JOCS DE FAM: Set D’amor

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Una altra publicació va inspirar aquest article. I parlarà de la set d’amor, atenció i cura.

Per descomptat, totes les persones tenen la necessitat de sentir la seva necessitat, el seu amor i la seva importància. Quan la necessitat no es satisfà, apareix la set, la fam. Et posaré un exemple.

Sabeu que una persona necessita una mitjana de 2 litres d’aigua al dia per al benestar, la salut, el metabolisme adequat, l’excreció de sals, etc. Imagineu-vos que esteu al desert i que la vostra dosi diària d’aigua s’ha reduït a un parell de glops. I després no hi ha aigua en absolut! Al principi serà tolerant, però després la set prevaldrà. Intolerable, insuportable i consumidor. Tots els pensaments només estaran dirigits a aquesta set, només a com calmar-la.

I així, passejant pel desert, ensopegueu amb un oasi amb aigua potable neta. Et precipitaràs a l’embassament com un animal, et cauràs als genolls, empassaràs amb avidesa, faràs un glop de les mans. Beuràs fins a les nàusees, fins a enfosquir la teva ment. Com quedarà des de fora? No és gaire estètic … Però no t’importarà, perquè finalment podràs treure la set!

Ara traduïm aquest exemple en la necessitat d’amor i atenció. Per exemple, per a un desenvolupament normal i una salut excel·lent, un nen necessita 100 unitats d’amor convencionals al dia. Però els pares donen … 24. O 15. O no doneu gens. El nen desenvolupa una set pitjor que la del desert per manca d’aigua. I a mesura que creix, madura, comença a buscar el mateix "oasi" on es pot treure aquesta set. És a dir, una persona que donarà aquest amor als pares deutors.

I ara, un adult ja té una RELACIÓ. Apareix un que ha declarat el seu amor i el seu desig de cuidar aquesta parella famolenca. I està llest per donar aquestes 100 unitats convencionals d’amor i atenció al dia. Aquesta tarifa inclou, per exemple, una trucada telefònica que us demana "com esteu, què hi ha de nou, com us sentiu?" Diferents persones tenen un paquet diferent de tendresa i "bondats".

Però recordem que parlem d’una persona amb gana! I per satisfer aquesta set d’amor, no necessita 100 dòlars. amor, però 250! I després comencen les afirmacions que:

- crides una mica!

- Tinc la sensació que no em facis cas de mi!

- Només penses en tu mateix!

- La feina, els amics / els pares / l’ordinador són més importants per a vosaltres que jo.

etc.

A més, el soci famolenc considera sincerament que totes aquestes afirmacions són bastant raonables. Al cap i a la fi, sent la mateixa fam! Set d’amor i atenció! No pot ser que ho pensés, s’equivocés! Al cap i a la fi, els sentiments no enganyen!

Què sent al mateix temps:

- patiment, sensació de buit quan una parella no és a prop;

- forta malenconia, incapacitat per fer el vostre negoci, vosaltres mateixos;

- gelosia;

- la reacció de la ira, la indignació pel desig del company de passar temps amb altres persones, de fer feina o de les seves aficions anteriors (pesca, senderisme, windsurf, talla en fusta, etc.);

- malalties físiques quan una parella s’allunya, de vegades fins a la retirada;

- el desig d’estar-hi sempre, fusionar-se, completar la unitat i atendre tot el consum. Tot el dia.

I el company que honestament va intentar donar les seves 100 unitats d’amor convencionals (i no en té més, no funciona tant!), Comença a recollir a poc a poc les coses en una maleta. Perquè senzillament no pot alimentar un amor tan famolenc.

Al principi, la parella comença a allunyar-se cada cop més, a visitar amics més sovint, a anar als seus pares o al seu apartament, a jugar a jocs virtuals, a l’alcohol. Cada vegada hi ha més reclamacions. I després hi ha una separació, un divorci. La "parella no apta" se sent profundament endeutada i aquest sentiment és insuportable. Al cap i a la fi, també sap que, com a persona decent, va donar la seva dosi diària d’amor i atenció. Tant com tenia. Però va resultar ser el culpable i, en general, una mala passió!

Així es manifesta la dolorosa necessitat de ser estimat, de rebre atenció, aprovació i acceptació. Més aviat, la necessitat de ser estimat és bastant normal i saludable. Adopta una forma dolorosa amb frustració prolongada, privació emocional.

De vegades, els clients "famolencs" admeten que durant períodes especialment "famolencs" volen "devorar" una parella i engolir-lo. Combina amb ell, fes-te un, absorbeix. Estar amb ell les 24 hores del dia, de manera que només quedin tots dos al món sencer. "Només tu i jo". Tota la resta: que sigui el fons. D’una forma més suau, això es manifesta en un desig constant de la proximitat d’una parella: abraçades, presència física a prop, a la vista i a l’abast. Quan l’arribada és impossible (una parella, per exemple, a la feina), hi ha una sensació d’enyorança, buit, apatia, manca d’energia i ganes d’emprendre’s.

Els mateixos socis que tenen una relació amb els "famolencs" es queixen: "Per molt que doni, faci el que faci, no sempre és suficient per a ella (ell), sempre no n'hi ha prou!"

Per descomptat, estem parlant de relacions codependents. Aquest tipus d’afecció dolorosa és la dependència emocional d’una parella.

Naturalment sorgeix la pregunta: "Què fer amb això?"

En primer lloc, val la pena reconèixer aquest afecció patològica, la seva forma dolorosa. De vegades, les persones cobreixen la dependència emocional amb conceptes més eufònics: amor fort i profund, passió. Per resoldre un problema, primer val la pena reconèixer aquest mateix problema. Reconeix el fet de la teva addicció, adonar-te de la teva fam i de la teva set. Adonar-se de la seva morbiditat i compatibilitat amb el medi ambient.

En segon lloc, cal fer alguna cosa al respecte. No sempre el fet de reconèixer el problema s’acompanya d’un desig de canviar la situació. Pot ser que hi hagi una forta resistència i un canvi de responsabilitat. Aquí heu d’entendre que la solució del problema de la vostra fam trigarà temps, haureu de dedicar-hi la vostra atenció, recursos (força, energia). Es tracta d’una obra definida sobre un mateix.

A més, sota aquesta fam s'amaga tot un "pastís de capa" de sentiments i experiències suprimides: por al rebuig, culpa, vergonya, dubte de si mateix, sofriment, soledat. Al cos, pot sentir-se com un buit. O sovint arriba l’associació amb un forat negre, com un buit a l’interior.

Aquests sentiments requereixen reconeixement, consciència i vida. M’ho he de reconèixer: sí, tinc molta por de ser abandonat (tim), por de la soledat. Em sento culpable, avergonyit de qui sóc. No tinc confiança en mi mateix. Tinc moltes ganes de sentir l'amor d'altres persones, però no m'estimo a mi mateix. Estic ferit, espantat i solitari.

Podeu escriure les vostres experiències, dibuixar-les en forma d’imatges. El podeu pronunciar en veu alta, gravar-lo en un dictàfon i guardar un diari. Es pot cridar, enfadar-se, jurar, plorar. Per descomptat, això s’ha de fer en solitari perquè ningú es distregui.

Si hi ha una persona fiable, imparcial, que estarà preparada per suportar aquesta revolada emocional, és fantàstic que en pugueu parlar. Aquest paper el pot exercir un psicòleg.

Els sentiments es desenvoluparan en capes i, més aviat, no en una sola sessió. Passarà temps. Els records poden remuntar-se molt enrere al passat, a la seva infància i tenir ressentiment cap als seus pares. El perdó genuí i deixar anar aquests greuges, l’acceptació del passat com a part de la vostra experiència, només és possible després de viure totalment. Dóna't dret a totes les sensacions que experimentaràs. Permeteu-vos emocions, per molt que siguin errònies, inadequades i indecents. Permeteu-vos qualsevol manifestació vostra.

En una relació codependent, els límits entre un mateix i una altra persona es difuminen. S’està construint una imatge falsa i incorrecta de vosaltres i de la vostra parella. És a dir, la següent etapa serà el retorn de la vostra integritat, una nova delimitació dels vostres límits, la definició d’on acabo i comença el meu soci. El que m’agrada i el que no. El que vull i el que no vull. Això m’encanta.

Separa’t de la teva parella. De vegades es pot escoltar alguna cosa com "ens encanta la música clàssica" o "preferim la cuina japonesa". Mentre que abans d’aquesta relació, les preferències eren molt diferents. Haurem de redefinir on sóc i on és l’altre. El que estimo i el que ESTIMA. On és el meu espai, on són els meus gustos, principis, ideals, vistes, les meves necessitats, desitjos, desitjos, on són els meus interessos. En sentit figurat, desmunteu "nosaltres" i torneu a muntar "jo" i "ell".

El contacte amb el vostre veritable jo pot ser dolorós. Perquè del bell i orgullós "Nosaltres" cauen fragments de la seva pròpia personalitat. És com un mosaic que has de col·leccionar. I no tots els fragments semblaran bells. Haurem d’acceptar les NOSTRES qualitats, que en una relació de fusió es podrien transferir a un soci (projectat sobre ell). De fet, tornar a conèixer-te a tu mateix, conèixer el teu jo real. Estudia’t, explora, experimenta. Tingueu curiositat per vosaltres mateixos. Qui sóc? El que vull? El que m'agrada? Per què reacciono d’aquesta manera? Per què em sento així? Per què em comporto d’aquesta manera i no d’una altra manera? M'agrada aquesta olor? Em pregunto si m'agradarà aquesta pel·lícula? I si provessis aquest nou pastís per allà? Mireu-vos. Contempla sense judici.

Quan es forma la idea d’un mateix, comença el procés d’acceptació. I després de l’acceptació hi ha amor. L’amor propi, la manifestació d’un mateix. Arriba el respecte pels vostres sentiments i desitjos. I després es pot donar aquelles unitats d’amor que no es van recollir per si soles a la infantesa. Hi ha un desig de tenir cura dels seus interessos. La necessitat d’espai personal (!), Que abans era inconcebible, es desperta.

I quan es troba el contacte amb el jo veritable, només llavors és possible el contacte amb l'altre veritable. La veritable intimitat i l'amor són possibles quan les dues parelles estan senceres i no estan dissoltes entre si. Quan em separo d’ell. Després veig l’altre no en mi, sinó de costat, com si deixés una mica de banda. Però aleshores comença la RELACIÓ.