Codependència En Una Família Amb Trastorns Psicosomàtics. Prova

Taula de continguts:

Vídeo: Codependència En Una Família Amb Trastorns Psicosomàtics. Prova

Vídeo: Codependència En Una Família Amb Trastorns Psicosomàtics. Prova
Vídeo: 210-ES Luis, Veneno profundo en ADN - Vkunas para quebrar la Psique - Elena Martín C Grifasi Network 2024, Març
Codependència En Una Família Amb Trastorns Psicosomàtics. Prova
Codependència En Una Família Amb Trastorns Psicosomàtics. Prova
Anonim

El tema de la codependència sorgeix d’una manera o altra consultant qualsevol client amb trastorns o malalties psicosomàtiques, però per a molts provoca malestar, ràbia i fins i tot negació, que sovint són causats pels nostres deliris i estereotips. La meva companya, especialista en psicosomàtica, va explicar un cas en què, en un dels fòrums no especialitzats, en què parlava dels mecanismes de la psicocorrecció, va esmentar l'alcoholisme amb l'oncologia en el mateix context. Això va provocar una tempesta d’emocions i condemna, ja que l’oncologia en la percepció de la majoria de la gent és una tragèdia, l’alcoholisme és un caprici, respectivament, no poden tenir res en comú i un especialista que “elimina la responsabilitat” d’un alcohòlic i “penja la responsabilitat” Un pacient amb càncer és simplement immoral i analfabet. De fet, en cadascun d’aquests casos, tot està decidit per una història individual i, en cadascun d’ells, el principal problema es pot redirigir tant des del vector físic fins al mental, i viceversa.

Quan parlem d’un conjunt de codependència i algun tipus de trastorn o malaltia, molts estan perplexos, perquè la malaltia és un desastre i en qualsevol persona normal provoca la potència de compassió, assistència, complicitat, etc. família, parella, no salvar el pacient equival a traïció. Tanmateix, com sempre, s’amaga una línia fina als detalls. Cada vegada ens ensenyen més que la codependència tracta de relacions destructives: "com una maleta sense mànec, és difícil de portar, però és una pena deixar-ho". Potser aquesta confusió es va produir perquè l’alcoholisme (on s’origina la teoria de la codependència) a la nostra societat no es considera una malaltia, en contrast amb d’on va sorgir el concepte mateix. Tot i això, la dificultat rau precisament en el fet que sempre hi ha un element de malaltia (trastorn) i no és tan fàcil desfer-se de la malaltia, ja que prové d’actituds incorrectes o comportaments destructius. Podeu acordar amb la vostra parella no ser violent, humiliar ni manipular, però sí no es pot dir "deixar d'estar malalt" i esperar que una persona "s'uneixi" i es posi bé … Aquest és el nucli del problema de la codependència. Per tant, depèn de la malaltia (i sovint no se n’adona ell mateix) i dels que estan a prop, directament de l’addicte.

Això es deu, en part, a que la malaltia evoca sentiments naturals que condueixen a la compassió i l’ajuda, però, com més temps dura, més difícil és adonar-se d’on l’ajuda és realment necessària i constructiva i on s’ha convertit en una codependència destructiva i ha posat la malaltia en perill. centre de relacions familiars. I amb el pas del temps, això condueix al fet que els trastorns i malalties psicosomàtiques comencen a manifestar-se en el propi codependent i els nens comencen a patir més en aquesta unió. Probablement també heu escoltat històries com aquesta:

“Jo era un noi diligent, mai vaig jurar amb ningú ni vaig barallar-me amb ningú, vaig estudiar als 4-5 anys, de tornada a casa vaig anar a la farmàcia i a buscar pa, de seguida vaig fer els deures, vaig aspirar, vaig rentar plats, mai no vaig portar amics. a casa i vaig intentar no caminar amb ningú pel carrer, perquè la mare tenia un mal cor, la mare no es podia preocupar"

“No era costum jurar, a casa sempre estava tranquil. No escoltàvem música, miràvem la televisió molt poques vegades, intentàvem no parlar fort ni riure, perquè la meva mare gairebé sempre tenia mal de cap”.

“El menjar de la casa era repugnant, intentava sopar amb un dels meus companys de classe o menjava pa. No vam anar al mar, no vam anar a visitar ni vam anar al parc, a les atraccions, etc. El pare tenia problemes estomacals"

“Gairebé mai no vam tenir una conversa de cor a cor amb la meva mare. Estava fixada en pots de menjar dietètic per al seu pare a l'hospital, havia de fer ella mateixa les tasques domèstiques masculines, la vida quotidiana, els ingressos, tot estava en ella. I el meu pare sempre estava malalt d'alguna cosa i se li examinava una cosa o una altra, però els metges no van trobar res. Molesta i enfadada, va demanar que la deixés sola i, abans d’anar-se’n al llit, va venir a demanar perdó i va dir que el seu cap només estava rebentant de tot el que li havia caigut, i també nosaltres també …"

A més del fet que aquesta atmosfera "priva el nen de la infància", també li configura un escenari familiar destructiu i, entrant en la seva família personal i adulta, adopta d'alguna manera inconscientment el paper d'un dels pares, ja sigui "per sempre". malalt”o“socorrista hiperresponsable”. Molt sovint, els clients admeten que el cònjuge tenia símptomes de la malaltia abans del casament, però, per dir-ho d’alguna manera, “no els donaven tanta importància”. L’encarnació del paper d’un socorrista pot conduir al fet que en un sindicat en què la malaltia no sigui psicosomàtica, i amb les tàctiques adequades es pugui diagnosticar i aturar a temps, el "soci socorrista" contribueix inconscientment de totes les maneres possibles a fer-lo crònic, tk. no coneix un altre model i busca preservar la malaltia d’un ésser estimat per adonar-se del seu escenari de comportament codependent. Poden ser casos en què les mateixes mares tracten diverses malalties en nens amb "mètodes populars", "psicosomàtica popular", "consultes mèdiques a Internet", etc., començant la condició fins al punt de no retorn.

I viceversa, el fet que el pacient recorri a malalties i trastorns psicosomàtics també pot ser un desig inconscient de jugar un paper en el guió de codependència après de la infància. Parlant del fet que és controvertit si l'alcoholisme és un caprici o una malaltia, altres malalties provocades pel propi pacient o per accident poden semblar així. Presteu atenció a la freqüència amb què els familiars parlen de l’estat de les seves parelles: “El propi marit diu que des de la primera bufada li comença a girar el cap, el cor li batega bojament, li sembla que l’atac no es pot evitar, però valentament anul·la ell mateix i fuma, i després s’empassa pastilles, prometent deixar de fumar cada vegada. Amago cigarrets, demano als meus amics que no fumin davant seu, per no molestar-lo, ensumar-lo, revisar-me les butxaques, aixecar-me de nit, buscar proves que fumés a la cuina, però continua queixant-se i fumant, on, com, no sé … simplement estic desesperat.

“Cap xerrada no ajuda, vaig començar a evitar les vacances i els aniversaris, vam deixar de visitar-la perquè menja i, de seguida, aviat, dolors, rampes, dietes, etc. Fins i tot, d'alguna manera, em vaig agafar pensant que quan ens asseiem a la taula, de seguida em llanço sobre tot el menjar ferralla, per si només no li quedés res, i comencem un escàndol pel menjar …"

“Un cop fins i tot va tenir l’edema de Quincke, vaig acabar miraculosament a casa, vam haver de trucar a una ambulància i el metge va dir que si no deixava de fer-ho, la propera vegada no podia salvar-se. Però no escolta ningú, beu antihistamínics, espera mitja hora i continua amb el seu …"

Ho hem discutit cent vegades, no es pot saltar ni es pot injectar més, però fins i tot després de sobreviure a qui continua injectant i menjant segons sigui necessari. He de configurar recordatoris, posposar algunes coses, només per controlar si va injectar o no, i, mentrestant, com més no puc treballar, apareixen imatges tot el temps davant dels meus ulls que de sobte alguna cosa va sortir malament i ella ja està en coma, però jo m’assec aquí i no faig res …”.

I els mateixos pacients continuen "només una mica" i "només en vacances" fent embogir als seus éssers estimats. Aquí només hi ha frases individuals, detalls, les mateixes situacions que hi ha al darrere de vegades provoquen una sensació d’impotència en el propi psicoterapeuta, què podem dir del client. Però hi ha altres situacions en què la parella rep un benefici secundari conscient (i no sempre és obvi quin cònjuge té el paper de víctima o rescatador). I si no hi ha res vergonyós per saltar la fila a la clínica per als familiars d’una persona amb discapacitat, hi ha altres línies fines de manipulació que no són tan fàcils de detectar. Donaré un exemple de la pràctica, amb permís i de les paraules del client:

“La meva àvia sempre va protegir el meu avi de preocupacions innecessàries: tenia un mal cor. Ella ens va transmetre els seus principis i requisits, però la clarificació de tots els temes controvertits va tenir un gran impuls. "Sabeu que Nikita Sergeich té un mal cor, no hauria d'estar preocupat, però entreu amb aquestes preguntes, voleu que morís?" - va dir a la meva mare. Teníem sentiments barrejats amb el meu avi, per una banda, sempre ens saludava amablement, jugava a jocs diferents i gairebé mai no renyava. D'altra banda, de fet, teníem por de fer alguna cosa malament, perquè sabíem del seu temperament i duresa. Només quan va morir l'avi, es va fer evident que l'àvia era la responsable de tots els problemes, i ni tan sols sospitava com posava els radis a les nostres rodes en nom seu ".

Sovint, els trastorns mentals dels éssers estimats es converteixen en el "bo" que ofereix a algunes persones l'oportunitat d'aconseguir el que volen de la societat, "anul·lant" tot sobre el trastorn dels avis ("bé, aquestes peculiaritats", etc.). A la meva pràctica, hi va haver casos en què les mares amb fills "especials", en sentir que era possible restablir determinades funcions i col·locar el nen en una escola habitual (llavors no es parlava d'inclusió), van respondre que seria millor treballar amb el propi nen a casa, i se'l "farà" discapacitat i rebrà beneficis de l'Estat, etc. Aquests casos no són infreqüents i, en part, estableixen negativament les comissions cap a altres famílies que realment necessiten ajuda, però reben desconfiança i fredor, etc., que al seu torn només empitjora el seu estat psicològic.

D’una manera o altra, malgrat la confusió i la tautologia constant, si fos capaç de transmetre el significat i l’essència de la disfunció en curs: codependència en famílies amb trastorns i malalties psicosomàtiques, el qüestionari següent ajudarà a determinar si hi ha rudiments d’aquest o aquesta relació o no.

Prova de presència de codependència en famílies psicosomàtiques *

1. Succeeix que baralles amb un malalt per culpa de la seva malaltia?

2. Alguna vegada has tingut ganes "passar" a l’hospital del vostre ésser estimat?

3. Creieu que l'estat de salut / malaltia del vostre ésser estimat depèn del vostre comportament ("no molesteu", "no provoqueu amb menjar", "calleu", etc.)?

4. Va haver de trencar amb alguns dels teus amics a causa de la malaltia de la teva parella?

5. Intenteu evitar conflictes i fins i tot converses relacionades amb la malaltia d'un ésser estimat?

6. Pots dir que la teva vida només descansa sobre tu (ets responsable de gairebé tot, ho controles tot)?

7. Heu pensat en el divorci a causa de la malaltia de la vostra parella?

8. Temeu què passarà amb la vostra família si la malaltia no desapareix mai?

9. Tens la sensació de "emmalaltir-te tu mateix" perquè la situació de "compassió" girés cap a la teva direcció?

10. Heu pensat que la malaltia d’un ésser estimat és l’únic obstacle per a la felicitat, el benestar, etc.?

11. Us sentiu enfadat perquè es gastin molts diners en proves, medicaments i tractaments?

12. ¿S’enfada i s’irrita quan algú altre (no la seva parella) està malalt?

13. Rebutgeu diverses activitats socials a causa de la malaltia de la vostra parella?

14. Et sents avergonyit, avergonyit davant d'altres persones en relació amb la malaltia del teu ésser estimat?

15. Diries que la vida de la teva família gira al voltant de la salut d’un dels seus membres?

16. Et sents culpable i avergonyit de tenir pensaments "dolents" cap a la teva parella malalta?

17. Intentes guardar silenci sobre els teus sentiments i experiències personals per no perjudicar el benestar de la teva parella?

18. Ignoreu el malestar o els símptomes de la malaltia com a menys significatius que el que li passa a la vostra parella i no necessiteu examen, tractament especial, etc.?

19. Experimenteu tranquil·litat i tranquil·litat quan la vostra parella està ingressada (hospitalitzada)?

20. Et sents infeliç perquè treballes els teus pecats, karma, etc.?

Si heu respost "Sí" a almenys cinc preguntes, hi ha una gran probabilitat que desenvolupeu una forta dependència emocional del vostre ésser estimat *.

Escriuré sobre el pla per sortir d'aquesta "codependència" al proper article. Tanmateix, abans d’iniciar una conversa sobre “què fer”, és important tenir en compte que NO CADA TRASTORN I MALALTIA ÉS PSICOSOMÀTIC. El malentès existent que "totes les malalties són del cervell" no només confon el client i el terapeuta a l’hora d’escollir la tàctica de la psicoteràpia, sinó que també complica la feina, ja que segurament, en lloc del propi problema, surten a la superfície la culpa irracional, el ressentiment, la ràbia, etc., sense haver treballat a través del qual sigui impossible començar a treballar directament amb la sol·licitud.

Continuació Deixar relacions codependents en famílies psicosomàtiques

_

* Prova de presència de codependència en famílies psicosomàtiques // Lobazova A. A. "El que és important saber als familiars d'un pacient amb càncer". Manual metodològic informatiu en el marc del programa de suport i rehabilitació de pacients amb càncer al MC "Panacea 21st Century". Jarkov, 2008.

Recomanat: