2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Un article interessant i complet sobre relacions addictives.
Les persones addictes tenen algunes característiques comunes a totes.
La característica més sorprenent és la inaccessibilitat de la personalitat de tot l’espectre: el pol de les experiències, que poden ser conscients o inconscients.
Normalment parlem de la impossibilitat d’experimentar tant l’amor com la ira cap a una persona, una parella significativa. Només es poden manifestar separats els uns dels altres: agressivitat o amor, extremadament rarament: ira i culpa, culpa i indignació alhora. Aquest estat s’anomena divisió intrapersonal, és més o menys característic de qualsevol addicció. En les relacions dependents hi ha estereotips dividits, un "pol" emocional pronunciat d'un provoca un "pol" pronunciat de l'altre.
Es poden complementar mútuament (per exemple, l'agressió està disponible per a un i el compliment està disponible per a l'altre), i aquests són els parells més estables, o bé poden competir amb els seus "pols" idèntics (ambdós conformes o ambdós agressius), cosa que fa que la relació sigui més conflictiva (en el primer cas, passiva - agressiva, en el segon - obertament agressiva cap a l’altre) i menys estable. Les persones que es troben crònicament en relacions dependents, d’una manera o d’una altra, senten la seva deficiència. L'addicció és un "joc" de parelles, només hi entren aquells que necessiten aquesta forma de compatibilitat. El seu principal inconvenient és el dolor i el patiment, l’ansietat constant, la manca de perspectiva per canviar alguna cosa.
Però també hi ha una "victòria": l'eternitat d'aquesta relació. A més, en una parella, una persona addicta descobreix una part d’ell mateix, una funció que ell mateix manca. Així, individualment, cadascun d’ells és deficient, però junts són un organisme viu i integral. L’addicció és un acord tàcit: fas una cosa per mi (per exemple, mostres agressivitat) i jo faig una altra per tu (mantinc contacte amb el món a través d’un afecte càlid). Mentre tothom compleixi la seva part de l’acord, cap divisió amenaça ningú, l’ansietat continua controlada i no interfereix en la vida mental i social de tothom. Aquest estat s’anomena fusió. Els socis es "giren" els uns als altres pels seus "bons" pols, la seva relació és forta.
Ansietat i disgust, apareixen accions forçades si un dels socis comença a “jugar contra les regles”, vol alguns canvis o si la vida mateixa requereix noves habilitats d’interacció, estableix noves tasques. En aquest cas, l '"iniciador del canvi" es torna "dolent" i s'ha de "tornar al seu lloc original". El segon soci adopta accions agressives obertament o passivament (acusacions, ressentiment, ràbia o intimidació) per restablir l'statu quo. Ambdues parelles es caracteritzen per una elevada ansietat i una baixa tolerància a l'estrès i la frustració. Per a la "víctima", la frustració és el rebuig i la ignorància de la seva parella en contacte, per al "tirà" és un intent de contradir-la. Però també hi ha una frustració comuna per a ells: l’amenaça de trencar les relacions dependents.
En conseqüència, es comporten de manera oposada i complementària.
La "víctima" suprimeix les seves manifestacions, tement causar disgust al "tirà". No és cap secret que els principals patrons del nostre comportament es formen a la infància a partir d’aquests models de relació que els pares ens “mostren”.
L'experiència vital de la "víctima" suggereix que només bloquejant les pròpies agressions i obeint les demandes d'altres persones, és possible mantenir de manera fiable una connexió significativa.
El "tirà", en canvi, manifesta activament les seves demandes, suprimint la simpatia i la culpabilitat. A la seva vida, aconseguir el que vol només és possible insistint fermament en el seu propi compte. Tanmateix, seria exagerat dir que la "víctima" està bé amb sentiments càlids i que el "tirà", amb agressió. Cadascun d'ells és incapaç de regular-se independentment, segons les seves necessitats i els seus estats: "víctima"
Al meu vídeo, toco el tema de les relacions addictives des de la perspectiva de la víctima, ja que a la pràctica és exactament el que s’ha de tractar.
Recomanat:
Per Què Tinc Mala Sort A La Meva Vida? Perquè Perquè
Durant molts anys al llarg de la vida, la gent es fa preguntes: Per què vull ser ric i tota la vida no faig res més que arribar a fi? Per què no puc conèixer una parella de vida digna? Per què tots els homes amb els que em trobo són febles, perdedors, mullers o gigolots?
Addicció Al Joc. Quin és El Perill I Com Desfer-se De L'addicció Al Joc?
Hi ha moltes opinions sobre l’addicció al joc, l’addicció al joc: alguns diuen que els jocs milloren la reacció, augmenten la velocitat de la presa de decisions, milloren les habilitats comunicatives en el cas dels jocs en línia, desenvolupen la lògica, ensenyen la planificació a llarg termini (segons el gènere) i paciència per assolir objectius;
Tècnica Per Treballar Amb L’addicció. Com A Part De La Teràpia D’addicció A Llarg Termini
La tècnica es basa en la tècnica "Eliminació de la codependència" de Marilyn Atkinson. Demostraré la pràctica amb un exemple específic, però condicional. 1. DEFINICIÓ DE "ALTRES". Penseu en algú o alguna cosa a la qual creieu que sou addicte (o a què).
És La Dolça Paraula Per A Addicció. Addicció A L’exemple D’una Vida
Va néixer el vint-i-un de desembre. Ella ho va recordar segur. Hi va haver imprecisions amb l'any, però aquests anys funcionen d'alguna manera massa ràpid: no té sentit memoritzar. El meu pare era comunista. Cara severa, vestit etern, cotxe fosc.
Què Fer Avui Per No Penedir-me De Res Més Endavant
És possible viure la vida sense lamentar-se de res? Crec que no. Al cap i a la fi, les emocions negatives són una part integral de la psique humana, així obtenim una experiència important. Es poden evitar errors, decepcions i dubtes? Difícilment.