REUNIÓ AMB LA VELLA EDAT. PSICOLOGIA DE RELACIÓ (inici)

Vídeo: REUNIÓ AMB LA VELLA EDAT. PSICOLOGIA DE RELACIÓ (inici)

Vídeo: REUNIÓ AMB LA VELLA EDAT. PSICOLOGIA DE RELACIÓ (inici)
Vídeo: V.Completa: ¿Qué ocurre en nuestro cerebro cuando nos enamoramos? Helen Fisher, neurobióloga 2024, Març
REUNIÓ AMB LA VELLA EDAT. PSICOLOGIA DE RELACIÓ (inici)
REUNIÓ AMB LA VELLA EDAT. PSICOLOGIA DE RELACIÓ (inici)
Anonim

Arriba un moment en què els éssers estimats es fan vells, malalts, febles, miserables, que necessiten una supervisió i atenció constants. La vellesa dels parents propers desafia tota la forma de vida habitual, requereix canviar d’hàbits, renunciar a les ambicions i als plans, reconsiderar les seves opinions sobre la vida, fer preguntes i, de vegades, trobar respostes només quan tot s’acaba.

En les condicions canviades, quan els membres de la família més grans deixen de fer el seu paper anterior, passen a ser indefensos i necessiten una major atenció, augmenta el paper de la plasticitat psicològica i la flexibilitat de tots els membres de la família.

Aquesta vegada és capaç de cristal·litzar tots els problemes i problemes no resolts dels vells temps. En algunes famílies, aquesta vegada es veu com liquidar comptes, pagar deutes, en altres és una oportunitat de reconciliació, de comunicació encara més càlida i sincera.

Els darrers anys de vida els viuen les persones de maneres diferents. Alguns ancians assenyalen que la disminució de l'activitat social els va ajudar a entendre's més profundament i sentir realment les paraules "Crist en mi". Altres ancians s’aferren desesperadament a la vida que se’ls escapa lentament.

Per descomptat, tothom no envelleix de la mateixa manera. A més, és probable que hi hagi tipus d’envelliment “femení” i “masculí”. El gènere dels pares i dels seus fills també és significatiu. La mare i el pare no tenen el mateix paper en la vida d’una persona. El component del rol sexual afecta la naturalesa de la interacció entre les persones grans i els seus fills.

Per exemple, els homes que tenien molt poder, tenien una autoritat infal·lible en la família, tenien un alt càrrec oficial, encarnant el clàssic "patriarcat" poden ser més amables amb les seves filles i ser més tirànics envers els seus fills. En els darrers anys de vida, la necessitat de poder els desperta amb un vigor renovat. Perdrà el seu poder? Encara és el propietari de queviures? El fill d’un pare tan vell es percep com un rival, un invasor. Un vell pot formar una opinió despectiva del seu fill i convèncer-se que no té cap hereu digne. Aquests homes intenten controlar els seus béns fins i tot des de sota la làpida.

Una dona massa lligada al seu cos i aparença pot reaccionar de manera més aguda davant la bellesa i la sexualitat que irradia la seva filla, alhora que és més "dolça" amb el seu fill.

La naturalesa de la relació entre els vostres parents envellits també és essencial. La relació entre els vostres pares pot ser bona i dolenta, la qüestió és més aviat què signifiquen entre ells. Si estan massa involucrats els uns amb els altres, no els atrauran. De vegades, els fills d’aquests pares només poden observar des de la banda com els seus pares envelleixen. Un dels meus clients va dir que quan els seus pares van envellir, no tenia lloc a les seves vides. En venir a ells els caps de setmana, se sentia innecessària. Això era inusual, ja que mai no s’havia sentit com una "tercera persona".

Fins i tot en les circumstàncies més favorables, l’envelliment d’un ésser estimat pot desequilibrar-se. És difícil predir qui serà més persistent. Va caure aquell que sempre va saber fer front a les adversitats o aquell que va vagar per la vida, de qui, fins i tot als cinquanta anys, encara "fa olor de viver". De vegades, enfrontar-se a una crisi de parents envellits pot despertar les forces latents dels més febles i conduir a un carreró sense sortida als que mai no hi havien estat mai.

Com la persona envellida afronta els reptes de la vellesa influeix en la percepció dels que l’envolten. Però, fins i tot si la gent gran és relativament sana, amb una mentalitat clara i exigent, no és fàcil per als parents. No és fàcil adonar-se que un ésser estimat, potser la persona més propera, s’està precipitant ràpidament a la seva última reunió: una trobada amb la mort. Fa por entendre que ja ningú no us cobreix i ara toca preparar-vos per a aquesta reunió inevitable. És lamentable que la majoria de les vegades sigui impossible compartir realment els sentiments d’un ésser estimat.

Potser una de les condicions més importants per mantenir una forta relació entre pares i fills envellits és la mobilitat psicològica dels pares, que han d’entendre que és necessari renunciar a la sensació d’omnipotència i influència en els nens.

És el moment en què s’inverteix l’antiga jerarquia de les relacions: els pares envellits comencen a dependre dels seus fills. Moltes persones grans no ho poden fer, persisteixen en la defensa del seu poder i continuen exigint obediència. Quan una persona incapaç d’autocura bàsica vol ensenyar, això és molest. En aquests casos, les possibilitats de maniobra són massa limitades: el millor que es pot fer és fer humor, en el pitjor dels casos, distanciar-se emocionalment o fugir del tot. En alguns casos, els fills d'aquests pares es congelen en l'estat d'un nen petit (statu quo) per poder continuar la relació amb els pares.

En algunes famílies, els nens que estan lligats en cadenes de deute amortitzen aquests deutes. Normalment en aquestes famílies, des del mateix naixement, el nen està acostumat a la idea que "deu" als seus pares, i sovint aquest deute no es paga. La psicologia del "deutor" no ofereix l'oportunitat de prendre una lliure elecció i, de fet, de fer aquesta tria. Tot està determinat des de fa molt de temps: "Ells ho són tot per a mi en la infantesa, i ara ho estic per a ells". En cas contrari, la culpa no us deixarà viure en pau.

A molts de nosaltres ens resultaria més fàcil viure si les persones que donen vida a un ésser humà tractessin aquesta criatura com una vida independent, independent i lliure. Però molts pares de tota la vida intenten arreglar-ho tot perquè el seu fill a cada segon de la seva vida no se senti lliure de l’aclaparador deure envers els seus pares. Aquests pares condemnen tant a ells com als seus fills a girar en l’ambient de les relacions bancàries. Els pares-prestadors creen fills: prestataris involuntaris. El destí d’aquest nen o bé és pagar els deutes amb cura, o bé portar una pena penal en una gàbia per culpa. Però el deute no es pot pagar, encara que no hi ha manera d’amagar-se del sentiment de culpabilitat.

En algunes famílies, el principi d’equitat es basa en el fet que si els pares no tenien cura dels seus fills (o ho feien de manera descuidada), els nens no tenen cura dels seus pares. Aquesta situació té les seves pròpies variants: en una d’elles, tots els participants estan d’acord amb el principi d’equitat de contribucions iguals; en d’altres, els pares creuen que els seus fills encara estan obligats a ells.

En alguns casos, els nens veuen l’envelliment dels seus pares com una oportunitat per venjar-se: “Ara sentireu com es sent més feble”.

Hi ha famílies en les quals durant molts anys hi ha hagut conflictes, malentesos, queixes mútues i insinuacions entre parents. Conèixer la vellesa pot intensificar un conflicte a llarg termini, portar-lo a un nou nivell d’intensitat, suavitzar-lo i fins i tot eliminar-lo completament. Alguns fills de pares envellits de cop s’adonen de la insignificància dels conflictes i de les seves queixes; són capaços de superar-los. La vellesa esdevé un factor que uneix la família.

En les famílies on els conflictes sempre s’han resolt sense perjudici de cadascun dels seus participants, el respecte i la cura eren companys indispensables de totes les crisis familiars, l’envelliment dels parents és capaç d’unir encara més la família.

Així, podem dir que la trobada amb la vellesa té diverses opcions per trobar-s’hi:

- trobada amb la vellesa i la por;

- trobar-se amb la vellesa i pagar els deutes o observar el principi de la igualtat de contribucions;

- Trobada amb la vellesa i l'amor.

Tot això és molt aproximat, hi ha moltes opcions i els seus matisos a la vida. A més, tot això es pot entrellaçar, creant noves formes d’experiència.

A les espatlles dels parents cau una càrrega pesada, per a alguna cosa insuportable. La vellesa i tots els seus companys no són bellesa, ni encant, ni lleugeresa, sinó sovint horror, dolor i desesperació. Estar a prop d’un familiar envellit és veure el cruel i inexorable monòleg d’un ésser estimat amb la mort, la pèrdua de força, la desorientació, la seva estupidesa creixent, de vegades crueltat.

La vellesa és sovint "lletja": estúpida, moralment banal, categòrica despietadament, egoista, arrogant. I sovint “fa mala olor”. I el pitjor és que l’arrogància es combina amb aquesta mala olor i el vell no se n’adona. I tot això s’ha d’aguantar d’alguna manera, d’alguna manera decidit, s’ha d’emprendre alguna cosa.

L’amor és la base perquè aquest període sigui menys dolorós. Però fins i tot si l’amor guanya, el drama és inevitable. Així, a la pel·lícula de M. Haneke amb el mateix nom "Amor" es mostra què passa amb una persona que veu el patiment d'un ésser estimat, quan "l'amor com a sentiment no pot ser menys violència que una altra cosa".

Recomanat: