Tres Tipus De Culpa. D’on Prové En Nosaltres?

Taula de continguts:

Vídeo: Tres Tipus De Culpa. D’on Prové En Nosaltres?

Vídeo: Tres Tipus De Culpa. D’on Prové En Nosaltres?
Vídeo: V. Completa. "¿Quién educa a tu hijo, tu miedo o tú?”. Cristina Gutiérrez, educadora emocional 2024, Març
Tres Tipus De Culpa. D’on Prové En Nosaltres?
Tres Tipus De Culpa. D’on Prové En Nosaltres?
Anonim

Tres tipus de culpa. D’on prové en nosaltres?

Sentir-se culpable significa fer-se responsable de la felicitat o la infelicitat dels altres

Culpa pel que fem, pel que tenim, culpa pel que som.

D’on prové en nosaltres?

Des dels primers anys d’edat, els nens depenen de com viuen els seus pares: les seves accions, la seva forma de vida i els seus estereotips, les seves emocions i actitud envers ells mateixos i les persones que els envolten. Amb l’edat, quan el nen desenvolupa un pensament analític, la influència dels pares sobre ell cada cop és menor. Pren alguna cosa sobre la fe, sense dubtar-ho gens, però ja està pensant en alguna cosa i no hi està d’acord.

A aquesta edat, especialment fins als 6 anys, els nens són molt impressionables i prenen molt literalment. Aquestes actituds parentals es registren directament en el subconscient, passant per alt la fase de comprensió.

Culpa pel que fem

Exemple.

El meu pare sempre va voler graduar-se en una universitat d’enginyeria civil, convertir-se en enginyer civil, dissenyar edificis. Però el període va ser llavors tal que després de l'escola va ser immediatament necessari treballar, hi havia poques universitats, hi havia devastació després de la guerra, altres preocupacions eren més urgents, mai no vaig adonar-me del meu desig.

Des de la infància, li va dir al seu fill que és genial dissenyar edificis i, després de graduar-se de l’escola, li va aconsellar anar a una universitat d’enginyeria civil.

Va resultar que no va agradar al seu fill, va estudiar malament, va voler deixar de fumar, però … "el pare somiava amb tenir tant el fill d'un enginyer". El fill va acabar els estudis amb dificultat, i després li agradaria anar a una altra àrea, però de nou: el pare, i el diploma "ja hi és", i ara aconsegueix feina en un institut de disseny i hi dissenya complexos de cereals. Però hi vaig treballar només sis mesos, em vaig adonar que treballar en una oficina, amb dibuixos, sense comunicar-me amb la gent, sense emocions, amb números, bé, simplement no pot. Ho vaig provar, no vaig poder. I va deixar de fumar. Hi va haver una gran baralla amb el meu pare. El pare no va entendre les accions del seu fill, el va acusar de "intentar tant per tu, no ets bo, ensenyant, estalviant diners en tu mateix i tu …"

El fill va trobar una altra feina: va anar al circ, treballa amb nens, viatja molt, la vida és incòmoda, el salari és petit, però li agrada. Les relacions amb el seu pare van millorar més o menys després, però … el fill encara viu amb un sentiment de culpa per no fer el que el seu pare volia. I aquest sentiment de culpabilitat pot ser inconscient i menjar gradualment a una persona.

Una persona comença a lluitar amb si mateixa: d’una banda, els seus desitjos apareixen, de l’altra, un sentiment de culpa. Com a resultat d’aquesta lluita, es malgasta una gran quantitat de força i energia. No hi ha guanyadors en la lluita contra un mateix. No pot treballar com a enginyer, de la mateixa manera que no pot lliurar-se completament a la seva estimada feina per culpa del seu pare.

Aquesta esgotadora lluita el menjarà fins que el fill accepti que és el responsable dels seus actes i que el mateix pare és el responsable dels actes del seu pare.

Pel fet que el pare tenia certes expectatives que no es van fer realitat: el pare és responsable, perquè aquestes són les seves expectatives.

Un fill no és un pare, és una persona diferent, amb els seus talents, aspiracions, interessos i desitjos donats naturalment. I té dret a escoltar el seu pare, però a complir tots els desitjos del seu pare: no té cap obligació. Pot viure la seva vida.

La culpa que TENIM

Exemple.

El noi i la nena van créixer en una família on tothom treballava molt. Els temps eren durs, la gent vivia en la pobresa.

Els nens han escoltat moltes vegades aquestes paraules: "som pobres, però honestos", "no tenim cotxe, però som amables", "és una pena ser ric quan molts tenen gana".

La infantesa va passar als anys de la postguerra, quan el país estava en ruïna, moltes empreses no funcionaven, es van haver de tornar a aixecar molts camps de cereals i hi va haver problemes amb els aliments al país i amb la propietat, ningú tenia molts diners.

Però aquest temps ha passat: els nens ja s’han convertit en adults, han estudiat als instituts, han aconseguit feina, han creat famílies i tenen fills propis. Ara tenen 40 i 45 anys.

Tot ha canviat al país, des de fa molt temps hi ha prou pa i altres productes per a tothom, prou roba i moltes altres coses estan disponibles.

Són grans oncle i tia. La dona treballa com a professora en una escola, imparteix classes de matemàtiques, també és professora de classe i també té cercles. Treballa molt, guanya poc, però la vida li convé. Hi ha un marit, hi ha fills, les condicions de vida no són molt bones, però això no és el més important.

Però als 45 anys, un home es va convertir en un gran cap d’una empresa d’èxit i va començar a guanyar molt. Així que vaig poder comprar un apartament de 4 habitacions per a mi i la meva família, un bon cotxe i mobles per a l’apartament. Només ara vaig començar a beure molt més sovint. Sembla que la meitat de la seva vida va intentar ocupar un lloc alt, té èxit en treballar amb persones: té habilitats directives, és capaç de motivar l’equip, redistribueix correctament les responsabilitats i fa front al treball força bé. Però d’alguna manera no és feliç. Alguna mena de pesada sensació a l’interior. La vida no és divertida.

I es tracta d’un sentiment inconscient de culpabilitat, culpabilitat davant l’entorn. Les actituds subconscients funcionen. Dins d’una persona hi ha una lluita amb ell mateix, una part d’ell defensa que té allò que té (prosperitat financera i una part d’ell) un sentiment de culpabilitat, li retreu que tingui bon menjar, roba, un cotxe, un apartament.

Aquest és el tipus de dicotomia que es produeix dins d’una persona

Al cap i a la fi, ser ric és una vergonya. En algun lloc la gent viu malament. Com pot viure bé? Amb alguns dels seus amics, va perdre el contacte, els temes generals de conversa i comprensió de la vida havien desaparegut, alguns van desenvolupar enveja. Tot això que un home experimenta en si mateix i no s’adona que l’arrel d’aquestes experiències prové d’un sentiment inconscient de culpabilitat davant l’entorn.

I aquest pot ser un dels motius pels quals un home comença a beure massa, vol ofegar d'alguna manera alguna cosa a la seva ànima que el turmenti, el turmenti i el turmenti. Una cosa que no és conscient. Aquestes actituds se situen profundament en el subconscient i afecten tranquil·lament la vida actual.

En aquest cas, la dona els té en estat latent, perquè la seva vida financera és al nivell de la majoria. Un home està actiu perquè ha aparegut un factor activador per llançar-los.

I fins que un home no s’adoni de la seva presència, no podrà canviar aquestes actituds, impreses a la infància.

Fins que no s’adona que en aquell moment aquestes actituds podrien haver estat correctes, però en aquest moment, quan tot és diferent ara, aquestes actituds són superflues i perjudiquen la seva vida.

Després d’adonar-se, canviar i acceptar, s’allibera del sentiment de culpabilitat i l’energia alliberada es dirigeix a la vida, una persona es torna més alegre i activa.

Culpa pel que SOM

Exemple.

Hi havia una família: mare, pare i filla. Vam viure més o menys bé.

En algun moment, es va debatre cada dia sobre les dificultats, els pares estaven a la cuina, durant les converses, cosa que es va convertir en una baralla entre marit i dona.

Es van reclamar mútuament:

“No ajudeu amb el servei de neteja!

- Treballo com un infern a la feina durant 10 hores al dia, una hora més d’anada i tornada. Vinc a les 9 del vespre, menjo, dutxo-me, quan puc ajudar alguna cosa?

- Em parles poca atenció!

- El treball és tan esgotador. Aquests controls, el control de les autoritats, aquests terminis, els clients insatisfets, els problemes que s’han d’abordar amb urgència, el funcionament constant. Torno a casa tan cansat que no tinc forces per a res.

"Però no em presteu l'atenció que mereix ni els caps de setmana!"

- Així que sóc una persona viva! També vull descansar. Intentaríeu treballar a la feina amb un dia de treball de 10 hores!

En aquell moment, la meva filla estava en una altra habitació, mirava la televisió, però volia anar al lavabo, va anar, va escoltar una conversa forta, va córrer cap a la porta tancada de la cuina i va començar a escoltar.

Només va acabar el final, durant el qual la meva mare, en una forta tensió emocional, va dir:

- “Has fotut tota la vida! Si no fos pel nen, no m’hauria casat amb vosaltres i no hauria tolerat tot això.

L’home dels cors també va respondre:

- Si no fos pel nen, no hauria anat a treballar tan dur i no em turmentaria cada dia amb aquestes ordres estúpides!

La noia va plorar i va córrer cap a la seva habitació.

Al cap de mitja hora, els pares es van reconciliar i van somriure davant el fet que d'alguna manera es jugaven les emocions. Vam acordar que tota la família anirem a passejar al parc els dissabtes.

I no es van adonar que la filla d’aquella època es va posar molt greu, es va posar més trista.

La instal·lació va quedar impresa en el subconscient de la noia: "Per culpa de mi, la mare i el pare estan infeliços"

Els pares de la nena són les persones més properes, les estima de debò i vol que visquin bé.

Des de llavors, la noia s'ha tornat més tranquil·la, sovint submergida en aquest inquietant sentiment de culpa.

Mai no va comunicar als seus pares aquest incident i ni tan sols es van adonar que el nen podia sentir que tots els problemes dels pares eren per ella.

A més, al llarg de la seva vida amb els seus pares, la noia sempre reaccionava bruscament a les disputes dels seus pares. Quan era nena, es va amagar en un racó i va plorar. Quan vaig créixer, vaig intentar conciliar-los. I també a la vida per intentar agradar-los el màxim possible, perquè siguin feliços. Ajuda en les tasques, ajuda en les tasques domèstiques.

Quan va créixer, es va convertir en dona, les relacions amb els joves no funcionaven, perquè sempre tenia pensaments amb els seus pares, sempre vivia la seva vida, sempre preocupada per tots els problemes que passaven a la seva família. pares.

A nivell de consciència, semblava que volia trobar un home digne per crear la seva pròpia família, però a nivell de subconsciència, es considerava indigna de qualsevol cosa així.

Tot això va ser impulsat pel sentiment de culpa, culpabilitat pel fet que ÉS, que EXISTEIX.

Això va provocar moltes conseqüències:

- Es considerava responsable de totes les accions de la mare i el pare, que tenien conseqüències negatives. I per tot el que els passa malament.

- Es va sentir obligada a resoldre tots els problemes dels seus pares, sense tenir en compte els seus.

“Es considerava indigna d’una vida feliç. Al cap i a la fi, com pot viure bé quan els seus pares tenen problemes.

Aquest sentiment de culpa és tan profund i tan fort que s’ha estès a tots els àmbits de la vida de la dona ara adulta. Es troba en el subconscient i no es realitza a nivell de raó, pensament lògic. Si li preguntes a una dona, ella ni tan sols recordarà aquest cas de la primera infància. Aquest incident va desencadenar la culpabilitat que governa tota la seva vida.

I per ser lliure i començar a viure, en primer lloc, la vostra pròpia vida i ja en segon lloc (en la mesura de les vostres capacitats, temps i energia): per prestar atenció als vostres pares, heu d’adonar-vos de la sensació de culpabilitat, després adoneu-vos d’aquesta actitud, que hi està relacionada, i canvieu encara més la configuració per una altra. Per exemple: la vida dels pares depèn d’ells, només sóc responsable de la meva pròpia vida. I com que el subconscient és inert i canvia lentament, amb aquesta comprensió: cal viure diversos mesos, el sentiment de culpabilitat desapareixerà gradualment i la vida brillarà amb colors alegres i noves oportunitats.

Recomanat: