2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
La parentalització és un fenomen en el qual els nens prenen el paper de pare en les relacions amb pares reals o amb els que fan el paper parental. En situacions en què el pare o la mare no exerceix el rol del pare, simplement no és segur que el nen sigui un nen. Es desencadena el mecanisme compensatori i l’infant intenta “ser progenitor” al pare, amb l’esperança (sovint inconscient) que més tard sigui possible relaxar-se i estar segur amb el nen al costat del pare. Malauradament, això és una il·lusió. Tot i que el pare es comporta inconscientment com un nen en contacte amb un nen real, sap conscientment que és el pare i aquí es desencadena la regla "l'ou no ensenya la gallina". Resulta un joc de paraules: formalment, hi ha un pare que planteja certs requisits al nen i sembla que és com "aquí sóc més savi", però, d'altra banda, entre les línies hi ha expectatives per rebre del nen el que el pare no va rebre en la seva infància. Molt sovint, parlem d’atenció, cura, desig de ser descuidats i no assumir responsabilitats. Sí, sovint aquests pares tenen els seus propis traumes infantils. I, malgrat que realment poden estimar el seu fill (i la criança podria ser la seva decisió conscient), des de la seva part traumatitzada, busquen "curar" aquestes ferides a costa del menor. I com més profund és aquest trauma, més fonita i interfereix en l’establiment de relacions adequades entre pares i fills amb l’alliberament de la comunicació adult-adult amb nens ja grans. Els nens per als seus pares sempre són un desencadenant constant que exposa tot el dolor del seu fill interior. Per això, és tan difícil de comprendre la voluntat de "no comportar-me amb el meu fill tal com em van fer els meus pares".
Per què el nen participa en la parentalització? Al principi, el desig d’almenys tenir algun tipus de seguretat el mou: “si aquí no hi ha ningú que faci el paper de pare, em convertiré en ell, de manera que en aquesta situació hi ha la il·lusió que el pare la figura encara hi és en aquest espai”. A més, especialment en nens adults, s'inclou el "sentit del deure". Un nen adult intenta amortitzar el deute per la vida que se li ha donat. Malauradament (o per sort), no podem pagar el deute amb els nostres pares. Nosaltres mateixos no podem "renaixer" els nostres pares i donar-los una infància diferent, millor de la que van tenir. Podem donar a llum (o no donar a llum) als nostres fills i intentar donar-los una cura i un amor adequats dels pares. Les històries sobre el part difícil, sobre com la vida d’un pare després del naixement d’un nen s’esquerda afegeixen combustible al foc. De fet, això no és culpa ni responsabilitat del nen. Sí, el naixement dels fills no sempre tracta d’alegria i felicitat, i de vegades els nens neixen a costa de la salut i la vida de qui els va donar a llum. Així funciona en aquest món. Els nens no van demanar que els parissin. Sí, passa que els propis futurs pares difícilment entenen "com va passar", però això és l'àrea de la seva responsabilitat, no del nen.
De què està plena la parentització? Per a un pare o mare, això està ple del fet que en determinats àmbits de la seva vida mai no aprendrà a assumir responsabilitats per si mateix. Per als nens, això està carregat de violacions en les relacions de parella (quan els pares són més importants que la parella i els fills). També pot conduir al fet que els nens grans no vulguin donar a llum als seus propis fills. D'una banda, es tracta d'una història que no té cap recurs perquè algú altre pugui ser pare, però, d'altra banda, es tracta de la por i l'ansietat sobre "com donar al meu fill alguna cosa que realment no tenia".
Com no confondre la parentalitat amb la cura i l’amor pels pares? Si parlem de pares molt grans, pares que tenen greus problemes de salut (sobretot psíquics), aquesta és una història sobre marxar, un procés normal. En el cas de la parentalitat, parlem d’una preocupació excessiva per una persona capaç de discutir-se. Es tracta d’una història sobre quan literalment tot el món d’un nen adult gira al voltant d’un pare. Sovint, aquest pare flirteja amb els papers de "indefens" i "víctima". Hi pot haver manipulacions com "a ningú li importa", "et poso tota la vida", etc.
Què fer? El primer és acceptar el fet que no pugueu donar als vostres pares una altra infància, per molt que els estimeu. No sou capaç de curar els traumes infantils dels vostres pares. A la infància, el joc de la parentalització era un mecanisme de defensa de la psique, ajudava a sobreviure. A l'edat adulta, aquest mecanisme interfereix en lloc d'ajudar. Podeu simpatitzar que els vostres pares es senten sols i us podeu sentir trist. Però després d’això, vés a viure la teva vida! No ho podeu gestionar vosaltres mateixos? Cuideu-vos, busqueu ajuda d’un especialista. Podeu treballar amb això.
Cuida’t!
Recomanat:
Quan Et Fa Mal El Cor: Compte! Dolor Mental
El dolor mental és un dels fenòmens mentals més importants, més greus i més subtils. És com si ho fos i com si no, perquè físicament res no us fa mal! És insuportable i s’associa a molts sentiments sovint conflictius. Aquest tipus de dolor condueix al sofriment com a resultat de la pèrdua del sentit de la vida (significat existencial), sentiments de solitud, aïllament, moribundia, pena de pèrdua:
Bert Hellinger: La Compra A Compte D'una Altra Persona Es Paga Per Les Seves Pròpies Pèrdues
La família i el clan transmeten a una persona principis morals, patrons de comportament, estratègies d’afrontament, eleccions professionals, així com deutes, conflictes no resolts, secrets, malalties, pors irracionals i morts prematures. En primer lloc, cada persona durant la seva vida ha de tractar amb els "
Amb Compte! "Psicosomàtics Curatius"
Per voluntat del destí i elecció personal, nosaltres (jo i els meus col·legues, metges i psicoterapeutes) hem dedicat diversos anys a treballar amb pacients amb càncer. Potser això semblarà estrany per a alguns, però puc dir amb certa certesa que la història psicològica de cadascun dels pacients va ser i encara no és diferent a ningú.
Enganyar Marit: 15 Fets Difícils Sobre Trampes I Les Conseqüències Que Ni Tan Sols Teniu En Compte, Homes
De persones allunyades de la psicologia, sovint escolto: “Andrey Viktorovich, per què necessitem psicologia familiar, per què estàs lluitant? traïció ?! Al cap i a la fi, casat traïció i traïció del seu marit - Aquest és un fenomen molt interessant i atractiu, una enorme capa de cultura humana.
Compte, Psicòpata! O Com Protegir-se I No Convertir-se En Víctima
El dolor no durarà molt si no l’ajudem … Brian Andreas Un psicòpata és un manipulador sofisticat que fa conscientment (o inconscientment) fer mal als altres sense patir retrets de consciència o sentit de la responsabilitat. Els psicòpates estan molt més a prop del que podria semblar a primera vista.
