Romance Amb Tu Mateix

Taula de continguts:

Vídeo: Romance Amb Tu Mateix

Vídeo: Romance Amb Tu Mateix
Vídeo: Maeve & Otis - Another Love 2024, Març
Romance Amb Tu Mateix
Romance Amb Tu Mateix
Anonim

Quan en el nostre ritme de vida molt canviant i boig hi ha l’oportunitat de reunir-nos amb nosaltres mateixos, de veure’ns com una criatura única, de dedicar-nos temps? Molt sovint això passa només quan la vida canvia bruscament, quan sense aquesta reunió amb nosaltres mateixos no podem seguir endavant, només llavors, malauradament, trobem aquest moment per nosaltres mateixos. Així va ser amb Alena. Només la necessitat de seguir endavant, d’experimentar el final de la relació, li va donar l’oportunitat de començar una aventura amb ella mateixa.

L'Alena i el Sergei es van dirigir a mi amb el desig d'entendre la seva relació, decidir si havien de continuar estant junts o si era hora de separar-se. En el transcurs d’aquestes consultes, Alena va dir que estima Sergei, però alhora no se sent còmoda en aquesta relació: sent ansietat quan callen junts i no estan ocupats amb res, no li agrada veure pel·lícules amb ell., tot i que ho va fer fàcilment en altres aspectes, no té la sensació que pugui confiar en ell i està preparada per crear una família amb ell, per donar a llum un fill. I què hi ha? Hi ha un sentiment molt fort cap a Sergei. Sergei volia entendre quin és el motiu de les queixes freqüents d'Alena contra ell. Ja estava cansat d’endevinar què més li podria fer mal i ajustar-se a les seves expectatives, es pot canviar això?

N: Què us manté junts? Què obtens de la relació?

Alena: M’estimo. Aquesta sensació va sorgir quan el vaig veure per primera vegada. Era al parc, era ballarí i jo no podia marxar. Més aviat vaig marxar, però després vaig deixar els amics amb qui vaig venir al parc i vaig tornar a la zona on ballava. El vaig conèixer i em vaig apuntar a una lliçó de dansa. Després vaig anar a classes, vaig estudiar diverses vegades a la setmana, no ho vaig aconseguir tot de seguida, em vaig enfadar amb mi mateix, però després vaig poder participar en les actuacions de l’estudi. I al cap d’un temps va començar el nostre romanç.

N: Com et sents en aquesta relació?

Alena: De vegades em sento molt bé, però sovint em retreu que sóc més com un nen, que no se sent una dona de debò al seu costat. No li agrada la manera de vestir, vol que porti més vestits i menys texans. Vaig deixar de fer coses que m’interessaven. Vaig intentar complir les seves expectatives i els requisits que ell presentava. És cert que sovint tenim conflictes. Sobretot aquests conflictes es deuen al seu interès per altres dones.

Sergey: L’Alena molt sovint m’ofèn, i ni tan sols entenc el perquè, estic farta d’endevinar què més passarà. Ella no planeja accions conjuntes amb mi, que faríem per poder conviure. Vull entendre si és possible crear una família amb ella o és millor acabar la nostra relació.

En escoltar aquesta parella, vaig tenir la impressió que cadascun d’ells desconeix els límits de la seva responsabilitat en la relació i del que són responsables junts

Tenia preguntes: els sentiments de l’altre es relacionen amb la meva responsabilitat? Puc endevinar, i he de saber, quins sentiments causarà aquest o aquell comportament meu en la meva parella? I sempre he de construir el meu comportament d'acord amb això?

Normalment, els sentiments d’una persona es relacionen específicament amb el seu territori i obeeixen la seva responsabilitat. No puc saber i predir quins sentiments i experiències causarà aquest o aquell comportament en la meva parella, com reaccionarà davant d’aquest comportament.

Per descomptat, com més temps mantenim una relació, més estem junts, més aprenc sobre la meva parella i puc saber quins sentiments té sobre el meu comportament, però això no vol dir que jo sigui responsable d’aquests sentiments. Només una persona pot experimentar aquests sentiments i, per tant, influir-hi, controlar el grau de la seva manifestació a l'exterior i fer alguna cosa perquè els sentiments puguin canviar. Però sovint en associacions, la interacció es construeix de manera que com si la parella fos responsable del que viu el segon i faci que el segon canviï el seu comportament.

Sergey: No crec que el que diu Alena sobre els seus sentiments, que sigui difícil per a ella demanar ajuda a ningú i fins i tot a mi. - Dient això, Sergei somriu.

N: Alena li costava admetre que no podia demanar ajuda. Què esteu preparat per confiar en una relació? Com podeu entendre com se sent un company si no creieu les seves paraules? Alena, pots dir a Sergey què estàs vivint ara quan escoltes les seves paraules?

Alena: Estic ofesa (Alena plora).

N: Què més sents?

Alena: Estic trista, em fa mal. I com es pot fer front al dolor si no s’ofèn?

N: podeu notar que ha sorgit, demanar ajuda i assistència a un altre, si cal, trobar persones properes que us entenguin i us puguin donar suport. El ressentiment l’ajuda a fer front al dolor?

Alena: No, però espero que Sergey vingui a mi, abraceu-me, que em sigui més fàcil. De vegades ho fa, i de vegades s’enfada.

N: Sergei, creus què diu Alena sobre els seus sentiments ara?

Sergei: Ara és més, però el que diu em sorprèn. Això és incomprensible per a mi.

N: Qui creieu que és ara responsable dels sentiments que experimenteu tots dos?

Alena: Entenc que em fa mal per quin tipus d’experiència de relació vaig tenir en el passat, i Sergey no en té la culpa.

Sovint, mantenint una relació, els socis esperen que el segon canviï i es converteixi en la plasmació de tots els seus somnis, i després no veiem la persona tal com és realment. I si el segon està d'acord amb aquesta actitud, llavors comença a adaptar-se a les expectatives del primer, a comportar-se de manera que no causi sentiments negatius al segon, però en aquest procés passa una cosa sorprenent: aquest segon, qui s’ajusta, sovint es perd a si mateix. No parlo aquí de l’ajust entre si, que és present en qualsevol relació i és normal quan una persona s’escolta i intenta entendre: “Provaré això una mica diferent, estaré còmode, ho faré No perdo una part important de mi? I si és així, pel bé del segon estic disposat a provar-ho”.

Parlo d’aquestes relacions en què una persona perd completament el contacte amb si mateixa, amb el seu nucli intern i s’ajusta de manera que ja no és ell, sinó una altra persona. Sovint, al mateix temps, aquesta persona se sent malament, desenvolupa alguna cosa similar a la depressió, no li agrada res i poden aparèixer o empitjorar les llagues corporals.

Molts de nosaltres tenim la il·lusió que l’amor és una fusió completa amb el que estimes. Però la fusió no és possible sense conèixer l’essència pròpia, sense contacte amb el nucli, perquè llavors en aquesta fusió una persona es perd a si mateixa i, com no és d’estranyar, es torna difícil i dolenta.

Així va ser en la relació entre Alena i Sergey, cadascú es va perdre en aquestes relacions, mentre que el descontentament entre ells només va créixer, en aquestes relacions no es va fer més càlid, ja que no hi havia ningú que sentís aquest calor, perquè ells mateixos van desaparèixer.

En el procés de treball, Alena i Sergey van decidir posar fi a la relació, tot i que Sergey va expressar dubtes sobre la precisió d’aquesta decisió. Van aconseguir avançar molt bé en treballar junts, cadascun es va fer més responsable d’ells mateixos i dels seus sentiments, van ser capaços de comunicar els seus sentiments directament a la seva parella i no manipular-se els uns als altres. Van aconseguir separar-se amb molta calor i amb atenció els uns als altres. I llavors cada individu va començar el procés de trobar-se a si mateix.

Alena va decidir continuar treballant amb mi, i una de les primeres tasques per a ella va ser " Romance amb tu mateix".

Alena: Periòdicament tinc una vergonya, com si resultés indigne de Sergei, de vegades "salsitxa" per l'experiència de separar-me, i encara sent una forta sensació de buit.

N: Com et vas sentir o et vas comportar abans que Sergei aparegués a la teva vida?

Alena: En el meu comportament hi havia molta cosa infantil i espontània. Vaig riure molt sovint i, al principi, ens divertíem molt amb Sergei, però després es va fer cada vegada menys. Ell esperava que em comportés com una dona adulta i vaig començar a canviar.

N: Intentem recordar com us sentíeu aleshores. Què t’interessava i t’ha fascinat?

Alena: Abans, dibuixava. M’ha agradat molt, m’hi he fet bé, fins i tot he ensenyat a dibuixar a adults. Em sentia en la demanda i molt creatiu, em va omplir.

N: Alena, ara és possible reprendre aquests estudis? Potser no en la seva totalitat, però com a mínim comenceu i feu un seguiment de com us sentireu, què canviarà al vostre món interior.

Alena: Sí, ho intentaré.

N: I també teniu aquesta tasca: "Romanceu amb vosaltres mateixos".

Alena: "Tenir un romanç amb tu mateix" és fins i tot interessant! Com és? Què puc fer?

N: Com podria quedar? Per exemple, anar a botigues de roba i provar roba completament diferent i escoltar-vos a vosaltres mateixos: com puc fer això? És això el que necessito ara? Passa el mateix amb menjar, negocis, joies: tot el que us envolta. És important que us recordeu de vosaltres mateixos, que tingueu contacte amb vosaltres mateixos, que entengueu qui sou ara, què ha canviat al llarg dels anys, si ha canviat alguna cosa.

Alena: També és important per a mi tractar la feina. Vaig prestar molt poca atenció a la meva botiga. Necessito aprendre a promocionar-lo.

A la següent consulta, Alena va parlar del plaer que va experimentar en deixar-se anar a la botiga. Com va recordar l’alegria que tenia abans i com aquesta alegria va començar a tornar-li a poc a poc.

Després de diverses consultes, va dir que va començar a pintar i se sent molt realitzada. Hi havia vells estudiants que estaven preparats per tornar a prendre lliçons d’ella, i fins i tot ja s’han posat d’acord amb el local. Després d’aquestes lliçons, Alena torna a sentir-se demandada i confiada en les seves habilitats.

A més, ha aparegut una nova característica: està encantada de cuinar menjar per a ella i per als seus amics, tot i que solia fer-ho només per necessitat i, quan hi havia l’oportunitat de no cuinar, no ho feia. I, curiosament, va començar a experimentar més plaer de la vida i del contacte amb ella mateixa. Inesperadament per ella mateixa, pocs mesos després, Alena va iniciar una nova relació en la qual intenta no perdre’s a si mateixa, sinó ser ella mateixa més, recordar-se, parlar directament dels seus sentiments i donar a l’home més espai en aquestes relacions..

La teva Natalia Fried

Recomanat: