Els Permisos Que Em Vaig Donar

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Una de les valuoses adquisicions que tinc des del començament de la meva teràpia són els permisos. De mica en mica, pas a pas, vaig començar a tornar a mi mateix allò que els meus éssers estimats no em permetien a la infantesa, i després, seguint el seu exemple, de la mateixa manera no em vaig permetre molt, com a adult.

Des de la infància, tinc un sentit de la justícia més intens i la capacitat de captar subtilment les emocions d’altres persones. Em vaig indignar molt quan vaig veure que la meva àvia deia per telèfon a les seves amigues coses desagradables sobre la meva mare. Vaig lluitar: vaig treure el cable del telèfon de la presa en aquests moments. Per descomptat, el desig normal d’un nen de protegir la seva persona més propera va ser convertit per complet i condemnat. Em feia vergonya pel mal que estic, per interferir en la conversa de la meva àvia.

Els meus intents de defensar les meves fronteres, en què els adults no massa empàtics van irrompre a tota velocitat, també van ser objecte de la més severa condemna i rebuig. A més, no només a mi, sinó també als meus parents, als quals la meva àvia va explicar-li la versió del que va passar, se’m va informar sobre com de “tossut” i “gamberro” era.

Estic segur que aquestes històries amb la violació de les fronteres, la injustícia, la valoració negativa de les accions i la condemna posterior van passar a la vida de tots els nens. Si no amb parents propers, amb educadors o professors de l’escola, veïns i altres persones l’opinió dels quals va resultar important i es va veure obligada a adaptar-se.

El nen no té moltes oportunitats per afrontar aquestes situacions. El més freqüent és que els nens, si no accepten totalment, tenen en compte almenys l’avaluació de l’adult. I decideixen que són ells els culpables del que va passar, que són els dolents. I com que són dolents, han de canviar, adaptar-se i ser millors. I els nens intenten sentir-se el més còmodes possible per als adults que els envolten, de manera que puguin sentir el menys possible una intolerable sensació de vergonya que no hagis estat a l’altura de les esperances d’algú o, oh, horror, hagis provocat la ira d’algú.

Cada decisió és la contribució del nen a la relació i la traïció de si mateix. Renunciar a una part de si mateix per tal de cridar l'atenció i l'acceptació d'un adult. Això passa si el nen encara espera l’oportunitat de rebre aquesta acceptació. Si l’esperança és gairebé morta i el dolor de la traïció i el rebuig és insuportable, l’infant pot tancar el cor per sempre i esdevenir indiferent tant al seu propi patiment com al patiment dels altres. La crueltat apareix en ell, es venja d’aquest món per tot el patiment que va suportar. I aquesta és l’única manera que els pot tocar ara: veient el dolor d’un altre.

Però no tothom segueix el camí de la crueltat, la majoria encara intenta ser "bo" per rebre el reconeixement d'altres persones.

Quants d’aquests nois i noies “bons”, que renuncien una vegada i una altra als seus desitjos i necessitats, a contracor, accepten allò que no els agrada. O no saben en absolut què volen i esperen que algú "adult i intel·ligent" els digui això.

Tornant als permisos.

Al primer pas, vaig aprendre a confiar més en mi mateix i en les emocions que em van sorgir en el procés d’interacció amb una persona. Si abans vaig buscar el motiu en mi mateix i vaig pensar: "Què he fet malament? I com puc solucionar-ho?" Després, vaig començar a veure quantes reaccions negatives de les persones no estan gens relacionades amb les meves accions o paraules. La gent va reaccionar davant d'algun tipus de comprensió pròpia, i no al que jo expressava. Així que em vaig permetre sentir i creure el que sentia.

Llavors em vaig permetre defensar-me. No per aguantar quan em sento malament, entrant en la posició d’una altra persona, sinó per parlar del que per a mi és inacceptable. I distanciar-me, fins i tot sortir de la comunicació del tot, si no es tinguessin en compte els meus límits. Em vaig permetre posar límits, fins i tot si això provoca rancor o ràbia a algú.

Vaig permetre que altres persones sentissin les emocions que sentien i no en prenguessin la culpa. Per la meva banda, compleixo el meu codi d’honor, cuidant els límits de l’altre, reaccionant de forma responsable i respectuosa a la seva designació. Però no sóc responsable si la meva vida, només la vida, sense la intenció de fer mal a un altre, provoca sentiments negatius en aquest últim.

Em vaig permetre no definir-me per l’opinió o la valoració que algú fa de mi. Ni entusiasta ni despectiu. En primer lloc, m’escolto a mi mateix i confio en el meu propi criteri, significatiu per a mi.

Em vaig permetre no molestar-me. No córrer després dels èxits, no correspongui a les idees d'algú sobre com viure, no persegueixi la moda. Permet escoltar-me a mi mateix i descartar-lo innecessari.

Em vaig permetre ser vulnerable. A diferència de la façana de "ser fort en totes les circumstàncies", que, com va resultar, requereix un preu massa alt per a una il·lusió creada amb habilitat. Hi ha molt present en la vulnerabilitat i, com va resultar, hi ha molta més força, més resistència. Però aquesta força, no és rígida, com un marc que es pot trencar, sinó molt flexible.

En general, em vaig permetre ser més real, reconèixer-me en aquesta autenticitat. I estar en contacte amb una altra persona, no només per la façana, sinó en el seu conjunt, pel conjunt. Acceptar-nos a nosaltres mateixos i als altres, veure’ns tal com som.

Ara ajudo els altres a obtenir el seu permís.