2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Us heu fixat en el fet que a l’edat escolar, algunes persones tenien èxit en rebre premis (notes i elogis dels professors), d’altres: els pantalons estaven asseguts, no destacaven especialment, d’altres només rebien males notes i crítiques dels professors.
Però després de l’escola, a l’edat adulta, tot canvia significativament.
Passen 15 anys després de deixar l’escola.
La majoria dels estudiants excel·lents reben un sou mitjà.
Alguns dels perdedors van continuar sent una molèstia, tot i que molts es van establir i es van curar amb tota normalitat.
Però els C-four en la massa total d'alguna manera van tenir més èxit que els excel·lents.
Molts treballadors ara ben remunerats en empreses de bona reputació, alguns ocupen càrrecs directius i alguns fins i tot tenen el seu propi negoci.
I aquí els excel·lents estudiants tenen un malentès i un ressentiment, com és així? La vida no és justa.
Estic geperut aquí a la feina i amb prou feines tinc prou diners per pagar la hipoteca i anar a un lloc barat un cop a l’any per relaxar-me.
Però aquestes cabres, d'alguna manera, ja van aconseguir adquirir apartaments, comprar bons cotxes i viatgen constantment per Europa i Àsia.
Com és això? Per què l’èxit a la vida està relacionat d’alguna manera amb les notes a l’escola?
A més, lògicament tot hauria de ser al revés:
- Els estudiants excel·lents haurien de ser caps i guanyar molt
- Quatre són treballadors valuosos amb un salari superior a la mitjana
- Els treballadors de grau C treballen com a empleats ordinaris de baix nivell amb el mateix salari
- bé, els estudiants pobres haurien de ser, sense excepció, lampistes i carregadors …
Si accepteu que això HA DE SER, portareu un cert comportament inscrit al subconscient.
Què és aquest model de comportament, d’on va sorgir?
Recordem la infantesa.
Com hem aconseguit el que volíem? Per exemple, algun tipus de joguina.
Vam anar als nostres pares, i llavors la situació es va desenvolupar així:
La mare o el pare, després d’haver sentit el nostre desig, ens van dir que comprarien una joguina quan hi hagués un sou, en dues setmanes.
Però, per descomptat, per regla general, van afegir alguna cosa així: "Si obeiràs tot aquest temps". I volia una joguina. Oh, com volia!
I ens hem comportat bé: hem estudiat, netejat l’habitació, hem estat eficients en les tasques que ens han assignat els nostres pares. Eren obedients. I així van rebre l’anhelada joguina.
La segona opció, també comuna:
La mare o el pare, després d’haver escoltat una sol·licitud per comprar la joguina desitjada, ens van dir que no tenien diners per això. Quan seran? Mai. Som pobres.
Després de llargues i llargues persuasions, peticions, llàgrimes de ressentiment, els pares es suavitzen; senten pena per nosaltres i diuen: “Els diners vénen amb un treball dur, fill (filla). Heu de treballar molt per aconseguir el que voleu.
Encara no heu guanyat una joguina.
Per tant, si voleu aconseguir-ho: feu la neteja a l’habitació, estudieu bé, feu els deures, vingueu sempre a casa puntualment, no no, tingueu paciència, no tingueu mandra."
Espera. I si heu complert diligentment les nostres instruccions, les veurem, les avaluarem i us comprarem una joguina.
Us sembla familiar?
Així doncs, els pares, manipulant els nostres vívids desitjos, "el mètode de la pastanaga i el pal" estableixen un determinat model de comportament que, després de repetides repeticions, es registra al nostre subconscient.
I sembla una cosa així: "OBTEN EL QUE VULL mitjançant OBEIXEMENT i SERVEI".
Tingueu en compte que aquest model de comportament durant LA NOSTRA INFÀNCIA funcionava i VA FORNIR EL RESULTAT NECESSARI. A l’entorn on vam créixer ens va ser útil.
Creixem, l’entorn canvia. Ja som independents.
Però transferim el mateix model de comportament al món que ens envolta.
I en aquestes noves condicions canviades, ja no dóna el resultat desitjat o no existeix en absolut.
Tens feina. Les connexions de pensament funcionen dins vostre:
Si obeeixo el meu cap, vinc a treballar a temps, treballo amb diligència … llavors el cap m’agrairà i em donarà una mena de "panet", per exemple, un augment del salari.
I treballem molt cada dia, els dies passen dia, mes a mes, però d’alguna manera no canvia res. Però, per alguna raó, van donar un augment a Petrov, que ara marxa a descansar abans d’hora i es deixa arribar tard.
I aquest Sidorov, sense estudis, que va treballar només sis mesos, va ser generalment promogut.
El nostre model de conducta infantil en la família parental: ens transferim inconscientment al món que ens envolta.
El nostre cap es converteix automàticament en "pare" i creiem que la nostra tasca és treballar dur i treballar de manera eficient i eficient, i … el cap ho notarà, apreciarà i presentarà.
De fet, estem complint una mena de contracte:
“No sóc digne d'un sou elevat. Per merèixer-ho, treballaré, treballaré i treballaré. Seré pacient i esperaré quan ho mereixi.
I vosaltres (el cap), quan mereixeu assoliu un cert nivell, complireu la vostra part de les obligacions: em donareu una pujada al sou.
L'únic problema és que signem aquest contracte només des del nostre costat. El cap no en sap.
No sap en absolut què hi havia a la teva família. El seu criteri, segons el qual determina qui ha de mantenir, a qui acomiadar, quin sou ha de pagar, és seu.
I es pot llaurar com un bou i, un cop a l’any, acudeixi a ell per demanar-li un afegit al sou i obtenir una negativa. El cap pot esmentar els motius de la negativa, pot no donar-li nom o simplement negar-se a negar-la com a excusa.
Però cada vegada que, a nivell subconscient, rebem un senyal, el que significa que encara no l’hem guanyat, no s’ha arribat a la barra. I anem a treballar més enllà, és a dir, - Mereixem aquest bar molt virtual, després del qual aconseguim el que volem.
Només ara, ja fa cinc anys que treballeu a l’empresa i encara no hi ha cap augment global, però
Petrov (tot i que va treballar només sis mesos) el salari es va afegir una segona vegada, i ara obté més que el vostre. I on és la justícia?
I aquí caiem en un delicte contra les autoritats, el món. Enveja d'altres empleats que, per alguna raó, van tenir sort.
I ens queixem de la nostra dona / marit, companys de feina. Aquesta forma acabava de funcionar a la infància: jugant al joc "em fan mal, tingueu pietat de mi", podríem aconseguir el que volíem dels nostres pares. Però en un entorn canviat, no funciona. Ho fem inconscientment. En primer lloc, obeïm i mereixem que, quan esclati la paciència, caiguem en ofensa contra els delinqüents (actuant com a pares) i després caiguem en l’autocompassió.
I mentre aquest model de comportament és inconscient i no es canvia per un altre, el complirem i el complirem, concloent contractes amb el món, i després caurem en un insult i ens reduirem a nosaltres mateixos, perquè el món no compleix aquest contracte no heu subscrit!)
I tot perquè ho concloguem unilateralment. Aquesta és la nostra elecció subconscient.
Si vam créixer en un entorn on els pares van inculcar un model d’aquest tipus d’obtenir allò que volen: obeir i merèixer, fer el que diuen, aguantar i esperar, llavors ho transferim inconscientment a altres persones.
I si teniu problemes a la vostra vida personal, guanyeu pocs diners, treballeu en una feina que no us agrada, sovint caieu en l’insult i la llàstima, aleshores (inconscientment) heu trobat algú a qui obeir. I obeeix, complint el contracte de la teva part.
Pensant que d’aquesta manera rebràs el que vulguis del món.
Qui són aquestes persones a qui solem obeir: esposa / marit, cap, pares / pares de dona / marit, àvia / avi, guru esotèric, mestre vèdic, sacerdot a l’església, etc.
D'aquesta gent, prenem els codis de "com viure bé". A nivell subconscient, tenint en compte que ESCOLTANT aquest conjunt i MERECENTS UN COMPORTAMENT EXECUTIU: rebrem el que volem de la vida.
Però aquí hi ha una molèstia, llaurem alguna cosa … però alguna cosa greu a gran escala no es compleix de cap manera. La nostra vida no esdevé exitosa i feliç.
Al cap d’un temps, arriba aquesta decepció en aquesta persona en particular, que inconscientment vam obeir, i la canviem: ens divorciam del nostre marit, deixem la feina, canviem el gurú per un de més avançat. I, de nou, intentem d'acord amb el mateix escenari: aprendre el conjunt de regles i complir-lo, per merèixer una vida feliç.
Fins i tot molta gent es dirigeix a un psicòleg amb la pregunta "què és el que cal fer": actuar, triar, viure.
De fet, no hi ha un conjunt de normes en què s’escrigui individualment que és “correcte” que una persona concreta visqui així.
La tasca d’un psicòleg no és donar un conjunt de regles, no ensenyar a viure, sinó ajudar una persona:
- Allunyeu-vos dels models congelats que no funcionen;
- Adonar-se de les regles d’altres persones mitjançant les quals es viu i passar a crear les seves pròpies regles, que es basen en els seus desitjos i necessitats, habilitats, trets de personalitat;
- Obriu noves formes d’interacció amb la gent per aconseguir el que voleu.
*********************************************
És típic que espereu del vostre cap, marit i altres persones: si us vau comportar "bé", haurien de comportar-vos d'una manera determinada?
*********************************************
Resumiré:
Quan els estudiants excel·lents van aprendre a ser correctes en els seus anys escolars, els estudiants van aprendre a viure amb flexibilitat.
Conegueu clarament els vostres desitjos, interessos, realitzeu el vostre veritable jo, comuniqueu-vos i negocieu amb els altres, busqueu solucions en situacions difícils, actueu segons diferents esquemes.
Recomanat:
Sobre Les Noies Excel·lents: La Visió D’un Psicòleg
La meva filla va tornar a tenir A i està acabant el trimestre amb un alumne excel·lent, i li agrada, però jo no. Ella ho sap. Què dius si acabo l'escola amb una medalla? ella insta. Espero que no acabis. Què passa amb el pare?
Pastissos De Formatge I èxit: Què Tenen En Comú? O Per Què Ets Un Fracàs?
Per què ets un perdedor? L’èxit és la consecució d’un objectiu. Però molta gent, assolint els seus objectius, mai no se sent reeixida. Quin és el motiu? Per què se sent com un fracàs? El nostre cervell està dissenyat de manera que recordem el que té un color emocional brillant.
Per Què Els Pares Estimadors Tenen Els Fills Més Feliços I Amb Més èxit?
Amb quina freqüència abraceu els vostres fills? Tots els pares tenen una vida difícil i atrafegada, complementada amb moltes preocupacions per criar fills. No obstant això, una de les responsabilitats més importants dels pares és poder aturar-se a temps i abraçar els fills amb tot amor.
Com és Que Els Més Joves Tenen La Culpa Dels Més Grans? La Pel·lícula El Rei Lleó
Una pel·lícula informàtica interessant en tots els aspectes i que esdevé encara més atractiva i visual quan enteneu quines coses divertides i complexes posa el director, potser sense saber-ho, a les prestatgeries. Revelant tot el mecanisme de l'assassinat de sang, els secrets familiars i les conseqüències que tenen les generacions més joves.
Com Afecten Els Anys Escolars L’autoestima? Excel·lent Nivell
Fa poc vaig escoltar una conferència sobre autoestima. Un dels motius de l’autoestima baixa o inestable es considerava el desig de ser un excel·lent estudiant. Anteriorment, no connectava aquests conceptes. I després d’un examen més detingut, em va sorprendre molt.