Sexe, Sexualitat, Homosexualitat: és Fàcil Per Als Psicoterapeutes Parlar "de" Amb Els Clients?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Parlar amb els éssers estimats sobre problemes en l’esfera sexual, insatisfacció i fantasies inusuals és sovint difícil, inusual o inadequat. No és habitual dirigir aquestes preguntes a metges i psicòlegs del nostre país, però en va … Què diuen els psicòlegs sobre el tema de la sexualitat: en una entrevista amb la terapeuta gestalt francesa, autora de seminaris sobre sexualitat, Sylvia Schoch de Neuforn.

Sylvia, abans d’endinsar-me en el tema de la sexualitat, vull preguntar-te com veus les peculiaritats de l’actitud davant d’aquest tema a la societat russa. Sé que a Rússia, a més dels programes de trauma a llarg termini en teràpia gestalt, feu seminaris sobre sexualitat i també treballeu a altres països. M’interessen les vostres observacions sobre les diferències. Crec que al nostre país el tema de la sexualitat és força tabú, i això probablement afecta la manera com treballen els psicòlegs en aquesta direcció i la llibertat dels nostres clients per tractar aquest tema

Basant-me en la meva experiència de participar en seminaris a Europa, Amèrica i Rússia, on vaig ser presentador o participant, hi ha realment una diferència. Em va semblar que els nord-americans parlen de sexe, de la seva actitud davant d’aquest problema no tan sovint, però al mateix temps amb molta tranquil·litat: parlen obertament de la seva orientació homosexual, per exemple. Els francesos parlen fàcilment de la seva vida sexual, expliquen detalls íntims.

Si parlem de la comunitat professional, les institucions de la teràpia Gestalt per a l'obertura en aquest tema també difereixen. A l’Institut Francès de Teràpia Gestalt (IFGT), pràcticament no parlem de sexualitat i l’Escola de Teràpia Gestalt de París de Serge Ginger (EPGT) és més lliure en aquest tema, explorem el tema del sexe obertament i, es podria diguem, parlem de diferents coses tal com són, naturalistes. Com a experiment, es pot demanar a algú que visiti una botiga de sexe per conèixer la mercaderia que hi ha i els interessats en swingers rebran fàcilment suport per anar a un club especialitzat i obtenir aquesta experiència. En conseqüència, en aquests grups de teràpia Gestalt, els participants poden parlar fàcilment, per exemple, d’excitació sexual envers un altre membre del grup, mentre que aquesta expressió oberta en seminaris d’altres comunitats Gestalt seria inacceptable.

Quant a Rússia, noto més moderació i castedat quan treballo amb aquest tema als grups d’estudi de la comunitat Gestalt. Pot ser difícil anomenar una pala a pala, doncs, faig molt de material sobre conferències sobre sexualitat en el sentit més ampli de la paraula, per exemple, sobre seducció. Quan es parla d’aquest tema en grup, sempre hi ha molta energia, molta il·lusió i cal tractar-lo d’alguna manera. Vaig començar a suggerir diversos experiments (on la gent, per exemple, s’acostava, escoltava a si mateixa, compartia les seves impressions), exercicis (on la gent compartia les seves fantasies en grups reduïts) i despertaven un interès viu, donaven suport a l’energia del grup.

A França, per exemple, alguns formadors poden convidar els participants a compartir les seves fantasies en un gran grup d’estudi o teràpia. O com una opció més suau: convideu tothom a escriure sobre allò que excita, en trossos de paper, ficar-los en una bossa comuna i oferir-vos per treure i llegir la fantasia d'algú en veu alta. Això sol ser més fàcil que expressar detalls bastant íntims sobre tu mateix. L’objectiu d’aquest exercici per als psicoterapeutes és aprendre a acceptar-se amb les seves fantasies sexuals, de manera que després se sentin còmodes quan el client parla del que li agrada durant la sessió. Per conèixer les revelacions d'altres persones sobre aquest tema, heu d'aprendre a tractar fàcilment les vostres fantasies. Si el terapeuta està avergonyit, el client mai no podrà dir-li coses íntimes i íntimes, no podrà treballar amb les seves dificultats en l’àmbit sexual.

Crec que aquest exercici em seria molt útil. Recordo que les primeres trobades amb el tema de les dificultats sexuals, les peculiaritats de la sexualitat (de les quals parlaven els clients a les sessions al començament de la meva pràctica de teràpia Gestalt) no van ser fàcils per a mi. I em feia molta vergonya.

Esteu parlant de la "castedat" de les persones al nostre país, puc suposar que els psicòlegs i els líders de grups terapèutics i educatius han de fer esforços addicionals per tocar aquest tema i investigar-lo.

Jo diria que cal treballar més amb vergonya. No es tracta de grans esforços, sinó de garantir la seguretat dels membres del grup. Normalment, quan algú s’obre i parla a si mateix, altres participants poden unir-se i parlar de les seves dificultats en l’àmbit sexual. Però obrir-se primer sempre fa molta por, ja que hi ha por de ser rebutjat. Es necessita el suport de l’entrenador i del grup per plantejar aquest tema i començar a treballar-hi. No obstant això, si un entrenador, un psicoterapeuta no entén del tot la seva sexualitat, difícilment treballarà amb un grup sobre aquest tema, es confondrà ell mateix, cosa que confondrà els seus estudiants o clients.

I fins i tot quan vaig parlar de grups a França, on tot s’anima i es descriu fàcilment, d’una manera naturalista, he de dir que hi ha gent força tancada, amb vergonya, per a ells aquesta manera de tractar el tema de la sexualitat no és adequat. Un marcador pot ser quan la gent diu que se sent sense llibertat o deprimida.

Sylvia, quan fa conferències, dirigeix seminaris sobre el tema de la sexualitat, en quina base teòrica confies? Vull dir això: sexualitat, atracció, orgasme, objectes emocionants, de què depèn tot? Des de fonaments biològics, des de característiques psicològiques, des de la criança, des de l’entorn cultural i social? O com creieu que encaixa tot?

Intentaré classificar-lo. En primer lloc, hi ha factors biològics que podem anomenar "força de l'impuls", el que els terapeutes de Gestalt anomenen poder d'identificació. Diferents persones neixen amb una vitalitat diferent, la libido, com dirien els psicoanalistes.

A més, a la primera infància es forma l’afecció als pares, a un objecte significatiu. És important si el nen ha aconseguit construir un vincle segur a aquesta edat, si pot lliurar-se completament a aquesta primera relació, si es pot sentir segur. Aquest és un factor molt important en la formació de la sexualitat. També és important el moment en què l’infant va sentir per primera vegada impulsos sexuals, la seva excitació i com va reaccionar l’entorn davant els pares o altres persones. La cultura afecta com és percebuda pels altres i, en conseqüència, pel propi nen.

I després entren en joc les normes i els tabús familiars. Aquestes poden ser regles explícites (manifestades) i allò que el nen rep de manera implícita del comportament dels pares. Durant l’adolescència, és important com els pares s’encarreguen de créixer. Per exemple, com reacciona un pare perquè la seva filla es faci més femenina.

La formació de la sexualitat també depèn de les normes socials. Per exemple, quan era jove, es creia que s’havia de casar amb una verge. En conseqüència, els nois que donaven suport a aquesta norma dividien les noies en aquelles amb les quals mantenien relacions sexuals i aquelles amb les quals es casarien. És a dir, d’alguna manera us heu de relacionar amb les normes, formar les vostres pròpies normes, passant normes públiques per vosaltres mateixos. A França, la revolució sexual va tenir lloc als anys 60, a Rússia va passar després. Això vol dir que les normes han canviat, s'han ajustat i ara a França es pot conèixer un adolescent de catorze anys que es preocupa que encara no hagi tingut relacions sexuals.

A més, a la societat hi ha tabús associats a la religió. Per exemple, l’església va condemnar la masturbació. També hi ha la influència del que s'anomena una "societat de consum", on una persona és vista com un objecte de consum sexual per una altra persona. Aquesta societat produeix soledat: és impossible tenir una relació, és imprescindible tenir una relació sexual, fins i tot quan només es vol tenir una relació.

Esteu parlant de les normes de la societat que afecten la forma en què es forma la sexualitat, com viu una persona i la seva excitació, les seves necessitats sexuals. Em sembla que la qüestió de les normes en què es pot basar un psicòleg quan es comunica amb clients que tenen dificultats en l’àmbit sexual serà adequada aquí. Què hem de considerar, especialistes, com a normal i què no?

Us explicaré com veiem la norma al nostre país entre els psicòlegs. No hi ha cap norma pel que fa a les relacions que es produeixen entre adults que consenten. Repeteixo: no hi ha normes i restriccions si ho acorden dos adults. I aquí és important com dues persones que tinguin normes-introjectes diferents, és a dir, les regles, introjectades, après en el procés de la vida, les tractin, les sobrepassin o les infringeixin en les relacions sexuals conjuntes per aconseguir més excitació, més plaer sexual. El més important és que no es vulnera la llei (l’incest, la violació, per descomptat, no és la norma).

Vaig pensar que podria ser difícil per al terapeuta i el client discutir les característiques de la vida sexual del client, per exemple, perquè les seves normes en alguns casos poden diferir significativament.

Si coneixem un client, el psicològic, familiar i acceptable per a qui ens sorprèn, és important no intentar transferir el client al nostre sistema de coordenades, a les nostres idees sobre la norma. I aquí és precisament la posició de la teràpia Gestalt la que ens permet explorar els fenòmens de contacte amb el client, estudiant la dificultat en què ens trobem, escoltant la seva història, descobrint quines formes tenim (terapeutes) d’assimilar la seva experiència sense ser jutjats.. I preferim concentrar-nos en les dificultats que experimenta una persona que en com els seus desitjos es corresponen amb les nostres idees sobre allò correcte, fins a quin punt són impactants per a nosaltres. Si treballem amb una parella, el treball continuarà per tal d’ajudar a harmonitzar els desitjos de les parelles, per ajudar-les a afrontar les seves idees i millorar la seva vida sexual. No hi ha cap tasca per portar algú a cap norma.

També passa que els meus estàndards com a terapeuta són més amplis, més tolerants que els del client, i aleshores tinc dificultats en el cas que el client digui alguna cosa impactant per si mateix, cosa que personalment em sembla bastant normal. Podria dir al client: "Ei, això és normal", perquè veig que les seves idees subjectives sobre la norma el fan patir en alguna situació, però, aquesta és la seva innegable realitat, que s'ha desenvolupat en el procés d'experiència de vida. Hi ha la temptació de discutir amb els seus introjectes, però no sé fins a quin punt us sembla correcte.

En aquest cas, el treball anirà més aviat per aclarir les necessitats i formes de realitzar-les, respectant el desig del client de correspondre a les seves idees sobre allò correcte, d’adaptar-se a les seves pròpies normes, però el terapeuta s’ha d’esforçar per assegurar-se de què en la mesura que el client pot acceptar la naturalesa de la seva sexualitat, la seva atracció, la seva excitació, les seves sensacions corporals. Sovint, per exemple, els adolescents, que han descobert en si mateixos l'atracció per a persones del mateix gènere, experimenten una crisi. Volen ajustar-se a la norma social, però el seu cos els diu que la seva sexualitat és diferent. O, per exemple, vénen persones que neguen la seva sexualitat, desvinculades de l’experiència de la seva excitació: es tracta de persones que en algun moment es van negar a acceptar les seves manifestacions. Poden ser, per exemple, persones amb sobrepès que ignoren les necessitats sexuals, però que pateixen trastorns alimentaris. Aquest o altres símptomes, i el mateix patiment que porta els clients a la teràpia, tendeixen a fer-los més capaços de revisar i suavitzar les seves pròpies normes.

I amb quines preguntes sobre sexualitat, segons la vostra experiència, solen arribar als psicòlegs. O és millor preguntar-ho: amb quines dificultats en l’àmbit sexual té sentit anar a un psicòleg?

De fet, amb problemes en l’àmbit sexual, podeu anar a un metge, un sexòleg i un psicòleg. La diferència és que el metge s’ocuparà de la fisiologia, el sexòleg l’ajudarà amb els problemes tècnics i el psicòleg parlarà de dificultats sexuals junt amb problemes de relació. Sovint, per fer arribar el problema de la sexualitat al psicòleg, els clients el "vesteixen" o el "vesteixen" amb una altra cosa. Per exemple, els homes poden dir que només desitgen enganyar-se a les dones que no estan disponibles, però que no volen una dona amb la qual sigui possible la realització de la sexualitat. I encara es treballa sobre les relacions en parella.

Sylvia, segons la vostra opinió, es pot considerar l'opció de la salut quan una persona realitza les seves necessitats sexuals sense esforçar-se a establir una relació a llarg termini. Canvi freqüent de parella, sexe sense proximitat emocional. La intimitat i la sexualitat junts i per separat - variants de la norma o la separació d’aquests processos a la vida - són un signe de problemes psicològics?

Sembla que tornem a la normalitat. Aquí la situació és la mateixa: si això no provoca patiment en una persona, és possible que considerem qualsevol dels seus comportaments sexuals com a norma. Si una persona està traumatitzada per aquesta situació, se sent insatisfeta i vol ser millor, podeu treballar per ajudar-la a canviar les seves formes de construir relacions. Des del meu punt de vista, les relacions sexuals són més satisfactòries si es recolzen en relacions en què hi ha proximitat emocional, tot i que les parelles que viuen juntes durant molt de temps es queixen de la rutina de la seva vida sexual. De vegades, un dels cònjuges opta per revitalitzar l’esfera sexual mitjançant relacions sexuals amb parelles i parelles noves; en alguns casos, això permet que el matrimoni sobrevisqui, de vegades ho arruïna. Però aquí tampoc no parlo de la norma: aquí és important quins acords tenen els socis i com s’observen.

Probablement estic influït per la idea que el sexe sense intimitat emocional pot parlar de trastorns de l’afecció, problemes psicològics de la infància.

Sí, és clar, els trastorns de l’afecció que van sorgir a la primera infància es poden manifestar així. També amb nens adolescents, quan els pares no se sentien molt còmodes amb la sexualitat del nen, i aquest havia de dividir per si mateix la relació d’afecció i les relacions en què hi ha experiències sexuals. Per exemple, una noia, en trobar-se creixent i sexualment, fa vergonyar el seu pare i el fa distanciar-se d’ella, conclou que quan és sexualment atractiva no és estimada. L’addicció sexual pot ser una conseqüència d’un trauma sexual: per tal d’evitar la retraumatització, la reobjectivació, una persona pot introduir deliberadament molt sexe a la seva vida, iniciar nombrosos contactes, només per evitar el sexe com a violència.

Amb aquesta resposta, em vau recolzar en la idea d’estar atent i mirar més de prop el comportament sexual, en el qual hi ha poc espai per a la intimitat emocional, de la qual el client o client em parla. I tingueu curiositat per saber quin és el problema que hi ha al darrere.

Sí, tens raó al respecte.

La meva següent pregunta va sorgir en relació amb un dels meus camps d’activitat, la meva feina al centre de recursos: és un centre psicològic per a la comunitat LGTB. Alguns dels meus clients són homosexuals i bisexuals, i de vegades en el nostre treball parlem d'identitat, dels orígens de l'orientació. Estem discutint, i jo mateix hi penso, com es forma l’orientació: en quina proporció hi ha la influència dels factors biològics, psicològics i socioculturals. Sé que encara no hi ha estudis que puguin respondre de manera inequívoca a aquesta pregunta, però ara mateix cal basar-se en alguna cosa. Com ho defineixes per tu mateix?

Tampoc no tinc una resposta clara i tot el que he estudiat tampoc no dóna una resposta clara. Segueixo la postura que la bisexualitat original d'una persona en determinades circumstàncies es desenvolupa en una direcció o altra. Freud va parlar de les parts femenines i masculines de cada persona, Jung - sobre Anime i Animus, de vegades aquests principis es diuen Yin i Yang. Potencialment, les tendències orientatives estan incrustades en nosaltres, i després adquireixen una forma més clara, atracció cap a un determinat sexe. Crec que a la història del desenvolupament de cada persona (primera infància, adolescència) es poden trobar punts clau, experiències importants o evitar experiències que afectin el futur.

M'agrada el teu enfocament. Al nostre país, s’estén un enfocament d’homosexualitat patologitzant, que es pot simplificar de la següent manera: “Inicialment, tothom és heterosexual, però si li va passar alguna cosa a un nen durant la infància, el procés educatiu va sortir malament, la societat va tenir l’efecte equivocat, esdevenir homosexual o bisexual . Això també és comú entre els especialistes, - crec, sota la influència del fet que l'homosexualitat es considerava anteriorment un trastorn mental. Ara els metges han reconegut aquest enfocament com a erroni, però moltes idees són bastant rígides i difícils de canviar. Aquesta actitud és una mena d’homofòbia, cosa que dificulta que les persones d’orientació no heterosexual rebin ajuda psicològica.

Quan l’homosexualitat es va introduir com a patologia al DSM, els psicòlegs a Europa van tractar l’homosexualitat de manera similar, però això ja no és així. Recordo com a França hi va haver manifestacions de protesta contra el matrimoni homosexual: aquest és un procés tan evolutiu, les normes socials canvien lentament. També em costa estar d’acord amb la idea d’adoptar fills per parelles homosexuals, tot i que professionalment estic segur que els fills criats per aquestes parelles creixeran com a fills normals i seran més feliços que si creixessin en heteropaires destructius, on l'abús emocional i físic forma part de la vida.

Crec que l’evolució de les idees sobre orientació és més fàcil, més fluïdes són les funcions de gènere a la societat, aquelles responsabilitats que s’atribueixen d’acord amb les característiques culturals de la societat a homes i dones per gènere. Quan s’esborren els límits d’aquests rols, quan les diferències són menors, la transformació de la societat és més tranquil·la. A Rússia, en comparació amb els països d’Europa occidental, em sembla que la bretxa de gènere és molt forta. Vaig veure que els vostres mitjans de comunicació escrivien sobre el sexisme, em trobo amb el fet que hi ha comunitats, psicòlegs que donen suport a la idea de criar un "home real", etc. En aquestes condicions, la transformació serà més lenta.

I la meva última pregunta, que està estretament relacionada amb el gènere, és sobre transgènere. Al meu entendre, les transicions transgènere només reforcen els estereotips de gènere, determinant quins atributs externs fan exactament d’una dona una dona i un home un home. Al mateix temps, les transicions no ajuden en res a resoldre conflictes interns psicològics i externs. Amb el coneixement que el cervell no és home ni dona, que els estàndards de gènere s’internalitzen en la infància (i després al llarg de la vida) i no són innats, és impossible no fer la pregunta: què us impedeix acceptar el vostre gènere, per què la transició. És per això que no treballo amb persones transgènere: experimento una invitació a un món on el gènere biològic és substituït per atributs de gènere, com una invitació a una realitat alternativa, els fonaments bàsics de la qual no entenc. Hi ha persones transgènere a la vostra pràctica, com percebeu aquest fenomen?

Crec que el punt aquí és que les normes de gènere s’interioritzen de maneres diferents, amb diferents graus d’èxit. Quan em vaig enfrontar a aquesta pregunta per primera vegada, també tenia una gran dificultat. No tinc tanta experiència en aquest tema, em pot resultar difícil percebre i entendre les opinions de les persones quan es tracta de transgènere. Vaig tenir una pacient lesbiana que tenia una relació permanent amb una dona, però va tenir satisfacció en una relació amb un transgènere no operat MtF (home a dona). Per a ella, això no va ser una dificultat ni una ambigüitat, va dir al participant addicional de la relació "ell" i "ella", però no em va resultar fàcil en aquesta història. Després d’això, vaig començar a interessar-me més per aquest fenomen i em va emocionar les dificultats que han de passar aquestes persones.

En què confieu en el vostre treball, quina és la vostra idea de com es forma la transgendernitat?

Potser qualsevol primera experiència d’autopresentació pot influir en la formació futura de l’autopercepció, la idea de qui som. "La meva creença en qui sóc influeix en el meu comportament i presentació davant els altres", suposo que la imatge es desenvolupa així, no només en la identitat de gènere, sinó també en altres qüestions. Aquest és un tema difícil, us puc recomanar un company de França que, com vosaltres, treballi amb la comunitat LGBT perquè pugueu debatre sobre aquest tema.

Gràcies per la recomanació i per l’entrevista.

Nina Timoshenko i Sylvia Schoch de Neuforn