2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Capítol 1
Tinc por del rebuig
Aquesta por sorgeix de la resposta emocional al rebuig. Molta gent no entén en absolut què és el rebuig. Però cada vegada que s’enfronten al rebuig, el perceben com un rebuig personal. Per això, és molt difícil i dolorós suportar la negativa, i ells mateixos s’enfronten al fet que no són capaços de negar-se.
Les conseqüències d'aquest malentès i ansietat per ser "rebutjat" són les següents:
El soci "no es troba".
Incapacitat per mostrar la vostra sexualitat.
Por i entumiment tan bon punt algú hi presta atenció.
I sembla que enteneu amb la ment que en cas de negativa no passa res terrible, sinó amb la reacció que es produeix, com si fos impossible de fer front.
Per superar aquesta por, heu d’entendre que sorgeix del dubte sobre si mateix (sovint per falta d’experiència). Per descomptat, cal començar per aprendre a negar-se a si mateix. Això conduirà a una major manifestació de si mateix i crearà una experiència per comprendre què és realment el rebuig. I en el cas que et rebutgin, començaràs a acceptar-ho amb respecte i valor de tu mateix i de l’elecció d’una altra persona. Deixarà de ser experimentat com un rebuig personal amb la sensació que no estic bé.
En les relacions i en coneguts, com en altres àrees, és important formar-se en l’acostament, la comunicació, la confiança, la comprensió d’un mateix en una relació i en una altra persona.
I, finalment, què és el rebuig?
La negativa és una elecció perfecta, una afirmació basada en l’absència dels criteris necessaris necessaris. Aquells. això no és un rebuig personal, sinó només un desajust d’opinions (i no vol dir en absolut que no siguis sexy ni dolenta, que no sigui bonica o que no t’acabi de res). La negativa significa només que l’altra persona ha fet una decisió diferent de la vostra (per exemple, ara pot ser que vulgui la soledat i no vagi a divertir-se amb vosaltres).
La negativa és una declaració sobre la vostra elecció, que en un moment donat a una altra persona o que no necessiteu el que podeu oferir (o una altra persona).
Apreneu a expressar-vos, a dir-vos "no" i, aleshores, serà molt més fàcil experimentar el rebuig. Quedarà clar que amb més freqüència una persona rebutja una oferta concreta, cosa amb la qual no va en camí. Ell no et rebutja en absolut, i no cal que tinguis por d’això, sinó que només has d’aprendre a respectar els teus límits de confort psicològic i els límits d’una altra persona.
Espero que canviar l’actitud cap al rebuig us ajudi a deixar de crear límits en la comunicació i començar a conèixer-vos.
Capítol 2
Tinc por de no agradar
En primer lloc, heu d’aclarir que aquesta por a “no agradar-se” s’associa més sovint al sexe oposat. Aquells. no només tenim por de no agradar, sinó de no agradar a algú que ja ens ha agradat (és a dir, això torna a ser el mateix temor al rebuig).
Les dones són més propenses a l'autoexamen i a la recerca de motius per a la negativa i el rebuig a si mateixes. Les dones, especialment, volem “coincidir”. Però tota la paradoxa rau en el fet que, tan aviat com ens perdem, la nostra singularitat, originalitat, comencem a "correspondre" per rebre elogis i reconeixement dels altres, la majoria de les vegades ens trobem davant del rebuig. El que condueix a un treball encara més persistent sobre tu mateix.
Com sortir d’aquest cercle? Per descomptat, cal fer una bona feina d’autoestima, acceptació de si mateix i la capacitat per estar satisfet amb un mateix, aprendre a omplir-se d’energia i establir els seus límits personals. Aquesta acceptació de vosaltres mateixos us permetrà experimentar amb calma moments en què algú no us agrada: “Bé, sí, a algú no m’agrada que tingui un camí diferent i una opció diferent. Està bé. El que necessito, les persones amb qui m’interessarà, estaran definitivament amb mi.
Cal recordar que una persona expressa la seva opinió sobre tu, la seva percepció sobre tu, que està en desacord amb els seus ideals, expectatives, patrons, etc.
L'opinió de qualsevol persona, com la seva negativa, és sobre si mateixa, no sobre tu.
Només a causa del fet que ens trobem en el canvi de les prioritats d'una altra persona i que les opinions d'una altra persona ens resulten més valuoses que la nostra pròpia vida i la nostra elecció, tenim por de no "ser tal" pel rebuig i les experiències negatives..
Per descomptat, aquesta greu por pot no desaparèixer només del meu raonament, perquè el trauma del rebuig, l’abandonament, una persona, amb més freqüència, arriba a una edat molt primerenca i, sovint, d’aquelles persones de les quals depèn la vida (dels pares). Per tant, més tard es juga, evitant que s’acosti o fins i tot comenci una relació sentimental.
Amb aquest enfocament de les relacions (por a no agradar), la ment subconscient percep l'acostament a una altra persona com una situació extremadament perillosa i "protegeix" a la persona de repetir l'experiència traumàtica.
Si trobes aquesta por en tu mateix, és millor fer-hi front recorrent a l’ajut d’un psicòleg experimentat que t’ajudarà a conèixer-te, acceptar-te i estimar-te. Adoneu-vos que sou una persona adulta que ja no necessita sobreviure a través dels vostres pares, és lliure en les vostres eleccions. I llavors les relacions romàntiques dins del subconscient es percebran com la comprensió de noves estrelles, altures, experiències. I la seva disposició serà més gran.
CAPÍTOL 3
Tinc por de decebre’m
Aquesta por torna a tractar-se del nostre protector, de la nostra omnipresent subconsciència. Sobre la por al dolor, la pèrdua i l'experiència d'un espectre negatiu d'emocions. Sovint explico en els meus entrenaments que sense la capacitat d’experimentar dolor, ràbia, por i dolor, una persona no pot experimentar alegria, amor i plaer. Els camins (o connexions neuronals) pels quals flueix l’alegria, el plaer i l’amor tenen un ample de banda en ambdues direccions. Per exemple, la ira i l'amor tenen les mateixes connexions neuronals per transmetre un senyal a l'esfera de la nostra consciència (el dolor i l'alegria també estan connectats, la por és dolor i plaer). I si no som capaços d’experimentar emocions negatives, amb el pas del temps deixem de experimentar emocions. Aquesta anatomia de les nostres emocions es va crear per allò que podíem sentir: on ens sentim bé i on ens sentim mal: el nostre propi camí únic. L’habilitat per experimentar emocions negatives fa que siguin fàcils d’experimentar i a curt termini. Però moltes persones, en principi, es neguen a experimentar-les, de manera que s’acumulen i es tornen força traumàtiques. Per descomptat, les emocions negatives s’associen a experiències doloroses, cosa que provoca la manca de voluntat d’experimentar-les, però aquest és un tema completament separat. De moment, em centraré en la decepció i afegiré ressentiment aquí. Perquè van de la mà entre ells.
Quan ens enganxem a algú i aquest no compleix les nostres expectatives, això indica l'aparició de decepció en relació amb aquesta persona. I aquí hi ha dues maneres: 1) de fer alguna cosa amb les nostres expectatives i categòricitat, si la persona és realment estimada per nosaltres, 2) o confiar en la nostra decepció.
La funció de la decepció és tancar temporalment el canal de l’amor, treure les ulleres de color rosa, és a dir, perquè puguem ser sobris en les nostres relacions. Després d’haver experimentat la decepció, pren la nostra decisió: què volem en la relació amb aquesta persona, tal com és.
És a dir, no s’ha de tenir por de la decepció, aquesta sensació és un ajudant que sobra, ajuda a prendre consciència de si mateix, a mantenir-se en la sobrietat i a veure-ho tot amb una nova llum. El desengany sempre condueix a noves opcions i transformacions. Deixeu-ho experimentar: es tracta d’un període de reflexió sobre el vell, descartant allò innecessari i lluitant pel nou.
Recomanat:
7 Signes Que La Teva Parella és Narcisista Com Es Pot Saber Si Una Parella és Narcisista Al Principi D’una Relació?
Com es pot determinar, al principi d’una relació, que la vostra parella és narcisista, entendre què us espera i amb qui teniu una relació per prendre decisions conscientment en el futur i no experimentar un dolor insoportable? La persona amb qui mantens una relació de parella sovint no té la seva pròpia opinió, està d'acord amb tu en tot, és a dir, no té una visió del món clara o és molt socialment acceptable.
Com és Una Relació Feliç? Part 3: Manipulació Vs Sinceritat
En articles anteriors, hem discutit com són les bones relacions en termes de límits i conflictes, estats d’ànim de parella, guerres i distància de proximitat. Avui parlaré amb més detall sobre les manipulacions en un parell i també indicaré 2 més dels meus criteris per a una parella feliç, però s’escriuran articles separats sobre ells.
Temors Que Impedeixen Iniciar Una Relació De Parella Feliç Part 2
Capítol 4 Por del dolor El dolor, com la decepció, no s’ha de témer. Cal entendre-ho. El dolor (no és físic, sinó emocional) té els seus motius. No hi ha dolor general, de manera que cada vegada que fa mal és el millor moment per començar a entendre’s millor.
Voleu Canviar Per Una Parella O Una Parella?
Cada persona amb una autoestima adequada es considera única, entén que té qualitats de les quals pot estar orgullós i, per la seva presència, s’estima a si mateix. Per a aquelles manifestacions de caràcter que poden no ser les més útils, una persona és tolerant, ja que es comprèn que això és bastant normal.
Pretenem Que Està Bé O Que La Mina Té Una Relació. Com Mantenir Feliç La Vostra Relació?
La mina més gran i poderosa d'una relació és la il·lusió que no hi ha problemes si no els discuteixen els socis. Una de les característiques de la nostra educació és que s’han d’evitar els conflictes, cal afluixar tots els problemes, queixar-se menys i somriure més (en general, “evitar racons nítids”).