Sexe. Proximitat I Responsabilitat

Taula de continguts:

Vídeo: Sexe. Proximitat I Responsabilitat

Vídeo: Sexe. Proximitat I Responsabilitat
Vídeo: ¿Halil İbrahim Ceyhan tiene novia? Explicó en la entrevista. | 04.12.2021 2024, Març
Sexe. Proximitat I Responsabilitat
Sexe. Proximitat I Responsabilitat
Anonim

En aquest article, no hi haurà investigació ni experimentació, parlaré de la meva experiència sensorial i obriré el tema del sexe, la intimitat i la responsabilitat en un enfocament fenomenològic.

El sociòleg Larry Nelson, mentre estudiava les generacions dels anys 80 i 90, va escriure: El món s’ha tornat més obert i alhora sociopàtic: la gent té molts contactes ràpids, però les connexions còmodes fortes són problemàtiques per a molts.

Vaig a parlar d’aquesta problemàtica.

Vull mostrar la meva comprensió de les relacions mitjançant l'exemple de dos tipus de relacions simples: lliures i greus, cal tenir en compte que tots dos tipus són força condicionals. Però són molt populars i coneguts, de manera que la meva elecció va recaure sobre ells.

Vull compartir dos descobriments importants que vaig fer quan tenia 25 anys:

  1. El sexe sempre és una relació

  2. El sexe sempre és una responsabilitat

Millor tard que mai, com es diu) Abans, vivia en il·lusions precioses, on prínceps, dracs i nens només neixen de l’amor.

Què significa sexe sense compromís? Es tracta d’un acord pel qual les parelles només tenen relacions sexuals. Aquesta relació comercial només s’ha de proporcionar mútuament serveis sexuals gratuïts.

El principal avantatge d'aquesta relació és:

Els socis no esperen res els uns dels altres, cadascun viu la seva pròpia vida, per no unir-se a l’altre i no patir, gaudir del que hi ha i no invadir la llibertat de l’altre, així com l’absència de gelosia, mentides, demandes i reivindicacions.

A diferència de les relacions lliures, les relacions GRAVES ho són. I per deixar clar que són molt seriosos, s’han d’escriure amb lletres grans.

La principal diferència entre aquestes relacions és centrar-se en crear una família, aquestes relacions són més a llarg termini.

Cal tenir en compte que la diferència entre aquests dos tipus de relacions no és gran, ja que això no indica la qualitat de la relació. Sí, és la qualitat, per alguna raó molta gent se n’oblida i molts ni tan sols ho endevinen.

Tot el problema de les relacions és que hi ha una substitució de conceptes a la societat, on les relacions són quelcom molt pesat i molt greu, misteriós i envoltat de secrets. Ningú no ens diu què és una relació i com hem d’estar-hi, i després ens convertim en adults i caminem incrèduls. Bé i així en un cercle, com ja sabeu)

A veure què és una actitud?

La relació és la connexió o interacció entre objectes / objectes o la direcció característica de les seves accions.

Alfred Langle, psicoterapeuta i psicòleg clínic, professor de medicina i filosofia, ho explica de manera senzilla i senzilla:

La relació sorgeix de forma espontània i automàtica.

Sorgeix en el moment en què sóc conscient de la presència d'algun objecte o persona, quan tinc en compte l'altre en el meu comportament, entro en les seves circumstàncies. Tot el que he experimentat en aquesta relació es conserva en una relació. La relació no s’acaba mai. Queden dins nostre per sempre.

Per exemple, si camino i veig que hi ha una cadira, no vaig més enllà, ja que si no hi ha cadira, la faig al voltant per no ensopegar.

Imagineu ara que hi ha una cadira a l'habitació, però per alguna raó la ignorem, continueu caminant per l'habitació com si no hi hagués cap cadira. Tard o d'hora ens trobarem amb una cadira i ens perjudicarà, però, com que la ignorem, no podem admetre aquest dolor, perquè no hi ha cap cadira a la nostra ment, on ens fa mal? I llavors comencem a suprimir el dolor. Quan suprimim un sentiment, suprimim tots els sentiments. Quan se suprimeixen els sentiments, la nostra vida no canvia molt, seguim fent alguna cosa, però no obtenim plaer pel resultat. Després augmentem el nivell d’ambició, però això no ajuda. I, independentment de les altures que no assoliríeu, no sentireu satisfacció. Aquesta molèstia s’anomena anestèsia psicològica i en aquesta etapa només un especialista us pot ajudar.

Recordem ara que tot va començar ignorant només una cadira … Reconèixer que hi ha una cadira en una habitació pot marcar la diferència

En el concepte general de "relació" és el que ens passa sempre, tant si ens adonem com si no.

El sexe sempre és una relació! Però el sexe no sempre és intimitat

Què és la intimitat i per què és important?

Partiré dels conceptes d’intimitat, que van ser donats per Eric Erickson i Eric Berne, que la intimitat és un estat d’obertura cap a un altre, quan es nega a manipular i està en el moment amb un altre, sense trair-se a si mateix.

Si sento que sóc percebut, vist, respectat, acceptat. Jo sento que l’altre, quan junts, m’ha de presentar. Aquest sentiment no es pot confondre amb res, quan enteneu que aquí es tracta de mi i l’altre és igual d’important per a mi.

La intimitat no és només un romanç. La intimitat és una qualitat en totes les relacions.

Quan parlo d’intimitat, no tinc cap mimetisme, hàbits, lapúsics, no tinc flors i passejos sota la lluna, petons i abraçades. La intimitat no necessàriament et fa feliç i alegre al 100%. A més, una relació estreta no és una garantia d’una relació a llarg termini.

Els joves creuen que enamorar-se, la passió, l'excitació és intimitat, però no és així.

Crec que això es deu a l’aspecte cultural, perquè llibres, pel·lícules, cançons en què tot això “no puc viure sense tu / tu ets el sentit de la meva vida / ho ets tot per a mi / no em deixis anar / no me’n vagis lluny / tota aquesta intensitat de passions tracta de l’estat d’estar enamorat

I les relacions properes durant el període d’amor són impossibles. Enamorar-nos és en realitat la nostra relació amb nosaltres mateixos, fins i tot si escollim una persona en concret per projectar els nostres sentiments.

La proximitat només comença quan hem discernit una persona específica, escollida per nosaltres, i la hem descobert per nosaltres mateixos. És en aquesta etapa que l’enamorament es converteix en intimitat.

Si encara us animeu a sentir-vos a prop, haureu de conèixer algunes característiques:

  1. La responsabilitat del que passa en una relació correspon a tothom que té una relació per igual.
  2. Respecte per l'altre i per tot el que hi ha en la relació (paraules, accions, sentiments).
  3. Obertura, confieu en una relació i esteu disposats a la sinceritat.
  4. Llibertat d’elecció, trieu cada moment si esteu o no en aquesta relació.
  5. Curiositat, us interessa un altre i, en lloc de fantasiar amb què és aquest altre, esteu preparats per fer preguntes i conèixer l’altre.
  6. Desenvolupant-se en una relació, està preparat per arriscar-se i augmentar el nivell de les seves aspiracions.

El sexe sempre és una relació, però no sempre intimitat, i aquesta proximitat al que valdria la pena esforçar-se, no només en parella, sinó en totes les relacions.

Si pensem en els avantatges d’una relació lliure, en principi s’adapten a la descripció de la intimitat, però en una relació lliure s’evita la relació, cosa que no permet que sorgeixi la intimitat.

Les relacions greus tampoc poden ser properes, ja que poden existir relacions a llarg termini en il·lusions mútues les unes sobre les altres.

Però el sexe sempre és una responsabilitat

Una relació gratuïta es basa en el fet que dues persones només tenen relacions sexuals i ningú més no deu res a ningú. Però hi ha nens del sexe!

I això, com va resultar, no era un fet evident. La nostra cultura s’estructura de manera que el naixement d’un nen es considera un miracle.

Quan parlo d’això, sento que molts són així per a mi, i molt menys el segle XXI, tothom sap que poden aparèixer nens de qualsevol relació sexual. Especialment per a la conferència, he realitzat una enquesta amb una sola pregunta.

En quina situació és més gran la possibilitat de concebre un nen?I opcions de resposta:

- Sexe amb un ésser estimat, perquè els nens provenen de l'amor

- El propi nen sap quan apareixerà a la vostra vida i vindrà quan sigui necessari

- Les probabilitats són iguals per molt a prop que estigueu de la vostra parella

- Qualsevol acte sexual pot conduir a l'embaràs

Com podeu veure, els ítems 1 i 2 i els ítems 3 i 4 són bàsicament la mateixa resposta, però per tenir més opcions, els vaig dividir en 4.

232 persones van participar a l'enquesta i aquí en teniu els resultats.

6, 9%: creu que els nens neixen de l’amor

21, 2%: que passen els nens quan ho necessiten.

19,5%: les possibilitats són iguals per molt a prop que estigueu de la vostra parella

51,5%: qualsevol acte sexual pot conduir a l’embaràs

El 28,1% no és tan poc. El 28% creu en el miracle del part.

La nostra cultura s’estructura de manera que el naixement d’un nen es considera un miracle. Aquesta és la nostra experiència sensorial, quan a la infància preguntem als nostres pares com vam néixer, sentim alguna cosa com "la mare i el pare s’estimaven molt i us vam aconseguir", som fruit de l’amor dels nostres pares, amb per aquesta convicció ens fem grans.

D’una banda, està bé no dir als nens que la mare i el pare s’emborratxaven a les festes, dormien, la mare es quedava embarassada i s’havia de casar. Però, d’altra banda, tot es tradueix en creences que condueixen a no adonar-se de la gravetat del sexe i, a més, condueixen a un món d’il·lusió. Això es manifesta en dones, creiem que els nens només neixen de l’amor. I en una frase, el sexe i els nens són desconcertants, diem, que els nens són fruit de l’amor, què hi té a veure el sexe?

Però els darrers 30 anys han canviat significativament la nostra actitud envers el matrimoni, ha augmentat el nombre de mares que crien els seus fills sols. I, a continuació, un conte de fades sobre el tema, els nens són fruit de l’amor, no funciona, perquè si l’amor és, doncs, on és el pare. I van inventar un nou conte de fades sobre aquest tema: els nens vénen quan necessiten i de qui necessiten. Això també és molt convenient, si accidentalment queda embarassada i l’amor no ha funcionat, però heu decidit heroicament criar el nen vosaltres mateixos, per la vostra tranquil·litat, l’excusa és preciosa. En general, la posició "tot arriba quan ho necessiteu" és la manera més senzilla de deixar de banda la responsabilitat.

A més, a la nostra societat, l’embaràs és el primer. Com saltar ràpidament per casar-se, els nens són com un esquer, en cas contrari es manipulen a l’esquerra i a la dreta. Especialment per als simpàtics i enginyosos, que pensen que els nens són un bitllet per al món del matrimoni, he trobat excel·lents estadístiques que poden no retornar-vos la terra.

Dades del Comitè sobre qüestions familiars de la Rada Suprema d’Ucraïna:

-A prop del 70% dels nens creixen en famílies monoparentals

- En els darrers sis anys, el nombre de mares solteres a Ucraïna ha crescut 20 vegades i és d’uns 600 mil.

-El 75% de les parelles casades a Ucraïna es divorcien durant els primers cinc anys de matrimoni

Tot aniria bé, però els nostres òvuls i els nostres espermatozoides, igual que totes les nostres creences i fantasies al respecte. Fan la seva feina, a aquests nois els interessa si estimes o no la teva parella, et coneguis des de fa 10 anys o dues hores, potser estàs borratxo o et sents avorrit i solitari.

Els nens són el resultat de les nostres accions, són responsabilitat nostra

Les relacions que condueixen al naixement d’una altra persona i que en determinen la responsabilitat no poden ser de naturalesa irresponsable.

Per a aquells que NOMÉS tenen relacions sexuals amb anticonceptius, tampoc no hi ha moltes estadístiques.

Aquí teniu les dades dels mètodes anticonceptius TOP-9:

  1. Esterilització Aquest és el mètode anticonceptiu més eficaç i fiable. 99,9% (hi haurà 1 embaràs per cada 1000 dones esterilitzades que només utilitzessin aquest tipus d’anticoncepció durant tot l’any)
  2. La fiabilitat de l’anticonceptiu oral s’estima en un 99,7% (d’1 a 9 embarassos per cada 1000 dones que només han utilitzat aquest tipus d’anticoncepció durant un any)
  3. Contracepció intrauterina La fiabilitat oscil·la entre el 99, el 2 i el 99 i el 8% (de mitjana, 2 embarassos per cada 100 dones que van utilitzar només aquest tipus d’anticoncepció durant un any)
  4. Implants hormonals i injeccions L'eficiència del mètode és del 90-99%. (de mitjana 1 embaràs per cada 100 dones que han utilitzat només aquest tipus d’anticoncepció durant un any)
  5. Pedaç o anell hormonal al voltant del 92% (4 embarassos per cada 1.000 dones que només han utilitzat aquest tipus de contracepció durant un any)
  6. Mètodes de barrera (preservatiu, diafragma, tap i esponja) 84-85% (de 2 a 20 embarassos per cada 100 dones que només han utilitzat aquest tipus d’anticoncepció al llarg de l’any) De moment, el preservatiu i el femidom (preservatiu femení) són els únics anticonceptius, que protegeixen contra malalties de transmissió sexual, inclosa la infecció pel VIH.
  7. Mètode del calendari 60%. (25-40 embarassos per cada 100 dones que han utilitzat només aquest tipus d’anticoncepció durant un any)
  8. Les relacions sexuals interrompudes no superen el 80% de fiabilitat (18-27 embarassos per cada 100 dones que han utilitzat només aquest tipus d’anticoncepció durant un any)
  9. Eficiència dels espermicides no més del 70% (3-21 embarassos per cada 100 dones que només van utilitzar aquest tipus d’anticoncepció durant un any)

I, finalment, el més important

5 proves que el sexe sempre és una responsabilitat:

  1. Hi ha nens de sexe

  2. Hi ha nens de sexe

  3. Hi ha nens de sexe

  4. Hi ha nens de sexe

  5. Hi ha nens de sexe

Cada relació sexual pot conduir a l'embaràs i al part, però si us adoneu que teniu una relació, si sabeu què és la intimitat, independentment de com es desenvolupi la vostra relació amb la vostra parella, podeu donar-li al més important al nen: això és sensació de proximitat

Recordeu l'exemple de la cadira, en primer lloc, el vostre desconeixement de la relació causa mentides, només anem a notar la cadira. Podeu estar en qualsevol relació, si us hi sentiu còmode, el més important és recordar que sempre teniu una relació i això no fa por amb tot). Lengle i els seus consells tracten les relacions amb cura i responsabilitat

Psicòloga, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com

Recomanat: