2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Segurament, cada persona s’enfrontava almenys una vegada a una manifestació de cura, de la qual volia escapar. Quan simultàniament sents ràbia (no ho vull i no l’he demanat!), I la culpa (s’esforça tant!) I la impotència per no entendre el que passa, com si t’haguessin conduït a un racó.
Quan us trobeu davant d’una opció: renunciar a la cura i “ofendre” una persona, o acceptar-la i trair-vos (poseu-vos un barret quan no tingueu fred; mengeu un altre tros de pastís, perquè “jo mateix l’he cuinat”; emporta't en silenci un pot de lecho, que no estima).
Sota l’aparença de preocupació, l’altre s’ofereix compulsivament a “fer el bé”, no t’escolta, no li interessen els desitjos, empenyen tossudament i s’obren. Com a la broma:
“La família va venir al restaurant, la cambrera es dirigeix al nen:
- Què et sembla, jove?
- Hamburguesa i gelats - respon el noi.
Aquí intervé la mare:
- Ell una amanida i una costella de pollastre, si us plau.
La cambrera continua mirant el noi:
- Gelats amb xocolata o caramel?
- Mare mare! - crida el nen, - la tia es creu real!"
Sota el vel de la "cura", és cert, et sents irreal (els meus desitjos no són importants, jo no sóc important).
Tanmateix, un cuidador pot fins i tot estar interessat en els vostres desitjos: "Quantes patates necessiteu?", Famolenc, etc.) ". La qual cosa et pot tornar boig amb la teva "doble vinculació" (m'interessa tu, però no m'importa el que vulguis). Quan es fa la pregunta involuntàriament a si mateix: “Ei, està tot bé? Fins i tot existeixo?"
Amor, cura, tendresa, passió: tot pot ser violència si no es basa en la resposta d’una altra persona. Per alguna raó, la gent sovint, en un ajust dels seus sentiments brillants, se n’oblida. I posen un signe d’igualtat: M’encanta, així que tinc el dret de mostrar amor en qualsevol forma i quantitat. Tant com puc. Petonar sense preguntar si és agradable per a algú altre o és suficient. Demana que diguis una paraula sobre l’amor quan l’altre no ho vulgui. Aboqueu amb cura l’additiu quan l’ésser estimat ja estigui ple.
Aquesta "cura" està molt més subtil i organitzada amb astúcia, penetra i fa mal molt més que l'agressió directa. Al cap i a la fi, és més fàcil protegir-se de la ràbia, la ràbia i la devaluació. I aquí fa por destruir les relacions: amb pares, éssers estimats, amics. Por: perquè a la infantesa tots estem desnutrits amb amor i tenim por de perdre-ho. Perquè l’altre no entendrà, s’ofendrà, marxarà, rebutjarà, perquè està absolutament segur que fa el bé i fa un benefici irreparable. I aquesta confiança augmenta la seva força fins a proporcions increïbles i elimina la vergonya que acompanya un acte de violència en persones sanes.
En mostrar aquesta "cura", una persona es fa càrrec de si mateixa (quan té por que sigui abandonada i intenti tornar-se insubstituïble, quan vulgui obtenir alguna cosa a canvi, quan creu que una altra és més estúpida, més indefensa, etc.)., i per tant imposa la seva visió de felicitat). Aquesta violència tan suau és el resultat de la seva inseguretat o d'altres problemes interns. Sempre espera gratitud i obediència, s’ofèn si se l’ignora, té pànic si no es té cura. Sense admetre la idea que l’altre té dret a triar (inclòs el fet de maltractar-se).
Davant d’aquest tipus de preocupacions, és important recordar que no és responsable dels sentiments dels altres. Tenen dret a sentir el que vulguin sobre tu, però només ells són responsables de com gestionen els seus sentiments.
És important que us permeteu tenir límits i el dret a defensar-los com creieu oportú en aquest moment: separar els vostres dels altres, establir barreres, estar atent al que està passant en la relació, perdonar-vos si ho feu no tingueu èxit immediatament per tenir cura del vostre confort, etc. …
És important recordar que la cura real sempre es centra en l’altre i té en compte els seus interessos: quan l’altre i el seu benestar són importants per a una persona, l’escolta, està atent a les seves necessitats i no exigirà res a tornar. Mostrant una preocupació sincera, una persona troba i dóna a l’altre no el que creu que “necessita”, sinó el que correspon a la seva naturalesa. Com a la paràbola del peix i la cigarreta:
“Un home va trobar un peix viu que colpejava impotent a la costa i va intentar entendre quina era la raó d’una situació tan miserable. Li va semblar que li costava molt estirar-se a terra. Es va imaginar què li hauria passat si hagués estat estirat a la sorra mullada durant molt de temps. Es va treure el mocador, en va plegar un coixí i hi va posar el peix. Però després d’aturar-se, va veure que no se sentia millor, ja bategava agònicament, perdent la vitalitat.
Va passar una altra persona que es va interessar pel que passava. Va venir i va preguntar què passava. L'home li va explicar: "De tant en tant, el peix no se sent bé, hi he posat un llit suau, però encara se sent malament". Ell diu: "En principi, em sento així, em comporto aproximadament igual quan no he fumat almenys una hora i mitja". Va encendre una cigarreta, la va encendre i es va posar el peix a la boca, volent alleujar-ne el patiment. Això va empitjorar encara més el peix.
La tercera persona, de pas, es va aturar i va veure que hi havia un peix i que fumava sobre un mocador plegat. Mentides, fuma, batega, colpeja amb la cua. Aquest home era ric. Sabia que els diners solucionaven tots els problemes. Va treure, per compassió d’aquest peix, un bitllet de 100 dòlars i el va posar sota l’aleta.
Una altra persona que passava per allà va veure tres peixos de peu al voltant, estirats sobre un mocador amb una cigarreta a la boca i un bitllet de 100 dòlars sota el braç, bategant en agonia amb la darrera força. Van mirar i cadascú va quedar perplex a la seva manera. Per què? Al cap i a la fi, van oferir les millors solucions per ajudar aquesta criatura viva, però per alguna raó no li va ser més fàcil. I només aquesta quarta persona l’ha agafat, ha tret una cigarreta, ha retornat un bitllet de 100 dòlars, un mocador i ha deixat anar el peix a l’aigua. I tots es van sorprendre de l’alegria que té sense diners, cigarretes i mobles entapissats … Que bé se sent, com un peix a l’aigua!"
Recomanat:
Una Cullera Per Al Pare, Una Cullera Per A La Mare. Sobre La Violència Alimentària
A la recepció, una família de tres persones: pare, mare i fill de sis anys. L’essència de la sol·licitud: a l’escola bressol, el nen es veu obligat a menjar tot el que es dóna. El noi ja ha vomitat diverses vegades. I els pares estan perduts, no poden decidir a qui mantenir:
Diferència Entre Violència I No Violència
La violència per mi és quan faig o em deixo fer alguna cosa que no vull, que no trio. La meva voluntat es pot suprimir de diferents maneres: per engany (mitjançant construccions intel·lectuals enganyoses), intimidació o penetració inesperada a la zona íntima, cosa que provoca un estupor.
GUST PER LA VIDA, SIGNIFICAT PER LA VIDA
Quan ens pregunten "per què, per què viure", podem escoltar molts tòpics força populars: Per formar una família Per donar a llum i criar fills Per passar-ho bé, alegria Per crear quelcom de valor Per a l’autorealització, l’encarnació dels vostres talents Per experiència Treballar el karma, els pecats passats Serviu Déu Per complir els vostres desitjos, feu una llista de desitjos Conèixer el sentit de la vida Coneix-te a tu mateix Per amor
Per Què No Cuidar De Mi? Per Què Els Homes Es Preocupen Per Altres Dones, Però No Per Mi?
Les queixes per manca d’atenció són més típiques de les dones, mentre que els homes en poden parlar amb un cert sentit de la dignitat (“La dona no es preocupa per mi així … I per què?”). Tanmateix, en qualsevol cas, una persona comença a fer-se una pregunta dolorosa:
Com Trobar Una Lliçó Al Vostre Gust: 16 Preguntes Per Respondre
Només aquells que són feliços i lliures experimenten un plaer real a la vida. Un simple anglès anomenat Gary no ho sabia. Va estudiar dret a la prestigiosa Universitat d'Oxford. Després va aconseguir una feina en una genial empresa de consultoria internacional.
