Sobre L'atenció

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

- Voleu una mica de sopa?

- No gràcies.

- Potser les patates?

- No gràcies.

- Donar arengades?

- No.

- Botifarres?

- No gràcies!

- Formatge?

"Si necessito alguna cosa, ho preguntaré, d'acord?"

- Bé, vinga amb un tomàquet?

- Permeteu-me esbrinar per mi mateix què és?

Però no saps on rau això.

- Creieu-me, si necessito alguna cosa, us ho preguntaré.

- Tenim melmelada aquí … donar melmelada?

- NO VULL. GRÀCIES.

- Salsitxes … boletes … hi ha cogombres. Vine cogombres?

- …

- Vinga cogombres?

- …

- N, em pots escoltar?

… Escolto.

- Vinga cogombres?

- Gràcies, estic ple.

- Per què t’has llevat? Tens gana!

"Potser decidiré per mi mateix si tinc gana o no?"

«No ho saps.

- Com, com no ho sé?

- No saps.

"Decidireu per mi si tinc gana o no?" Què menjo? De debò ?!

- Bé, tens gana …

Diàleg absolutament real. Sense adorns artístics.

Què passa aquí, què en penses? És cert, no és així.

L’abús emocional s’amaga sota l’aparença de tenir cura. Aquests són alguns dels trucs més complicats que he trobat a la meva vida:

- violència sota l’aparença de la cura;

- violència per diferents afirmacions d’una mateixa pregunta.

És difícil de reconèixer de seguida. La persona mostra preocupació. Us ofereix diferents opcions per a alguna cosa. No importa si es tracta del menjar, del color de la corbata de regal o de la universitat a la qual pugueu anar. Però et sents malament. Per què? Com que no ho vau demanar, no el volíeu. No vau optar per suprimir els vostres propis desitjos i possibilitats. De fet, l’atenció és adequada en dos nivells: quan l’altra persona ens dóna l’oportunitat de cuidar-la (que no es confongui amb l’egoisme, el requisit d’aquesta cura), i quan l’altra persona no tingui més remei que proporcionar-la oportunitat (edat jove, trauma). Un adult sa està acostumat a cuidar-se a si mateix a tots els nivells, i acceptar la cura d’un altre no es converteix en una necessitat vital, sinó en un acte d’amor per una altra persona. Però l’amor acaba allà on comença la pressió.

Què vol un violador emocional solidari? En primer lloc: CONTROL. Tot comença i acaba amb el control. Controlo el que menges. Quant menges. Controlo el teu nivell de saturació. Controlo quan menges. Controlo quan et lleves de la taula. Controlo el que pots o no pots agafar. Es tracta del control, que s’aconsegueix suprimint la voluntat de la víctima i invocant la culpa. Tothom sap com la monòtona hipnosi redueix el nivell de consciència i, per tant, debilita la voluntat. Marca el toc. És això per a tu? Marca el toc. Què vols? Marca el toc. La consciència es confon amb la completa il·lògica del plantejament. No entens què volen de tu. Mentre busqueu una resposta a aquesta pregunta, la hipnosi continua. Marca el toc. Has perdut la calma? Passem al segon acte.

Desagraït. Em preocupo per tu i per tu. Un element d’il·luminació gasosa s’entrellaça immediatament, per on es troben les vostres proves factuals d’abús emocional? No n’hi ha, només hi ha cura a la superfície. Per distingir coses tan complicades, gairebé cal enregistrar-les en un dictàfon, de manera que després pugueu esbrinar què va passar. Pot ser difícil agafar, adonar-se i suprimir això dins d’una situació. Però pensem amb franquesa: de quin tipus de culpa podem parlar si no se’ls mostra amor, sinó violència? Si no volguessin VOSTÈ, sinó SOBRE VOSALTRES. Satisfer LES VOSTRES necessitats és sobre vosaltres. En aquesta pseudo-cura, l'objecte de la violència és només una eina amb la qual el violador es ratlla el seu ego. M’importen tots. Tots no sou res sense mi, enlloc. Ho faràs tot segons jo ho necessiti. Etc. Aquest tipus de violador prefereix envoltar-se de ninots obedients, assentar-los a la seva casa de nines ideal i beure te. Segons les seves pròpies regles. Naturalment, totes les pupes donen suport al propietari. En cas contrari, la pupa no és reconeguda pel propietari com a viva, el seu dret a existir es rebutja categòricament. Qui sap, "objectes nítids" és tot això.

Què més és important dir aquí? L’adolescent violador assumeix el paper de l’adult i la víctima imposa el paper del nen. Quan intenta sortir del patró de violència ja dibuixat, el propi violador declara a la víctima "Nen". "Comportar-se com poc" tracta d'això. Vol dir que et comportes de tal manera que no puc influir-te. S’ignora la vostra existència com a persona adulta i sencera amb les seves pròpies necessitats i capacitats. O jugueu o no existiu per a mi.

Com es pot escapar d’aquesta inquietud assassina? Guarda la teva justícia com un escut. No sou un nen, intenten fer de vosaltres un nen. La vostra sana resistència a aquest procés antinatural és completament normal. Heu d’aprendre a ignorar ignorant-vos. És a dir, si el violador no veu el resultat de la vostra supressió, us "apaga". Ofès simplement. I això és només una nova ronda de manipulació (vegeu el sentiment de culpabilitat). Però el fet d'haver estat "apagat" per un nen ofès (sí) no significa que hagi desaparegut per a la resta del món. Per mi mateix. Tens a tu i a tot el món. Aquesta és la segona defensa més forta. Finalment, el tercer consisteix a reduir l’ansietat de la persona culpable. L’existència de les vostres necessitats, desitjos, personalitat no és un error, sinó el més correcte i lògic del món. Tens dret a rebutjar allò que t’imposa, tens dret a marxar, tens dret a enfadar-te en resposta a l’agressió, tens dret a parlar en veu alta sobre tu mateix. JO SÓC. Admeteu-ho a vosaltres mateixos i el cercle de violència, en el qual heu tingut la gran desgràcia de caure, donarà una profunda escletxa vital.