Quan Els Pares Són Abusius

Vídeo: Quan Els Pares Són Abusius

Vídeo: Quan Els Pares Són Abusius
Vídeo: Embruixats i barrufats • Els Barrufets 2024, Març
Quan Els Pares Són Abusius
Quan Els Pares Són Abusius
Anonim

He deixat d'escriure aquest article durant molt de temps. El tema dels pares a l’espai post-soviètic està sacralitzat. Les mares es posen en un pedestal o, al contrari, se les culpa de tots els problemes d’una persona. Una persona adulta i madura construeix la seva vida aquí i ara. Tanmateix, en alguns casos, els traumes passats li impedeixen construir una vida feliç: antics fills d'alcohòlics, persones del passat que han experimentat violència, tant moral com psicològica.

I si els alcohòlics dels que aixequen la mà, és més fàcil reconèixer i començar a treballar amb el trauma del vulgar, és més difícil amb persones que han experimentat violència moral. Poden negar o oblidar les seves lesions. Una de les seves defenses psicològiques serà la creença que la seva família tenia raó i meravellosa, només ells mateixos … "dolents, provocats" o, en general, el trauma passa a l'inconscient i poden experimentar una angoixa desconeguda sense cap motiu. Hi ha moments en què els traumàtics “esborren” completament episodis de violència de la seva memòria. Això es pot revelar ja en psicoteràpia. La infància es recorda per parts, passa que una persona des de la infància només pot recordar uns pocs moments brillants o no recordar en absolut el que va passar quan era petit.

S'han escrit molts articles sobre socis de narcisos. Però també hi ha pares narcisistes. I la seva educació pot afectar molt la vida del seu fill. I aquesta influència perjudica molt més que una simple relació de fusió en què la mare no permet separar el seu fill. La generació dels trenta-quaranta anys actuals va créixer només amb uns pares tan durs de la "postguerra", entre els quals hi ha molta gent narcisista, freda i retirada, que no va donar contacte emocional als seus fills.

I aquesta gent, tota la seva infància, va intentar diligentment guanyar-se l'amor i el respecte dels seus pares. I ara, o bé continuen fent això amb els seus pares vells, o es troben parelles fredes i opressores i continuen "meritant amor" segons el patró habitual. He de dir que sovint aquestes persones troben els mateixos amics emocionalment distants. Succeeix que la psicoteràpia i una persona poden canviar d'amistat gairebé completament.

I passa que una persona que va créixer en una família de pares maltractadors no té amics. Els pares maltractadors entenen que un nen podrà avaluar el nivell de violència domèstica si compara la relació a casa i al món exterior. I després, al nen se li implantarà la teoria que el món és hostil, perillós i a punt per atacar. Es controla qualsevol intent de fer amics. Els pares demanen un informe sobre tots els contactes, hi ha vegades que observen el nen. No m'agrada aquest nou conegut vostre. Veuràs que és una persona que et farà mal …”després d’aquest comentari, és poc probable que l’amistat amb una nova xicota surti bé.

En general, s’estableix un control total sobre el nen. Amics, roba on vaig anar: tot està revisat i es deprecia. En alguns casos, està prohibit sortir de l’escola o anar a treballar. El càstig pot ser en forma d'escàndol o d'una "malaltia" sobtada dels pares. Hi ha queixes sobre tot, hi ha hagut casos en què la mare “es va posar malalta” si la filla es posava un vestit que es va comprar ella mateixa sense l’aprovació de la mare. La roba, per descomptat, va ser aprovada per la meva mare com a "correcta o vulgar", és evident que la bella jove semblava una monja. Al mateix temps, la mare va afegir generosament sentiments de culpabilitat: "He d'anar a comprar amb les cames maldestres i les cames adolorides", augmentant també la inseguretat. La filla va creure sincerament a la seva mare que era "maldestra", cosa que va augmentar el seu dubte sobre si mateix. Com a resultat, els pares interfereixen en la vida d’un nen adult, fins i tot amb bagatelles, dictant la millor manera de fer-ho i enfadant-se quan no es fa alguna cosa segons el seu consell, preocupeu-vos si el nen fa alguna cosa que no coincideix amb el gust dels pares.

Aquest nen adult no té límits, els pares poden devaluar qualsevol manifestació d’interès per la vida, roba, aficions del seu fill de la víctima, trucades a qualsevol hora del dia o de la nit per buscar bagatelles, revisar armaris i bosses, si el nen s’ha mogut fora, els pares tenen la clau del seu apartament o el pare es mou. I aquests pares necessiten diners de tant en tant. Agafen diners, sense especificar si el nen ara els pot destinar, si està malalt, si té problemes, no hi ha empatia per entendre que el nen ara no està a l’altura de comprar un telèfon o una cadena per a la seva mare. Els diners es gasten sovint en tonteries. Si un nen adult no dóna diners, s’enfada i intensifica l’assetjament. "Et vam donar a llum, et vam donar vida, no vam avortar, així que compartim la teva filla …", si el nen intenta justificar-se, la pressió només augmentarà la teva mare i jo vull anar a Sant Petersburg …"

Cal dir que hi ha molta violència amagada en la història del contacte d’aquest nen amb els seus pares. I això pot evitar que un nen gran s’adoni del que realment són els seus pares. "Sembla que no colpegin i poques vegades criden, així que tot està bé".

En presència d'altres persones, aquests pares es comporten de manera molt diferent. Semblen amables i afectuosos, diuen a persones desconegudes que un nen per a ells és tot allò que "li va posar la vida, però és ingrat …" I estaran enfadats per qualsevol ofensa, fins i tot si el nen gran ja viu amb ells., alimenta, renta i gasta tots els diners guanyats en ells.

Un altre indicador dels pares dels maltractadors, després de comunicar-se amb ells, una persona se sent molt repugnant, la fatiga sembla haver aspirat tots els sucs, no hi ha alegria a la vida. Els pares poden "drenar" els seus problemes, continuar contenint els seus dolors i pors en els seus fills, o poden dur a terme actes de violència directa, trucant a un nen adult a si mateixos i parlant de la seva inutilitat, devaluació moral.

Si observeu alguna cosa a partir del descrit aquí, si teniu dificultats inexplicables de malenconia per establir relacions properes, aquest ja és un motiu per pensar i buscar psicoteràpia.

La psicoteràpia ajudarà a replantejar-se les relacions amb aquests pares, reconstruir límits, establir contacte i, si aquesta és una oportunitat per rebre calor que no es va rebre durant la infància, o si això no és possible amb aquests pares, trobeu un recurs de calor i amor tant per a un mateix com per als altres.

Foto de Tim Tadder

Recomanat: