L’hàbit De Fugir

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Mentre la Mila es recordava d’ella mateixa, sempre va fugir. Fins i tot de petit, sense haver-se preparat per a la prova de les odiades matemàtiques, es va queixar de dolor abdominal i es va quedar a casa. Començant a reunir-se amb joves, primer va suportar allò que no li agradava, tant com va poder, i després va desaparèixer en silenci sense explicar res. El propi pensament d’un possible conflicte li resultava insuportable. Al col·lectiu de treball, a les reunions i a l’hora de prendre decisions estratègiques, callava, i fins i tot li semblava que estava d’acord amb tot. Però al cap d’un temps, la Mila es va adonar que aguantava de nou el que no li agradava i va decidir marxar. Als 35 anys, Mila no tenia família, estava descontenta amb el seu següent treball, es queixava d’apatia constant i d’insatisfacció amb ella mateixa.

L’hàbit de fugir - és un mecanisme protector de la psique que permet evitar experiències desagradables. Quan s’activa, la persona abandona físicament la situació, no pot suportar l’estrès, o es manté en la situació, però fa tot el possible per no ser-hi inclosa emocionalment.

Com reconèixer l'evitació?

Si una persona té tendència a fugir, utilitzarà aquesta protecció en diverses circumstàncies. Per regla general, a la seva vida no n’hi ha un, sinó diversos dels punts proposats a continuació.

1. Retirada física de la situació … Durant una conversa que toca aspectes dolorosos de la relació, la persona corre immediatament al vàter. En teràpia, sovint es troba una situació de resistència a la teràpia. Després d’haver abordat un tema dolorós, el client deixa d’anar a un psicòleg amb qualsevol pretext. No s’adona que la veritable raó rau en la manca de voluntat d’entrar en contacte amb les emocions, amb alguna cosa important per a ell, però explica la seva marxa per algunes raons externes. Una parella que vol acabar amb la relació, però té por de dir-ho i simplement desapareix.

2. Arribades tardanes … Molt sovint, la raó per arribar tard és la manca de voluntat d’entrar en contacte amb alguna cosa. Un equip nou o una situació desconeguda en què encara us heu d’adaptar, alguns rituals al principi de l’esdeveniment que no us agraden realment, possible contacte estret amb algú desagradable. En els grups de teràpia, de nou, això és molt comú. Hi ha tensió i ansietat associades al descobriment d’alguna cosa nova en un mateix, cosa que ell no sabia de si mateix. I la inevitable col·lisió amb els sentiments, de vegades molt difícils.

3. Xerrant … Verbositat, ús de paraules indefinides, abstraccions. Quan escolteu aquesta persona, hi ha una sensació de pèrdua de sentit i una pregunta interior: "Què vol dir amb això?" Hi ha massa detalls que eliminen el més important i permeten no tocar temes dolorosos.

4. Traducció de converses sobre un tema diferent. Saltant de tema en tema. Una persona respon a una pregunta amb una pregunta. No respon a la pregunta que es va fer, sinó que la modifica internament per tal de distorsionar el significat mateix de la pregunta.

5. Evitar el contacte visual … La gent mira cap al terra, cap al terra. Una mirada als ulls, per regla general, dóna lloc a experiències en persones que poden semblar intolerables per a algú. Una altra modificació d'aquest mecanisme és quan una persona mira als ulls, però no està "present". Bloqueja tots els seus sentiments i no li importa el que passi. La closca física està present, però emocionalment és absolutament inaccessible.

6. Silenci … Per exemple, una dona inicia una conversa amb el seu marit sobre problemes que li preocupen en la seva relació. El marit es queda físicament amb ella i fins i tot l’escolta, però no diu res. No vol entrar en contacte amb els sentiments que les paraules de la seva dona li provoquen i tanquen. Quan s’han acumulat molts sentiments entre els cònjuges, però fa molta por obrir aquesta "caixa de Pandora", és més fàcil reduir tota interacció a preguntes quotidianes com ara: "Si us plau, passeu-me la sal". I les qüestions realment importants són esclarides. Al mateix temps, cadascun dels cònjuges acumula tensió al seu interior.

7. La presència de secrets i secrets … Incapacitat per compartir una informació vergonyosa. Algunes famílies tenen temes tabús que no es debaten. Per exemple, sobre la guerra, les difícils proves que van passar a la generació més gran, sobre sentiments, sobre amor, sobre sexe. Una persona que viu en una atmosfera tan interior es sent sola. Es veu obligat a dividir-se en dos. El que es pot mostrar (i amb seguretat) i el que cal amagar a tothom. I fins i tot amb la gent més propera que no podeu compartir. No cal parlar d’acceptació, confiança i sinceritat en aquestes famílies.

8. Atenció als aparells … Per no entrar en contacte amb sentiments desagradables, la gent va a l’espai virtual. Des de fora, aquest comportament es llegeix com: "Estic avorrit i no m'interessa el que passa aquí". I pot donar lloc a un refredament recíproc o fins i tot a una agressió.

9. Desplaçament de destinació … El mecanisme d’evitació no permet que la persona aclareixi directament la situació amb qui està causant els sentiments. Una dona es queixa del seu marit a la seva amiga en lloc de dir-li directament que s’ofèn amb el seu comportament. Dir-li a un amic és més segur: no hi ha risc de retrobar-se amb els sentiments del marit a canvi. I les emocions s’apaguen en part i la tensió disminueix. Però aquest tipus d’alleujament de l’estrès no resol el problema en si mateix. Com a molt, un amic pot aconsellar alguna manera de reaccionar davant el comportament del seu marit, convertint-lo en un objecte d’influència i no en una parella igual.

10. Procrastinació, postergació. Evitar el compliment dels compromisos adquirits i afrontar possibles dificultats.

11. Dependències: alcohòlic, alimentari, de compres, addicció al joc. Si hi ha algun tipus d’experiència o deficiència i no hi ha manera de satisfer-la directament. I una persona tria una manera indirecta mitjançant l’addicció. Qualsevol addicció té un element d'evitació.

12. Atenció a la malaltia … Per exemple, la vigília de l'aniversari de la dona, en què vol atenció especial, el marit es posa malalt.

13. Infracció dels acords … Amb aquesta manifestació d’evitació va de la mà de la incapacitat de dir que no. Cosa que sovint prové del desconeixement d’un mateix. Una persona accepta alguna cosa sota la influència del moment o per no ofendre. I, després d’un temps transcorregut, s’adona que aquests acords no li convé. En lloc de tornar a negociar o parlar-ne directament, prefereix "desaparèixer".

14. Manifestació extrema - suïcidicom una manera d’evitar sentiments i situacions difícils.

Què passa si us trobeu amb un mecanisme d'evitació?

És important veure tots els pros i els contres de tenir-lo. La importància d’aquesta protecció és indubtable pel fet que en algun moment de la infància va ser trobat per un nen i el va ajudar a sobreviure. Allà i llavors, potser, aquesta era l’única manera disponible per al nen per canviar d’alguna manera la situació de perill o malestar. Però els temps han canviat i un adult té moltes més oportunitats per influir en la seva vida. I el mecanisme habitual d’evitació l’obliga a desistir i marxar d’on es pugui transformar i fer la situació més còmoda o útil per a ell mateix.

Oportunitats perdudes, relacions trencades, dificultats en la carrera i altres èxits, por al contacte amb els altres i "frenar" els conflictes, com a resultat: poca satisfacció amb la vida i molta pena que no va funcionar.

El primer pas és admetre’t que fugir no sempre és la millor solució. De vegades val la pena quedar-se i veure què passa.

Es pot observar com l’ansietat s’acumula i apareix el desig de córrer. Observeu, però no actueu com de costum. Observar i quedar-se.

Aleshores podeu decidir experimentar. Intenta fer conscientment allò que fugies abans. Mantingueu el contacte visual una mica més de l’habitual. Dir "això no funciona per a mi" en lloc d'acceptar habitualment complir la sol·licitud d'algú. Parleu amb el vostre ésser estimat del que és realment important per a vosaltres. O digueu a algú "del que no podeu parlar".

Podeu recuperar el control de les vostres accions en lloc d’evitar-les automàticament separant aquest mecanisme de defensa de vosaltres mateixos. En qualsevol situació, teniu l'opció de sortir del contacte com de costum o de prendre riscos i provar una nova manera d'actuar. Això no exclou la possibilitat de sortir de la situació quan aquesta sortida estigui realment justificada. I aportarà més beneficis no només tàcticament, sinó també estratègicament.