Filles I Els Seus Pares. Sobre El Trauma Emocional

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Em va inspirar escriure aquest article en el llibre recentment llegit "Trauma femení emocional" de Linda S. Leonard, els meus clients i la meva experiència personal. Espero que aquest difícil article ajudi a moltes noies i dones a fer el primer pas per canviar les seves vides

A la vida de totes les noies, noies, dones hi ha un pare. Malauradament, com demostra l’experiència de la meva pràctica, l’experiència dels meus col·legues, amigues, coneguts i fins i tot familiars, una bona relació amb el meu pare és una raresa. Només en poques ocasions he conegut un pare fort, equilibrat, fiable, ferm, actiu, però alhora emocionalment càlid, amorós, compassiu, amable, atent i atent.

Sigui quin sigui el pare, pot afectar tota la vida de la seva filla. Fins i tot si mai no el va veure, o es va divorciar de la seva mare, o en la vida d'una nena fins a una certa edat, o va morir. La mort és el final de la vida, però no el final d’una relació, i de vegades les relacions que continuen per a les filles que els pares no estan vius experimenten dificultats encara més grans en diferents àmbits de la vida: emocionals, professionals i personals. dificultats a la vida, o simplement una persona que es convertirà en un suport i suport en la seva formació. Algunes noies que estan traumatitzades en una relació pare-filla trien un home amb una gran diferència d’edat (de 8 a 10 anys) com a parella de vida, que a nivell subconscient substitueix el seu pare, però no s’assembla a ell., perquè s’eviten les qualitats inherents al segon i s’associen amb vergonya, ràbia i, de vegades, a l’odi.

Heus aquí una història: “Tinc sentiments de disgust i de falta de voluntat per comunicar-me amb el meu pare. És un desconegut per a mi. Qualsevol semblança de joves amb el meu pare em fa por, i si hi veig semblances i hàbits, acabo aquesta relació . Malauradament, tots aquests sentiments negatius envers el pare no ens permeten adonar-nos de dues coses molt importants. La primera és que el pare, sent una persona feble, sense ànima, insegura o dura, freda i emocionalment separada, va rebre una vegada un trauma emocional (del seu pare, per exemple) i en pateix. La segona cosa està relacionada amb les emocions de la mateixa nena. Rebutjant el seu pare, ella no només renuncia al seu negatiu, sinó també a totes les seves qualitats positives, rebutjant així no només el seu pare, sinó tots els homes. en la vergonya del seu pare, que, per exemple, bevia o no tenia feina permanent, crea en la seva imaginació la imatge de la persona ideal que buscarà a la vida. És molt probable que les seves relacions amb homes, sobretot en l’àmbit de la sexualitat, es vegin interrompudes.

Més amunt, vaig enumerar casualment les qualitats i els trets d’un pare, gràcies al qual es pot ferir una filla. Ara és el moment de trencar-los: la reacció més comuna i comuna davant d’un pare irresponsable és el desig de fer allò que no ha fet i no ha aconseguit en l’àmbit social i professional. Aquestes noies, per regla general, són actives a la vida, ancians, líders en empreses, reben una medalla d’or a l’escola, un diploma vermell a la universitat i es converteixen en dones de negocis d’èxit en el futur. Això passa perquè la noia rebutja el seu pare, no accepta la seva debilitat, assumint el paper d'una dona valenta, amb propòsit, responsable i forta. En aquest cas, la filla lluita contra el seu pare.

Aquestes noies compleixen el principi: fer o morir. Només s’esforcen endavant, oblidant-se de la seva feminitat, considerant-la una manifestació de debilitat, per la qual cosa es veuen privades de connexió amb la vida per satisfer la necessitat de força que realitzen mitjançant la defensa personal, protegint-se de tot allò que no pot controlar.

Entre les reaccions a un pare emocionalment fred i autoritari es distingeixen: la inactivitat i el ressentiment passiu; un complex de compliment del deure envers el pare, que domina la filla; dependència dels homes; un servilisme excessiu en el paper d’esposa i / o mare. “El meu pare és militar. I, probablement, això ho diu tot. Fins als 23 anys, vaig tornar a casa a les 10 en punt, quan una nena va informar on era i amb qui. La primera vegada que vaig créixer, no em va permetre reunir-me amb ningú, creient que encara no estava "preparat". Li agraeixo la seva bona educació, la compra d’un cotxe, però, malauradament, mai no hi va haver calidesa i sinceritat en les seves accions. Sempre ho he trobat a faltar. Vaig seguir-lo, anant a l'escola de postgrau, treballant en la feina que ell trobava per a mi. De vegades em sembla que no puc prendre decisions a la vida a causa d’una relació tan semblant amb ell. Em resulta difícil establir relacions amb els joves, semblava que mai no m’estimava en les relacions, sinó que simplement estava en elles, obeint als joves, no sentia veritables desitjos i el que realment vull d’aquestes relacions ". Hi ha desenes d’aquestes històries … El més probable és que la noia que tingués aquesta relació fos criada pel seu pare com a fill i, per tant, va intentar compensar les seves pròpies oportunitats no realitzades. Un pare dur, fred i de vegades completament indiferent esclavitza la seva filla per la força d’una actitud autoritària. Aquests pares prioritzen l'obediència, el deure i la racionalitat. Atès que aquestes dones van experimentar una actitud dura i grollera per part del seu pare, que va ser incapaç de reconèixer i revelar la seva feminitat, en la vida posterior, és probable que es tractin a si mateixes i als altres de la mateixa manera. Si es troba en una situació similar, feu el següent exercici. Feu-vos la pregunta següent: "Per què encara necessito un pare que em domini, que prengui decisions per mi i m'impedeixi desenvolupar-me com a dona i persona?" Intenteu entendre el que és important i interessant per a vosaltres. Separeu els desitjos i els objectius del vostre pare dels vostres. Penseu en com podeu prendre decisions i assumir la responsabilitat de la vostra vida sense confiar en l’opinió i el control del vostre pare.

Tinc la suposició que algunes noies i dones que tenen sentiments mixtos inexpressats cap als seus pares, i de fet qualsevol sentiment negatiu en general, no podran separar-se d’ells (separar-se) i establir una relació madura a la vida amb un home. Ho demostra el cas següent: “El meu pare sempre era una persona feble. La meva mare sempre va dominar i va prendre decisions a la família. Ella va governar-lo, suprimint-lo, i ell no s'hi va oposar. Quan vaig créixer fins a l'edat de començar una relació, em va ser difícil. Vaig començar a sortir amb joves i em vaig adonar que no confiava en ells, no em sentia segur amb ells i no em podia relaxar quan es tractava d’intimitat. Em vaig tancar, com si fos a la closca del meu propi dolor mental, … i després em vaig separar d’ells, patint, enfadat i culpant de tot el meu pare ….

Entre les reaccions emocionals a un pare autoritari irresponsable, feble i, de vegades, dur, es distingeixen: ràbia (ira), llàgrimes i dolor que limiten amb la desesperació. La ràbia pot ser el resultat d’un sentiment d’abandonament, traïció i rebuig a una filla, que pot fer que una nena torni a tenir una relació amb el seu pare i que pugui sorgir una vegada i una altra en una relació que li sigui significativa. Sovint, la ràbia es barreja amb sentiments de gelosia i venjança, prou poderosos per destruir qualsevol relació i la capacitat de la dona d’estimar-se i respectar-se.

Una actitud massa bona envers el pare també pot evitar que una dona o una nena estableixi relacions amb homes reals i sovint no li permet realitzar les seves capacitats professionals i ella mateixa com a persona, ja que la imatge d’un pare ideal als seus ulls està tan idealitzada que no poden veure el seu valor i la seva contribució al món exterior. Per alliberar el teu pare dins teu, has de reconèixer el seu costat negatiu i percebre el teu pare com una persona normal.

Expressar sentiments al teu pare sempre és dolorós, siguin quins siguin. Per a molts, es tracta d’escombraries enterrades a les golfes de la consciència, que no es vol netejar de la pols i portar-les a la seva forma adequada. Per a alguns, es tracta d’una nova ferida al cor i a l’ànima sobre la qual no volen escampar sal. Per a alguns, això és indiferència, darrere de la màscara de la qual hi ha possiblement gratitud, pietat, ira, culpa, vergonya i amor …

Escriu una carta al teu pare. Expressa en ell la teva actitud cap a ell, les emocions que tens, de què vols parlar. De quins èxits presumir, quins fracassos i èxits?

Escriviu el que us vingui al cap, no analitzeu amb antelació el que voleu escriure. Sigues honest amb tu mateix sobre els teus sentiments per ell. Digueu-li en una carta què li heu tret i perquè mai no voldríeu tenir-lo, però, tanmateix, és en vosaltres. Què has fet o no en la teva relació amb el teu pare? Quines qualitats positives té i per a què li agraeixes? Com podeu canviar la vostra relació i, si el vostre pare ja fa temps que és mort, com podeu canviar la vostra actitud envers ell?

Trobar una nova relació amb el pare és un problema important per a qualsevol dona que hagi trencat el seu pare. Alliberar el "pare interior" pot comportar un "canvi de fantasia" sobre què ha de ser un pare i què ha de fer. Us desitjo que tingueu èxit!