I El Món Es Va Trencar Per La Meitat. El Trauma Del Divorci I Les Seves Conseqüències Per Al Nen

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Ajudar els nens a minimitzar les conseqüències del divorci només és possible ajudant els adults a adonar-se dels seus sentiments, responsabilitat i el seu paper en les relacions amb els nens.

Anticipant reaccions i comentaris sobre el tema "És millor divorciar-se que no pas viure a l'infern, amb un pare alcohòlic", etc. ! Violència domèstica, alcoholisme, relacions tòxiques i, en general, només falta d’amor, calidesa, comprensió mútua: aquestes són les pitjors condicions per a la vida i el desenvolupament d’un nen, capaç de traumatitzar molt més que un divorci de pares.. I aquesta és una història completament diferent (incloent - aquestes són altres històries de clients i les seves lesions). En aquest article, parlem, en major mesura, de famílies normatives funcionals, on l'amor, l'atenció i el benestar regnaven "de moment". On dos amants, una vegada persones, van decidir no estar més junts. I aquest fet divideix la vida del nen en: ABANS i DESPRÉS.

Quan els pares més conscienciats, que tenen cura d’un fill, acudeixen a un psicòleg quan decideixen un divorci, la seva sol·licitud és "Com assegurar-se que el nen no es lesioni?"

I, psicòleg, he de dir la veritat. DE CAP MANERA! Això és impossible. El divorci és un fet traumàtic a la vida d’una família i és una tasca impossible salvar un nen d’experiències naturals en una onada de vareta.

La pregunta s’hauria de plantejar d’una altra manera: com ajudar-lo a sobreviure al trauma i evitar que es desenvolupin símptomes neuròtics? A això es dirigeix, tant l’ajut d’especialistes implicats en l’acompanyament d’una família en divorci, com la responsabilitat d’adults i pares.

El divorci no és un esdeveniment. El divorci és un procés. I aquest procés comença molt abans del divorci. Es pot suposar de què va acompanyat: un fons emocional especial, una situació tensa a la família, reticències, conflictes, recriminacions, etc.

Per tant, per regla general, en el moment en què els pares decideixen divorciar-se, el nen ja té el seu propi "bagatge": ansietats, conflictes interns, pors, ansietats, ressentiments, tensió.

Es pot suposar que el trauma del divorci per a un nen serà més greu, més greu i massiu serà aquest bagatge, més forts seran els conflictes intrapsíquics del nen abans del divorci.

La base de les experiències internes del nen durant el divorci dels pares:

1. Por a la pèrdua de l’amor (destrucció de la il·lusió de l’infinit d’amor).

El nen s’enfronta al fet (i sovint els pares li diuen això) que la mare i el pare ja no s’estimen. Fa una conclusió senzilla: - "Si l'amor acaba, llavors podeu deixar d'estimar-me". Resulta que l’amor als adults no és per sempre! Per això, els nens sovint comencen a dir que el pare difunt no l’estima. El nen comença a témer seriosament que sigui abandonat pels seus pares i altres adults amorosos.

2. Por a perdre un segon progenitor

Com que el més sovint el nen es queda amb un dels pares (amb la mare): perd (en la seva experiència subjectiva) un objecte d’amor: el pare. El nen guanya l’experiència de perdre el pare i s’activa la por a perdre la mare. Com a resultat, el nen presenta un comportament condicionat per l’ansietat: major dependència de la mare, “aferrat a ella”, la necessitat de controlar la mare (on va anar, per què fa alguna cosa, etc.), augment de l’ansietat pel seu benestar, salut, rabietes per marxar, etc. Com més jove sigui l'edat del nen, més intenses són les manifestacions de dependència i ansietat.

3. Sentiments de solitud

Sovint el nen es queda sol amb les seves pròpies experiències. No sempre el seu comportament delata sentiments interiors: cap a fora pot romandre tranquil i, sovint, el seu comportament només "millora" - pares i parents creuen que és petit o "entén poc", o ja és gran i "ho entén tot". A causa de la manca de recursos propis, els adults no poden parlar amb un nen sobre el que està passant tan bé com reduir la intensitat i el trauma de les seves experiències. Està silenciós, qualsevol informació, els pares i parents no denuncien les seves pròpies experiències i estats. Intentant protegir el nen, els adults propers "ignoren" el tema del divorci i obvien qualsevol xerrada sobre el que està passant. El nen no és capaç d’entendre si tot va bé. A falta d’informació fiable sobre el present i el futur, el nen es veu obligat a fantasiar i les fantasies sempre són més catastròfiques. Evitar tractar "temes adolorits", no saber què dir al nen: els adults inconscientment es distancien, s'aïllen d'ell. Per tant, un nen, estant sol amb les seves pors, incomprensió, experimenta internament una sensació de solitud i alienació: el seu món familiar, estable i previsible s’ha esfondrat. El sentit de la seguretat bàsica i la confiança en el món s’ha trencat. El futur és imprevisible i poc clar.

4. Pèrdua d’identificació, jo mateix

Com que la personalitat del nen es basa en la identificació amb aspectes de la personalitat dels dos pares, el nen en la persona del pare que deixa (més sovint, el pare) perd part de si mateix! S’identifica amb aquelles qualitats que hi havia al seu pare, per exemple: la força, la perseverança, la capacitat de protegir-se. El nen s’enfronta a moltes preguntes que no es poden respondre: Qui sóc ara? Quin és el meu cognom ara? Quants parents tinc ara? Les meves àvies es quedaran amb mi ara en la mateixa composició? I a quina família pertany ara: la de la meva mare? Com he de tractar ara el meu pare? Ara tinc dret a estimar-lo? On viuré? Com es pot canviar la meva vida? Etc.

Símptomes, reaccions conductuals, processos intrapsíquics del nen

Agressivitat. La ràbia. Culpa

La ràbia i l’agressivitat es manifesten conductualment, sovint com a conseqüència del fet que el nen se sent abandonat, traït. Pensa que no es respecten els seus desitjos i necessitats.

A més, la ràbia i l’agressió poden cobrir la por, difícil de superar, de controlar-la. Més sovint, els nens dirigeixen la seva ràbia contra els pares que creuen culpables del divorci. O es gira contra tots dos alhora, o alternativament contra el pare, després contra la mare. Sobre el pare, com sobre un traïdor que va deixar la família. La mare també es percep com una traïdora: no podia salvar la família i, molt probablement, va ser a causa d’ella que el pare se’n va anar.

El divorci dels pares provoca gairebé sempre la culpa d’un nen: els fills es culpen del que va passar. A més, com més jove sigui l'edat, més forta és la tendència a l'autoacusació. I això no és casualitat.

Un nen, per naturalesa, és egocèntric, se sent a si mateix el centre de l'Univers i simplement no pot imaginar que res en aquest món passi sense la seva participació. Els nens es caracteritzen per una naturalesa màgica del pensament, que prové de la principal defensa psicològica dels nens: control omnipotent, és a dir, la percepció d’un mateix com a causa de tot el que passa al món i la convicció inconscient del nen que és capaç de controlar-ho tot.

La conseqüència d’aquesta protecció és el sentiment de culpabilitat que sorgeix si alguna cosa surt del seu control.

En els conflictes familiars, els nens sovint actuen com a mediadors, intentant conciliar els pares, assumint també la responsabilitat de les seves baralles. A més, les raons formals dels conflictes parentals sovint es relacionen precisament amb les qüestions relacionades amb la criança d’un fill: és en aquest punt que es legalitzen les reclamacions mútues les unes contra les altres. I quan un nen veu que els seus pares es barallen per ell, és clar, està segur que és el motiu principal de les seves baralles.

Per tant, podem afirmar que l’agressió d’un nen no es deu només a la decepció, la ràbia o les pors dels nens, sinó que, en gran mesura, es genera per un sentiment de culpabilitat.

El problema també és si el nen dirigirà els seus impulsos agressius, sentiments, fantasies i aspiracions que no pot fer front:

- contra tu mateix (que provoca símptomes depressius)

- els desplaçarà (cap a quin símptoma aniran els reprimits: reaccions somàtiques, comportament?)

- projectarà la seva agressivitat sobre els altres ("vessarà" episodis de ràbia, ràbia, mala voluntat sobre els altres)

- desenvolupa pors paranoiques (gelosia, desconfiança, control).

És impossible predir exactament on, però és absolutament segur que el potencial agressiu dels nens que han sobreviscut al divorci dels seus pares és molt elevat, a causa de les queixes i decepcions experimentades. I aquesta àrea d’agressivitat s’associa amb la por (pèrdua d’amor, mare, contacte amb el pare, etc.) i la culpa.

Regressió

⠀ La primera reacció natural i adequada d’un nen a l’adaptació a una situació de vida canviant (divorci), que encara no és neuròtica (normativa), és la regressió.

La regressió és un mecanisme de defensa, una forma d’ajust psicològic en situacions de conflicte o ansietat, quan una persona recorre inconscientment a patrons de conducta anteriors, menys madurs i menys adequats que li semblen per garantir protecció i seguretat. Quan vulgueu estar "a les mans", torneu inconscientment "a l'úter" per trobar aquesta serenitat, tranquil·litat i protecció.

Exemples de manifestació de la regressió d’un nen:

- augment de la dependència (de la mare)

- la necessitat de controlar la mare (on va anar, per què fa alguna cosa, etc.)

- llàgrimes, capricis, rabietes

- estereotips de comportament relacionats amb una edat primerenca, un retorn als vells hàbits, dels quals es va deslliurar de fa molt de temps

- enuresi, enuresi, atacs de ràbia, etc.

Els nens han de poder regressar per poder restablir la confiança que es va perdre durant el divorci.

És important que els pares entenguin que el seu fill o filla de sis anys actualment "funciona" com un nen de tres anys i, en aquesta situació, simplement no pot! No tingueu por, preocupeu-vos per aquest fet, tracteu-lo amb comprensió com un procés natural de la psique. Es tracta d’un procés temporal, que es durà a terme com més aviat, més adequadament reaccionaran els pares davant això: no es preocuparan, vergonyaran ni intentaran “solucionar-ho”.

Des de la mesura en què els mateixos adults són estables en aquest procés i són capaços de proporcionar suport al nen: parlar amb ell, suportar el seu comportament regressiu, entendre’l i acceptar-lo.

Tots els nens psicològicament SANS reaccionaran, preocupeu-vos! Només el nen l’afecció dels pares des de fa molt de temps no reaccionarà al divorci, se suprimiran els sentiments i les emocions. Encara que exteriorment el nen no mostri sentiments, això no diu res sobre el seu estat real. Només es diu que els adults no en saben. O no vull saber-ho! Les pors, els sentiments de culpabilitat, la ira i l’agressivitat inunden el nen i la psique, per fer front a aquestes experiències, intenta desplaçar-les. Però, tard o d’hora, aquestes formes reprimides d’experiències tornen, només de forma alterada, en forma de símptomes neuròtics i fins i tot somàtics. No apareixen immediatament, poden romandre invisibles exteriorment.

3. El nen es fa més obedient

No és estrany que un nen reaccioni a una situació de divorci amb una “millora del comportament”: es veu més tranquil, es fa molt diligent a l’escola, obedient, intentant mostrar un comportament adult.

Això fa que els adults siguin molt feliços. Però, sobretot, una mare que ella mateixa necessita suport.

Un nen, en un moment de crisi, té una NECESSITAT CREIXENT d’atenció a les seves necessitats, suport! A més, a una escala més gran de l’habitual! En aquest moment, la mare està obligada a comportar-se, cosa que sovint no és capaç ni mental ni física: ella mateixa té estrès, depressió, problemes de temps per resoldre problemes domèstics, financers i administratius. Això significa que subjectivament, el nen ha perdut no només el seu pare, sinó també la major part de la seva mare, aquesta part que està preparada per a la cura, l'atenció, la calidesa, la comprensió i la paciència.

Atès que la mateixa mare es troba en una situació d’estrès: ella, des del punt de vista emocional, vol que el nen porti el menor problema possible, que ho entengui tot, que sigui independent i adulta. En aquest moment necessita un nen absolutament obedient i independent que realment no necessiti atenció.

I, per por, a perdre la seva mare, a perdre-la fins al final: el nen es torna així! MOSTRA EL COMPORTAMENT DESITJAT! Està millorant que abans del divorci, intentant ser exemplar. Per descomptat, els adults s’alegren d’aquest fet: "és un bon home!".

De fet, l’absència de canvis de comportament, una manifestació oberta d’agressivitat, ressentiment, regressió, dolor, llàgrimes, rabietes, pors activades (tot el que és normatiu en aquesta situació i parla del treball de la psique dirigit a superar experiències traumàtiques) és una trucada més alarmant que totes les anteriors. L’aparent tranquil·litat i indiferència del nen pel divorci és, de fet, una barreja de repressió dels sentiments i resignació a les circumstàncies. Un comportament aproximat, la seva "edat adulta", suggereix que el nen es veu obligat a assumir la responsabilitat dels sentiments de la mare, per convertir-se en un objecte de suport per a ella, realitzant així una tasca aclaparadora per a la seva psique. Aquest procés s’anomena parentalització: una situació familiar en la qual un nen es veu obligat a fer-se adult i a tenir la custòdia dels seus pares. Aquesta és una situació molt lamentable per al desenvolupament d'un nen, perquè és massa petit per tenir cura dels adults (els seus sentiments) i ser responsable de les altres persones. Sempre ha d’haver un adult al costat del nen que garanteixi la seva seguretat, el protegeixi dels problemes i el recolzi quan se senti malament o alguna cosa no funciona. Quan un mateix adult es troba en un estat d’impotència i no és capaç de mostrar el comportament de protecció i cura, el nen ha d’assumir una càrrega insuportable. I això, posteriorment, afecta negativament el seu desenvolupament i la seva vida en general.

Per tant, per resumir, podem dir amb responsabilitat que: un canvi en el comportament del nen per “millor” marca el punt a partir del qual comencen les conseqüències neuròtiques de l’experiència d’un divorci dels pares.

Divorci dels pares a través dels ulls d’un fill. Com se sent un nen quan el seu pare i la seva mare es trenquen? Com veu els seus éssers estimats que experimenten dolorosament un trencament de les relacions?

Quan els pares es divorcien, es perd una funció molt important per al nen: la funció de triangulació: quan, quan la tercera alleuja la tensió entre els dos, la meva mare em renya, puc anar al meu pare per demanar ajuda. Ara bé, el nen ha de suportar la tensió d’una relació diàdica (de tu a tu amb la seva mare) i no hi ha on amagar-se. Ara, no hi ha cap darrera davant del tercer. Ara a tot el món: teniu una parella! I estem DOS: sols els uns amb els altres, amb tots els sentiments forts: amor i explosions d’ira, irritació i descontentament.

Per a un nen, aquesta transició de les relacions triples a les diàdiques és molt difícil. Una cosa és que puc mantenir una relació amb dos pares al mateix temps, i una altra és que puc veure el meu pare només si rebutjo la meva mare i viceversa.

Quan els pares, especialment en l’etapa aguda del seu conflicte, no són capaços de negociar, cooperar i, encara més, desencadenar una "guerra" per al nen: el nen es veu obligat a abandonar un dels pares per tal de conviure sense por amb un altre, identificant-se amb ell.

Un nen té inevitablement l’anomenat “conflicte de la lleialtat”: quan he de triar constantment entre la mare i el pare.

Aquest conflicte de lleialtat és tan insuportable que el nen no té més remei que "dividir" inconscientment les imatges dels pares: fa culpable i dolent el pare i la mare es torna innocent i bona. Això passa encara més quan els mateixos pares recorren a aquest mecanisme de divisió: per acabar, l’altre s’ha de declarar "canalla" o "gossa". És molt més fàcil divorciar-se d’un “ximple” o d’una “cabra irresponsable”. I això es transmet inevitablement al nen, fins i tot si els pares estan segurs que "no juren davant del nen" o "mai no li dic males coses al pare!" Així, els pares subestimen la sensibilitat del nen davant del que està passant a la família.

El nen perd inevitablement un dels pares!

Pare, si:

- la mare dificulta la comunicació amb el nen i realment veuen molt poc físicament, el nen entra en una coalició amb la mare contra el pare. Mostra lleialtat a la seva mare.

- el propi nen pot negar-se a comunicar-se amb el pare si és declarat culpable internament.

Mare si

- el nen acusa la mare de no veure ara el seu pare. Rebutja internament la seva mare, perd la connexió emocional amb ella, idealitzant el seu pare.

El divorci per a un fill és sovint una traïció per part de qui se’n va. Això dóna lloc a una sensació de ressentiment ardent i, al mateix temps, a una sensació de fracàs, de defectuïtat, al cap i a la fi, si deixa el cònjuge, la parella que deixa també deixa el nen (en la seva experiència interior). El nen busca els motius del que passa en ell mateix: realment no sóc prou bo, intel·ligent, bell? No vaig complir les expectatives. El nen s’atribueix a si mateix la culpa de “no ser prou bo”. Quan un ésser estimat et deixa, s’emporta una part del teu sentiment de completesa.

Posteriorment, això pot influir en el desenvolupament d'un escenari traumàtic d'una relació, un nen ja madur amb parelles: per a les nenes, són freqüents els escenaris del "retorn de l'amor d'un pare inaccessible". Després, en la seva vida adulta, una vegada i una altra, tria inconscientment homes inaccessibles i freds emocionalment, sovint casats. O, intentant evitar el trauma del rebuig i la pèrdua reiterats: tenir por de qualsevol connexió amb un home, mantenir-se fred, "independent i independent", evitant la intimitat.

Per als nois (primerenca edat preescolar) que, després del divorci, romanen a viure amb la seva mare, és possible una variant de l’escenari de “total oposició de la mare”, que es reflecteix en interminables relacions de conflicte amb les parelles: l’absència i la devaluació de el pare, el ressentiment contra ell no proporciona una oportunitat per identificar-se amb el paper masculí. Per tant, el noi es veu obligat a identificar-se amb la seva mare, és a dir, Amb una dona. Al mateix temps, s’esforça per evitar aquesta identificació i s’hi resisteix activament. Cosa que, en les circumstàncies, és molt difícil. Igual de petit, feble i totalment dependent de l’únic objecte d’amor que queda: la mare. La identificació amb la mare només es pot evitar mitjançant una desesperada resistència a ella: els seus requisits, el seu exemple, experiència, coneixement, consells, etc. relacions conflictives amb ella. I, si el trauma continua sense experimentar-se, llavors amb totes les dones sobre les quals es projectarà aquest paper, per tal d’implementar l’escenari traumàtic.

El trauma tendeix a repetir-se, per tal de "venjar-se" de les circumstàncies en què va aparèixer. Per tant, es repeteix inconscientment i s’actua.

Prevenció de psicotraumes infantils en el divorci dels pares: una guia d’acció

1. La legalització i manifestació oberta del dolor és l’única manera de superar-lo. En cas contrari, no es pot "reelaborar", i llavors resten cicatrius profundes a l'ànima del nen per sempre. La capacitat d’un nen per experimentar, preocupar-se, mostrar comportaments naturals i reaccions davant d’aquest esdeveniment (agressió, regressió, ràbia, etc.) és una garantia que el trauma es pot viure i reelaborar.

Cal proporcionar al nen un "espai", un contenidor on el nen pugui situar amb seguretat les seves pròpies experiències, sense l'amenaça d'afrontar reaccions negatives de la mare i d'altres adults (sense por de traumatitzar-la o enfadar-la). Per tant, cal PARLAR amb el nen! Molt i sovint! Responeu les preguntes:

- ara no l'estimes?

- i el pare se’n va anar perquè no m’estima?

- I ara no el veuré?

- Tindré àvies ara?

- i quin serà el meu cognom ara?

Cal respondre a aquestes preguntes similars del nen.

Tingueu en compte que el nen no sempre fa preguntes. Per tant, aquestes converses haurien de ser iniciades per adults.

2. En una situació de divorci dels pares, el nen perd la sensació de seguretat, estabilitat i previsibilitat. Són necessitats bàsiques. En perdre’ls, el nen perd el suport. La tasca dels pares és retornar-li-la. És important reduir la seva ansietat, dir-li COM serà ara.

- on i amb qui viurà

- com s’organitzaran les seves reunions amb el seu pare, àvies, etc.

- com canviar el règim del seu dia, i la vida en general, tenint en compte els canvis

etc.

MOLT DETALLADA! Què canviarà i què no canviarà, per exemple, l'amor dels pares!

Cal dir la veritat (centrant-se en l’edat del nen). Si la mateixa mare no està segura de com es construirà ara el procés de comunicació entre el pare i el fill, és necessari dir la veritat: “No sé encara com serà, però us ho diré tan aviat com ho assabenti”. És important no amagar res del nen. La manca d’informació fiable permet desenvolupar fantasies i expectatives. Cosa que, en qualsevol cas, serà catastròfica en comparació amb la realitat, ja sigui positiva o negativa: massa idealitzada o massa demonitzada.

3. És important no interrompre la relació amb els dos pares (amb la normalitat i la seva seguretat, per descomptat), per restablir l’afecció als dos pares, en noves condicions. El nen ha d’assegurar-se que no ha perdut en el sentit complet del segon pare, ara només es construeix la comunicació segons diferents regles i en diferents condicions.

No donar suport i, encara més, no provocar un "conflicte de lleialtat": no obligar el nen, en el sentit literal, a ser trencat, dividint la seva psique.

La capacitat de superar aquest conflicte intern consisteix a reduir el valor del vostre propi jo.

“Sé que no hauria de ser bo amb el meu pare (segons la meva mare), però no ho puc fer d’una altra manera. Però no sóc capaç de complir les expectatives del meu pare i estar només del seu costat. Sé que em faig mal tots dos … M’encanten tots dos i no puc negar-me cap. I, què puc fer si segueixo estimant tots dos i puc negar-me a cap? Sé que això és dolent. I, em sento malament! Sóc massa feble i no sóc digne d’estimar-me … ". Així, es converteix en l'amor d'un nen als seus propis ulls "Malaltia" que li fa vergonya, però que encara no es pot desfer.

El nen sent que està traint a tots dos pares, mostrant-los lleialtats al seu torn, o bé a un d’ells, fent una elecció a favor de l’altre. És intolerable per a la seva psique, perquè aquests sentiments pels seus pares posen en perill la seva seguretat i la seva capacitat de sobreviure. Després, inconscientment, prefereix tancar-se sentiments negatius, desenvolupant una sensació d’inferioritat.

El divorci en si mateix no comporta conseqüències desastroses per al nen: el nen reacciona principalment a l’estat emocional i al comportament dels pares en relació amb ells mateixos i els uns amb els altres.

En condicions favorables per al divorci, que poden crear ambdós cònjuges, el nen pot sobreviure a aquesta situació amb una pèrdua mínima i sense perjudicar el seu benestar emocional.

Sol·licitar el suport professional d’un psicòleg, acompanyar-lo en el procés de divorci (tota la família, fill, mare) i el període posterior al divorci pot ser la millor solució als problemes posteriors.