2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Una vegada vaig dir a les meves nebodes que les puc estimar només 15 minuts al dia, perquè n’hi ha moltes, però tinc poc amor pels nens i ho estalvio. Llavors tenia uns 14 anys i recordo com després van venir tots i van preguntar si era possible passar els seus 15 minuts d’amor.
Els adults pensaven que era la meva crisi adolescent que parlava i que passaria. La meva germana d’alguna manera va intentar raonar amb mi i convèncer-me d’estimar la seva filla tot el dia, i no 15 minuts, però no vaig estar d’acord, perquè no podia. Bé, no podria estimar algú les 24 hores, estimar quan em molesta i em molesta, quan em sento estreta. I no puc ni ara.
Llavors no sabia que defensava el dret més important per a mi, el dret a no estimar.
Vivim en una societat obsessionada per l'amor, se'ns diu que l'amor és el més important, cal estimar els pares, cal estimar els seus fills, també cal estimar la seva pàtria, cal estimar un bon noi, si no estimes, alguna cosa et passa.
I fins i tot en psicologia, l’acceptació s’associa amb l’amor, que simplement treu el dret a no estimar. Però l’acceptació no és amor, l’acceptació tracta d’una altra cosa. I el dret a no estimar consisteix només en l’acceptació, en l’elecció.
El significat de la psicologia no és dir-te com viure correctament, sinó donar-te l’oportunitat de sentir la teva vida de la manera que només la sents i permetre’t viure com vius sense mirar enrere
El dret a l’aversió és l’elecció.
Quan hem après a definir els nostres sentiments, a identificar les nostres necessitats, hem d'aprendre a triar com mostrar aquests sentiments, com satisfer les nostres necessitats. I, per a això, hem de veure tota la diversitat de l’entorn, del món i triar el que ens convé, i no triar el que no ens convé.
Cadascuna de les nostres opcions, cadascun dels nostres SÍ per a alguna cosa o algú, també és NO per a alguna cosa o algú
El dret a desagradar és el dret a rebutjar aquells que fins i tot ens van triar. Tenim dret a no triar els que ens agraden, que mostren interès i atenció. I, al mateix temps, no us sentiu culpables del fet que siguem dolents i no espereu un càstig per un comportament tan irracional.
Sé molt d’aquest vi, em resulta dolorosament familiar. Als 17 anys, quan vaig triar l’home que més m’agradava, no el que creien que era adequat per a mi. Als 20 anys, quan vaig deixar el noi, perquè vaig decidir triar-me a mi mateix. La culpa va ser tan consumidora que vaig decidir abandonar la intimitat i, durant 5 anys, vaig estar en diverses pseudo-relacions, aquestes són les que creen l’aspecte, però, de fet, esteu encara més aïllats, més solitaris. Aquesta és la sensació familiar del fons, quan us ofegueu lentament, quan no enteneu què feu aquí, quin tipus de persona hi ha al vostre costat. No t’agrada, ho saps, però encara estàs amb ell i ho fas tot per fer-lo marxar, perquè tu mateix no pots triar. I en lloc de l’honest "No t'estimo, deixem-ho tot", per alguna raó dius que és "no m'estimes". I això és bàsicament cert, però la qüestió és l'elecció, el fet que llavors no em podia permetre el luxe de no estimar. Com que no es pot no estimar, això és dolent, aquest és un sentiment de culpa que menjarà lentament, i no ho suportaré més.
Quan no hi ha dret a no estimar, hi ha por a l’amor.
Com que sembla que l’amor hauria de ser per sempre, als 20 sembla tan exactament i, si no per sempre, per què? I la literatura, les pel·lícules, els mitjans de comunicació de masses “semblen” donar-li suport i alimentar-la. I fer front al dolor quan no m’estimen, sempre em va resultar més fàcil, em va alliberar de la culpa. Però no estimar és dolent. I això és dolent, no ho farà res. Jo no podia.
Recordo que quan vaig anar a un psicoterapeuta, a la primera reunió vaig començar dient que no estimava els meus pares. Vaig plorar tan fort mentre ho deia, borratxo, que no sé com em va sentir en absolut. Però llavors em vaig adonar de com és quan ets acceptat, quan et permeten no estimar, quan ets alliberat de la culpa, quan entens que tot està bé amb tu.
El dret a no agradar ens confia que tenim dret a triar i no a triar
Que això sigui normal, igual que és normal que no tothom ens triï.
Si saps que tens dret a no estimar, aprendràs que els altres també tenen el mateix dret. I llavors la por al rebuig no és tan terrible, perquè això és normal, això és la vida.
Ja ho veieu, tothom té dret a no estimar allò que no es vol estimar ni a estimar tant com sigui possible. Perquè personalment, no entenc com es pot estimar alguna cosa o algú constantment
Tinc un amic, i estem a prop, i un cop en una conversa em va dir que m’estimava, però ja sabeu com ens diem això. Però va fer l’esmena que ara m’estima, en aquest moment. I això no vol dir que demà m’estimarà. I aquesta va ser la confessió més honesta i detallada que em van donar. Perquè així és.
Quan dic que m’encanta, introduiré aquest mateix moment, ara mateix, en aquest moment els meus sentiments es poden descriure amb aquesta paraula, en un altre moment potser no ho sigui, hi haurà una altra cosa, però no això. Per a mi, l’amor és un sentiment, quan hi ha tantes emocions que és impossible diferenciar-les, és un bony en què hi ha tendresa, alegria i delit i molta altra cosa. I tracto l'amor com qualsevol altre sentiment, com inspirar i exhalar, va anar i venir, en lloc d'ell surten altres emocions i sentiments i això és normal.
El meu amor no és etern, no per sempre, sinó només ara i, en un altre moment, tinc dret a no estimar. Però això no significa deixar o trencar la relació, no
Només tinc dret a experimentar tots els sentiments d’una relació. I diré, a més, com més sentiments experimenti, més intimitat apareix, perquè hi ha llibertat.
El dret a no estimar ens dóna llibertat. El dret a no estimar ens dóna l’oportunitat d’estimar. T’ofereix una elecció. Per tant, és important defensar aquest dret a no estimar.
Psicòloga, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com
Recomanat:
“L’has De Deixar! No Podeu Fer Res Per Ajudar-la! " El Terapeuta Té Dret A No Continuar La Psicoteràpia. Cas De La Pràctica
Reflexionant sobre la toxicitat de la nostra professió en general i del contacte públic en particular, recordo un incident instructiu. Descriu un problema professional no del tot típic, que correspon a la mateixa solució atípica. Tant el problema descrit com la seva solució en aquest cas no es troben en el camp de la teoria i la metodologia de la psicoteràpia, sinó en el camp de l’ètica professional i personal.
DRET A L’ERROR
Per què estem tan acostumats a retreure’ns els errors? Per què generalment considerem que moltes coses són un error, perquè, sovint, quan fèiem alguna cosa, creiem que fèiem el correcte. Per què l’error s’interpreta sobretot de manera negativa, com una cosa dolenta i no permesa?
Dret A No Menjar
Si no és teu, no m’agrada, no m’agrada. Si ella feia olor, ho vaig provar i vaig canviar d’opinió. No intenteu ficar-vos en vosaltres mateixos, empassar-vos, superar el fàstic i la sensació de sacietat. No menjar. Si no tens ganes de menjar.
La Teva Pròpia Vida O Una Cursa De Relleus Des De La Teva Infància? El Dret A La Vostra Vida O A La Manera D’escapar De La Captivitat Dels Guions D’altres Persones
Nosaltres mateixos, com a adults i persones d’èxit, prenem decisions pel nostre compte? Per què de vegades ens enxampem pensant: "Ara estic parlant com la meva mare"? O en algun moment, entenem que el fill repeteix el destí del seu avi i, per alguna raó, s’estableix a la família … Escenaris de vida i prescripcions parentals:
Tinc Dret A Preguntar?
Una vegada vaig demanar ajuda i ajuda a una persona que estava molt a prop meu en un assumpte important. Aquest home em va negar … Però no es va negar només, va intentar convèncer-me que tampoc no necessitava el que demanava. Vaig experimentar tot un ventall d’emocions i em vaig submergir en els sentiments que experimentava un nen en una situació similar.
