No hi ha altres tasques i no haurien de ser-ho.

Treballant amb els clients, primer heu de rascolar enormes, com gelades de gel fredes, capes de culpa perenne. "Vaig admetre que em va passar". Es culpen a nens de cinc anys, catorze anys, desemparats, amb un ganivet a la gola a la nit al parc.

La recompensa en si mateixa, fins i tot en el despatx tranquil d’una psicòloga, és traumàtica. Aquest és un lloc molt tendre, aterridor, dolorós i ferit a la teràpia quan un client parla d'algun abús. Sobre com la meva mare va ser apallissada, com la van atrapar a l’entrada, com la van perseguir a l’escola i ara a les xarxes. Però la violència sexual al nostre país per a les víctimes també està tenyida de vergonya. I així tothom calla.

Si arribeu a les capes següents: allà, més enllà de la impotència i la humiliació, hi ha un odi i una ràbia enormes. Sé que quan un client arriba a això, reviu. Finalment, s’uneix a aquella part que fa molts anys que no té cabuda. La noia culpable viu al nostre interior i suprimim l’odi del violador.

I es manifesta a la nostra vida de forma obliqua i torta: depressió, avaries, malalties.

Avui hi ha hagut un allau i al principi vaig tenir por de com ho podrien fer els narradors. Sense suport professional terapèutic, públicament, en risc. Però sé el poder curatiu de l’acció grupal. Neteja i restaura la força.

Recordeu que heu completat la tasca més important. Encara estàs viu. Ara parles. A més, crec, i espero, el món començarà a canviar, perquè nosaltres estem canviant. Els límits revisats inclouen, entre altres coses, les següents coses que s’anomenaran violència:

- manipulacions;

- mentides;

- traïció - I SUFICIENT PER FER D'AQUESTA NORMA;

- propaganda televisiva;

- Sabatilles i cops per a nens;

- cridar als nens;

- ser groller entre ells a les xarxes socials;

- la persuasió dels amics amables de "respondre amb suavitat i tranquil·litat" quan ets groller i insultat, perquè "ets una nena" i "quin exemple mostraràs", i també "tyzhepsychologist" o "tyzhevrach" o "tyzhepisatel";

- La violència es produeix quan es crea una situació d’emergència a la carretera davant del nas, que posa en perill la seva vida, conductors sense formació o borratxos o borbons;

- la violència és quan es decideix per a vostè amb quins medicaments no us tractaran a partir d’ara o quins productes no podreu comprar;

- La violència és quan algú que es fa dir amic, marit o nòvia és deshonest amb tu i et fa servir;

- La violència és quan de grups tancats, on cadascú és seu, treu informació a l’esquena; i per tant, la força d’aquest flash mob està en la seva obertura;

- la violència és quan les normes no són per a tothom; quan les carreteres estan bloquejades; quan tu no pots, però ell pot;

- La violència és quan es veu obligat a treballar hores extres;

- La violència és la cançó "Per què ets tan terrible"? i la violència és la popularitat d’aquesta cançó;

- La violència és quan se’t devalua i et critica i exigeix que siguis diferent: més prim o gros, ros o moreno, quan et fan plorar i tenir por;

I la llista continua.

Mai no he vist exhibicionistes; aquí vaig tenir sort, no tenia ulleres fins a 7è de primària i tenia una vista molt baixa; i un cop a l’autobús, un noi desagradable es fregava, i recordo molt bé aquest fàstic i com em tremolaven les mans. I, per descomptat, també em vaig trobar, dues vegades, en situacions de perill. Estic enfadat i tenaç, de manera que a tercer de primària només vaig pegar un noi gros a l’entrada; i la segona vegada: va saltar del balcó al següent, espantant l’àvia d’algú a l’apartament d’una altra persona, que estava mirant la televisió. Setè pis, vaig fugir. Tinc sort.

De vegades, a la recepció de psicòlegs o amics més forts, aprenem per primera vegada a dir "no" a qualsevol tipus de violència i, alhora, ens enfadem i no temem que siguin castigats ara. La història de restaurar els límits comença amb l’habitual "no, no vull fer això" quotidià. Ensenyeu als vostres fills a dir que no.

I entén que si els colpeja, els humilia, els alimenta per força, els menteix, no els parleu de coses importants i difícils, els castigueu, els obligueu a fer una cosa que no us agrada, aleshores no podreu ensenyar-los simultàniament l’autoestima, ensenyar a escoltar l’instint d’autoconservació, perquè escoltar aquest instint significa escoltar i respectar l’ansietat i el malestar. Realment espero que els nostres fills creixin diferents.

No tinguis por.

ADF. Si ara és difícil llegir nombrosos textos sobre violència, si es torna a traumatitzar, si és difícil, deixi de llegir i poseu-vos en contacte amb qualsevol psicòleg proper. Els psicòlegs saben treballar amb això, i fins i tot es poden processar, experimentar records molt difícils, i en aquest cas s’eliminarà el passat i es recuperarà una gran quantitat de força i recursos.