Què Fer Amb El Ressentiment? L’insult Que Ningú Ha Provocat

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Vaig descriure la meva actitud davant del perdó en un article anteriori aquí parlarem de confusió. Crec que aquesta confusió es deu principalment al fet que el delicte és real i imaginari. I és important distingir-los.

Per tant, divideixo els rancors en reals i imaginaris (greuges que ningú va causar).

Ofensa real - Va ser quan teníeu un contracte i el soci no va complir aquest contracte, ho va fer malament i va patir danys.

El contracte pot ser personal i públic. Per exemple, la llei d’aquest país és un contracte social que vincula el territori d’aquest país.

Insult imaginari (insult que ningú va causar): no teníeu cap contracte, només teníeu l'esperança que la parella actuaria d'una manera determinada. Potser pensàveu que tot estava clar de totes maneres, potser una persona ho va fer durant 20 anys i esperàveu que continuaria fent el mateix. El més important és que no hi va haver cap acord, cosa que significa que no hi ha motius per exigir-los.

Repetiré una vegada més, en cas contrari molts no podran captar aquesta idea de cap manera: hi havia un contracte - hi ha motius per exigir, no hi havia cap contracte - no hi ha motius per exigir i tampoc no hi ha motius per ofendre’s. Ningú va causar cap ofensa.

Val la pena fer una reserva aquí que, amb una ofensa imaginària, les emocions no són en absolut imaginàries, són absolutament sinceres i completament reals, no inventades. Només una excusa per ofendre’s és imaginària. És a dir, el ressentiment en si és completament real. Però no té fonament.

Insult imaginari és percebut pel propi ofès com a motiu. Potser fins i tot trobarà diverses persones que cauen en una il·lusió similar i el recolzen.

El 99% dels greuges són greuges que ningú ha causat. Aquestes són les nostres expectatives no realitzades, no un contracte. És a dir, esperàvem, però la persona no. Aquests són alguns exemples habituals:

Un amic truca a un altre i li ofereix anar junts a una botiga, un cinema o una cafeteria (subratlleu-lo, si escau). Ella es nega. El primer té motius per ofendre’s? No hi ha aquesta raó. Com que la segona és una persona lliure, ningú no li pot exigir que vagi a un cafè si no vol. El fet que hagin estat amics durant deu anys no és una base per a demandes i greuges. Per què? Perquè durant aquests deu anys d’amistat no van arribar a un acord segons el qual s’haurien d’anar a un cafè. Ho van fer per voluntat pròpia, no sota coacció. Fins i tot si durant deu anys una persona va fer alguna cosa per voluntat pròpia i esperàveu que continuaria fent-ho, llavors aquest és el vostre problema, heu calculat malament, va caure en una il·lusió i les vostres expectatives eren inadequades.

La dona s’ofèn que el marit no renti els plats o no inverti en les tasques domèstiques. O el marit s’ofèn que el sopar no estigui preparat. Quins motius tenen per ofendre’s? Tenen un contracte matrimonial que diu: la dona ha de cuinar el sopar cada dia i el marit ha de rentar els plats? Si no existeix aquest contracte, els cònjuges fan els deures de manera voluntària, és a dir, a voluntat. I cap d’ells es va fer mal.

Els fills s’ofenen pels seus pares perquè no se’ls hagi donat res durant la infància. Els pares van donar tot el que van poder, tant com van poder. Si no donaven alguna cosa, llavors no la tenien, no la podrien donar. Ofendre’s contra ells és com ofendre’s contra un gat per no bordar i no custodiar la casa. Des del vostre ressentiment, ella no farà el que no pot. I no hauria de ser el culpable de les vostres expectatives.

Els pares s’ofenen pels seus fills pel fet que poques vegades vénen i no presten prou atenció. Els nens viuen la seva vida. És hora de deixar-los anar i cuidar-se. El ressentiment dels pares és l’última manera desesperada de mantenir els nens al vostre voltant. Els nens són vius, han vingut a aquest món no per satisfer les necessitats dels seus pares, sinó per viure les seves vides. I per als pares faran exactament tant com hi hagi gratitud i amor.

Hauria o no?

Els clients em pregunten sovint "qui deu a qui" i jo responc. A continuació, es mostren les preguntes més freqüents i les respostes freqüents:

un.“Per què no ho hauria fet? Compte amb ell (ella)!"

Tant si compteu com si no és purament el vostre negoci, teniu el dret. Això no fa que l'altra persona es deu. De nou. Les nostres expectatives no fan que una persona es degui. Proveu-ho al revés i tot quedarà al seu lloc. Imagineu-vos que de sobte us diguin:

- Esperava que em donéssiu el vostre cotxe per conduir / demanar prestat diners / comprar un abric de pell …

I ja vull dir que no debo ningú, oi?

2. "Bé, ell (a) sempre feia això (a)!"

Sí, ho vaig fer per voluntat pròpia. Ara s'ha aturat. És millor no explicar res aquí, sinó explicar una anècdota:

Al carrer, Moishe demana almoina. Abram passa cada dia per allà i li dóna cinc sicles. Això dura molts anys, però de sobte un bon dia Abram li dóna a Moishe només un sicle. Moishe exclama:

- Abramchik! Què? T’he posat trist d’alguna manera ??

- Moishe, què ets! Acabo de casar-me ahir i no puc ser tan malgastador.

- Gent!! Mira això! Es va casar ahir i ara he de mantenir la seva família.

Aquest fet és desagradable, però és cert. En cap cas podem garantir que una persona continuï fent per nosaltres avui el que va fer abans durant molts anys.

3. “Per què s’ha de discutir això? No us enteneu?"

Perquè no tota la gent pensa com tu. Alguns tenen l’atreviment de pensar i viure d’una altra manera))

4. "Així que s'accepta!"

Llavors, on? Per qui? Es va acceptar a la vostra família? I en la seva família era, com és costum? S'accepta de manera diferent per a diferents persones, per això la gent està d'acord. Si fos el mateix per a tothom, caminaríem com els nord-coreans amb la mateixa roba i amb el mateix tall de cabell. Gràcies a Déu, som diferents i ho podem demostrar.

5. "Per tant, ell (a) no m'estima!"

Aquesta manipulació es diu "si estimes, ho has de fer". La resposta correcta és: “L’amor és separat, però un abric de pell està separat. M'encanta l'amor, però no compraré un abric de pell, no tinc diners ". L’amor és voluntari; l’amor no pot ser un deure o una obligació.

6. “Per què sou psicòlegs d’aquesta gent? Escolteu-vos, perquè ningú no deu res a ningú. Si vius així, no passarà res, ni família, ni relacions"

Si ningú no fa res, per descomptat no ho farà. I si ho feu per deutes, voldreu fugir d’aquesta relació. Tot i així, proposo fer alguna cosa pels éssers estimats, però no per deure, sinó per desig, per amor i gratitud, és a dir, voluntàriament. Llavors, la relació no serà una càrrega pesada, sinó una reunió agradable.

Què fer?

Per tant, tenim dos tipus de greuges: reals i imaginaris. Què fer amb greuges reals, ho vaig escriure detalladament al meu article anterior. Però, què fer amb les ofenses imaginàries?

Molt simple. Per a una ofensa imaginària és necessari … demanar perdó. Al cap i a la fi, vam exigir a una persona allò que no podia o no volia donar, oi? Van exigir sense raó, oi? Culpable? És lògic retirar la vostra demanda i demanar disculpes.

- Perdoneu-me, marit, que necessitava rentar els plats. Ets una persona lliure i decideixes per tu mateix quan rentar-la o no rentar-la en absolut. No tinc dret a exigir, només tinc dret a preguntar-vos-hi. Gràcies per rentar-se de vegades.

“Ho sento, dona, per exigir-te el sopar. Em vaig comportar com un nen petit, podia cuinar-me. No m’has de cuinar el sopar. Gràcies per fer-ho de vegades.

- Perdoneu-me, amic meu, per haver-vos ofès, instal·leu un jardí d’infants aquí. No heu d’anar al cafè amb mi sota demanda. Gràcies per passar temps amb mi de vegades.

- Perdoneu-me, pares, que us he exigit l'impossible. Vas donar tot el que podies. I ja no en teniu més. Gràcies per donar. I la resta ho faré per mi mateix i amb l’ajut d’altres persones.

“Perdoneu-me, fills, per intentar mantenir-vos a prop meu. No cal que visquis la meva vida, que tens la teva. Gràcies per ajudar-me de vegades.

Aquesta alineació ens permet restaurar l’equilibri que hem pertorbat i mantenir relacions. Tot i això, entenc perfectament la força mental que es necessita per dir una cosa així. Poques persones s’arrisquen a admetre la seva culpabilitat. El ressentiment enfosqueix els ulls i us fa culpar encara més.

I el més important, en aquesta situació, ens quedem sols amb les nostres vides. Més aviat, admetem que estàvem sols amb ella tot el temps i l’obsessió per altres persones ens va impedir entendre-ho. Per això, una persona que troba la força per fer-ho durant una ofensa gairebé s’assembla a una il·lustrada per a mi.

Ofès - addicte … És com un nen: el seu estat d’ànim (i de vegades la capacitat de sopar) depèn de si altres accepten servir els seus interessos. El ressentiment és una manera d’orientar la vostra vida de manera indirecta, controlant els altres. Francament, l’esquema no és fiable. D’altres, per alguna raó, s’esforcen tot el temps per pensar-se a si mateixos com a individus lliures i per tenir cura de les seves vides, per atendre les seves necessitats.

D’altra banda, hi ha bones notícies. En assumir la responsabilitat de les nostres queixes, deixem de dependre d'altres persones. Després de demanar perdó, la persona ofesa es reconeix a si mateixa com a adulta i independent, cosa que significa que té l'oportunitat de dirigir la seva vida directament ell mateix, sense elements poc fiables en forma d'altres persones.

Conclusió

Per tractar eficaçment les vostres queixes, heu de distingir entre les queixes reals i les imaginàries. Els greuges reals requereixen una compensació (el mecanisme es descriu detalladament aquí -Els greuges aparents requereixen l'admissió de culpabilitat i dependència. Aquest treball sol ser desagradable i resulta resistent. El fet de créixer i la independència es produeix gràcies a la capacitat de fer front a les seves queixes imaginàries.